Совет свой себе посоветуй: 9 фраз, которые не стоит говорить другу с психическим расстройством (и вообще никому)
Каждый человек, рискнувший пожаловаться на психические проблемы знакомым или рассказать о них публично, обязательно получает тонну дурацких советов. Маша Пушкина, клинический психолог и ведущая телеграм-канала «Байки Пушкиной», собрала 9 фраз, которые лучше не говорить вообще никому — даже себе: многие настолько привыкли к пинкам из внешнего мира, что по привычке продолжают пинать и самих себя. Чем именно плохи фразы типа «Просто успокойся», «Думай о хорошем» или «Перестань быть жертвой» — и какой может быть осмысленная альтернатива?
Почему плохо. Наверное, нет человека с хронической депрессией, тревогой или другими трудностями, который бы не пытался лечить их сменой обстановки: путешествиями, новыми впечатлениями или даже новыми отношениями.
Так вот, это не работает. После перемещения из унылого Петербурга в тусовый Таиланд депрессия в лучшем случае отступит на несколько дней… чтобы вернуться снова.
А может и усилиться из-за перерасхода сил и внешнего давления: ужасно оказаться единственным человеком в компании, которому хочется не ходить на пляж и вечеринки, а тихо исчезнуть.
Как лучше: составить компанию
Если вы действительно хотите поддержать, а не выдать волшебный пендель, действенный вариант — составить депрессующему другу компанию в повседневных делах. Важный момент: не толкайте его/ее к приключениям, бурной активности и прочему преодолению себя, а предложите то, что будет по силам для человека «не в ресурсе». Например, неспешно прогуляться или посмотреть сериал. Ведь важно не само занятие, а ваше внимание, готовность побыть рядом с другом даже тогда, когда она/он не в лучшей форме.
«Займись делом, чтобы не было времени на самокопания»
(вежливая форма традиционного «Раньше в поле пахали, и никаких депрессий не было»)
Почему плохо. Люди с тревожными расстройствами очень часто поступают именно так: загружают себя делами или развлечениями 24/7, чтобы ни одного часа не оставаться наедине с невыносимыми страхами. Кто-то проводит всю жизнь в этом побеге от тревоги.
По сути, это избегание проблемы, которое ее только усиливает. Чтобы начать выбираться из кризиса, нужно сделать противоположное: признать существование проблемы, посмотреть страху в лицо.
Самая опасная версия этого совета — внушать женщине в депрессии, что ей для счастья не хватает ребеночка. Когда к нежеланию просыпаться, ненависти к себе и отсутствию сил добавляется беспомощный младенец, о котором необходимо заботиться каждую минуту, ситуация может стать тупиковой.
Как лучше: «Расскажи мне, что с тобой происходит»
Ваша готовность выслушать подробный рассказ о переживаниях, какими бы странными они ни казались, — это то, что действительно может помочь близкому человеку заметить и признать проблему. Скорее всего, он и сам убеждает себя в том, что ничего не происходит, а еще опасается, что никто не захочет выслушивать его жалобы.
«Не принимай всё так близко к сердцу»
Почему плохо. Обостренная чувствительность вашей подруги и резкая реакция на вроде бы рядовые события — это не случайность. Это ее особенность, с которой она живет, скорее всего, с детства, и, конечно, она не может ее выключать по своему усмотрению. Говоря «Не драматизируй», вы в очередной раз указываете на то, что ее эмоции ненормальны и что показывать их стыдно.
Как лучше: «Расскажи, что тебя расстроило, и я постараюсь тебя понять»
Бурные эмоции, переключающиеся, как по щелчку, свойственны многим психическим расстройствам, особенно расстройствам личности. Из-за реакций, которые окружающим кажутся чрезмерными, многие люди с диагнозами чувствуют себя странными, непонятыми и очень одинокими.
Необязательно знать, как ощущается паническая атака или дереализация, вы можете просто выслушать, каково жить с этим.
Более продвинутый уровень поддержки — узнать триггеры (то есть слова и ситуации, которые выводят из равновесия) дорогого вам человека и стараться на них не давить.
«Перестань быть жертвой»
(или эзотерический вариант «Ты сама притягиваешь к себе проблемы»)
Почему плохо. Вы обвиняете жертву в том, что она жертва. Психическое расстройство действительно может сделать человека более ранимым, беспомощным и зависимым, чем окружающие. Но это точно не та ситуация, из которой можно выйти одним волевым усилием. Чтобы осознать позицию жертвы и выбраться из нее, нужны месяцы психотерапии. А еще — немалые внешние ресурсы, на которые можно опереться.
