Сепарация от родителей

Как эмоционально дистанцироваться от родителей, если та дистанция, которая есть сейчас, ощущается как недостаточная? Как сделать это, не разрывая отношений с родителями и сохраняя то хорошее, что есть между вами? И как все-таки найти в себе силы сделать отношения полностью формальными, если они очень плохие и улучшить их не представляется возможным?

Работая с клиентами, я составил список практических рекомендаций по эмоциональному дистанцированию. Список открытый, разным людям могут подойти разные рекомендации. Важно, что, составляя его, я основывался на типичных, часто встречающихся ситуациях, которые не зависят от социального положения детей и родителей. Поэтому и вы наверняка отыщете в нем что-то полезное для себя.

Как установить с родителями комфортную дистанцию

1. Управляйте вашими отношениями

Продумайте разные бытовые аспекты ваших взаимодействий. Удобно ли вам то, как это происходит сейчас? Что можно изменить, исправить?

Звоните сами, когда удобно вам, и не отвечайте на звонки, если не хотите. Предупредите об этом родителей, установите правила, в какие часы (дни) они могут вам звонить.
Заранее планируйте визиты родителей к вам и ваши — к ним. Где вам лучше встречаться? Может быть, лучше всего подходит «нейтральная территория» — на прогулке или в кафе?
Не разрешайте себя контролировать. Если вы замечаете, что родитель отслеживает ваши передвижения, постоянно назойливо расспрашивает о том, что вы делали, разглядывает чеки, роется в ваших вещах или иным образом покушается на ваши границы, твердо дайте понять, что считаете такое поведение недопустимым. Если родитель не может перестать вас контролировать, сообщите ему, что постоянный контроль вынуждает вас увеличить дистанцию (например, видеться реже и на «нейтральной территории»).

2. Учитесь не бояться конфликтов

Людям с тревожной привязанностью это может быть особенно сложно: ведь они боятся разрыва отношений. Но если соблюдать некоторые правила, конфликты могут стать для вас менее мучительными.

Многих конфликтов можно избежать. Подумайте, какие темы не нужно затрагивать в разговорах с родителями. Поведение, которое в вышеприведенном тесте соответствует букве «в», предполагает умение обходить потенциально взрывоопасные темы. Если мама придерживается противоположных политических взглядов, не говорите с ней о политике. Если обожает давать советы, не упоминайте о своих сомнениях или грядущих решениях. Вы можете сами формировать безопасную «повестку дня» в том, что касается ваших разговоров. Если родитель сам заводит разговор на темы, чреватые скандалом, и вы понимаете, что конструктивно поговорить вряд ли удастся, старайтесь увести беседу в сторону или слушайте вполуха, не вовлекаясь в разговор эмоционально.
Заранее готовьте себя к неприятным разговорам. Если родитель сам затевает ссору, вы можете сказать, что сейчас не готовы говорить на острые темы, и назначить время разговора (обещание, конечно, придется выполнить).
Отстаивая свои потребности или говоря об острых моментах, заранее подыскивайте слова, которые не нанесут собеседнику смертельную обиду, но помните, что в конечном итоге ответственность за отношения несете не только вы.
Если вы не хотели обидеть родителя и сделали для этого все возможное, но, несмотря на это, он все же расстроился, не корите себя.
В конфликтах с родителями всегда первым предлагайте мир. Эта рекомендация связана с тем, что родители всегда старше нас, а пожилые люди, как правило, менее гибкие: им труднее первым делать шаг навстречу, особенно если они склонны «застревать» в чувстве обиды или гнева. Предлагая мир, выберите нужный тон для разговора, зависящий от ваших отношений. Он может быть ласковым или нейтральным. Не обращайте внимания на то, что родитель сочтет себя «победителем»: ваша цель — сохранять ту дистанцию в отношениях, которая вам комфортна, не ближе и не дальше.

3. Следите за чувствами-крючками

Главные чувства-крючки, на которые ловит взрослого ребенка проблемный родитель, — это тревога, вина, стыд и чувство унижения.

Во время разговора с родителем отслеживайте фразы, которые вызвали в вас одно из этих чувств. Попробуйте составить список таких фраз. (Например: «Я не напрашиваюсь», «Сердце начало болеть с тех пор, как ты уехал».)
Отслеживайте мысли, которые вызывают в вас тревогу за родителей, чувство вины перед ними, стыд или унижение. Составьте их список. (Например: «Если что-то случится с мамой, я себе не прощу», «Папа меня просто ткнул носом в мои ошибки».)

Справиться с чувствами тревоги, вины, стыда и унижения вам помогут паузы. Всякий раз, когда родитель произносит свои типичные фразы, а у вас появляются соответствующие мысли, не торопитесь с реакцией на слова родителя или на свои мысли. Сделайте паузу для спокойного вдоха и выдоха или для другой телесной реакции. Сожмите кулаки в карманах, несильно прикусите щеку изнутри, ущипните себя. Тогда эмоция не будет настолько сильной, вы не «утонете» в ней, вам будет легче ее переносить. Порепетируйте наедине с собой или с близким человеком, если вас ожидает визит родителя или вы планируете звонок ему.

4. Уменьшайте реальные факторы вашей зависимости от родителей

Это поможет уменьшить и эмоциональную зависимость: хотя эмоции и не полностью отражают реальность, но все же тесно связаны с ней.

