Ассертивность

Они собирают фрукты и овощи, которые никому не нужны, и отдают их тем, кто в них действительно нуждается. Мы говорим о Senior Gleaners («Пожилые сборщики урожая»), добровольном объединении пожилых людей из Северной Калифорнии, работающем с группами из других штатов страны через Feeding America — национальную сеть продовольственного банка. В 1976 году объединение основал инженер на пенсии Гомер Фарнер, пригласив первых 30 волонтеров в свой гараж в Сакраменто. В интервью для автора-психолога Билла Берковица и очерка его книги Local Heroes («Местные герои») Фарера спросили, в чем причина быстрого успеха объединения. Он с энтузиазмом ответил: «Я говорю: сначала, пока урожай растет, иди к этим людям и настаивай на своем. Потому что, если один тебе откажет, возможно, у него есть на то причина. Продолжай, продолжай, продолжай».

Совет Гомера Фарнера мог бы стать девизом этой книги: «Продолжай, продолжай, продолжай». Возможно, упорство — самое главное качество, которому может научить эта книга.

Но подождите-ка! Да, упорство важно, и мы рекомендуем вам добавить это качество в свой «чемоданчик ассертивности», но его одного недостаточно. Давайте еще раз прочитаем определение ассертивности, которое мы сформулировали в главе 1:

Ассертивное самовыражение — это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях. Ассертивность позволяет нам действовать в наших лучших интересах, отстаивать свое мнение без лишней тревожности, пользоваться личными правами, не ущемляя прав других, и выражать наши чувства и потребности (привязанность, любовь, дружбу, разочарование, раздражение, гнев, сожаление, печаль) честно и легко.

Давайте подробно рассмотрим эти элементы.

Прямолинейность, решительность, позитивность и настойчивость означают, что вы выражаете свои мысли и чувства спонтанно и напрямую, достаточно уверенно, чтобы донести свою точку зрения, и достаточно настойчиво, чтобы другие поняли серьезность ваших намерений.

Укрепление равенства в межличностных отношениях означает равное положение обеих сторон, восстановление баланса власти через убеждение более слабой стороны в ее личной силе, возможность для каждого выиграть.

Действие в ваших лучших интересах означает способность принимать самостоятельные решения о карьере, отношениях и образе жизни, умение самостоятельно начинать разговор и действовать, доверять собственному мнению, ставить цели и работать над их достижением, просить других о помощи и участвовать в социальной жизни.

Отстаивание своего мнения означает, что вы умеете отказывать, выстраиваете границы в отношении времени и энергии, реагируете на критику, оскорбления или гнев, выражаете, поддерживаете или отстаиваете свое мнение.

Использование личных прав говорит о нашей компетентности как гражданина, потребителя, члена организации, учебного заведения, компании или участника общественных мероприятий; это возможность выражать свое мнение, работать над достижением изменений и реагировать на ущемление собственных или чужих прав.

Не ущемлять права других — значит самовыражаться без несправедливой критики других, без унижения, оскорбления, запугивания, манипулирования или попытки контроля.

Выражать чувства и потребности честно и легко — значит уметь высказывать несогласие, проявлять гнев, любовь или дружеские чувства, признавать страх или тревогу, выказывать одобрение или поддержку и быть спонтанными, и все это с незначительным ощущением тревожности или вовсе без него.

Сложив эти элементы определения, вы поймете, что ассертивное поведение — это позитивное самоутверждение с уважением к другим людям в вашей жизни. Оно не только повышает вашу личную удовлетворенность жизнью, но и укрепляет отношения с окружающими.

Исследования показывают, что самовыражение напрямую ведет к повышению самооценки, снижению тревожности, преодолению депрессии, большему уважению со стороны других, достижению целей, росту самосознания и улучшению способности эффективно общаться с людьми. Конечно, мы не можем обещать вам конкретные результаты, но доказательства впечатляют!

Ассертивное, неассертивное и агрессивное поведение

Сегодня мы получаем множество противоречивых сигналов о надлежащем поведении. Конфликт между тем, что желательно, и тем, что поощряется, заметен во многих сферах жизни. В идеале каждый из нас должен уважать права других. Публичные комментарии большинства политических лидеров зачастую соответствуют этому идеалу. Но как насчет реального мира? Очень часто родители, учителя, руководители компаний, политики и представители различных организаций говорят одно, а делают другое, противореча своими же действиями этим ценностям. Тактичность, дипломатичность, вежливость, благовоспитанность, скромность и самопожертвование, как правило, поощряются. В реальности же кажется, что для успеха вполне допустимо идти по головам.

Например, в конкурентных видах спорта атлетов призывают вести себя агрессивно, возможно, даже слегка нарушать правила. На это смотрят сквозь пальцы, потому что «победа — самое главное: неважно, как ты играл, важно лишь то, что ты победил».