Как лучше: «Давай вместе подумаем, как можно избегать таких неприятных ситуаций»
Нужна конкретика! В чем именно в конкретной трудной ситуации вы могли бы помочь подруге, если вы действительно готовы это сделать? Если не можете вписываться лично, порекомендуйте проверенные ресурсы, которыми можно воспользоваться: например, специалистов, психологическую помощь, благотворительные организации.
«Успокойся!» или «Возьми себя в руки»
Почему плохо. Если ваша подруга уже в истерике, сказать «Успокойся» — отличный способ вывести ее из себя еще больше. Особенно если вы же и надавили на какую-то ее больную мозоль.
У каждого человека есть свои триггеры, а у человека с психическим расстройством их заметно больше, чем у других.
При расстройстве личности (в частности, при пограничном расстройстве) вызвать бурю эмоций может случайная фраза, в которой человек почувствует оттенок пренебрежения или критики.
Возможен и худший сценарий, когда это не просто истерика, а проявление симптомов заболевания: паническая атака, маниакальный эпизод или даже психотический приступ. В таком случае взывать к самоконтролю тем более бесполезно.
Как лучше: «Я рядом, если тебе нужна помощь»
Если вы чувствуете в себе силы и способны сохранять спокойствие, можно попробовать помочь: принести успокоительное, позвонить врачу или родственнику, проследить, чтобы человек не причинил вред себе или кому-либо. О таких действиях лучше договариваться заранее: когда вы оба спокойны, можно обсудить, что вы можете предпринять в кризисных случаях.
Если происходящее становится опасным (например, в вас летит что-то тяжелое), вы, конечно, не обязаны это терпеть. Но и усиливать бурю тоже не в ваших интересах. Разумнее будет просто покинуть поле боя, сказав что-то вроде «Давай спокойно обо всем поговорим, когда ты сможешь». То же самое стоит сделать, если чужой нервный срыв вас пугает или выводит из себя, потому что вы вряд ли сможете помочь, когда сами на нервах.
«Больше цени себя. Полюби себя»
Почему плохо. Люди с низкой самооценкой стали такими, потому что в их детстве и юности их не ценили и не берегли самые близкие. «Полюби себя» для них — пустые слова, поскольку в их личном опыте просто не было такого самоощущения. Зато травмированным людям хорошо знакомы токсичная вина и невыносимый стыд, в которые они проваливаются при любом стрессе.
Как лучше: «Я ценю тебя»
Когда вы показываете в конкретных ситуациях, что цените друга и дорожите им/ей, это маленький кирпичик для построения ими ощущения собственной значимости и уверенности. Вы не можете полностью изменить чужую самооценку, но вы можете помочь человеку самому это сделать шаг за шагом.
«Думай о хорошем»
Почему плохо. Чрезмерная позитивность в неприятных ситуациях — это, по сути, нежелание признавать проблему, попытка спрятать голову в песок. А когда позитивный взгляд навязывают человеку, переживающему психические трудности, это звучит как неуклюжая попытка отмахнуться от него и его «неправильных» переживаний.
Во время депрессии мышление искажено на физиологическом уровне. Из-за низкого уровня серотонина и дофамина человек теряет способность радоваться, его мозг как будто настроен на канал «сплошная чернуха».
Если бы существовала возможность переключить этот канал нажатием какой-то кнопочки, конечно же, страдающий давно бы сам это сделал.
Как лучше: «Давай попробуем разобраться, почему тебе сейчас плохо»
Если причина мрачного взгляда на жизнь в депрессии или других психических проблемах, нужно искать профессиональную помощь. Вполне может быть, что изнутри такого состояния ваш близкий этого не осознает или не верит, что ему в принципе кто-то может помочь.
Так что если вы хотите, чтобы он стал позитивнее, помогите дойти до психиатра или психотерапевта. Позитивное мышление, аффирмации или сравнение себя с голодающими в Африке здесь совершенно бесполезны.
«Сколько можно вспоминать о плохом? Пора оставить это в прошлом»
Почему плохо. Душевные травмы, которые, казалось, были успешно погребены в прошлом, имеют неприятное свойство всплывать в самый неподходящий момент, спустя хоть 10, хоть 30 лет. У психики свои представления о времени, и то, что случилось 20 лет назад, может оказаться более реальным и болезненным, чем недавние переживания.
