Ссоры в отношениях

Из всего вышесказанного в предыдущих главах можно сделать вывод: люди вступают в отношения с большим эмоциональным багажом, который либо мало, либо никак не связан с переживаниями, испытываемыми позже с конкретным партнером. Вместе с тем высока вероятность того, что мы неосознанно перенесем в новые отношения те эмоции, которые испытывали к людям и ситуациям в прошлом. К ним может относиться травматичный опыт, полученный в результате контакта с противоположным полом, токсичная форма взаимодействия или множество накопленных недопониманий в любовных взаимоотношениях. Все это снижает шансы на выстраивание благополучного контакта.

По моему мнению, возникающие в любовных отношениях конфликты можно разделить на четыре большие группы, которые, в свою очередь, подразделяются на несколько категорий. Каждая из них — верный признак недопонимания в любовных взаимоотношениях. Речь идет о разногласиях с человеком, которого вы выбрали и с которым бок о бок решили пройти определенный отрезок своей жизни.

Приведенные ниже данные — результат анализа моего почти тридцатилетнего опыта психотерапевтической работы — как групповой, так и индивидуальной — с тысячами клиентов.

Итак, разногласия в паре можно разделить на следующие группы:

взаимоотношения между партнерами;
невроз партнеров;
несовместимость характеров;
изжившие себя отношения.

Взаимоотношения между партнерами

В этом разделе мы рассмотрим, как тип взаимодействия партнеров влияет на формирование между ними эмоционального недопонимания и возникновение конфликтов в паре. Основополагающим фактором здесь является диалог. Эмоциональное недопонимание возникает там, где нет договоренности: партнеры не поставили точки над «i», не прояснили, как должны функционировать их отношения.

Основной причиной того, что партнеры не обсуждают свои ожидания от отношений, является миф о том, будто любовь сама все расставит по местам. Многие считают, что разговоры на подобную тему мешают романтике, но они напрасно надеются легко справиться с конфликтами, когда те возникнут. Также люди опасаются, что подобные обсуждения могут привести к ссорам или напряжению в паре. К сожалению, когда партнеры чувствуют себя оскорбленными, отвергнутыми, преданными или лишенными внимания, заводить такие разговоры уже поздно.

Первая причина конфликтов связана с тем, что партнеры не обсуждают свои ожидания от отношений. Большинство пар никогда даже не пытаются четко сформулировать, чего хотят от партнера и/или любовной связи. Господствующий миф заставляет верить, что, если другой человек любит вас и заботится о вас, он обязательно догадается о ваших потребностях. Но это неверно. И такая стратегия, между прочим, нежизнеспособна. От любви еще никто не стал экстрасенсом, магом или прорицателем. И если человек умалчивает о своих потребностях, это еще не значит, что у него нет определенных ожиданий. Все с точностью до наоборот: желания останутся невыраженными, невысказанными, неоговоренными, скрытыми.

Естественный результат умалчивания — фрустрация, зачастую неосознаваемая, когда человек толком и не понимает, что происходит.

Сообщить другому о своих потребностях и о форме их реализации — это шаг, следующий за осознанием собственных нужд. Для этого следует тренировать и оттачивать способность к самонаблюдению. Только так можно дать понять другому, чего от него ждут или чего бы хотелось получить от эмоциональной связи. Пусть обсуждение потребностей и не гарантирует вам полного их удовлетворения, зато оно точно приводит к выбору наилучшего из сценариев, дающего возможность достичь желаемого.

Отношения в паре все равно что игра в шахматы: напротив вас за столом должен сидеть кто-то, кто будет с вами взаимодействовать. Если вам хочется играть дважды в неделю, то базовым условием для этого будет взаимное желание другого. Если же другому хочется играть один раз в неделю, то он не сможет стать подходящим для вас напарником. Прийти к такому выводу в любовных взаимоотношениях весьма непросто. Люди задаются вопросом: » Если нам обоим так нравятся шахматы, то почему мы не можем быть напарниками?» Ответ следующий: потому что у обоих разные ожидания от игры. Как вариант, когда у партнера нет желания, всегда можно предложить сыграть партию кому-то третьему. Однако, как читатель уже догадался, такая постановка вопроса может привести к очередной порции проблем.

