1. Никогда не мойтесь
Не пользуйтесь дезодорантом или пользуйтесь тем из дешевых, который с самым сильных запахом. Не досушивайте одежду, которая двое суток кисла в стиральной машине — мускусный запах мужского пота, который, по слухам, обожают девушки, должен быть дополнен ароматом затхлой тряпки. Добавьте немного перегара, лучше пивного — его ничем не забьешь.
2. Оденьтесь так, чтобы ей стало стыдно жить
Вот эти штаны с мотней на колене — это просто эротический стон всех женщин мира. И кто сказал, что в помещении ресторана полагается снимать вашу любимую бейсболку с надписью FUCK? И что, что вы слегка раздались со времен выпускного, другого костюма у вас нет, а выглядеть надо солидно.
3. Третируйте обслуживающий персонал
Ничто так не показывает, что вы настоящий мужик и хозяин жизни, как привычка строить официантов, швырять ключи от машины в голову парковщикам и унижать таксистов.
4. Считайте копеечки
«Сколько вы хотите за букетик? СКОЛЬКО?» «А почему у вас стейк с грибами вдвое дешевле стейка с розмариновым маслом, хотя граммов столько же, в чем подвох?» «Давай поищем банкомат моего банка, в нем снятие без комиссии». «Вот эти самые джинсы на секонде за пять долларов оторвал. Ты можешь в это поверить? За пять долларов!»
5. Мнитесь
«Это, как это сказать, слово забыл…» «Не знаю, что мы будем делать, а что ты хочешь?» «Да не то чтобы у меня была позиция, так, мыслишки». «Ну так, ничего особо не делал, втыкал».
6. Много говорите о себе и чуждых ей вещах
«И тут я такой: епта, Роналду, штанга, ну как же так!» «А на рынке мебельной фурнитуры сейчас, чтобы ты знала, преинтереснейшая сложилась ситуация». «И когда мы уже сдали проект заказчику и пошли в баню, я понял, что не закрыл тэг, и снова поехал в офис, и закрыл, хорошо, что доступ их админы не успели отозвать».
7. Поучитесь матросским комплиментам
«А ты бабень что надо, сестренка». «Люблю, чтобы знаешь, СИСЬКИ». «Черт, ты такая красотка, страшно подумать, сколько мужиков у тебя было». «Я сразу на тебя запал, тащусь от милф». «А ты че, беременна, да? А я всегда мечтал с беременной».
8. Четко выразите свои желания
«Это все хорошо, но когда мы уже пойдем к тебе?» «Уверен, в постели ты ого-го». «У тебя холодные руки, значит, там ты горячая, ну, так утверждают ученые». «Эту ночь ты никогда не забудешь, детка, мне это все говорят».
9. Прибавьте грязных разговоров
«Ты уже мокрая? А то я как стальная арматура». «Люблю, знаешь, это [интенсивно болтает языком, имитируя кунилингус]». «Мой малыш растет не по годам, если ты понимаешь, о чем я».
10. Оценивайте других женщин в радиусе видимости
Неизвестно, сложится ли с этой, а вон там еще ничего пошла, примерно такая же, как эта.
11. Забудьте об уборке в своей берлоге
Серые простыни в оранжевых пятнах от чипсов, в умывальник хомяк пописал, тарелки склеились, пальма засохла и накренилась под грузом измятой тенниски. «Наверняка у него в диване клопы, — думает девушка, которую угораздило принять ваше приглашение, — а если такое отношение распространяется на остальные сферы жизни, то и бытовой сифилис в туалете, и вообще, а вдруг я залечу от этого кретина с генами голубя, нужно немедленно сваливать».
12. Не спускайте ей сдержанности
«Ты какая-то скованная, выпей еще». «Белый танец, ну пригласи меня, ты что, не женщина». «Ты же понимаешь, к чему сейчас все идет, что ты как маленькая». «Ой, ну да ладно, ну что тебе стоит?»
13. Будьте настойчивы
Берите пример с кота, который как только видит человека, сразу стремится засунуть ему голову в рот. При каждом удобном случае старайтесь подвинуться к ней поближе. Томно ахните на эмоциональном моменте разговора и положите голову ей на плечо. Глядя в глаза, мните ей коленку. Не пнула — считай, уже согласна на все.