Например, часто взрослые люди вспоминают о пережитом в детстве насилии, когда у них появляются собственные дети. У многих людей именно сильные травмы запускают развитие психических расстройств — например, комплексного ПТСР или ПРЛ.
Как лучше: «Я понимаю, что это больно»
Если ваш друг то и дело возвращается к болезненным событиям прошлого, значит, они продолжают его беспокоить. Вы вряд ли можете избавить его/ее от этой боли, но можете признать ее право на существование.
А если вы уже не способны в десятый раз выслушивать историю об агрессивном бывшем или матери-алкоголичке, то подойдет вариант «Хочешь, я помогу тебе найти хорошего психотерапевта?».
«Зачем тебе терапия? Ты же нормальный!»
Почему плохо. Возможно, вы хотите таким образом приободрить друга, ведь со стороны он неплохо выглядит по сравнению с «настоящими психами», которых рисует ваше воображение. Но это не поддержка, а саботаж.
Если человек решился на визит к психотерапевту, а тем более к психиатру, значит, у него есть для этого веские причины. О которых он, скорее всего, предпочитает не распространяться, потому что боится осуждения.
Это решение всегда дается тяжело. Особенно в обществе, где психиатрия окружена страшными мифами, а признание в том, что тебе нужна помощь, считается слабостью и стигматизирует.
Как лучше: «Я поддерживаю твою решимость разобраться в проблеме»
Лучшее, что вы можете сделать, — поддержать друга в его стремлении разобраться в себе и получить помощь профессионалов. Если вы сомневаетесь, что люди, к которым он обращается, способны помочь, попробуйте найти действительно хорошего специалиста.
Что не так с советами
Многим трудно переварить эти правила общения, ведь в нашей культуре широко принято давать советы по любым поводам. Но, с точки зрения психологии, советы как таковые — не самая лучшая форма поддержки человека в трудном состоянии.
Прежде всего, их не стоит раздавать без запроса. Если вас прямо попросили порекомендовать что-то конкретное (например, психотерапевта, упражнения, диету) — отлично. Но если вас об этом не спрашивали, лучше держать свое знание при себе. Советующий без запроса ставит себя в позицию сверху, как человек, который «знает лучше», что нужно другому. Это не помощь, а самоутверждение за чужой счет.
Более корректных вариантов поддержки много, вот несколько основных.
«Я»-высказывания. У вас нет универсального знания, как кому лучше поступать. Но у вас есть ваш личный опыт. Всегда лучше поделиться им в формате «Когда я была в такой ситуации, я сделала…» вместо привычного «Тебе следует…».
Валидация — это признание того, что чувства и поступки другого человека имеют право на существование. Вы не обязаны соглашаться с любым чужим мнением, но вы можете признать, что такое мнение тоже на чем-то основано и что ваш друг может испытывать эмоции, которых не бывает у вас. Пример: валидирующее «Я вижу, что тебе больно» вместо обесценивающего «Ну, ничего страшного же не случилось, тут не из-за чего переживать».
Безоценочность — это констатация фактов без добавления к ним личных предвзятых оценок. Это отличный подход для разруливания конфликтов и обсуждения скользких тем, в которых ваши мнения различаются радикально. Например, если вы ненавидите и боитесь психиатров, а ваша подруга проходит лечение, лучше обсуждать эту тему как можно более нейтрально.
Просто выслушать. Помочь можно далеко не во всех ситуациях. Зато просто выслушать, без оценок и советов, почти всегда реально. Как минимум вы не сделаете хуже, а еще потренируете эмпатию.
Побыть рядом. Человек, переживающий психические трудности, часто чувствует себя в изоляции. Вы поддержите его/ее, если просто останетесь в его/ее жизни, несмотря на тяжелый период.
Вы уже догадались, почему эти 9 фраз так популярны, хотя и бессмысленны: их произнесение не требует от говорящего никаких усилий.
И более того, дает возможность занять позицию сверху, поучая и наставляя неразумного друга. А вот чтобы сделать что-то действительно поддерживающее, нужно напрячься: подумать, что чувствует человек рядом с вами, в чем он/она сейчас нуждается.
Если вы не готовы так сильно впрягаться, это тоже нормально. В таком случае лучше следовать правилу, принятому в группах взаимопомощи: поддержи или пройди мимо.
