«Какая у вас жизнь интересная!» Почему мы завидуем самореализации других и что нам с этим делать

Этот термин в 2004 году упоминает в своей статье предприниматель Патрик Макгиннис. А уже в 2013-м его официально вносят в «Оксфордский словарь»: Fear of Missing Out (FoMO) — синдром упущенной выгоды, навязчивый страх или ощущение, что всё интересное происходит там, где вас нет. Это достаточно распространенный недуг: 56% респондентов (2084 жителя США старше 18 лет), принявших участие в опросе 2013 года, ответили, что боятся пропустить знаменательные события в жизни их друзей и знакомых. К сожалению, это явление до сих пор недостаточно изучено и статистики за последние годы нет вовсе. Откуда берется FoMO и можно ли с ним бороться?

Стадная природа социального страха

Homo sapiens — биосоциальное существо, и для выживания вида нам необходимо постоянно взаимодействовать с собратьями: от совместной охоты на мамонта до дружеских сплетен в офисе. Не оглядываясь на других, не будучи включенным в общество, человек не может полноценно социализироваться. Наша лимбическая система очень чутко реагирует на сомнения и подозрения, даря нам спасительное чувство страха, который, в свою очередь, запускает систему спасения.

Современный человек не так уж часто попадает в ситуации, когда его жизни всерьез что-то угрожает. И тем не менее, если ему кажется, что его исключают из общества (а изгнание всегда было тяжкой мерой наказания), становится очень страшно. Логичнее всего в этом случае проверить соцсети или личные сообщения, чтобы создать иллюзию, что ты до сих пор «в стае» и никуда не исчез, и стряхнуть с себя неприятное чувство боязни.

Так образуется замкнутый круг: общение в интернете заменяет живую коммуникацию, чувство покинутости и одиночества никуда не девается — и человек снова уходит в онлайн. Люди с FoMO неизбежно начинают казаться самим себе неполноценными, становятся более зависимыми от чужого мнения, у них постоянно снижается уровень удовлетворенности жизнью, и вместо того, чтобы что-то менять, они лишь активнее зависают в социальных сетях, надеясь облегчить свое состояние.

Забавно, что те, кто постоянно переживают из-за впустую потраченного времени, отчасти правы: они действительно бездарно транжирят один из самых ценных ресурсов — расходуя его на эти опасения.

Вместо того чтобы заниматься чем-то нужным и доступным, человек ищет нечто «действительно ценное» — с точки зрения общества. А когда находит, нередко оказывается, что это всё пустое и время вновь потрачено зря.

Правильное ли решение мы приняли?

Катализатором FoMO становится свобода выбора. В современном мире он максимально широк, и при должных усилиях мы можем сделать всё что угодно. Однако от такого разнообразия разбегаются глаза и возникает чувство растерянности, нам всё сложнее принять решение, а уже сделав выбор, мы часто осознаём, что он был неоптимальным, — и начинаем сожалеть о нем.

Человек с синдромом упущенных возможностей хочет всего и сразу, а разочарование наступает в любом случае, даже если всё сложилось как нельзя лучше. Ведь через пару часов мы откроем соцсети и обнаружим, что, пока весело проводили время с друзьями, кто-то полетел на море и встретил там рассвет.

Возможно, люди сожалеют о принятых решениях отчасти из-за того, что исчезли привычные указания «как надо жить». Тотальная свобода и отсутствие ограничений имеют и негативную сторону: нам приходится брать на себя полную ответственность, но не каждый к этому готов. В итоге у человека повышается тревожность, возникают постоянные опасения, что он совершил неверный выбор, и мы всё равно приходим к рамкам и правилам, но уже установленным кем-то другим.

Нужно ли быть идеальной матерью и сотрудником месяца?

FoMO — это не только страх упустить развлечения или не добиться популярности, он проникает абсолютно во все сферы жизни, от работы до семьи. Казалось бы, воспитывать детей и без того сложно, но при нынешнем объеме социальных взаимодействий это становится почти невыносимо.

Так уж устроен человек, что он хочет и нормально функционировать в обществе, и быть ответственным родителем, но тут возникает третье условие: нужно, чтобы социум считал тебя хорошим отцом или матерью.

При такой установке упрощается передача культурных норм, однако чрезмерная зависимость от этого фактора приводит к тому, что для родителя становится важнее уважение и признание общества, а не благополучие ребенка. И решения он принимает, руководствуясь интересами социума, а не семьи или своего чада. Конечно, в интернете тоже постоянно транслируются поступки идеальных матерей и их не менее идеальных детей, с которыми люди волей-неволей сравнивают своих. Так культивируется чувство разочарования и «недостаточности».

Однако психоаналитики считают, что не обязательно быть «идеальным» — хватит и «достаточно хорошего» родительства: уделять внимание ребенку, обеспечивать его безопасность, знать, что ошибки неизбежны, — но продолжать стараться.

