Мой типаж. Можем ли мы по-настоящему уйти от бывших
Мы часто замечаем, что кто-то из наших знакомых всегда встречается с очень похожими друг на друга мужчинами или женщинами — похожими по роли в отношениях, по характеру, а иногда и внешне. Некоторые замечают это и за собой, и особенно часто люди обнаруживают, что всегда выбирают похожих людей, когда пытаются понять, почему их отношения не такие, как им бы хотелось. Многочисленные исследования показывают, что мы действительно отдаем предпочтения определенным типажам, только главное в этих типажах — не цвет глаз, а то, что мы в ходе своих первых опытов именно с такими личностями научились выстраивать отношения, дурные ли, хорошие ли. Это не всегда плохо, и порой следует доверять своим симпатиям. Но не стоит забывать, что выбрать партнера — не значит построить отношения, ведь они требуют внимания и ответственности на всем своем протяжении. Фейт Хилл поговорила с психологами о том, почему нас тянет к похожим людям, даже если в прошлом это приводило нас к страданиям, и может ли быть по-другому.
Крутые-но-не-слишком художники; теплые и дружелюбные ботаники; холодные и недружелюбные, эмоционально недоступные или властные люди; гиперчувствительные чудаки…
Такие ответы я получила, когда спросила друзей: «Какой у вас типаж?» Никто, похоже, не был особенно удивлен этим вопросом. Почти каждый дал мне весьма конкретный ответ. Некоторые проницательно описали такой тип людей, который, как я видела, их постоянно привлекал. Другие, как я поняла, попытались вывести среднее арифметическое из разношерстной команды бывших. В любом случае, у меня возникло ощущение, что все опрошенные мной люди много думали об их романтическом типаже.
Понятие типа как сочетания физических, психологических и других черт, которые нас постоянно привлекают в потенциальных партнерах, кажется укоренившимся в американской культуре. Однако чаще об этом говорят в связи с некой проблемой, как о шаблоне, в который мы попадаем, но который нам лучше сломать. В конце концов, постоянно разрывать отношения с кем-то, а потом возвращаться к другой версии такого же человека кажется довольно странным занятием.
Очевидно, что у многих людей есть романтические предпочтения. Но я хотела понять, действительно ли «типаж» влияет на наши решения о том, с кем пойти на свидание, и если да, то так уж ли это плохо. Очевидно, что это плохо, если вы используете представление о типаже для создания стереотипов или фетишизации физических качеств людей. Но я подумала, что, может быть, у нас есть причины, чтобы положительно реагировать на какие-то конкретные черты личности. Я решила поговорить об этом с психологами.
Я узнала, что типаж существует, но, возможно, не в том виде, в котором мы обычно себе представляем. Это не случайный набор качеств, которые волшебным образом манят вас — они имеют корни, которые вы можете четко проследить в значимых отношениях из вашего прошлого.
Между людьми, с которыми мы встречаемся на протяжении жизни, действительно обычно бывает сходство. Например, в одной серии исследований 2017 года исследователи обнаружили, что прошлые партнеры испытуемых были схожи по таким показателям, как привлекательность, IQ и стремление к самосовершенствованию (причем независимо от того, были ли отношения ситуативными или серьезными). В другом исследовании, проведенном в 2019 году, говорится, что бывшие и нынешние партнеры испытуемых совпадают по показателям «большой пятерки» черт личности: доброжелательность, добросовестность, экстраверсия, невротизм и открытость новому. Некоторые исследования даже предполагают, что в устойчивый «типаж» могут входить и конкретные физические характеристики, такие как цвет глаз.
Это явление можно объяснить, по крайней мере, частично, демографией. С большей вероятностью мы встретим и станем проводить время с людьми, которые уже рядом с нами, а значит уже имеют определенные характеристики. Например, студенты элитных вузов обычно встречаются со студентами элитных вузов — ведь они много времени проводят вместе. Гипотетически, приложения для знакомств могут связать вас с людьми, с которыми у вас нет общих знакомых, которые живут в другом районе и занимаются совсем другими вещами. Однако ученые обнаружили, что мы с большей вероятностью станем встречаться с людьми, похожими на нас. Они называют это удручающее открытие «ассортативным спариванием»: люди склонны объединяться с теми, кто совпадает с ними по таким факторам, как образование и доход.
