Бессознательность, эмоции и токсичность: главные причины, почему родители срываются на детей

Прежде всего давайте проясним, что я имею в виду под срывами, истериками и прочими взрывами кетчупа. Ведь каждый взрослый истерит по-своему. Это индивидуально, как предпочтения в порно. Нет, пожалуй, порно — плохое сравнение. Я к тому, что срыву сложно дать четкое описание, но, когда это случается с вами, сомнений быть не может — это он.

Что такое срыв

Большинство срывов обладают общими характеристиками — попробуем запомнить их с помощью акронима БРЭТ (Бессознательность, Реактивность, Эмоции, Токсичность). Не самый изящный акроним, но, надеюсь, он отложится у вас в памяти (можно рифмовать с «бред»). Также следует сразу запомнить, что потеря контроля над своими эмоциями — нежелательное, но совершенно нормальное человеческое состояние, которое чем-то напоминает газы. Все пукают, даже если притворяются, что это не так. Можно предпринять меры, чтобы пукать реже, но целиком от газов вы все равно не избавитесь. Впрочем, когда вы замечаете, что собираетесь пукнуть, вы можете предпринять ряд шагов, чтобы уменьшить нежелательные последствия для окружающих. Кроме того, хочу еще раз напомнить: воспитание детей — дело настолько серьезное, что без юмора тут просто никак не обойтись. Поэтому я и дальше буду сравнивать родительские срывы с пуками.

Итак, вернемся к нашему БРЭТу! Родительским срывам свойственны общие черты, перечисленные ниже.

Бессознательность. Важно запомнить, что в основном срывы происходят не сознательно и не намеренно. Согласитесь, редко кто приходит с работы после неудачного дня и думает: «Что-то я сегодня испытываю сильный стресс. Дай-ка наору на детей!» В большинстве случаев срывы — бессознательный процесс, который вы не контролируете. Корни этих бессознательных паттернов часто можно найти в детстве и в том, как на вас срывались ваши собственные родители. Поэтому нельзя просто взять и решить не срываться, а потом сдержать данное себе обещание. Ваши взрывы — естественное следствие неврологических и биологических процессов, заложенных в ходе развития: они не являются осознанным выбором.

Реактивность. Реактивность можно понимать двояко. Реакция — то, что мы говорим или делаем в ответ на что-то еще. Что-то должно случиться, чтобы мы вскипели, — срывы не возникают на пустом месте. Иногда их причина ясна, она перед глазами и можно установить прямую причинно-следственную связь между триггером и результатом. А бывает, человек срывается и не может понять почему. Причиной может быть что-то, что произошло пять минут, часов или лет тому назад, и дети тут, возможно, ни при чем. Неважно, что это и как давно случилось; необходимо понять, что именно провоцирует нежелательную реакцию, — это и есть задача первостепенной важности. Если вы никогда не поймете, что май для вас особенно трудный месяц, потому что именно в этом месяце вы когда-то пережили первый выкидыш, то не сможете сделать осознанный выбор и окружить себя усиленной заботой в этом месяце. Если вы не смиритесь, что зубная боль не пройдет по волшебству, то не пойдете к зубному.

Еще одно понимание реактивности — это способность человека быстро реагировать на реальную или кажущуюся угрозу. Наши мозг и тело в ходе эволюции развивались так, чтобы уберечь нас от физической угрозы. К сожалению, они до сих пор не усвоили, что в наши дни большинство стрессоров — эмоциональные и психологические, никак не угрожающие жизни. Именно поэтому мозг и тело отвечают на ситуации, которые вовсе не требуют такой сильной и немедленной реакции. Кроме того, мозг не всегда способен увидеть разницу между серьезной проблемой и мелкими неприятностями, поэтому мы реагируем грандиозной истерикой, даже когда в этом нет необходимости.

