Как не стать родителем-вертолетом: 6 книг о родительстве без гиперопеки — для контрол-фриков, у которых появились дети
Чем более высокие требования детские психологи предъявляют к родителям, тем больше тревоги ощущают люди, склонные к контролю. Они подавляют самостоятельность своих детей и теряют собственные границы. Вот 6 книг-противоядий, которые помогут не поддаться соблазну гиперопеки, объяснить самостоятельность с точки зрения нейробиологии и воспитать в детях устойчивость к стрессу.
Клинический нейропсихолог Уильям Стиксруд и основатель репетиторской компании Нед Джонсон разбирают этапы формирования нервной системы ребенка. Они рассказывают, почему так важно позволять детям принимать решения с ранних лет: мозг развивается в соответствии с тем, как им пользуются!
В развитии чувства контроля участвуют четыре системы мозга:
исполнительная система (ею управляет префронтальная кора),
система реагирования на стресс (управляется мозжечковой миндалиной, гипоталамусом, гиппокампом, гипофизом и надпочечниками),
система мотивации (связана с работой дофамина),
система состояния покоя.
При стрессе префронтальная кора переполняется дофамином и норадреналином, что мешает нам ясно мыслить. Миндалина — это примитивный центр обработки эмоций, она реагирует на стресс, пробуждает защитную реакцию, чтобы помочь нам выжить. Таким образом, регулярный или длительный стресс дезорганизует мозг.
Чтобы вернуться в состояние покоя, необходимо чувство контроля над ситуацией, причем оно не обязательно должно быть реальным. Если нам кажется, что мы можем что-то контролировать, даже мелочи, то уровень стресса снижается, а мотивация растет. Это способствует успехам в учебе и карьере. Такой взгляд поможет понять детей, которые действуют в ущерб собственным интересам. Например, родители постоянно давят на ребенка из-за уроков, а он отказывается их делать, хотя прекрасно понимает, что этим закрывает себе дорогу к знаниям.
Поступая наперекор взрослым, ребенок пытается вернуть себе чувство контроля над собственной жизнью.
Книга помогает найти баланс между родительским контролем и предоставлением ребенку свободы, чтобы он с детства осознавал, что его жизнь — в его руках, а не дело всей семьи. При этом авторы не призывают бросать младшее поколение на произвол судьбы, заставляя их делать всё самостоятельно. Наоборот, дети чувствуют себя спокойнее, если понимают, что взрослые помогут с тем, что им еще не под силу. Родители должны участвовать в жизни ребенка и поддерживать его — но понимать, что за рулем сидят не они.
Стиксруд и Джонсон собрали множество примеров из своей практики и дали ответы на самые популярные вопросы родителей вроде «Что делать, если ребенок не хочет заниматься спортом и делать уроки?». В конце каждой главы есть инструкции «что делать сегодня вечером». Например, одна из практик — очертить зону ответственности: составить список того, за что ребенок может отвечать и какие обязанности по дому можно переложить на него.
Цитаты:
«Если вы не видите искру в своих детях, подлейте бензина».
«Дети становятся слабее, а не сильнее, когда, решая их проблемы, родители прилагают больше усилий, чем сами дети. Если вы, пытаясь помочь ребенку добиться успеха, потратите 95 единиц энергии, он потратит 5».
«Требуется мужество, чтобы доверять ребенку принятие решений, верить в развитие мозга ребенка, не обращать внимания на давление общества, которое заставляет нас защищать своих детей от самих себя или чрезмерно контролировать их. Требуется мужество, чтобы противостоять нашим страхам за их будущее. Требуется смирение, чтобы признать, что мы не всегда знаем, что в интересах наших детей. Требуется изменить отношение, сосредоточиться на себе — наших собственных эмоциях и взглядах — как на чрезвычайно важном элементе воспитания детей».
Джули Литкотт-Хеймс 10 лет была деканом по работе с первокурсниками Стэнфордского университета и заметила, что студенты приходят в вуз не готовыми к самостоятельной жизни. Они забивают на учебу, потому что не понимают, зачем старались сюда поступить, не могут составить себе расписание и чуть что звонят родителям. Почему так происходит? Автор считает, что дело в гиперопеке: нам хочется вырастить детей успешными, но некоторые родители стали слишком узко понимать успех.
Стремление вырастить конкурентоспособных детей ведет к гиперопекающему поведению.
Исследователи детского развития Фостер Клайн и Джим Фэй в 1990 году придумали термин «родители-вертолеты» (helicopter parents), которые нависают над ребенком, контролируя каждый аспект его жизни. Литкотт-Хеймс разбирает поведение таких «вертолетов», которые из любви и страха не дают детям развиваться самостоятельно. Их поведение внушает ребенку, что без родителей он ни на что не способен, лишает уверенности в себе и чувства контроля. Более вероятно, что у таких детей разовьется тревожность и депрессия.
