Автономия — новый путь вперед. Воспитание у ребенка независимого мышления

Чтобы повзрослеть, ваш сын должен сформировать свое собственное мнение и сделать свой собственный выбор — даже если он еще не готов. Чтобы помочь ему, вам нужно начать «воспитывать ребенка с опережением», относясь к своему сыну как к мужчине, которым он когда-нибудь станет, и не пытаться постоянно менять его. Воспитание с опережением означает, что вам нужно будет перестать спорить с его незрелым «я», которое считает, что свобода — это право быть безответственным. С «я», которое хочет остаться ребенком. Это также означает, что вам нужно будет прекратить попытки спасать подростка от самого себя.

Вашему сыну пора усвоить, что способность действовать по собственному желанию приходит вместе с ответственностью за выбор и поступки, которые он совершает. Автономия означает не только свободу делать все, что ты хочешь, но и столкновение с последствиями: способность справляться с тревогой и неуверенностью в себе, которые возникают при принятии решений, и терпеть разочарование, когда что-то не получается. Концепции Брюса Пири о терпимости к неопределенности и тренировке осторожности применимы не только к чтению литературы (см. главу 6, с. 176), но и ко всему подростковому развитию. Оптимальная среда для мотивации к росту — это та, которая поддерживает независимое мышление и решение проблем — другими словами, автономию.

Такая поддержка становится жизненно важной в подростковом возрасте, когда быстрое развитие абстрактного мышления и самосознания позволяет подросткам устанавливать свою собственную идентичность, включающую в себя ценности, с которыми они были воспитаны, а также определяет их как отделенных от своих родителей. Любой переход к взрослой жизни требует, чтобы подростки постепенно заменяли детскую зависимость уверенностью в себе.

Доктор Венди Гролник, ведущий эксперт по автономии и родительскому контролю, является автором многочисленных исследований, сравнивающих детей чрезмерно контролирующих родителей с детьми, чьи родители поддерживают автономию. Она обнаружила, что первые легче сдаются, когда их предоставляют самим себе. Они получают худшие отметки, сообщают о большем количестве конфликтов со своими родителями и чувствуют давление, заставляющее их думать, ощущать или вести себя определенным образом. Дети из семей, которые ценят автономию, развивают в себе настойчивость и учатся решать свои собственные проблемы. Они получают лучшие отметки и относятся к своим родителям более позитивно, чем дети из контролирующих семей. Как заключила Гролник: «Когда родители поддерживают автономию детей, они способствуют их мотивации осваивать окружающую среду, повышают их чувство компетентности и контроля над своим миром, а также способность регулировать свое собственное поведение».

Другие исследователи согласны с этим утверждением. Подростки, которые сообщают о теплом, демократичном, но твердом отношении со стороны своих родителей, с большей вероятностью, чем их сверстники, будут лучше учиться в школе, потому что они более позитивно относятся к своим достижениям. Также они ближе к своим родителям, чем подростки из авторитарных семей. Таким образом, автономия у мальчиков положительно связана с самооценкой, уверенностью в себе, академическими достижениями и общим психологическим благополучием. Менее способным молодым людям не хватает уверенности в себе, они подвержены риску депрессии и имеют низкую самооценку.

Если для вас «поддержка автономии» звучит дико, вы не одиноки. Пытаясь «исправить» академические проблемы своих детей, многие, очень многие родители попадают в ловушку, стремясь взять все под свой контроль. Хотя такой подход кажется логичным, чрезмерное воспитание навыков самомотивации препятствует автономии.

Есть способ решить эту проблему, установить ожидания и ограничения, не осуществляя контроля над внутренней жизнью вашего сына — тем, что он думает и чувствует. В следующей главе я расскажу о том, как обеспечить воспитание без контроля, но сначала давайте рассмотрим области, которые вы, возможно, пытаетесь контролировать, иногда не осознавая этого.

Эмоциональные границы

В основе любого чрезмерного применения родительского контроля лежит неуважение к эмоциональным границам ребенка. Границы — это воображаемые линии, которые обозначают наше физическое пространство, а также наши мысли и чувства отдельно от чьих-либо еще. Они определяют, о чем можно говорить, а что является слишком личным, а также когда уместно высказывать какое-либо мнение, а когда нет. Если мы называем людей, которые дают непрошеные советы или задают назойливые вопросы, навязчивыми, это потому, что они на самом деле вторгаются в эмоциональное пространство другого человека и нарушают его.