Если ожидания партнера от любовных отношений не совпадают с вашими, то он не способен составить вам пару, какой бы глубокой ни была взаимная любовь. А вступление в эмоциональную связь с человеком, чьи цели отличаются от ваших, создаст идеальные условия для непрекращающихся ссор и станет для обоих настоящим адом. Дальнейшее усиление обиды, вызванное расхождением в желаниях, потребностях и ожиданиях, превратит отношения в поле битвы между закадычными врагами.

Личное пространство

Существует еще один распространенный коллективный миф, гласящий, что между людьми, состоящими в интимных отношениях, не может быть границ. Считается, что любить — значит не отрываться друг от друга, пытаться слиться в единое целое. На самом деле эта точка зрения ничем не обоснована. По моему опыту, все ровно наоборот: именно интимные отношения требуют четких границ, поскольку риск, что их нарушат, повышается в разы.

Но что значит провести границы? Это сообщить другому о том, чего вам не хочется, что вам не нравится, и, самое главное, определить личное пространство, так необходимое для гармонии в отношениях. Каждому человеку нужно побыть наедине с собой, и это не значит, что он разлюбил партнера или что остались нерешенные конфликты. Эти мгновения, эти паузы являются необходимым пространством и расстоянием, порождающим импульс орга змического возбуждения, благодаря которому хочется снова быть ближе к партнеру. Расстояние — обязательное условие, без него невозможно влечение. И наоборот: если находиться слишком близко к другому человеку на протяжении длительного времени, как, например, в период коронавируса, то неизбежно появится желание отдалиться. Но стоит реализовать это желание, как снова вернется стремление к контакту и близости.

Этот процесс напоминает движение маятника: приходить—уходить, соединяться—расставаться, приближаться—отдаляться.

Проблема в том, что состоящие в отношениях люди не дают себе этого пространства, поскольку они многого боятся: боятся породить в партнере ощущение небезопасности, боятся столкнуться с чужими страхами, боятся даже собственных ощущений, ведь им никто никогда не объяснял, что чувствовать любовь двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, непрерывно просто невозможно. Тогда люди перестают слышать себя, и усталость, вызванная постоянным нахождением у другого на виду, становится невыносимой. Дойдя до крайней точки, они ссорятся, и вступают в конфликты, и все равно отдаляются друг от друга, чтобы таким образом побыть наедине с собой и отдохнуть от партнера. Потому что каждому человеку нужен отдых от постоянного присутствия другого. Иногда полезно спать порознь, есть порознь, ходить в кино порознь и общаться с кем-то еще. Все это гарантирует свободный поток эмоционального движения от контакта к отдалению, так важного для любых отношений.

Неравенство в распределении домашних обязанностей

Здесь мы сталкиваемся с последствиями патриархальности и ее влиянием на отношения в паре. Если вы живете не в особняке с прислугой, то нужна такая система организации, при которой работа по поддержанию порядка в доме будет осуществляться сознательно. К сожалению, нередко распределение домашних обязанностей почему-то обуславливается полом партнера. Женщина считает, что мужчина и электророзетку починит, и стену дрелью просверлит. Мужчина, в свою очередь, думает, что женщина возьмет на себя обязанность каждый день готовить обед и разве что по воскресеньям он будет изощряться в кулинарии, надеясь, что посуду помоет кто-то другой. И подобных примеров много.

Помимо гендерной обусловленности партнеры могут придавать работе по дому разную значимость. Для одного важно поддерживать чистоту и порядок, другому же кажется, что незачем постоянно убирать и мыть полы. Эти скрытые ожидания становятся источником напряжения, о котором зачастую также предпочитают умалчивать, вследствие чего человек впадает в пассивную агрессию и переживает чувство несправедливости и жестокого обращения со стороны другого.