Эмоции. Срывы обычно связаны с сильными эмоциями, причем не только с гневом и яростью. Причиной может стать почти любая сильная эмоция: страх, грусть, смятение, беспомощность, стресс, раздражение, беспокойство, смущение, вина, стыд. Триггерами могут послужить даже положительные эмоции: любой родитель хотя бы раз видел, как дети досмеялись до истерики. Иногда сильные эмоции провоцируются выходками детей, а иногда — нет. Мы можем осознавать, что испытываем те или иные эмоции, а можем и не осознавать. Запомните: 1) срыв является эмоциональной реакцией, а не рациональной и 2) мы не контролируем свои чувства в той мере, как нам того хотелось бы. Нельзя заставить себя испытывать те или иные эмоции: можно лишь заметить свое эмоциональное состояние и выбрать, как реагировать на него.

Токсичность. Помните, когда ваш ребенок выбежал на проезжую часть или чуть не упал с лестницы? В тот момент у вас наверняка возникли сильные эмоции, что спровоцировало автоматическую реакцию: возможно, вы заорали или быстро схватили ребенка за руку. Даже если вы закричали слишком громко или дернули ребенка за руку слишком сильно, я бы не стала характеризовать этот момент как срыв. Это пример совершенно нормальной реакции нервной системы на потенциально опасную ситуацию. Такие моменты не токсичны, не являются проявлением жестокости с вашей стороны и не вредят вашим отношениям с детьми. Это просто БРЭ — без Т.

А вот токсичные срывы — это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка. В такие моменты кажется, что вы себя не контролируете. Токсичные срывы случаются, когда срабатывает триггер, и в свою очередь они становятся триггерами для всех участников процесса. Например: вы можете заорать на ребенка за то, что он пролил молоко, взорваться, потому что он слишком долго надевает обувь, или прочитать гневную тираду дочери, потому что та забыла сделать домашнюю работу. Эти реактивные взрывы способны нарушить и ослабить связь между вами и вашими детьми.

Кроме того, частое напряжение и стресс влияют на мозг и нервную систему и увеличивают вероятность срывов в будущем. Вот почему так важно не только научиться регулировать частоту срывов, но и знать, как восстановить связь с ребенком после того, как срыв уже произошел.

Самые токсичные срывы и как с ними быть

У родительского срыва много лиц, но некоторые уродливее других. Особенно сильный вред причиняют оскорбления и угрозы, а также физическая агрессия и насилие любого вида: избиение, пощечины, шлепки, швыряние предметов. Все это может быть частью культуры, в которой вы воспитывались и воспитываете своего ребенка; но, возможно, раньше вы с таким не сталкивались. В любом случае, если такое поведение имеет место в вашем доме, его надо прекратить. Во-первых, по возможности перестаньте винить и стыдить себя. Да, ситуация серьезная, но чем скорее вы найдете внутри немного сочувствия к себе и сможете себя простить, тем скорее обратитесь за помощью и станете на путь важных изменений. Вы не единственный в мире родитель, кто бьет или шлепает ребенка, но это не значит, что так поступать нормально. Вы можете стать лучше. Обещаю. Возможно, в одиночку это сделать не получится, однако не волнуйтесь, что вы как родитель потерпели фиаско. Вы просто запутались. Поговорите с человеком, которому доверяете: с другом, членом семьи, педиатром, психотерапевтом, психологом, священником, раввином, имамом. Разговор не обещает быть простым и приятным, но это необходимо сделать. И у вас получится.

Итак, вкратце. Срывы — это БРЭТ: бессознательное, реактивное и токсичное поведение, спровоцированное сильными эмоциями. Что касается конкретных проявлений этого поведения, я не случайно не стала акцентировать внимание на том, как именно вы себя вели в ходе срыва: огрызались, кричали, хлопали дверью или просто гневно уходили прочь, что-то саркастически бормоча себе под нос. Мы все взрываемся по-разному, и наши срывы имеют разную степень интенсивности; лучше сосредоточиться на общих характеристиках, чем описывать каждый конкретный случай. Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора. А некоторые родители умеют произносить хладнокровные угрозы таким ледяным тоном, что сам Клинт Иствуд позавидует.