Автор описывает три стиля гиперопеки, которые вредят психике:
делать за детей то, с чем они уже справляются самостоятельно (кормить с ложки, когда ребенок уже способен на это сам);
делать за детей то, что они почти могут делать самостоятельно (решать трудные задачи по математике самим вместо того, чтобы немного помочь);
совершать поступки под влиянием родительского эго (настаивать на выборе вуза, друзей, досуга, вместо того чтобы позволить ребенку самому решать).
Особое внимание Литкотт-Хеймс уделяет гонке поступления в университет, которая начинается буквально с пеленок — от стремления записать ребенка во все кружки и склеивания за него поделки в первом классе до выбора предметов для сдачи ЕГЭ.
Гиперопека — это источник проблем не только для детей, но и для родителя.
Чрезмерная забота приводит к тому, что отец или мать начинает проживать жизнь ребенка, а не свою собственную. А когда тот вырастает, родителю трудно остановиться и перестать его опекать.
Если уже повзрослевший ребенок смог отстоять свои личные границы, то родитель чувствует себя брошенным и опустошенным, ведь за годы воспитания его «я» осталось где-то на задворках. В родительстве, как и в самолете, следует руководствоваться принципом «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка».
Цитаты:
«Ребенок не приобретает жизненные навыки по мановению волшебной палочки с последним ударом часов на восемнадцатый день рождения».
«Вместо веры в них у нас есть сильная вера в то, что их жизнь лучше всего строить с помощью наших умений, планов и мечтаний».
«Достижения наших детей стали мерой нашей собственной успешности и ценности».
«И в самолете, и при финансовом планировании, и в психологии всё сводится к следующему: мы будем полезнее для других, если сперва позаботимся о себе».
Многие родители привыкли считать маркерами успеха оценки, достижения в спорте, поступление в хороший вуз и достаток. Стремление к подобным высотам — плохая стратегия воспитания ребенка. Но ошибкой будет и думать, что ребенок должен «просто быть счастливым» — ведь тогда он будет не подготовлен к неизбежным жизненным трудностям.
Мэдлин Левин, психолог с почти сорокалетним стажем, считает, что детям необходимо благополучие — то есть щедрая доля оптимизма и умение справляться со стрессом. А залог их будущего успеха — развитое умение чувствовать и понимать себя.
Автор приводит 7 базовых навыков преодоления трудностей. Чем больше таких навыков освоит ребенок, тем лучше он сможет сопротивляться жизненным невзгодам.
1. Находчивость. Это способность самостоятельно решать проблемы и обращаться за помощью, только если она действительно необходима. Ребенку важно знать не только как решить проблему, но и какой способ самый оптимальный.
Что делать:
делитесь тем, как вы справляетесь с повседневными проблемами, это формирует спокойное отношение к бытовым трудностям;
учите детей тому, что для большинства проблем нет одного верного решения.
2. Энтузиазм. Стоит хвалить детей за желание действовать и попытки, а не за достижения. Энтузиазм — основа мотивации делать что-то лучше, ведь именно благодаря ему простые увлечения переходят в мастерство.
Что делать:
поддерживайте интересы ребенка и хвалите его энтузиазм, это сигнал, что он поступает правильно;
демонстрируйте энтузиазм сами, чтобы ребенок смог открыто поделиться своими увлечениями.
3. Креативность. Делайте акцент не на поиске единственного правильного ответа, а на рассмотрении нескольких решений сложной проблемы.
Что делать:
пусть фотоаппарат и краски будут так же легкодоступны, как телевизор и компьютер, это стимулирует заниматься творчеством;
поощряйте занятия без конечной цели, чтобы ребенок концентрировался на самом процессе, а не результате.
4. Трудовая этика. Отношение к труду формируется задолго до того, как ребенок найдет первую работу. По мнению Левин, он должен научиться не отступать и делать всё, что может, а также концентрироваться на самом процессе, а не на результате.
Что делать:
показывайте свое желание решать сложные задачи, чтобы ребенок видел, что трудности — это не только стресс и усталость, но и чувство выполненного долга и гордости;
убедитесь, что объем работы ребенку по силам: чрезмерная нагрузка не придаст ему уверенности в себе.
5. Самоконтроль. Подчинение родительским правилам и самоконтроль — не одно и то же. Когда родитель пропадает из поля зрения, установленные им правила забываются, а вот самоконтроль — это разработка, проверка и усвоение собственных правил. Чтобы его развивать, нужно уметь концентрироваться на долгосрочных целях (сегодня лень тренироваться, но скоро важный матч) и ждать (можно потратить деньги сейчас или отложить, чтобы через неделю купить что-то более дорогое).
