«Мы вместе так решили». Справедливое распределение обязанностей между родителями маленького ребенка

Не принимайте важные решения, если вы под кайфом. Был день важного УЗИ: черные, серые и белые фигуры и линии мелькали на экране в кабинете врача, как в хрустальном шаре с предсказаниями. После этих приемов я всегда ходил как зачарованный. И конечно же, повсюду передо мной возникали магазины детской одежды и игрушек. Будущее казалось необъятным и светлым.

Во время одной из таких прогулок жена сказала: «После родов я бы год посидела дома». Не задумавшись, я ответил: «Да, конечно». Казалось само собой разумеющимся, что я должен поддержать ее желание. К тому же я, как самозанятый журналист, мог работать с максимально гибким графиком. Кроме того, я люблю свою жену и не претендую на то, чтобы полностью понять ее близкую связь с малышом, растущим у нее в животе.

Оглядываясь назад, я удивляюсь, что отреагировал так однозначно и необдуманно. Когда жена предлагает мне свои варианты нового цвета стен в гостиной или спальне, я не могу в ту же секунду ответить: «Конечно, давай так и сделаем» — и всегда взвешиваю все за и против, пытаюсь найти компромисс. Возможно, уже то, что я не особо вдавался в вопросы планирования отпуска по уходу за ребенком, означает, что мне очень нравилась традиционная роль кормильца. Я подсознательно следовал за идеалом «святого материнства» и, наверное, не слишком хотел утруждать себя всем этим.

Раньше мужские и женские обязанности фиксировались в гражданском кодексе. Сегодня, по крайней мере в теории, семьи могут сами решать, как распределять обязанности из длинного списка дел, растущего день ото дня. Но отразить эту сложную организационную схему на бумаге не получится. Многое определено заранее: отчасти сознательно, отчасти бессознательно мы следуем старым шаблонам. Как будто раскрашиваем по номерам, вместо того чтобы проявить настоящую свободу творчества. Что именно на нас влияет? Что важно знать, чтобы принимать верные решения?

Иллюзия выбора

С рождением ребенка каждый из нас становится другим человеком. Ужасное клише, конечно, — для слогана на футболке точно не подойдет. И все-таки это правда. Пока у вас нет детей, вы не можете себе представить, как они изменят вашу жизнь, какие чувства вызовут и как часто вам придется идти на компромисс, пренебрегая своими привычками и потребностями. Единственный доступный источник информации — ваше окружение, люди, у которых уже есть ребенок. Впрочем, хотя я в реальном времени, будто бы через стекло в лаборатории ученого-социолога, наблюдал за ретрадиционализацией в семьях моих знакомых, я и подумать не мог, что и мы вдруг мутируем в такую консервативную пару.

«Новость о том, что я стану отцом, была для меня потрясением. Мы были очень молоды, моя жена тогда училась по программе обмена Erasmus в Барселоне, у нее была квартирка в 10 метрах от пляжа. Честно говоря, мы просто хотели отдохнуть, но все вышло иначе, возникло только больше сложностей. Конкретного плана у нас не было». Александр, 31 год, менеджер по продажам, отец двухлетнего Маттео и четырехлетней Фелины

Возможно, причина в том, что людям вообще трудно представить, как сильно они изменятся в будущем. Психолог Джорди Куойдбах назвал это «иллюзией конца истории». В ходе опросов он и двое его коллег-исследователей обнаружили, что люди признавали перемены, случившиеся с ними в прошлом, но не готовы были предположить, что этот процесс будет продолжаться. В своей научной работе авторы делают закономерный вывод: «Люди недооценивают изменения, которые произойдут с ними в будущем. Это приводит к выбору не самых оптимальных решений». Вот и мы так думали: «Что может случиться? Мы же друг друга хорошо знаем и любим!»

Время тянется быстро

Двенадцать месяцев на самом деле не такой уж длинный срок: 365 дней, 8760 часов. Как сезон футбольной Бундеслиги, в котором раз от раза побеждает мюнхенская «Бавария». Как промежуток от одной климатической конференции ООН до другой, за который проблемы с выбросами CO2 не становятся меньше. Бесконечная вереница новостей — и очень мало нового.

И в то же время 12 месяцев ужасно много: 365 дней, 8760 часов. Первый год жизни ребенка — это несколько тысяч приемов пищи и подготовок ко сну. Кроме того, это различные кризисные моменты вроде младенческой простуды или колик. Словом, достаточно долго для того, чтобы установить распорядок, придумать пару секретных приемов и распределить роли в семейном театре — амплуа, которые закрепятся за вами навсегда.

Поскольку даже спустя шесть месяцев и пару попыток мельком прочитать «Каждый ребенок может научиться спать» малыш по несколько раз просыпается ночью, тому из сотрудников семейного предприятия, которому (или которой) с утра идти на работу, часто разрешается спать всю ночь. А если повезет, даже в своей комнате. Заботливый партнер спит с ребенком и благодаря такой близости учится предугадывать даже самые маленькие капризы. Пока один из родителей запоминает расположение аптечных полок и становится экспертом в логистике, второму нужно просто быть дома вовремя. Неравенство в приобретенных навыках увеличивается, как и разрыв в доходах (см. главу 1). То, что казалось прагматичной временной мерой, превращается в снежный ком. У экологов, которые занимаются вопросами климата, существует понятие «заблокированное изменение» (англ. locked-in change). Оно означает, что, даже если выбросы CO2 немедленно полностью прекратить в глобальных масштабах, процессы глобального потепления не остановятся. Так и в семье: перемены едва ли обратимы, температура повышается и вероятность штормов только растет.

