Как врубиться в блэк-метал. Программа 10 шагов для начинающих трясти гривами и славить козла

Если надвигающийся осенний холод манит вас из сырого подвала в ночной лес, а в наушниках впервые ревет группа Mgła, самое время серьезно задуматься о том, зачем вы на самом деле появились на свет. Специально для таких, как вы и как мы, блэкметаллический коуч Лорд Тритогенон составил подробный гид, который поможет по-настоящему вникнуть в блэк-метал и плодотворно воршипить внутреннего козла, если вы по каким-то причинам еще не начали этого делать.

Шаг 1. Начните с того, что вам близко

Наш многолетний опыт подсказывает: если неофит начинает погружение в БМ с классики жанра, он неминуемо проваливается в вульгарную бездну мемов про Варга, черно-белых клованов, бегающих по заснеженным лесам, и прочую ересь, не имеющую никакого отношения к интересующей нас сцене. Поэтому не стоит сразу хвататься за ранние записи Taake, Enslaved или Behemoth. В первую очередь грязный звук может отпугнуть новичка, ухо и разум которого еще не переключили регистр с обывательской картины мира на тонкие материи. Скорее всего, записанные на коленке подвальные песнопения олдскульщиков на первых порах покажутся вам монотонным лязгом.

Поэтому начинайте с относительно новых записей, сделанных в профессиональных студиях на качественном оборудовании. И не слушайте умников, корчащих из себя тру-блэкарей и воротящих нос от всего, что записано после, скажем, дарктроновского Transilvanian Hunger. Почти всегда это унылые говнари с сальными патлами, прожженной сигаретами футболкой Bathory и долгами по ипотеке. Вам с ними не по пути.

Вообще, лучше сразу забудьте слово «тру». Пресловутая «трушность», которой кичатся некоторые уникумы, — не более чем продукт потребления, попытка манифестировать свою принадлежность к некоему элитарному закрытому сообществу.

Подобные потуги имеют ту же мерзкую потребительскую природу, что бесчисленные инстаграмовские фото ваших знакомых, в сотый раз сгонявших в Прагу (кстати, если у вас есть инстаграм, немедленно его удалите).

В последние годы в авангард БМ уверенно вышли две географически близкие нам сцены: польская и украинская. Вне всяких сомнений, именно в этих некогда братских республиках сейчас создается самая злая, красивая, изобретательная, проникновенная блэкметаллическая музыка. Среди поляков наибольшую славу снискал дуэт Mgła, о котором наверняка наслышаны даже те, кто не интересуется черным металлом. (Среди потомков хипстеров известнее разве что Batushka, да и то в качестве мема). Также стоит в первую очередь ознакомиться с наркотелемитами из Blaze Of Perdition, Kriegsmaschine (еще один проект Жентары и Дарксайда из Mgła), самобытным ансамблем Kły, коллективами Szron, Martwa Aura, Plaga, Antisemitex.

Другая не менее важная точка проникновения в мир БМ находится в украинском Харькове, где при не самом очевидном стечении обстоятельств в 1990-е зародилась самая мощная металлическая сцена не только на постсоветском пространстве, но и во всей Восточной Европе. Для себя мы неофициально называем это «харьковским феноменом». Именно здесь возникли надчеловеческие коллективы Nokturnal Mortum и Hate Forest. «Ненавижу лес», основанный Романом Саенко, в нулевые переродился в виде нескольких проектов, среди которых отметим эпохальный Drudkh и менее известный, но не менее лютый Blood Of Kingu. Также среди харьковчан стоит отметить неземных Ygg, Ulvegr, Khors. Из молодой генерации обязательно послушайте Malencontre, а также one-man band с лаконичным названием SVRM (СМЕРТЬ).

На первых порах не стесняйтесь знакомиться со смежными жанрами, будь то блэкгейз, приблэкованный дэт или блэк-дроун. А пока вот вам совсем небольшой плейлист с музыкой черного металла для неофитов.

