Как секреты и тайны вредят нашей психике и благополучию

В конце 1980-х годов Джуди и Дон были готовы завести детей. После нескольких неудачных попыток пара решила найти донора спермы. Они договорились о том, что хотят двоих детей и что никогда не расскажут им правду об отце.

Последние десять лет я изучаю психологию тайн. Мне хорошо знаком секрет Джуди и Дона, потому что я их первый ребенок. Мне было двадцать шесть, когда я узнал, что не связан кровными узами ни с отцом, ни с его семьей, с которой я был очень близок. Еще больший шок вызвало у меня понимание того, что мой брат, по сути, был мне сводным братом, зачатым от другого донора. Однако я не был хранителем тайны на протяжении двадцати шести лет — да, я был шокирован, но куда больший вред секрет нанес моим родителям.

Так обычно и бывает — хранить секреты мучительно. Людям, которым приходится что-то скрывать, свойственна общая неудовлетворенность жизнью, отношениями с людьми и плохое самочувствие.

Наши секреты причиняют нам боль. Скрывать секреты просто, сложнее оставаться с ними наедине, когда возникает угрызение совести и чувство стыда.

Мои родители тому пример. Существование секрета влияло на них еще до моего рождения и до рождения моего брата, то есть до того, как появились те, от кого необходимо что-то скрывать. Сама тайна вызывала у них беспокойство. Вдруг дети не будут похожи на отца? Что, если однажды им нужно будет сдать генетический тест? Когда мы родились, они стали переживать еще больше, а когда мы повзрослели, им пришлось постоянно следить за собой, чтобы не сказать лишнего.

В подростковом возрасте мы с братом часто обсуждали с родителями, какие черты мы унаследовали от них. Именно после таких разговоров они хотели открыть нам тайну. Но чем дольше они ее хранили, тем сложнее становилось ее рассказать.

В конце 1990-х годов было проведено исследование, в рамках которого женщинам с РПП предлагалось скрывать этот факт от интервьюера. При этом они должны были отвечать на вопросы о самоконтроле и пищевых привычках. Позже участницы сообщили, что не думать о расстройстве пищевого поведения было невозможно, особенно после вопросов «Едите ли вы регулярно?» Так исследователи пришли к выводу, что секреты вредят своим владельцам.

Пятнадцать лет спустя другая исследовательская группа попросила участников ответить на вопросы об их идеальном партнере, не раскрывая пол этого человека. Технически это было легко, так как все участники должны были говорить «мой партнер» или «они» вместо «он» или «она». Тем не менее участники сочли этот опыт обременительным.

Ошибочно думать, что секреты причиняют нам боль из-за того, что их сложно скрывать. Утаивание секретов в разговоре причиняет лишь незначительный дискомфорт. Куда больше боли и стресса приносит другое.

Я решил провести свой эксперимент. Я попросил группу подумать о своих секретах, а потом показал им изображение холма и попросил оценить, насколько он крутой. Это было в 2011 году, за два года до того, как я узнал о главном секрете своих родителей.

Когда люди чувствуют себя чем-то обремененными, им сложнее взаимодействовать с окружающим миром. Показывая холм участникам эксперимента, я намеренно просил их вспомнить тайну, которая в данный момент занимала их больше всего. По сравнению с теми, кого я просил вспомнить что-то менее важное, люди со страшной тайной говорили, что склон холма достаточно крут. Участники исследования не скрывали секрета во время нашего взаимодействия, и всё же тайны тяготили их. Почему?

Чтобы найти ответ, я составил список из 38 самых распространенных категорий секретов. Этот список был получен в результате опроса 1000 человек. Затем я опросил еще 1000 участников и подтвердил релевантность 38 категорий. В этом списке секреты о семье, финансах, амбициях, привычках, хобби, неудовлетворенностях (романтических, социальных, профессиональных, физических), наркотиках, психическом здоровье, нарушении доверия, обмане, работе, отношениях, романтике, сексе и т. д.

Уже со списком секретов я провел новую серию исследований. Я просил участников выбрать категории секретов, которые они хранят прямо сейчас, и уточнил, сколько раз за последний месяц они скрывали секрет в разговоре и сколько раз они спонтанно думали о нем наедине с собой. В среднем в разговоре тайна скрывалась два раза, а думали о ней в два раза чаще. Так было и с моими родителями. Они сказали мне, что были времена, когда они часто об этом думали, и тайна тяготила их. Я обнаружил, что даже те секреты, что не скрываются в разговоре, могут приводить к переживаниям и неудовлетворенностью жизнью.

