Секрет заниженных ожиданий. Как построить идеальные отношения с неидеальными родителями

Молодые люди «великодушны, поскольку жизнь еще не унизила их и они не испытали нужды», — писал Аристотель в «Риторике».

Когда люди среднего возраста жалуются на «современную молодежь», часто это камень в огород их собственных повзрослевших детей. Интересно, что чувствовал бы сын Аристотеля, Никомах, если бы его отец постоянно повторял: «Никто никогда не возьмет тебя на работу, если ты будешь ходить в этой хламиде, свисающей как у преступника»…

На работе я постоянно сталкиваюсь как со взрослыми детьми, так и с их родителями. То, что они говорят, совпадает с выводами многих исследований: отношения между родителями и детьми — один из наиболее важных факторов, влияющих на жизненное благополучие обоих поколений. Хорошие отношения в семье ведут к высокой удовлетворенности жизнью.

Независимо от того, кто вы — родитель, взрослый ребенок или и то, и другое одновременно, — у вас остается возможность найти гармонию в семейных отношениях.

Для этого достаточно сделать одну простую вещь: снизить свои ожидания. Ни родители, ни взрослые дети не обязаны быть идеальными, чтобы построить здоровые отношения. Если вы снизите ожидания, у вас появится возможность выбраться из сложившейся еще в детстве динамики и уже во взрослом возрасте сформировать связь, основанную на взаимном уважении.

Даже в хороших семьях напряженность между поколениями — нормальное явление. По словам исследователей, связи между родителями и детьми ослабевают из-за «взаимных уступок, балансирования между автономией и зависимостью, а также из-за напряжения, вызванного беспокойством и разочарованием».

Одним из распространенных источников напряженности в отношениях является несоответствие между тем, как взрослые дети и их родители видят свои роли. Иными словами, суть проблемы в несоответствии ожиданий. Родители могут жить в уверенности, что их отношения с детьми гармоничны, в то время как дети с ними не согласились бы, поскольку воспринимают отношения исключительно как взаимообмен помощью. Можно сказать, родители считают отношения более «духовными», а дети — более «инструментальными». Кроме того, дети склонны думать, что они достаточно помогают родителям, хотя тем не всегда так кажется.

Всё это ведет к обидам, в особенности если люди, которых вы любите, не оправдывают ваших ожиданий. Еще хуже, когда другая сторона вообще не замечает проблем.

Распространены и другие варианты непонимания: допустим, если взрослые дети с трудом сводят концы с концами, родителям они кажутся неамбициозными. Еще одно разочарование — отказ от брака или детей. Родители могут отказываться от финансовой поддержки, а дети могут воспринять это как проявление родительского эгоизма. Или же родители могут проявлять больший интерес к собственной жизни, чем к жизни своих детей и внуков.

Самая крайняя форма отчуждения в отношениях обычно возникает из-за базовых ценностей. Если взрослый ребенок отвергает что-то из главных убеждений родителя, это может полностью разрушить отношения. В 2015 году исследователи обнаружили, что около 11% матерей в возрасте от 65 до 75 лет с двумя взрослыми детьми больше не общаются по крайней мере с одним из них. Причиной чаще всего был именно конфликт ценностей (например, общение с «неправильной» тусовкой), а не нарушение социальных норм (например, отчисление из школы). Это означает, что родители больше заботятся о том, во что верят их дети, чем о том, как те живут на самом деле.

Исследования показывают, что отношения между родителями и детьми могут оставаться натянутыми долгое время. Важно действовать прямо сейчас.

И у меня есть три дельных совета.

1. Не пытайтесь читать мысли

С годами многие семьи начинают думать, что говорить друг с другом уже не обязательно — якобы всё ясно и без слов. Но, очевидно, это всё же ведет к недопониманию. Гораздо лучше выстроить четкую семейную политику: говорить за себя и слушать других. Один из способов добиться этого — проводить регулярные семейные собрания, на которых каждый сможет озвучить волнующие его вопросы, прежде чем они перерастут в серьезную проблему или недопонимание. Суть таких разговоров не в требованиях изменить реакцию родственников на ваши действия или чувства, а в том, чтобы дать другим возможность услышать вашу точку зрения и отреагировать на нее.

2. Живите своей жизнью и не просите других пересмотреть свои ценности

Отчуждение в семье — это трагедия. Ее не избежать в случае проявления жестокости, но ее можно предотвратить в случае менее радикального конфликта. Безусловно, вы сами вольны решать, оправдан ли раскол в семье. Однако, как показывает приведенное выше исследование, родители скорее примут образ жизни, с которым они не согласны, чем слова детей о том, что их ценности неверны (это вообще может быть воспринято как личное оскорбление).

Возможно, всё это звучит непоследовательно или даже лицемерно, но это не так. У меня много ценностей, которые я не разделяю со своими близкими. Но я выбрал сосуществование с ними без тягостных чувств обиды или гнева именно потому, что я больше не жду, что их ценности изменятся. А если я не настаиваю на изменении их ценностей, то и для борьбы с ними нет причин.

3. Не относитесь к своей семье как к «банкомату с поддержкой»

Когда люди относятся к своей семье как к своего рода резервуару с помощью и советами — это утомляет всех ее членов. Обычно родители дают, а дети получают. Так визиты и звонки могут начать утомлять. Я считаю, что это связано с задержкой в развитии отношений. Возможно, мама и папа всё еще относятся к вам как к ребенку, а вы редко или почти никогда не спрашиваете об их жизни и не проявляете к ним интереса как к обычным людям.

Вместо идеи, что члены вашей семьи — это бездонные источники мудрости и помощи, попробуйте отнестись к своей семье так же, как вы относитесь к своим друзьям: щедро оказывайте ей эмоциональную поддержку и с благодарностью принимайте ее в ответ.

Исследования показывают, что отношения налаживаются, как только родители и дети начинают общаться друг с другом как сверстники.

Если ваши отношения в семье особенно нелегки, работа над ними может показаться безнадежной. Возможно, сдаться прямо сейчас — не самая лучшая идея, поскольку «эти люди» — это либо ваше прошлое, либо ваше будущее. По словам генетика Роберта Пломина, наши когнитивные способности, интересы и личностные черты с возрастом всё больше напоминают способности, интересы и личностные черты наших родителей. В молодости я думал, что совсем не похож на отца; теперь я слышу его голос каждый раз, когда открываю рот…

Отказ от семьи — это отказ от собственного прошлого и будущего. Это может привести к невозможности ответить на вопрос «Кто я?». Таким образом, чтобы позаботиться о себе, нужно снизить ожидания и чаще проявлять любовь к своим детям или родителям, несмотря на их недостатки.