Не забывайте — блэк записывают везде: в Англии и Мексике, в Южном Судане и Гренландии, Гибралтаре и на островах Кирибати. Предложение стартовать из Польши и Украины носит рекомендательный характер, но если вы ему не последуете, то очень скоро поплатитесь за свою заносчивость.

Шаг 2. Дайте себе настоящее имя

Имена, указанные в свидетельствах о рождении, паспортах и прочих «документах» — не ваши имена. Они насильно даны так называемыми родителями и государственной машиной, чтобы подавить в нас волю к обретению своей истинной личности. Но у каждого из нас есть настоящее имя. И наша цель на данном этапе — обрести его.

Универсального рецепта не ждите, каждый опыт подобных поисков уникален; они могут длиться годами, а могут занять несколько секунд. Свое истинное имя я, например, получил совершенно случайно за чтением «Одиссеи». Увидев загадочное слово «тритогена», я образовал от него производное «Лорд Тритогенон» и тут же понял, что так меня на самом деле звали всегда.

Подлинное имя вовсе не должно быть «величественным» в том смысле, который вкладывают в это слово обывательские массы.

Мы знаем одного хорватского козлоблэкаря по имени Кактус. У большинства его сослуживцев суровые «псевдонимы»: Нергал, Мортус, Инфернус, а вот он Кактус. И это абсолютно нормально, главное — подлинность вашего имени, а не то, что скажет окружающее биосырье для растопки печей.

И Кактус — далеко не самый нетипичный пример. Так, один наш товарищ обрел свое истинное имя путем многочасового шаманского ритуала. Введя себя в измененное состояние, он кружил по комнате, включив запись на магнитофоне. Выйдя из транса, он запустил пленку и обнаружил, что несколько часов повторял одно загадочное слово, которое и взял себе взамен вульгарного имени, данного «родителями». Значительно позже он узнал, что слово это — сибирский диалектизм, означающий массу из дерьма, тины и мусора, оседающую на дне озера.

Шаг 3. Идите в лес

В массовом сознании с БМ-культурой связано множество штампов, некоторые из которых, надо признать, не так уж далеки от истины. Один из этих стереотипов связан с любовью блэкарей к прогулкам по лесу.

Любовь наших собратьев к деревьям, рекам и горам предельно ясна. Что нам делать в городе? В городе живут только дебилы.

Сосновый бор или густая дубрава, шорох сухих листьев и ожоги от прикосновения к крапиве расскажут нам куда больше, чем шумная бестолковая толпа недочеловеков, с которой мы зачем-то вынуждены сливаться ради того, чтобы бесконечно работать, рожать, потреблять.

Мох на коре направит лучше любого навигатора, боровик, осторожно выкрученный из грибницы, насытит быстрее макдоналдсовской хаванины, а ноги уверенного путника доставят его дальше любого метро.

Если у вас есть подходящее оборудование (да даже если и нет), делайте полевые записи, чтобы прослушивать их, когда вернетесь в бетонный муравейник иудеохристианского капиталистического Вавилона. Лежа в темноте, вслушивайтесь в шорохи, которые могли пропустить во время похода. Именно неуслышанное хранит в себе главные послания и директивы леса.

Походы в лес нужно совершать как можно чаще — днем и ночью, зимой и летом, в дождь и зной. Особенно — в буран.

Заведите дневник лесных прогулок, тщательно фиксируйте всё увиденное и пережитое. Каждый лесной щелчок, каждый ежиный труп, каждая мелькнувшая на закате тень заслуживают того, чтобы попасть на страницы вашей личной лесописи. Читайте аналогичные записи великих предшественников: дневники Пришвина, Паустовского, Бианки, Эрнста Юнгера.

Если у вас достаточно денежных средств, перемещайтесь между лесами, находя всё более удаленные от «цивилизации» рабов. Можете взять билет до Осло, сесть на электричку, уехать до конечной станции и несколько дней бродить по лесам, предварительно запасшись батарейками для плеера. Нет денег на Норвегию — езжайте в Петрозаводск, где можно проделать то же самое. Это, к слову, один из немногих допустимых видов туризма.