С работой дела обстоят не лучше. Бывало такое, что вы трудились больным или весь отпуск сидели у ноутбука, опасаясь, что без вас всё развалится? Или похожее чувство преследует вас даже в офисе, пока вы одновременно отправляете письмо, отвечаете на звонок и жестами объясняете коллеге план действий? Иногда, чтобы выполнить все задачи, хочется буквально клонировать себя, но на самом деле это вовсе не обязательно. Опять же, нужно быть не идеальным, а всего лишь достаточно хорошим: что-то по-настоящему важное вы и так узнаете — да, возможно, на полчаса позже, чем коллега, но это тоже не страшно.

Как побороть FoMO?

Узнать свой уровень FoMO можно здесь, ответив на 10 вопросов. И если вы набрали больше 23 баллов, вам могут пригодиться кое-какие советы, ну а тем, чей результат превысил 30, они просто необходимы.

Есть простой и элегантный способ избавиться от FoMO — превратить страх в удовольствие и заменить его JoMO, Joy of Missing Out. Для этого сначала нужно признать, что люди несовершенны и вы всегда будете упускать что-то из того, чем занимаются другие.

Вы не сможете работать в лучшей компании (даже если устроитесь в нее, FoMO вскоре вознесет в топ другую организацию) и быть самым крутым тусовщиком (по той же причине).

После этого следует заставить себя не сидеть часами в соцсетях и не повторять за другими людьми просто потому, что это выглядит эффектно, а найти занятие, которое будет по душе именно вам. Вместо того чтобы участвовать везде и всюду, выделите только действительно важные мероприятия. Капелька здорового эгоизма никогда не повредит. Радость от упущенных возможностей основывается на том, что в освободившееся от ненужных занятий время человек заботится о себе и вкладывается в то, что он по-настоящему любит. Пусть лучше другие смотрят, как вам здорово живется. Шутка. С соцсетями всё еще стоит быть осторожнее.

Вначале нужно сократить время пользования гаджетами — для этого есть специальные программы или встроенный контроль экранного времени. А смартфон и вовсе полезно обвязать ленточкой или резинкой, и пусть она будет маячком, сигнализирующим, что заглянуть в него можно и позже. Конечно, не получится с первого приема раз и навсегда перестать зря сидеть в инстаграме — идите небольшими шагами, отключите уведомления, выделите особое время «когда можно», понаблюдайте за своими эмоциями. А еще проведите глобальную чистку соцсетей, создайте ту ленту, которая будет вас радовать: удалите из нее хвастунов и тех, кто постит явно постановочные фотографии, добавьте людей, которых вы лично знаете, и аккаунты по вашим интересам.

Смотрите на то, что дарит вам вдохновение, а не вызывает зависть.

Социальные сети не абсолютное зло — всё-таки с их помощью мы поддерживаем связи с давними знакомыми. Только если захотите пообщаться, делайте это не в комментариях под фотографией, а напишите личное сообщение — авось завяжется диалог, и вы поговорите хоть и онлайн, но качественно. Однако офлайн-коммуникация всё же должна стать вашей целью и наградой: запланируйте встречу с друзьями (иногда это не так уж и просто!), сходите на групповые занятия, где можно будет что-то обсудить, ищите то, что вам понравится. С проблемой недостатка общения в реальной жизни сталкиваются многие, потому и расцветают сейчас книжные, дискуссионные и киноклубы, паблики для поиска партнеров по завтраку.

Попробуйте вести дневник благодарности: каждый вечер вспоминайте пять событий за день, за которые вы сможете сказать искреннее спасибо. На первых порах подойдет и «нормально поел» или «прогулялась в парке», но со временем вы начнете замечать, что много замечательного постоянно происходит вокруг вас, а не у каких-то нереальных людей из интернета. Благодарность может повысить общую удовлетворенность жизнью, а наградой станет чувство благополучия.

Учитесь говорить нет людям и занятиям, которые не нравятся вам (а не блогеру с миллионной аудиторией), и да — тому, что настраивает вас на позитивный лад. Соглашайтесь на встречи или беседы — вдруг это окажется интереснее, чем просмотр сериалов и ленты фейсбука. Хотя и вечера наедине с собой тоже очень важны (главное в этом деле — баланс), смело отключайте телефон (или поставьте любимую музыку и закиньте смартфон повыше на шкаф) и займитесь чем-то вне интернета.

Кажется, все люди постоянно сидят в фейсбуке и инстаграме и не испытывают особенных страданий. Но FoMO тем и опасен, что это скрытая угроза, и заметить, что теряется вкус к обычной настоящей жизни, а остаются только переживания по поводу недостижимой транслируемой в интернете картинки, бывает очень непросто.

Слушайте себя, воплощайте свои желания и мечты, а не те, что вам хотят навязать.

Принимайте решения сами и не жалейте о них: всё, что случилось, уже история, и вам остается только радоваться — или скорее бежать и устранять последствия.