Что делать с этими противоречивыми сообщениями? Мы считаем, что вы должны сами ответить на этот вопрос. Если вы ведете себя слишком вежливо, вы не всегда сможете выразить свое мнение. Если вы реагируете слишком агрессивно, вы, возможно, достигнете своих целей, но обидите других. Свобода выбора и самоконтроля проявляется, когда вы формируете ассертивную реакцию на ситуации, в которых раньше вели себя неассертивно или агрессивно.

На протяжении девяти изданий и почти 50‑летней истории этой книги одним из самых популярных (и часто цитируемых) разделов была наша простая таблица, посвященная различиям между ассертивным, неассертивным и агрессивным поведением.

Таблица (ниже) поможет понять эти концепции, объяснив типичные чувства и последствия для человека (отправителя), который ведет себя неассертивно, ассертивно или агрессивно. Также для каждого из этих действий описаны возможные последствия для человека, на которого это действие направлено (получателя).

Как показывает таблица, неассертивная реакция означает, что отправитель лишает себя самовыражения и не может проявить свои чувства. Неассертивные люди часто испытывают обиду и тревожность, потому что позволяют другим принимать решения за них. Они редко удовлетворяют свои потребности и достигают своих целей.

Человек, чье чрезмерное желание самовыражения дошло до агрессивного поведения, достигает целей за счет других. Зачастую выражая свои чувства по отношению к ситуации и самоутверждаясь, агрессивный человек обижает других, принимая за них решения и минимизируя их ценность. Агрессивное поведение обычно ведет к унижению получателя. Обделенный в правах, получатель испытывает обиду и пытается защититься. Конечно, его потребности и цели в такой ситуации не удовлетворяются.

Агрессивное поведение может помочь отправителю достичь своих целей, но также ведет к ощущению обиды и разочарования у получателя, что позднее может вылиться в желание отомстить.

Некоторые профессионалы, работающие с тренингом ассертивности, добавляют в эту модель четвертую категорию — непрямую агрессию. По их мнению, бóльшая часть агрессивного поведения принимает форму пассивного, неоппозиционного действия. Порой такие действия хитры и коварны. В других ситуациях они неоднозначны: например, человек улыбается, ведет себя дружелюбно и соглашается с вами, но в глубине души собирается подставить или помешать вам. Мы считаем эту категорию формой агрессии и потому не выделяем ее отдельно.

Разумное ассертивное поведение в одной и той же ситуации будет самоутверждающим для отправителя, позволит честно выразить чувства и достичь цели. Когда вы решаете, как себя вести, ассертивное поведение обычно вызывает приятные ощущения, даже если вы не достигли своих целей.

Если рассмотреть последствия трех разных типов поведения с точки зрения получателя, мы увидим параллельный паттерн. Неассертивное поведение может вызвать сочувствие, растерянность или даже презрение у отправителя. Получатель может ощутить чувство вины или гнев за то, что достиг целей за счет отправителя. Тот, кто столкнулся с агрессивным поведением, может испытывать обиду, пытаться возразить, унизить или даже отреагировать ответной агрессией. Ассертивность укрепляет ощущение собственной значимости у обеих сторон и позволяет им выразить себя и достичь своей цели.

Очевидно, что самопожертвование при неассертивном поведении обижает отправителя; агрессивное поведение может обидеть получателя (или обе стороны). Что касается ассертивности, то тут никто не испытывает обиду и, скорее всего, оба человека добьются своих целей. Примеры в главе 6 помогут лучше разобраться в этих отличиях.

Важно отметить, что ассертивное поведение зависит от человека и ситуации. Оно не универсально. Значение ассертивности зависит от вовлеченных людей и обстоятельств. Хотя мы считаем, что определения и примеры в этой книге реалистичны и уместны для большинства людей и ситуаций, нужно учитывать индивидуальные особенности. Например, культурное или этническое происхождение может создать особые личные обстоятельства, которые изменят уровень приемлемости ассертивного поведения.

Ассертивность и личные границы

Сегодня много говорят о личных границах. Понятие личных границ — графический способ описать, как близко вы подпускаете к себе других: в физическом, эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и социальном смыслах.

Ваше самоощущение закладывает основу для формирования границ. На первый взгляд кажется, что человек с четким представлением о себе имеет прочные границы — своего рода невидимый пузырь, в котором он будет держаться на безопасном расстоянии от других. Мы думаем иначе. На наш взгляд, четкое представление о себе позволит вам ближе подпускать других, потому что вы в себе уверены. Личная неуверенность — низкая самооценка — может заставить вас держать людей на расстоянии, чтобы их близость не стала угрозой.

Личные границы и ассертивность прочно связаны, но эта связь не всегда проста. Ассертивное самовыражение позволит вам сообщить другим о своих границах: «Я разрешаю тебе приблизиться ко мне настолько», «Не трогай меня», «Ты нарушил мои личные границы; пожалуйста, отойди». Но смысл ассертивности — не только в возведении границ или удержании контроля в отношениях.

Ассертивность в отношениях на равных, к которой мы призываем, также связана с близостью. Мы хотим, чтобы вы вели себя ассертивно и подпускали людей ближе или при необходимости держали их далеко.