Шаг 4. Подумайте над имиджем

Наверное, в этом разделе вы ожидали найти советы по поводу корпспейнта и закапывания одежды в могильной земле. Этого не будет.

Конечно, корпспейнт — это красиво, но есть несколько «но». Во-первых, вы никогда не нанесете себе качественный трупный грим, не имея профессиональных навыков. Со стопроцентной вероятностью вы будете похожи на одного из клованов с почившего сайта ratemycorpsepaint.com. Во-вторых, в нынешних условиях всепожирающего евроантлантистского глобализма манифестация своих убеждений через внешний вид не приблизит нас к достижению заявленных целей. Боец с характерной внешностью становится легкой мишенью для Врага, который сразу вычислит его из толпы, не прибегая даже к встроенным биочипам, разработанным в лабораториях трансгуманизма.

Поэтому выбор современного блэкаря — максимальная мимикрия. Оптимальный вариант — нормкор: серые свитшоты без принтов, короткая стрижка, классические джинсы и кеды.

По возможности избегайте брендов, связанных с радикальными политическими субкультурами и использующих руническую символику. В крайнем случае в ручном режиме избавляйтесь от логотипов и шевронов. Руны должны сиять в сердце, а не на рукаве.

С окружающими ведите себя подчеркнуто вежливо. Учитесь у Варга, Некробутчера или Фенриза — они не корчат злобные рожи, неизменно дружелюбны и даже веселы (но при этом никогда не заискивают перед собеседником). Встретив их в супермаркете, вы никогда не догадаетесь, какой темный опыт у них за плечами.

Также хорошую роль в маскировке может сыграть веганский мерч с разнообразными зверятами. Ведь наша задача не кричать на каждом углу: «Посмотрите на меня, я слушаю блэк!». Наша задача — нанести Врагу удар в спину в тот момент, когда он меньше всего будет готов к сопротивлению.

Ни в коем случае не думайте, что нормкоровский имидж кастрирует вашу брутальность. Ведь Дэйн Кросс из Sacred Son давно доказал, что зверствовать можно, даже если ты похож на стажера телеканала «Дождь».

Если всё же очень хочется бродить по улицам в гнилом тряпье и измазавшись корпспейнтом, подходите к этому ответственно.

Сам я наношу корпспейнт в исключительных случаях. Допустим, когда иду на выступления поп-исполнителей. На концерте, скажем, группы «Чайф» корпспейнт выглядит уместно, неадекватно и действительно устрашающе.

Грим — ваше второе лицо, постарайтесь, чтобы оно было уникальным. Для этого вам придется включить фантазию. У каждого блэкаря есть собственные секреты в этом деле. Я, например, добавляю в белый грим пепел от благовоний, смешанный с венозной кровью. Так он приобретает рыхловатую трупную структуру и неповторимый оттенок. Вы можете поэкспериментировать с другими телесными жидкостями и выделениями.

Шаг 5. Скачайте дискографию Beherit

Сейчас вы находитесь на той стадии, когда ваше сознание еще не оторвалось от вульгарных ценностей современного мира, но уже начало проникать в тонкие материи. На этой фазе ваш разум напоминает теплую колбаску пластилина, которую раскатывает в своих потных ладонях ребенок. Самое время нанести по себе мощный удар в виде козлоблэка.

Для этого нам понадобится дискография финского ансамбля Beherit, созданного тремя студентами тамошнего аналога ПТУ в конце 1980-х.

Название Beherit, если верить «Википедии» (в том числе английской), взято из ассирийского языка и означает «Сатана». Это чушь. На самом деле beherit буквально переводится как «союз». То есть группа называется просто «Группа». (Кстати, непременно обзаведитесь словарем ассирийского языка и регулярно его читайте, лучше — по ночам. Отныне это ваша настольная книга.)