Что делать:
позвольте детям немного пострадать и не рвитесь решать все их проблемы: «успешные неудачи» укрепляют навык преодоления трудностей;
показывайте на своем примере методы самоконтроля, потому что дети учатся у родителей.
6. Самооценка. Самооценка формируется не тогда, когда мы постоянно говорим ребенку, какой он умный, а тогда, когда он ставит себе реалистичные и безопасные цели, а затем старательно стремится к ним, становясь всё более компетентным. В основе самооценки лежит умение делать что-то хорошо, отсюда и уверенность в себе.
Что делать:
мотивируйте детей выполнять более трудные дела, когда они освоят базовый уровень: способности развиваются при решении сложных задач, а не повторении уже изученных;
помогите детям разбить большую цель на мелкие задачи, чтобы первая же неудача не отбила весь энтузиазм.
7. Самоэффективность. Когда дети чувствуют, что результат зависит от них, они с большим оптимизмом и энтузиазмом относятся к собственной жизни. Опыт самоэффективности — это мостик от зависимости от других к вере в собственные силы. Автор приводит исследования, которые доказывают, что самоэффективность (она же чувство контроля) помогает развивать стрессоустойчивость у детей и не дает встать в позицию жертвы.
Что делать:
с самого раннего возраста давайте ребенку возможность вносить вклад в жизнь семьи: собрать игрушки в 3 года, переклеить обои в своей комнате в 14. Чтобы у человека было желание контролировать свою жизнь, ему нужно научиться эффективно взаимодействовать с окружающей средой;
помогите детям понять их реальные возможности, чтобы они не переоценивали свои силы, а прилагали достаточно усилий.
Цитаты:
«Можно заставить детей что-то делать, но нельзя заставить их учиться, получать удовольствие и ценить свой выбор».
«Мы должны сместить акцент с гиперопеки, одержимости узким пониманием успеха, изматывающей наших детей, и нездорового ожидания, что они придадут статус и смысл нашей собственной жизни, и вернуться к основам воспитания, чтобы дети росли здоровыми личностями, оставаясь собой».
«Дети, уверенные, что им все должны, — неизбежный результат обильно и непропорционально отдаваемых им времени и ресурсов в ущерб взрослым членам семьи».
«Потребность в том, чтобы дети были особенными, является закономерным результатом и продолжением нашего собственного желания выделяться».
Людмила Петрановская — семейный психолог, педагог, публицистка. В своей книге она показывает эволюцию привязанности: от первых дней жизни, когда она обеспечивает выживание, до уже зрелого возраста, когда душевная связь становится источником поддержки.
От рождения до года привязанность — жизненно важная потребность младенца, гарантия его выживания. Этот период называют донашиванием, так как ребенок совсем не готов к самостоятельной жизни и по-прежнему тесно связан с матерью. При прочной привязанности у ребенка формируется базовое доверие к миру, закладывается фундамент личности — «Я существую, и это хорошо», появляются основы самооценки. В этом возрасте благополучие ребенка зависит от отношений со значимыми взрослыми.
От 1 года до 3 лет привязанность — ориентир в мире ребенка, установка следовать за своим взрослым. Этот этап называют «у юбки», так как ребенок, постепенно обретая способность к передвижению, чувствует себя в безопасности, находясь под чуткой опекой родителя. Это период следования за своим взрослым в прямом и переносном смысле. У ребенка появляется способность понимать слова и слушаться, в его жизни начинает формироваться зона ответственности за свое благополучие и безопасность.
С 4 до 7 лет привязанность — основа потребности заботиться о других. В этот период у детей формируется эмпатия и рефлексия, поэтому важно давать ребенку как можно больше живого общения и игр с членами семьи и другими детьми. В этом возрасте дети начинают осознавать свои чувства к другим людям, признаются родителям в любви, хотят брата, собаку или хомячка. С другой стороны, в эти годы психика человека особенно уязвима — большинство неврозов начинаются именно тогда.
С 7 до 12 лет привязанность к родителям — надежный тыл, но уже не главный интерес в жизни ребенка. В этом возрасте он ищет себе нового наставника — учителя или тренера. Это будет новая привязанность в его жизни, но помимо заботы в таких отношениях появляется оценка, а вместе с ней мотивация. Если в психологически здоровом варианте развития событий родительская любовь будет с ребенком всегда, независимо от его стараний и успехов, то любовь наставника надо заслужить.
От 12 до 15 лет привязанность — сдерживающий механизм. У подростков начинается период сепарации.
