Не опять, а снова: как перестать повторять одни и те же сценарии в отношениях

Меньшее из зол

Клиенты психотерапевтов часто приходят с вопросом: «Почему так? Я же знаю, что это (поведение, слова, привычка думать и чувствовать определенным образом) делает только хуже, но повторяется с каждым новым партнером». Один из ответов дает Брюс Экер, сооснователь когерентной терапии. В его представлении, повторяющееся поведение — не проблема, а логичное решение психики для того, чтобы избежать еще большей проблемы. То есть у старого сценария есть своя внутренняя согласованность (когерентность). Если мы поймем функцию проблемы, то сможем предложить альтернативы в процессе терапии или самоисследования. Пока не будет понятно, зачем существует проблема и как по-другому, психика будет воспроизводить симптом, несмотря на всю боль, которую он причиняет, чтобы не сталкиваться с чем-то похуже.

Лайфхак. Задайте себе необычный, но нужный вопрос: «С чем я столкнусь, если проблема исчезнет?» Например, если я перестану выбирать избегающих партнеров, то могу столкнуться с навязчивыми и прилипающими, которые меня поглотят.

Главное, что это не просто размышление, ответ должен переживаться телесно и эмоционально, чтобы возникло то самое ощущение инсайта. Важно: даже если ваша психика когда-то создала проблему, это не повод винить себя и закапываться в стыде. Мозг несовершенен, он старается как может, а сценарии часто рождаются в детстве, когда у человека мало жизненного опыта и автономии для принятия жизненных решений.

Петли обратной связи

Еще один полезный инструмент для анализа проблемных циклов — системное мышление. Это междисциплинарный подход, в фокусе которого находятся не элементы, а взаимосвязи между ними в сложных системах: политике, экономике, романтических отношениях и др. Системный теоретик не стал бы искать виноватых среди партнеров, он бы спросил: «А где проблема в системе отношений между вами, которая запускает конфликт? Где тот рычаг, повлияв на который мы сможем оздоровить всю систему?» В системах поведение часто поддерживается за счет циклов обратной связи — вот два основных типа.

Усиливающая (положительная) обратная связь разгоняет процесс. Например: отстранение одного партнера усиливает тревогу другого, конфликт нарастает.

Уравновешивающая (отрицательная) обратная связь стабилизирует систему, помогая найти баланс. Например: во время тактильного контакта один партнер просит не трогать его за шею, второй слышит и останавливается.

Лайфхаки. Понаблюдайте, как ваше поведение влияет на партнера и наоборот. Запишите несколько примеров — это поможет понять, где включается усиливающая конфликт обратная связь. Также неплохо рассмотреть примеры, когда конфликты успешно разрешаются: какие реакции участников усиливают шанс на позитивный исход? Во время конфликта не идите за своей первой реакцией. Остановитесь, подышите и спросите себя: «Как мой исходный порыв повлиял бы на систему?» Если эмоции слишком сильны, хорошо помогают навыки саморегуляции, например, из диалектической поведенческой терапии.

Детство, картины мира и привязанность

Проблему также можно попробовать решить с помощью современных подходов к анализу детского опыта. Это схема-терапия Джеффри Янга и эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) Сью Джонсон. Обе модальности опираются на теорию привязанности и развивают ее идеи в практической психотерапии. Отношения со значимыми Другими создают внутренние рабочие модели или схемы — фиксированные представления о себе, мире в целом и других людях. Неудовлетворенные потребности из детства формируют стратегии, которые влияют на отношения во взрослой жизни. Человек со схемой Покинутости, чьи родители вечно отсутствовали дома или были ненадежны, будет панически бояться, что его бросят. Он будет искать признаки отвержения даже там, где их нет. Партнер не отвечает на сообщение через секунду? Точно разрыв отношений!

Часто люди с такой схемой разрывают отношения первыми, чтобы сохранить иллюзию контроля. Здесь может помочь работа со схема-терапевтом: определение фрустрированных детских потребностей, техники по изменению болезненных воспоминаний (рескриптинг), отслеживание когнитивных искажений и др. Опыт привязанности прокладывает шаблоны для повторения с текущим партнером.

Цикл конфликта часто возникает из-за того, что партнеры неверно интерпретируют потребности друг друга в острые моменты: один хочет, чтобы его услышали, и повышает голос, а другой оценивает это как нападение. Эмоционально-фокусированный терапевт замедлит участников и обратит внимание на то, что цикл снова запустился. Через остановку и прояснение потребностей контакт можно восстановить.

Лайфхаки. Поймайте момент, когда вы с партнером попадаете в цикл конфликта, и вместо привычной реакции замедлитесь и попробуйте вслух проговорить не претензию, а потребность. Чего вы действительно хотите сейчас?

Вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите: «Мне очень важно, чтобы ты был(а) со мной, когда я говорю».