Как строить отношения, если у одного из вас (или у обоих) психическое расстройство

«Привет, меня зовут Анастасия, мне 20 лет, и у меня биполярное расстройство»: как я живу со своей болезнью

Здравствуйте. Я обычная девушка 20 лет и, как и все, чем-то болею, и, если у вас это — хроническая аллергия или диабет, мой случай — биполярное аффективное расстройство. Я расскажу, как живу с этим психическим заболеванием и что мне в первую очередь мешает.

Анастасия Варивода фрилансер

Первое

Лишний вес. Казалось бы, это не психическая проблема, однако именно из-за психики я и набрала все лишние килограммы. Чем хуже я себя чувствую, тем больше я ем. В самые депрессивные отрезки жизни я только и делаю, что ем и сплю. Круглосуточно повторяя этот цикл. В связи с чем я стремительно толстею. В свои самые плохие полгода я набрала около 25 лишних килограммов. В данный момент я вешу более 90, что, конечно, сказывается и на здоровье, и на внешнем виде, то есть на самооценке и привлекательности.

Второе

Постоянная тревога и навязчивые мысли. Представьте, что вы мать или отец, и ваш ребенок долго не приходит домой. Вы обеспокоены, взвинчены. Вас ничто не может заставить успокоиться и расслабиться. Время от времени вы забываетесь сном, но как только просыпаетесь, тревога возвращается сполна. Так вот это я чувствую постоянно. Каждый день. По любому поводу или без. В большей или в меньшей степени, тут уж как повезет.

Третье

Грусть без всякого обоснования. Казалось бы, это бывает у большинства людей. Ну, в общем, да. Только моя грусть случается гораздо чаще, проявляется сильнее, доводит до слез и страшных желаний. Опять же, она может застать меня в любой момент, даже в Париже в самом романтичном месте города. Моей грусти всё равно, где я и что делаю. Она беспощадна и надоедлива.

Четвертое

Амбивалентность. Это значит, что к одному и тому же человеку я могу испытывать совершенно противоположные чувства. К примеру, сегодня я просто обожаю свою бабушку. Я вспоминаю, какие вкусные у нее пирожки, как она меня обнимает и называет Настюшей. А вот завтра я просыпаюсь с мыслью, что терпеть не могу свою старую противную бабушку, у которой вечно горелые жирные пирожки, от которых я еще больше толстею. Вспоминаю, как противно мне становится, когда она меня обнимает и называет Настюшей, то есть сюсюкает со мной. И вот такие кренделя моя психика вытворяет ежедневно. Как сохранить баланс в отношениях с окружающими в таком состоянии? Вот и я не знаю.

Пятое

Я меняюсь каждый день. Я непостоянна и непредсказуема. Можно даже сказать, ненадежна, на меня нельзя положиться. Сегодня я сочувствую вам всей душой, говорю приятные слова, хорошо реагирую на шуточные высказывания. Я жизнерадостна и весела, я душа компании. Я просто в ударе. Поэтому, разумеется, когда вы, мои друзья, захотите собраться снова, вы позовете меня поехать с вами. И что же вы получаете в этот раз? Недовольную, злобную, молчаливую мегеру, которая на шутки отворачивает лицо, «незаметно» делает музыку потише и пьет и ест, как лошадь. Неприятно? Хотите ли вы иметь такую же подругу, как я? Отнесетесь ли вы к этому с пониманием или быстренько удалите мой номер из телефонной книжки?

Шестое

У меня возникают безумные идеи. К примеру, прошлым летом мне внезапно захотелось поехать в Китай учиться. Ну и что, что я не люблю китайский и не могу прожить без мамы. Ну и что, что это дорого и сомнительно. Я хочу, и всё тут. Я хочу и, значит, этого добьюсь. Слава богу, что у нашей семьи просто не нашлось на это денег, и вскоре меня отпустило. Я довольствовалась московским вузом и съемной квартирой. Но я сейчас даже представить боюсь, что было бы, если бы я со своим диагнозом оказалась в Китае, где к тому же так мало русскоговорящих и нет знакомых. Следующим летом мне тоже кое-куда захотелось, но это уже другая история.

Седьмое

Социофобия. Другими словами, иногда меня в прямом смысле слова трясет, когда я оказываюсь в непосредственной близости от какого-то человека, к примеру доктора или официанта. Мне становится панически страшно, я могу сбежать из кабинета или кафе, позабыв про сумочку или неоплаченный счет. Иногда, когда я иду по многолюдной улице, у меня начинает двоиться в глазах. Как только я захожу в безопасную квартиру, всё проходит, словно этого и не было. На следующий день всё повторяется. Кстати, в моем случае социофобия еще достаточно слабенькая, вы поговорите с матерыми социофобами, если догоните их, конечно.

Восьмое (и, пожалуй, последнее)

Мне приходится притворяться. Каждый день я выдаю себя за нормальную, чтобы никого не провоцировать, не пугать, не бесить, не заставлять нервничать. Я не отражаю на лице истинных эмоций, поэтому стараюсь сделать лицо безразличным, и те, кто плохо меня знают, думают, что я просто такой человек. Я не могу никому пожаловаться на здоровье. Допустим, однокурсникам или знакомым. Если бы у меня болела нога, люди бы не заставляли меня играть в футбол. Это так же естественно, как дышать. Но если у тебя приступ паники или тоски, ты не можешь сказать: «Ой, мне грустно/страшно, я не иду на урок». В лучшем случае на тебя странно посмотрят, худший не стоит даже представлять.

Вы тоже можете писать в Клуб «Ножа»!
Попробуйте, это бесплатно и совершенно не страшно.