Нам Beherit важны своей полнейшей отбитостью и искренним восхвалением Козла, Злыдоты и Тьмы. Не отягощая себя и слушателя ненужной интеллектуальностью, они лишь заставляют свои гитары не плакать, но призывать шум из потусторонних глубин дикого ада.

В жизни они никогда не изменяли своему сценическому «образу», оставаясь верными базовому принципу черной сцены — Never stop the Madness. Он предполагает чрезмерное употребление наркотиков, алкоголя и прочие субверсивно-трансгрессивные практики, направленные на трансформацию личности с целью ее скорейшей гибели или радикального преображения. Что зачастую одно и то же, ведь деградация — это тоже эволюция, а смерть — это альтернативная форма жизни.


Затем можно приступить к знакомству с другими группами первой половины 1990-х, эпохи, которую многие считают одновременно золотой эрой и закатом сцены. Список пластинок, обязательных к прослушиванию, вы найдете в разделе с рецензиями в первом и втором номерах журнала «СОТСИРХ СУСИИ». Вообще, советуем внимательно ознакомиться с этим артефактом русского чернометаллического подполья. Помимо музыкальных рекомендаций на страницах зина вы найдете много интересного: инструкции по проведению абортов в домашних условиях, наставления для идущих по Пути Левой Руки, статьи о превосходстве белой расы и тому подобное.

Шаг 6. Собирайте кассеты

По этому пункту у нас было немало споров с единомышленниками, многие из которых считают любое коллекционирование потребительского фетишизацией для обывал. Отчасти это справедливое замечание, но мы уверены, что распространяться оно должно только на продукцию мейджор-лейблов.

Заказывая кассеты у самих исполнителей, вручную печатающих ограниченные тиражи своих альбомов, вы получаете не только носитель музыки, но и биологический материал того, кто ее делал, будь то жир с пальцев, перхоть или что-то еще более интересное.

Соприкасаясь с частицами носителей Чумы Зла Тьмы, вы сами медленно, но верно впускаете ее в свой организм. В этот момент с вашим сознанием происходят алхимические превращения, достойные древнейших Братьев и Отцов.

Когда вы осознаете это, можете закрепить прозрение обскурным данжен-синтом, который, как правило, принципиально выпускается на кассетах.

Блэк и его производные — вообще музыка крайне телесная и плохо уживается с цифрой. Однако, по нашим наблюдениям, и винил не лучший носитель для БМ — из-за насыщенности звука велик риск того, что барики сольются в кашу и вместо блэка вы получите габбер. Так что кассеты, пожалуй, оптимальный вариант для вашей чернометаллической фонотеки.

Кроме того, это еще и очень неудобно.

Шаг 7. Посмотрите интервью с Вициным

В марте 1994 года Георгий Михайлович Вицин посетил уже хорошо знакомый нам Харьков и дал одно из последних своих интервью. Журналисту передачи «Вечерние встречи» артист рассказал много интересного о своей работе в кино, о том, как он придумывал гэги для Гайдая, как его на улицах пытались угостить водкой и многое другое.

Казалось бы, рядовой репортаж провинциального телевидения, посвященный заезжей звезде. Но это видео стало культом среди восточноевропейских блэкарей, сумевших разглядеть истинное послание Вицина, которое мы раскрывать не будем — вы должны дойти до него сами, отправив разум через сетку пикселей в тонкие материи (не забываем, что Георгий Михайлович был не только замечательным актером, но и практикующим колдуном).

Не будем раскрывать на этом этапе все секреты, скажем лишь, что автор этих строк впервые увидел харьковское интервью Вицина в измененном состоянии сознания. Затем, обсуждая этот удивительный опыт с коллегами, он обнаружил: алгоритмы ютуба рано или поздно подсовывают эту запись каждому, кто регулярно прослушивает блэк-метал на самой популярной площадке для видеохостинга.