Границы — это обязательное условие любых здоровых отношений, особенно детско-родительских. Родитель, уважающий границы, признает в своем ребенке отдельную личность и ведет себя соответствующим образом. «Я забочусь о тебе и люблю тебя, и я признаю то, что ты сам по себе, со своими чувствами и планами на будущее» — это фундаментальное послание взрослого, который уважает границы своего ребенка.

Границы устанавливают юрисдикцию ответственности, которую мы несем за благополучие другого человека. Родители становятся навязчивыми, когда слишком сильно вмешиваются в жизнь своих детей и слишком часто приходят на помощь. Чем ближе вы к кому-то, тем больше вероятность того, что вы возьмете на себя его бремя как свое собственное. Было время, когда такой вид ухода был уместен, — когда ваш сын был младенцем и полностью зависел от вас. Вы быстро поняли разницу между криками, которые сообщали: «Я мокрый», «Я голоден» и «Я устал». Однако по мере взросления детей эмоциональные границы поддерживают их растущее чувство независимости и уверенности в себе.

Следующие вопросы могут помочь вам задуматься о том, приемлемы ли границы, которые вы устанавливаете со своим подростком.

• Вы чрезмерно озабочены тем, что делает его счастливым или грустным? (Мы несем ответственность за благополучие нашего ребенка, но есть разница между заботой и озабоченностью каждой сменой его настроения.)
• Вы слишком сильно чувствуете его боль или слишком взволнованы его достижениями?
• Уважаете ли вы потребность вашего сына в личном и эмоциональном пространстве, когда он начинает отделяться от вас?
• Не берете ли вы на себя слишком большую ответственность за него?
• Уважаете ли вы его частную жизнь?
• Соблюдаете ли вы приличия, даже когда сердитесь? (Вежливость — одна из самых важных границ, существующих в обществе.)

Родитель-липучка

Когда речь заходит о чрезмерно вовлеченных родителях, используется много различных прозвищ. В дополнение к «родителям-вертолетам», которые парят над своими детьми, и «родителям-ястребам», которые пикируют, чтобы спасти положение, есть «родители-коммутаторы», названные так потому, что все в семье должно проходить сначала через них. В Швеции чрезмерно увлеченных взрослых называют «родителями-керлингистами», потому что они сметают любые препятствия на пути своих детей. Кроме того, есть «родители Шалтая-Болтая», которые слишком боятся оставлять своих детей на стене, чтобы те не свалились. Недавно Хьюстон Догарти из колледжа Гриннелл предостерег мам и пап поступающих первокурсников от того, чтобы они не становились «родителями-липучками». Боюсь, скоро мы увидим новое крылатое определение — «родители-дроны».

Этот набор прозвищ наводит на мысль, что сегодняшние взрослые действительно более вовлечены в жизнь своих детей, чем родители предыдущих поколений. Мой дедушка часто говорил, что вырос в атмосфере «легкого игнорирования». Каждую субботу утром он выходил из своего дома в Бронксе, шел пешком до Манхэттена, обходил Центральный парк и возвращался домой к пяти часам вечера. Родители не спрашивали, где он был весь день. А ему было десять! В настоящее время многие не разрешают своим десятилетним детям ходить даже в школу без присмотра. Майк О’Коннор, с которым я познакомился, когда он руководил футбольной программой в моем городе, сказал, что в конце 1950-х в Ирландии, когда он был мальчиком, родители никогда не приходили на игры своих сыновей: это не было частью культуры. Сейчас, по крайней мере в пригороде Нью-Джерси, детские футбольные матчи являются главным общественным событием для мам и пап. Когда я был тренером, мне однажды пришлось звонить на мобильный телефон родителя с другого конца поля, чтобы сказать ему, чтобы он перестал выкрикивать указания детям.

Родительское участие ни в коем случае не является чем-то плохим, и, возможно, несправедливо так плохо отзываться о сегодняшнем поколении родителей.

Время и энергия, которые мы смогли посвятить нашим детям, обеспечили нам более насыщенные отношения с ними, чем были в прошлых поколениях. Внимание родителей имеет решающее значение для эмоционального благополучия ребенка. Хотя можно принимать активное участие в жизни вашего сына и при этом предоставлять ему необходимую автономию. Если ваш мальчик не может либо не желает быть хозяином своей жизни, вы должны подумать о том, как ваше воспитание могло способствовать возникновению этой проблемы.