Ответственность и нарциссизм

Здесь важно понять, что каждые любовные отношения — это, помимо прочего, и борьба за власть, пусть нам и не по нраву уделять этому аспекту внимание, поскольку он на корню рубит всякую романтику и фантазии о вечном счастье. Как уже было сказано в главе I касательно компонентов, присутствующих в сложившемся между партнерами союзе, романтические отношения, без сомнений, создают способствующую борьбе за власть среду между партнерами, которые, стремясь к определенному уровню независимости и свободы, вместе с тем пытаются установить контроль, чтобы добиться чего-то от другого человека. Точно так же нужно договариваться о принятии общих решений, и порядок их принятия тоже следует определить заранее. В противном случае отношения нередко превращаются в подобие непрекращающейся борьбы, где любви, пониманию и заботе места не остается.

Чувство несправедливости появляется в результате того, что я ощущаю себя пострадавшим, поскольку другой обладает большей властью, и рано или поздно оно даст о себе знать. И тогда уже неважно, во имя чего была принесена жертва — любви, семьи или брака. Обида в конце концов разрушит всякие чувства, всякую взаимосвязь, а в худшем случае приведет к безразличию и дистанцированию. Идти вразрез с самим собой — неудачная стратегия, если вы хотите построить длительные отношения, которые будут приносить удовлетворение обоим. И исключений здесь не бывает.

Подумайте о том, что чувствует жертва, отдавшая другому власть над собой. Это переживание можно определить как отказ от ответственности, нежелание самому позаботиться о собственных эмоциях и убежденность, будто вся власть должна быть сосредоточена в руках другого — просто потому, что он, к примеру, начитаннее, старше или состоятельнее.

Важно заметить это неосознанное поведение и признать, что именно вы отдаете другому власть и делаете это не потому, что вы хороший, а потому, что неосознанно хотите получить что-то взамен. В некотором смысле вы манипулируете, заключая сделку с самим собой ради какой-то выгоды. Как сказал мой друг, психоаналитик и один из основателей Чилийского института психоанализа Матиас Фернандес, зачастую люди искажают или неправильно используют термин нарциссизм, всегда сопутствующий виктимизации, — очень ограниченную позицию, которую занимают те, кто явно проигрывает в силе или у кого был опыт неблагополучных, оскорбительных, агрессивных отношений. Это как если бы вы, находясь в позиции слабого, не желали нести никакой ответственности за свои решения и действия перед партнером, с которым состоите в отношениях, пусть даже губительных и токсичных. И для характеристики партнера вы бы использовали термин нарцисс, как будто у него в руках сосредоточена вся власть над вами, а вы при этом не являетесь соучастником отношений, которые вас не удовлетворяют.

Неудовлетворение и насилие не появляются внезапно, за один день — для этого нужно время. Они зависят от того, как развиваются взаимоотношения между партнерами. Если один человек занимает в паре стойкую позицию жертвы, то нарциссизм и смежные с ним концепты лишь усугубляют его положение, еще больше располагая его к отказу от ответственности. Жертва всегда обездвиженна, она страдает от сложившегося в отношениях уклада, чтобы при этом виновник ни делал. Драма и виктимизация формируют в отношениях определенную культуру, стиль жизни, при котором жертва представляется себе невинной и угнетенной. И проблема не в том, что другой якобы нарцисс (жертвы зачастую тоже являются такими же нарциссами, сфокусированными исключительно на удовлетворении собственных потребностей и не обращающими внимания на эмоции другого), а в том, что каждый человек выбирает свой путь. Если уж мы и являемся жертвами, то только жертвами самих себя.

Невроз обоих партнеров

В этой части речь пойдет о прошлых проблемах партнеров, которые они не решили, не залечили или не проработали в терапии и которые изо дня в день негативно влияют на их отношения. Эти проблемы чаще всего зарождаются во времена ранних эмоциональных связей с родителями и близкими родственниками. Нередко этим связям препятствовало постоянное эмоциональное недопонимание, при котором не удовлетворялись детские потребности.

Невротическое поведение взрослого человека в романтических отношениях зачастую является отражением его детских эмоциональных травм, когда он чувствовал себя покинутым, одиноким, незамеченным или недостойным внимания, когда его строго наказывали за эмоции и сексуальность или подавляли их. В психологии слово невроз относится к структуре личности, которая существует в разладе с тем, что для нее естественно и является частью ее существа. Невроз развивается как некий вид культурной адаптации, нацеленный помочь человеку встроиться в семейный и социальный эмоциональный контекст, не способствующий развитию аутентичной личности. А термин невротическое поведение относится к автоматическим действиям, берущим начало в адаптации детского поведения к среде с целью эмоционального выживания.