Романтические отношения предлагают классические примеры того, как работают личные границы. Если Джилл понравился Джек, она может подойти к нему и предложить сходить куда-нибудь, отодвинув свои личные границы, чтобы заинтересовать его. Джек может неправильно понять предложение Джилл и перейти к действиям сексуального характера. Джилл может посчитать такие действия нарушением границ и отдалиться от Джека. Насколько близко «достаточно близко»?

Эффективные личные границы не железные. Они гибкие, меняются со временем и в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Джилл могла бы согласиться на предложения сексуального характера Джека позже. Но, нарушив ее границы слишком рано, он наверняка потерял шанс выстроить долгосрочные отношения.

И снова выбор — самое главное. Наша цель развития вашего ассертивного самовыражения — наделить свободой выбора: быть рядом, когда вы этого хотите, и соблюдать дистанцию, если вы так решили; развивать тесные отношения с друзьями и близкими и установить четкие границы с теми, кого вы не хотите подпускать к себе; открыто защищать свое личное пространство и протягивать руку, если вы хотите его расширить. А еще понимать, что у другого человека тоже есть права. Как говорили президент Авраам Линкольн, судья Оливер Уэнделл Холмс — младший и другие более полутора веков назад, «ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается мой нос».

Культурные различия в самоутверждении

В то время как желание самовыражения может быть базовой человеческой потребностью, ассертивное поведение в межличностных отношениях — главная черта западных культур. (В демонстративных целях позвольте нам прибегнуть к культурному обобщению и парочке стереотипов. Мы обсуждали эту тему в предыдущей главе, но важно взглянуть на нее по-новому, чтобы понять значение ассертивности.)

Во многих азиатских и ближневосточных культурах принадлежность к группе (семье, клану, племени, рабочей группе, религии) ценится выше индивидуальности. Отношение других имеет для человека более важное значение, чем его самовосприятие. Вежливость — ключевое качество, и общение зачастую носит уклончивый характер, чтобы избежать конфликта и не обидеть человека. Те, кто ценит традиции, обычно не считают уместной ассертивность в западном значении прямого самовыражения. Но многие молодые люди и те, чья работа связана с общением с американцами и европейцами, переняли более прямолинейные, неформальные и ассертивные стили общения.

Многие люди и сообщества в странах Латинской Америки расширили понятия мачизма настолько, что ассертивность в нашем понимании кажется им проявлением пассивности, по крайней мере среди мужчин. В этих случаях нормой мужского самовыражения считается большее проявление силы.

И все же представители культур, где самоутверждение традиционно не ценилось, могут нуждаться в его преимуществах. По мере того как наш мир сжимается, текущие и будущие международные отношения требуют более открытой и прямой коммуникации и большего чувства равенства — от всех сторон.

И речь не просто о культуре…

Мы надеемся, что наш разговор о культурных различиях не создает впечатление, что важно только «разнообразие». Не совсем. Хотя культура — очень важный фактор, когда дело касается ассертивного поведения, важно не упустить из виду другие грани «непохожести». Все мы разные! Подумайте об этнической принадлежности, физических и умственных способностях, социально-экономическом статусе, образовании, религиозных убеждениях и других различиях. Хотя невозможно учесть все составляющие ассертивности в каждой конкретной ситуации, мы призываем учитывать разнообразие в вашем подходе к отношениям.

«Но разве человек по природе не агрессивен?»

Люди нередко оправдывают агрессию и жестокость тем, что это врожденные, а значит, неизбежные качества человека. Большинство выдающихся ученых, исследовавших эту тему, считают иначе. Севильское соглашение, подписанное в 1986 году двадцатью уважаемыми учеными в сфере социальных и поведенческих наук из двенадцати стран и утвержденное Американской психологической и антропологической ассоциациями, провозглашает:

С научной точки зрения неверно утверждать:

Что мы унаследовали тенденцию воевать от наших предков-животных… Война — это особый человеческий феномен, которого не существует у других животных… Война биологически возможна, но не является неизбежной…
Что война или любая другая насильственная деятельность генетически запрограммированы в человеческой природе… За исключением редких патологий, нет людей, явно генетически предрасположенных к насилию. Не предопределяется генетически и обратное…
Что в ходе человеческой эволюции происходил отбор в пользу агрессивного поведения… Жестокость не является нашим эволюционным наследием и не заложена в наших генах.
Что люди обладают «ориентированным на насилие мозгом». Хотя у нас есть нервный аппарат, отвечающий за насильственное поведение… в нашей нейрофизиологии нет ничего, заставляющего нас реагировать насильственным образом.
Что войны вызваны «инстинктом» или какой-то другой единственной причиной.

Мы приходим к выводу, что биология не обрекает человечество на войну и что человечество можно освободить от груза биологического пессимизма… Тот вид, который изобрел войну, способен изобрести и мир.

Прямолинейность, решительность и упорство. Что значит быть ассертивным