Токсичные срывы — это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка.

При этом у большинства людей есть привычное поведение при срывах: один огрызается, другой кричит, третий хлопает дверью — и очень важно выявить его, так как единственное, что мы можем контролировать при срыве, — привычное поведение.

Надеюсь, читая эти строки, вы удивились, потому что, если нет, значит, до этого вы читали невнимательно. Еще недавно я говорила, что мы не можем контролировать свои эмоции и срыв относится к бессознательному реактивному поведению, а теперь утверждаю, что можно контролировать привычное поведение при срывах. Но, если оно автоматическое и бессознательное, как это сделать?

Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора.

Этому и посвящена оставшаяся часть данной книги. Не волнуйтесь: я не стану предлагать вам расслабиться вместо истерики. Если бы вы могли расслабиться, то давно бы так и поступили, и сейчас все читатели моей книги смотрели бы сериал и пили травяной чай, а не искали помощи на этих страницах. Нет, я собираюсь научить вас снижать вероятность срывов, а это можно сделать, если понять, как распознавать триггеры и эффективно реагировать на них, уменьшать яркость и чувствительность тревожных кнопок и замечать, когда вы входите в режим БРЭ, чтобы вовремя остановиться и обойтись без Т. Наконец, я научу вас восстанавливаться после взрыва, чтобы он не повторился.

Поняли? Отлично. Теперь, когда мы разобрались, что такое срыв, давайте представим сценарий потенциально взрывоопасной ситуации, когда вам удается не сорваться.

Не срываться — как это вообще?

Некоторые думают, что идеальный родитель постоянно спокоен и собран и никогда не вступает в конфликты с детьми. Им кажется, что где-то в мире есть родители, которые всегда счастливы, терпеливы и внимательны к ребенку, которые реагируют на любые детские выкрутасы с любовью в сердце и улыбкой на лице, какое бы дерьмо (в переносном или прямом смысле) детки ни подкинули под их уставшие ноги. Такое представление попахивает волшебной сказкой и невозможно ни для меня, ни для вас, ни для другого родителя на нашей планете.

Конфликты, разногласия, неприятные чувства и сильные эмоции — совершенно нормальное, естественное и допустимое следствие человеческих отношений, и, если с вами это происходит, это вовсе не значит, что вы что-то делаете неправильно. Совместная жизнь с людьми — штука непростая: даже если вы очень любите их, они не всегда будут поступать как вам нравится. Ситуация особенно осложняется, когда один из этих людей испытывает хронический стресс, а другой — маленький человек с незрелым мозгом. Как клинический социальный работник я всегда больше беспокоюсь о тех, кто утверждает, что никогда не ссорится, чем о тех, кто признает существующие в семье конфликты и напряжение.

Читайте также

Психоз: можно ли его предотвратить, как распознать, чем лечить — и что делать, если психотическое расстройство у вашего близкого

Человек вполне способен испытывать сильные эмоции — глубочайшее раздражение, испуг, грусть и смятение, но не допускать токсичного вымещения этих эмоций на окружающих. Сообщить ребенку о том, что вы чувствуете, можно и не срываясь на него.

Вы не сорветесь, если вовремя поймете и засечете, что происходит внутри вас и вокруг, и сознательно решите не бушевать, успокоиться и закрыть рот, даже если вы понятия не имеете, что делать дальше. Даже если вы не представляете, как реагировать на оскорбительное, несносное или просто слегка раздражающее, но именно сейчас кажущееся совершенно безобразным поведение детей, обещаю: если вы будете действовать в относительно спокойном состоянии, любой ваш поступок окажется гораздо эффективнее и эмпатичнее бессознательной реакции, спровоцированной срывом.