Рассмотрим данную ситуацию на примере госпожи Фенуэй. Как и многие родители немотивированных подростков, она чувствовала себя бессильной добиться от своего сына сотрудничества практически в любом начинании. Женщина горько жаловалась на то, как мало Джаспер делает по дому и как трудно ему вставать утром и собираться в школу. Они ссорились почти каждый день. Юноша часто опаздывал на автобус, и его нужно было подвозить в школу. Во время сеанса семейного консультирования, посвященного этой проблеме, наше обсуждение перешло к теме одежды. Я спросил Джаспера, как он решает, что надеть на занятия. Ни секунды не колеблясь, его мать вставила: «О, я раскладываю одежду Джаспера каждый вечер». А молодому человеку было пятнадцать лет! Хотя ситуация, в которой оказалась госпожа Фенуэй, экстремальна, она помогает нам понять, что неуспеваемость — это не просто проблема «ленивого подростка»: это проблема родителя и ребенка.

Слишком много родительства

Чрезмерно воспитывающие родители бывают двух видов: те, которые слишком много говорят, и те, которые слишком много делают. Конечно, есть такие, кто и говорит, и делает одновременно. Первые оказывают необоснованное влияние на своих детей, будучи слишком свободными в своих собственных мнениях. Они постоянно лезут с комментариями вроде: «Тебе следует косить траву по диагонали: это намного лучше, чем косить горизонтально» или «Ты так хорошо выглядишь в синем — почему бы тебе не надеть свой синий свитер вместо того, что на тебе?».

Любимые слова таких родителей — «должен» и «обязан», и они чувствуют, что критиковать — это их родительское право и обязанность. Иногда они выражают свое мнение с помощью языка тела, неодобрительного взгляда или определенной интонации голоса. Эти люди часто считают, что для их детей абсолютно необходимо участвовать в определенном занятии, начать работу над статьей или посетить общественное мероприятие. Они преследуют свои цели с наилучшими намерениями: способствовать успеху и благополучию своего ребенка. Однако этот тип чрезмерной вовлеченности вытесняет способность подростка формировать свое собственное мнение и думать самостоятельно.

Один мой пациент-подросток пожаловался мне на отца, попытавшегося взломать блог, который они с друзьями создавали. «Нужно делать блог о политике, а не о спорте», — сказал тот и продолжал предлагать темы и идеи. Так было до тех пор, пока юноша не установил приемлемую границу: сказал своему отцу не вмешиваться.

Родители, которые делают слишком много, слишком быстро вмешиваются, чтобы решить проблемы ребенка, часто выступая в качестве его постоянной опоры. Они спешат с забытой формой в школу, оставляют сына дома под предлогом болезни, чтобы он закончил письменное задание, и старательно выполняют с ребенком всю домашнюю работу. Эти родители гордятся тем, как многим они готовы пожертвовать, чтобы помочь своему ребенку.

Читайте также

Мотивация подростка: как научить ребенка самостоятельно добиваться целей

Иногда необходимо бросать детям спасательные жилеты, но постоянное спасение как стиль воспитания может расслабить ребенка. Он никогда не научится решать проблемы самостоятельно, потому что всегда находится под тонким влиянием своих родителей. Хуже того, он получает неявное сообщение о том, что не может решить их сам. Как недавно сказал мне один учитель, «мама и папа Тома так сильно помогают ему, что у него нет шанса научиться быть Томом». Ребенок родителей-липучек никогда не научится доверять своим собственным инстинктам, желаниям или компетентности. Он растет, ожидая, что всегда найдется кто-то, кто удовлетворит его потребности, и что вещи приходят к нему не потому, что он их заработал, а потому, что он их заслуживает.

Самые успешные люди — это те, кто может терпеть разочарование, тревогу и замешательство. Эти негативные эмоции могут быть мощными мотиваторами. Если вы всегда выручали своего сына, оправдывали его, давали ему третий и четвертый шансы или делали за него то, что он должен был сделать сам, у него никогда не будет шанса испытать и преодолеть эти полезные разочарования. Более того, когда родители, по словам психолога Мэдлин Левин, «относятся к детям как к членам королевской семьи, чья единственная работа — поддерживать ее честь, получая хорошие отметки», они воспитывают принцев и принцесс, а не ученых. Слово «право» первоначально относилось к законному притязанию на собственность или владения. Теперь оно означает прямо противоположное — незаконное требование, например утверждение вашего сына о том, что у него нет времени заниматься домашними делами, потому что ему нужно закончить домашнее задание.