Обычный секрет редко всплывает в разговоре. Всякий раз, когда секрет актуализируется в разговоре, наше намерение сохранить тайну готовит нас к этому. Именно поэтому мы довольно эффективно скрываем свои тайны. Но для нас они существуют и до этих разговоров, и после них, и именно в этом состоит негативное влияние секретов. Если у вас есть проблема, которая еще не решена, ваш разум будет время от времени возвращаться к ней. Трудности, связанные с секретом, не в том, что мы должны скрывать его в разговоре, а в том, что мы должны жить с ним наедине.

Один из лучших способов уменьшить вред от хранения тайны — поговорить об этом с кем-нибудь. Обсуждение секрета с человеком, которому вы доверяете, может иметь огромное значение.

В ходе своего нового исследования я выяснил, что переживания стыда и вины — один из самых распространенных видов вреда от хранения тайны. Стыд возникает, когда люди думают: «я плохой человек». А вина — когда кто-то считает, что «я сделал плохой поступок». Секреты, из-за которых участники исследования испытывали стыд, включали членовредительство, травмы и проблемы с психическим здоровьем. Секреты, за которые участники чувствовали себя виноватыми, включали ложь, кражу и измену.

Мы иногда используем слова «стыд» и «вина» как синонимы, поскольку когда мы чувствуем одно, то часто чувствуем и другое. Когда мы осуждаем себя за неправоту, мы можем чувствовать стыд, а также сожаление и угрызения совести — то есть вину. Например, секреты, которые вызывали больше всего стыда, также вызывали острое чувство вины: когда человек причинял кому-то боль (эмоциональную или физическую) или изменял кому-то.

Хотя стыд и вина часто возникают вместе, человек избавляется от них по-разному. Секреты, которые вызывали наибольший стыд, забывались участниками исследования реже всего. Почему? Люди, как правило, имеют обостренное чувство справедливости и хотят жить в мире, где те, кто совершает плохие поступки, получают за это наказание. Поэтому, когда мы чувствуем, что избежали наказания, мы часто продолжаем думать, что всё еще заслуживаем его.

Чтобы изучить этот феномен, я попросил людей, состоящих в серьезных отношениях, сначала подумать о проступке, который они скрывают от партнера, а затем о том, в чем они уже признались ему. Сама мысль о тайне заставляла людей чувствовать, что они по-прежнему заслуживают наказания. Размышления о тайном проступке приводили участников моего исследования к чувству вины. Те, кто считал, что по-прежнему заслуживает наказания, проявляли склонность к физической и эмоциональной боли (в форме интенсивных занятий спортом, трудоголизма и даже изоляции). Словом, одна из причин, по которой нас так занимают мысли о постыдной тайне, состоит в том, что в глубине души мы знаем, что заслужили боль.

Наше исследование показало, что обычные секреты — это тайные увлечения, предпочтения и романтические желания. В то время как секреты, причиняющие сильную боль, связаны с психическим здоровьем и травмами.

Когда нам стыдно, мы пытаемся избежать проблемы, но когда мы чувствуем себя виноватыми, у нас появляется мотивация что-то с этим сделать. Поэтому люди часто хотят загладить свою вину и извлечь уроки на будущее. Когда мы характеризуем свое поведение как неправильное, мы осознаем, что в следующий раз можем поступить иначе, и именно поэтому начинаем чувствовать себя лучше.

Итак, как же перейти от стыда к вине?

Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, подумайте о событии, которое вас расстраивает, более конкретно. Да, скорее всего, вы хотите, чтобы с вами этого никогда не происходило, но подобное желание ни к чему не приведет. Вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы можете поступить в будущем. После этого, словно по волшебству, возникает ощущение, что вы неплохо справляетесь уже сейчас.

Когда мы верим, что можем контролировать свои эмоции, мы более эффективно сохраняем спокойствие и равновесие.

Мои исследования показывают, что, когда вы чувствуете себя способным справиться со своей тайной, она изо дня в день причиняет вам всё меньше боли. Когда мы зацикливаемся на прошлом, размышления о тайне становятся болезненными. Напротив, рефлексия, направленная на настоящее или будущее, может помочь вам наметить жизненный путь. Если вас беспокоит какая-то тайна, подумайте о том, что она означает для вашего настоящего, и наметьте различные пути решения проблемы в будущем. Так начинается переход от стыда к вине. Когда люди чувствуют вину, а не стыд, они способны извлечь уроки из прошлого и двигаться вперед. Когда люди чувствуют себя виноватыми, у них появляется мотивация что-то с этим сделать. Вы не можете изменить прошлое, как бы вам этого ни хотелось. Но вы можете двигаться в правильном направлении.

Мои родители до сих пор жалеют, что не рассказали о донорах мне и моему брату. Однако мои отношения с семьей лишь окрепли, поскольку они основаны не на обязательствах, а на глубоком чувстве близости и любви.

Вы не можете изменить содержание своей тайны, но можете изменить свое отношение к ней — в этом и заключается цель.