Кажется, это не совсем то, о чем говорили мои друзья. Обычно, когда мы говорим о типажах, мы подразумеваем набор четких личных вкусов. Но заявленные предпочтения людей не всегда совпадают с выбором, который они делают в реальности. Как сказала мне Клаудия Брамбо, психолог из Куинс-колледжа Городского университета Нью-Йорка, люди не очень хорошо знают себя. Исследования показывают, что те черты, которые люди в конечном итоге ценят в реальных отношениях, довольно просты и удивительно одинаковы в разных культурах: доброта, интеллект, физическая привлекательность. Брамбо предположила, что, когда людям предлагают рассказать об их типаже, они в первую очередь думают о каких-то уникальных характеристиках, потому что главные черты характера, которые их привлекают, слишком очевидны.
И все же нам всегда нравятся одни и те же добрые, умные и красивые люди. Помимо близости или сходства с вами, может быть и другая причина, по которой вы выбираете определенный тип. Например, они напоминают вам кого-то, с кем вы встречались в прошлом.
Исследователи обнаружили, что знакомство с человеком может усилить наше влечение к нему. Обычно это происходит при длительном контакте, но иногда, встретив нового человека, можно сразу почувствовать, будто вы уже знакомы, потому что он похож на кого-то из нашего прошлого. Брамбо изучала этот феномен в контексте теории привязанности, которая описывает, как наш прошлый опыт влияет на формирование новых отношений.
Она обнаружила, что, когда кто-то встречает человека, похожего на его бывшего партнера, он склонен чувствовать более тревожную привязанность к нему. Например, человек может больше беспокоиться о том, что его могут отвергнуть.
При этом обычно люди в общении с новыми знакомыми, похожими на их бывших, с большей готовностью открываются и откровенней говорят — они сознательно или бессознательно чувствуют себя более безопасно рядом с таким человеком.
Это может произойти, даже если человек напоминает вам о бывшем партнере, которого вы бы предпочли забыть. История наших отношений создает фундамент для будущих. Если у вас был партнер, который, скажем, заставлял вас чувствовать себя ничтожным, при поиске другого вы, возможно, будете выбирать людей, которые делают то же самое, потому что бессознательно вы хотели бы подтвердить свое представление о том, как работают отношения. Поэтому ваше постоянное влечение к определенному «типажу» может быть не таинственной связью, а стремлением к психологическому комфорту. Брамбо говорит, что ощущение контроля и предсказуемости чрезвычайно важно для нашего мозга. Настолько важно, что нам легче повторять плохой сценарий, чем разрушать сложившиеся у нас представления о партнерах, любви и отношениях с другими.
В этом смысле «типаж» — это не просто тип симпатичного человека, но и определенная динамика отношений, которая для вас привычна. Эта динамика проявляется в том, как вы общаетесь, проявляете привязанность или доверие. Мэтью Джонсон, профессор, изучающий пары в Университете Альберты в Канаде, обнаружил, что отношения людей, как правило, имеют постоянные качества. В одном исследовании он измерил несколько факторов (среди которых были удовлетворенность отношениями и частота конфликтов, а также то, как партнеры открывались и выражали восхищение друг другом) в прошлых и нынешних отношениях испытуемых. Он обнаружил существенные сходства и предположил, что у нас есть своего рода прототипические способы взаимоотношений с другими, так как мы склонны выбирать похожих партнеров и действовать предсказуемо и стабильно.
Если чей-то типаж — «гиперчувствительный чудак», это может означать не то, что этому человеку реально нравятся именно такие партнеры, а то, что он именно с ними научился выстраивать отношения.
Создав в голове определенную схему выстраивания отношений, люди чувствуют себя более комфортно с гиперчувствительными чудаками, а их собственные привычки могут привлечь новых людей такого типа, и наоборот.
Брамбо отмечает, что такой повторяющийся сценарий может быть опасным. Некоторые исследования подтверждают идею о том, что первая любовь, даже если сейчас она кажется глупым подростковым романом, может стать плохим ориентиром, заставляя вас примиряться с отношениями, в которых вам тяжело, или, наоборот, делая ваши ожидания от отношений нереалистичными. Однако далеко не только плохие качества бывших приучают нас к одному и тому же типу партнеров — иногда мы ностальгируем по качествам, которые наши бывшие любили, сказал мне Юбин Парк, постдокторант из Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Возможно, если вы еще раз встретитесь с несимпатичными вам качествами в человеке, вы сможете обходиться с таким человеком более изящно.
Это не значит, что вам следует встречаться с одним и тем же типажом снова и снова. Но и не стоит избегать этого любой ценой. Что действительно важно, так это знать, с кем вы хотите быть в отношениях, и быть честным с собой и другими. Люди склонны чувствовать свою ответственность за выбор второй половинки, а затем пускать все на самотек. Кто бы ни был вашим партнером, ваши недостатки и неуверенность в некоторой степени останутся. Во всех ваших романтических отношениях всегда остается один неизбежный «типаж» — и это вы.