По возможности не поручайте родителям бесплатно нянчиться с вашими детьми или ограничивайте такое общение. Если вы все же вынуждены передоверять им внуков, за это приходится расплачиваться: родители, возможно, захотят влиять на правила в семье, ценности ребенка, его привычки. Это не страшно, если между вами царят мир и спокойствие, а у вас нет других факторов зависимости от родителей, — но если отношения напряженные, лучше найти детям других «нянек».
Проясните и юридически определите статус собственности в семье. Совместное с родителями владение бизнесом, недвижимостью, машиной чревато вашей подчиненной ролью и психологической зависимостью («Здесь нет ничего моего»). Лучше снимать квартиру у незнакомого человека за честные деньги, чем бесплатно пользоваться маминой и чувствовать себя обязанным. Важно, что если родители хотят сделать вам подарок, то это вас ни к чему не обязывает. Подаренное имущество всецело ваше, и вы можете распоряжаться им без оглядки на «долг благодарности». Если же чувствуете, что в ваших отношениях это не совсем так, лучше найти в себе моральные силы отказаться от подарка.
Не пользуйтесь финансовыми ресурсами родителей или установите четкие правила такого пользования. (Представьте, что родители — ваши друзья или банк с выгодными условиями кредитования.) Еще раз: плата за ресурсы родителей — зависимость от них!
Без крайней необходимости не просите у родителей совета, то есть не злоупотребляйте их информационными ресурсами. Если ваш родитель — ценный специалист в какой-либо области, воспринимайте разговор с ним как консультацию у эксперта. Вы должны иметь моральное право не следовать совету, даже если он кажется очень мудрым. Мысленно, как выражаются психологи, отстройтесь от установки «мама всегда права, когда речь идет о…» (о чем бы то ни было: о здоровье, о финансах и т. д.). Не корите себя, если ошиблись, принимая самостоятельное решение.

5. Не стоит «плакаться мамочке»

Эмоциональная поддержка родителей может быть важным и полезным ресурсом. Но все зависит от объема этой поддержки и от ваших отношений. Мы уже разобрали понятие контейнирования чувств. Двухлетнему ребенку такое контейнирование требуется часто, восьмилетнему — реже, подростку — еще реже. Взрослый человек также может изредка нуждаться в контейнировании. Но стоит ли обращаться за ним к собственному родителю? Стоит ли именно его делать своим утешителем и доверенным лицом? Тут есть тонкая грань. Если вы еще молоды (вам нет 25) и у вас с родителями близкие, теплые отношения, то вполне естественно, что вам порой хочется поверить свои горести и радости прежде всего матери или отцу.

Но все же взрослому стоит подыскать другие «емкости» для контейнирования: друзей, партнера, хороших знакомых, духовника или психотерапевта.

Часто возникают ситуации, когда родитель дает выросшему ребенку тепло и утешение, но при этом возвращает его в «психологическую утробу». Такое бесконечное контейнирование чревато зависимостью от родителя. Зачем сближаться с кем-то еще, если есть мама, которая всегда утешит и поймет? Взрослый, который рассказывает маме о своих проблемах, чувствует себя немного ребенком, охотно регрессирует. Иногда такой регресс бывает целительным, однако он препятствует росту, если это происходит постоянно.

6. Определите, какие ресурсы и в каком объеме вы готовы тратить на родителя

Сепарации может помешать не только ваша зависимость, но и зависимость родителей от вас. Поэтому границы важно установить и здесь. Сколько денег вы можете давать родителям? Сколько времени посвящать решению проблем матери или отца? Какую информацию и в каком объеме готовы предоставлять, способны ли, не теряя спокойствия, объяснять что-то или в чем-то убеждать? Хотите ли вы, способны ли вы эмоционально поддерживать родителя? Как часто и насколько глубоко? Отвечая на эти вопросы, исходи те не из абстрактного «долга», дочернего или сыновнего, а из ваших собственных желаний. Многим взрослым людям, впрочем, бывает очень сложно отделить одно от другого. Если это ваш случай, расскажите о проблеме доверенному человеку со стороны (другу, психотерапевту, партнеру). Я часто сталкиваюсь с такими ситуациями: взрослый ребенок слишком сильно вовлечен в решение проблем вполне дееспособного родителя, который держит его в подчинении моральным шантажом или жалобами на здоровье. Бывает очень полезно услышать от друзей: «Ты делаешь для мамы более чем достаточно. Отступись, с половиной вещей она справится и без тебя». Не становитесь родителем своему родителю без веской причины (например, он так болен, что не может справиться сам, у него нет партнера, больше некому помочь).

7. Разделите заботу с другими

Очень важно вовремя отметить для себя момент, когда в ответах на вопросы вышеприведенного теста начнет мелькать буква «е», то есть когда родители начнут нуждаться в вашей заботе. Заранее представьте себе этот сценарий в деталях. Продумайте, что вы будете делать (финансовые решения, логистику), и определитесь, как вы, скорее всего, будете себя чувствовать (подключите воображение). Если вы не единственный ребенок в семье, будет разумно собрать малый семейный совет — братьев и сестер — и заранее решить, кто и чем готов помогать. Например, кто-то сможет взять маму к себе, потому что есть лишняя комната, а кто-то оплатит сиделку. Не взваливайте все на других братьев и сестер и не берите целиком на себя. Это вызывает чувство обиды в тех, на чьи плечи легла забота, и скрытой вины — в тех, кто не участвует. Более подробно о том, как необходимость заботиться о недееспособном родителе влияет на привязанность и сепарацию, я пишу далее, в отдельной главе.

Держи дистанцию! Практические рекомендации по эмоциональному дистанцированию от родителей