От привязанности остаются только негативные моменты (контроль), а позитивные (поддержка) отходят на второй план.
Родители стараются держать подростка в узде, а он стремится из нее вырваться. В этом возрасте дети осознают, что родители — простые смертные, а не боги, какими они казались в детстве.
После 16 лет детство заканчивается. Если все этапы эволюции привязанности прошли успешно, то во взрослом возрасте остается крепкая связь с родителем, а его образ становится источником сил и веры в себя. Внутренний родитель поддерживает, а не делает грозные замечания.
Книга написана как практичный путеводитель по жизни ребенка, в ней много реальных историй из практики Петрановской. В «Тайной опоре» сделан большой акцент на материнство и обобщенное родительство — но, к сожалению, не уделяется должного внимания теме отцовства.
Анна Быкова — педагог и практикующий психолог. Книга написана для родителей, которые хотят сделать детей самостоятельными, но им некогда разбираться в процессах, которые происходят в мозге ребенка. Простой язык и вставки-комиксы делают эту полезную книгу легким чтением.
Каждый родитель, по мнению Быковой, в процессе воспитания делает выбор: либо быстро сделать всё самому, либо дать ребенку научиться. Как правило, родители выбирают сиюминутную выгоду вместо долгосрочной перспективы — но воспитание ребенка должно начинаться с работы родителя над собой. Дети остаются несамостоятельными, если это выгодно взрослым, ведь зависимый от тебя человек — это отличное подтверждение собственной ценности.
В некоторых семьях создается замкнутый круг: родители зависят от детей, поэтому дети зависят от родителей. Жертвенность, свойственную гиперопекающим родителям, Быкова считает перекладыванием ответственности на детей за свое неумение жить.
«Лень» родителей помогает дать детям пространство, чтобы они проявили самостоятельность и инициативу.
Такая лень не имеет ничего общего с родительским равнодушием, когда детям приходится заботиться о себе самостоятельно. «Ленивая мама» позволяет делать ребенку самостоятельно то, что ему уже по силам, даже если после его попыток съесть суп надо будет отмывать всю кухню.
Мамина «лень» — это способ научить ребенка самостоятельности, но по-настоящему лениться вряд ли выйдет, так как придется устранять последствия этих жизненных уроков. Но беспорядок — это временная неприятность, а приобретенные ребенком в таких экспериментах навыки останутся с ним навсегда: «Сначала вы делаете что-то вместе с ребенком, потом он делает это сам, а вы, доверяя ему, подбадриваете и помогаете при необходимости. И наконец, он всё делает один, а вы им гордитесь». Так зона ответственности ребенка постепенно расширяется.
Почему ребенок вообще должен быть самостоятельным с первых лет жизни?
Только самостоятельный человек знает, чего он хочет и как этого достичь.
Самостоятельность — страховка от созависимых отношений в будущем: выросший в гиперопеке человек не сможет понимать свои желания и потребности и станет искать себе в партнеры таких же контролирующих личностей, какими были родители.
Воспитанный гиперопекающими родителями ребенок вырастет и сам станет зависимым от своего ребенка родителем, воспроизведя порочный круг гиперконтроля.
Цитаты:
«Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи».
«Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым».
«Взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверхценности, важности, незаменимости. Это бывает необходимо, когда нет внутренней уверенности в своей ценности».
«Зависимость от ребенка вынуждает делать ребенка зависимым».
Эта сочащая сарказмом книга понравится тем, кому надоели классические пособия для родителей.
Писательницы Анна Толкачева и Татьяна Юхнавец собрали свой детский опыт в формате вредных советов по воспитанию детей.
Как отвертеться от покупки новой игрушки? Как развить у ребенка гастрит или даже анорексию? Как заставить любознательного малыша идти молча и быстро, а не отвлекаться на каждую бабочку? Как приучить подростка всегда сравнивать себя с сыном маминой подруги?
Каждая описанная ситуация сопровождается примером и практическим результатом — что будет с ребенком, если родитель последует «вредным советам» авторов. Если не хотите вырастить неуверенного в себе невротика с болезненным чувством долга и непроходящим чувством вины, то прочитайте книгу и сделайте всё наоборот.
Цитаты:
«Непроходящее чувство вины — бальзам на душу родителя и надежный рычаг в управлении своим чадом».
«Пусть привыкает уважать авторитеты! Пусть привыкает к тому, что его мнение здесь никому не интересно».
«Не потакайте никаким начинаниям, не помогайте и не поддерживайте ни в чем! А то привыкнет и потом шагу без вас не сделает. А чтобы еще больше распалить его воинский дух, при первых же признаках новых идей авторитетно заявляйте: „Ничего у тебя не получится!“»