Проблема заключается в том, что без профессиональной помощи это очень трудно осознать, понять и принять. Мы не замечаем, как нас эмоционально ранят, поскольку наша семья и опекуны представляют собой единственный знакомый нам эмоциональный контекст. Это все равно что не замечать воздух и кислород, которым мы дышим, поскольку он нас окружает. Поэтому наш опыт кажется нам совершенно нормальным, ведь нам не с чем его сравнить. И беда в том, что эти нерешенные проблемы в будущем проецируются на наши отношения, причиняя немало вреда.

По моему мнению, приведенные ниже аспекты являются самыми значимыми, поскольку именно они приводят к конфликтам в паре.

Детские «дефициты» и их смещение

Как уже было сказано выше, в отношениях в паре, по сути, перепроживаются детские драмы. Вы проецируете на партнера свои неудовлетворенные эмоциональные потребности, копившиеся в течение всей жизни и проистекающие прежде всего из отношений с родителями. Эти потребности, присутствовавшие в человеке еще до встречи с партнером, связаны с собственными — и вполне оправданными — эмоциональными дефицитами, которые были у него всегда. Они дремлют внутри нас до тех пор, пока не появится любимый человек. Он-то и становится для нас тем самым экраном, на который мы можем спроецировать нехватку любви и рано или поздно потребовать от него возмещения или компенсации за этот дефицит. Именно неудовлетворенные потребности в любви обычно становятся причиной эмоциональной боли. В отличие от общепринятой точки зрения к страданию приводит не любовь, а внутренняя эмоциональная пустота, которую любимый человек не может заполнить. Любовь как чувство боли не вызывает, боль вызывают наши неудовлетворенные потребности, нашедшие отражение в этом чувстве.

Потребности эти разнообразны, но обычно они так или иначе связаны с нехваткой внимания, признания и уверенности, что нас слышат. Для ребенка уделяемое ему со стороны взрослых внимание — единственный индикатор любви, который он способен считать. До развития языкового Я, т. е. примерно до двух лет, мы не способны воспринимать речевые сигналы. Мы различаем тона и изменения в голосе, но не понимаем лингвистического содержания сказанного. Фраза «Я тебя люблю» сама по себе не значит ровным счетом ничего, если она не подкрепляется невербальным языком вроде поцелуев, нежных прикосновений и ласк, указывающих на определенный характер внимания. Подарки тоже воспринимаются как проявление чувств: мы ощущаем, что нас замечают и ценят.

Самооценка и самоуважение, сопровождающие нас на протяжении всей жизни, зависят от того, насколько внимательно к нам относились в детстве. И здесь мы подошли к пункту, напрямую влияющему на любовные отношения: человек посредством партнера может неосознанно хотеть повысить собственную самооценку и развить уверенность в себе.

Как сказал мой друг, британский наставник, мистик и один из основателей гуманистической психологии в Европе Пол Лоу, большинство пар создаются в бессознательной попытке заполнить эмоциональную пустоту внутри нас, поскольку в глубине души мы не ощущаем себя целостными. А не ощущая себя целостными, мы ищем кого-то, кто займет это пространство собой. Другой тем временем стремится к тому же. Оба стараются получить друг от друга то, что, как им кажется, они не могут дать себе сами, и, поскольку такая стратегия не работает, неизбежно возникает обида.

За большинством отношений скрываются фрустрация, страх, злость и ревность, потому что люди ищут в другом поддержку, стремясь заглушить чувства, которые они испытывают по отношению к самим себе. И эта шаткая позиция приводит к тому, что нередко один или оба партнера бóльшую часть времени требуют друг от друга любви, внимания и безопасности. Мы как будто ищем мать или отца, которые бы дали нам почувствовать себя значимыми и любимыми, как и должно было случиться еще в детстве.

Война полов. Основные причины конфликтов в романтических отношениях