Отдельного внимания заслуживает одежда, в которой актер пришел на съемки. Наглухо застегнутая рубашка с коротким рукавом и без нагрудных карманов в подполье получила название «вицинка», она должна быть в гардеробе каждого уважающего себя сторонника БМ.

Шаг 8. Зарегистрируйтесь на сайте Черных легионов

Les Légions Noires — радикальное творческое объединение французских блэкарей, ставшее ответом на повальную коммерциализацию сцены. В противовес топовым исполнителям, ломанувшимся на MTV, участники LLN двинули в лес. В звукоизвлечении их принцип прост и понятен — чем хуже, тем лучше. Музыку они записывают на самодельных инструментах, вместо бариков двигают табуретки, а записываются чуть ли не на наушники от плеера.

Неформальным лидером Легионов был и остается Вордб, известный по своим проектам Brenoritvrezorkre, Moëvöt, Belkètre и еще десятка других.

Для пущей подвальности он отказался петь на английском и даже на родном французском, поскольку их носителей больше, чем хотелось бы, а вместо этого придумал свой язык глоатре. Об этом эксперименте мы писали по другому поводу и совсем в другом месте, почитайте на досуге.

Черные легионы владеют недавно реанимированным лейблом Drakkar Productions и сайтом kaleidarkness.com. Нас интересует последнее. Просмотреть контент на Kaleidarkness незарегистрированные пользователи не могут, поэтому заполняем небольшую анкету и ждем, когда придет подтверждение от Вордба. Процесс может занять несколько часов или дней — заявки проверяются вручную. Получив ключи, можете побродить по сайту, хотя вряд ли вы найдете для себя что-то интересное. Весь его контент — тексты некоторых песен и несколько фотографий луны, сделанных Вордбом на мыльницу.

Наверное, вы спросите: а какой смысл регистрироваться, если на сайте ничего нет? А смысл в том, чтобы у Вордба были ваши контакты и он смог бы вас призвать в случае тотальной мобилизации. Которая, поверьте, не за горами.

Шаг 9. Бабблгам-поп

А вот на этом этапе виниловый проигрыватель нам пригодится. Думаю, ни для кого не секрет, что истинные гимны ада сочиняются в студиях крупнейших лейблов, распространяются по всему миру миллионными тиражами и занимают первые строчки в чартах. Именно в ней черпают вдохновение многие исполнители «темной» музыки. Вы наверняка знаете о том, что Варг Викернес высоко ценит певицу Сабрину, Bathory фанатели от группы ABBA, Некробутчер обожает Depeche Mode, а Beherit котируют Röyksopp.

Но никаким современным исполнителям, будь то Билли Айлиш, Эд Ширан или еще какая однодневка, не превзойти золотой канон диаболического бабблгам-попа, созданный в 1950-е — 1960-е годы как в капиталистических штатах, так и в странах соцблока.

Под бабблгамом, жвачкой, мы в данном случае подразумеваем не только и не столько одноименное направление музыки, но и вообще весь поп, доступный в то время самым широким массам — от тинейджерских лжеикон до патриархов и патриархинь вроде недавно ушедшей в Вальгаллу Дорис Дэй.

Клирики, тем более протестантские, тем более старой школы, не такие уж идиоты, как их принято изображать в мейнстримной прессе. Сражаясь с поп-музыкой, они искренне и совершенно справедливо видели в ней приближение Апокалипсиса и укрепление дьявольского войска, призванного переписать Откровение. И в этом деле они потерпели сокрушительное поражение — сладкие голоса белокурых пинап-моделей и набриолиненных трахальщиков оказались сильнее, чем унылый голос разума.

Поразительная пустота эта шлягеров лишь усилилась, приобретя солидную патину. Время стало для них броней, еще более прочно скрывших зловещую природу популярной музыки. Это именно то, что нужно Бойцу, когда он наконец готов перешагнуть грань, за которой открывается бездна.

Шаг 10. Never stop the Madness

Вот и всё, теперь вы прокляты. Hail Satan! Храни вас Бог.

Неделя темных искусств