Некоторые из этих бурь в отношениях я испытал на себе. Многие из них были результатом того первого решения — позволить жене целиком забрать себе родительское пособие по уходу (а заодно моей уже упомянутой пассивности в этом вопросе).

Конечно, я мог бы сейчас говорить, что это не моя вина, ведь она этого хотела. Но популярная отмазка «Мы вместе так решили» не работает. Ни у меня, ни у других мужчин. Уж точно не тогда, когда речь идет об отпуске по уходу за ребенком, долгосрочном разделении семейных обязанностей и оплачиваемой работе. Причин тому множество. Может быть, в момент принятия решения партнеры не в силах оценить все его последствия. Может, они слишком увязли в устаревших, неверно понятых моделях поведения, которые больше не актуальны и делают их несчастными. Или финансовое давление ощущается слишком сильно, а зарплата мужчины оказывается значительно выше. Но в такие моменты не стоит с усталой улыбкой («Что уж тут поделаешь!») принимать все эти мелкие несправедливости. Нужно бороться за более комфортные условия. Вы не продвинетесь дальше, если будете вечно ссылаться на принятое когдато решение, не пытаясь подвергнуть его сомнению. И конечно, с самого начала муж должен обеспечивать максимально справедливое разделение обязанностей по дому, даже если для этого придется не согласиться с женой.

«Поведение родителей диктуется извне: дети определяют многое. Поэтому приходится перестраиваться. Невозможно поменять все в первый же день, это долгий процесс. Нужно находить что-то, что работает прямо сейчас, а не раз и навсегда. А потом просто наблюдать некоторое время, чтобы понять, можно ли подрегулировать какие-то винтики. Иначе вы будете действовать слепо, и в какой-то момент случится взрыв». Морис, 45 лет, госслужащий, отец двоих сыновей (5 и 8 лет)

Сила ролевых моделей

В 1992 году американский экономист Гэри Беккер получил Нобелевскую премию по экономике «за распространение сферы микроэкономического анализа на целый ряд аспектов человеческого поведения и взаимодействия».

Одна из областей поведения человека, которой занимался Беккер, — союз между мужчиной и женщиной. Согласно его теории, брак связан с уровнем продуктивности. Мужья сосредоточиваются на оплачиваемой работе, а жены — на делах по хозяйству и воспитании детей. Так растет вероятность получить от чувств максимум пользы. «Брак заключается только тогда, когда оба партнера уверены, что их собственное благополучие улучшится, ведь союз приносит им больше выгоды, чем затраты на одиночество или поиск (другого) партнера» — так он резюмирует эту концепцию в своей статье. Экономика интересуется соотношением выгоды, вложений и временных издержек. В этом контексте дети становятся «товаром длительного пользования».

Такая рационалистическая, отстраненная точка зрения противоречит нашему современному представлению об отношениях в паре: мы ищем не столько стабильности, сколько просветления, любви всей жизни, равноправного партнера, вместе с которым сможем отыскать и пройти свой уникальный жизненный путь. По крайней мере, в теории. На практике же традиционная модель семьи по-прежнему популярна, и 36% родителей в Германии на вопрос о том, какой уклад им подошел бы больше всего, отвечали так: «Полный рабочий день у мужа и неполный у жены. Она в основном занимается детьми и домом». Эгалитарная модель, в которой и мужчина и женщина полноценно работают, а оставшиеся обязанности делят поровну, по душе всего 25% опрошенных: притом что отцов среди них даже больше — 34%, тогда как матерей всего 18%. Всего 3% участников смогли представить обратную ситуацию: женщина работает, а мужчина сидит дома или работает частично, присматривая за детьми и занимаясь хозяйством. Откуда такая верность традиции?

«Так сложилось, что мы все делаем посменно, чтобы каждый мог время от времени отдыхать. Я бы всем родителям рекомендовал делить обязанности. Например, если бы мы оба вставали каждый раз, когда ребенок просыпается, недосып был бы только хуже». Роб, 35 лет, пилот, отец годовалого сына

Разумеется, все решения о том, кто возьмет отпуск по уходу за ребенком, а кто пойдет работать, мамы и папы принимают не изолированно. Своими ценностями и представлениями о будущем они влияют друг на друга. Психологи из Аахена Беттина Визе и Анна Штерц задались целью разобраться в том, как работает эта динамика. Для этого они проанализировали данные, собранные в Германии, Австрии и Швейцарии. Сначала участников лонгитюдного исследования спросили о том, каково их отношение к гендерным ролям. Суть вопроса заключалась в том, можно ли считать, что женщины лучше подходят для заботы о ребенке. И вот результат: отцовское восприятие ролей в семье влияло на то, сколько времени на отпуск по уходу за ребенком брала мать и насколько позже она возвращалась к работе. В среднем женщины, состоявшие в браке с консервативными мужчинами, брали более продолжительный отпуск и значительно сокращали рабочее время по сравнению с женами прогрессивных партнеров. В обратном направлении эта тенденция не проявлялась: мужчины в отношениях с продвинутыми мамами не стали чаще брать отпуска по уходу за ребенком. Вот что удивительно: взгляды отцов оказывали большее влияние на решения матерей, чем на их собственные модели поведения. Сами мужчины во многом делали выбор независимо от представлений и ценностей своих супруг.

Получается, женщины не всегда принимают решения свободно, основываясь на собственных целях и желаниях. Они находятся под влиянием установок своих партнеров. Это не обязательно связано с пресловутой склонностью женщин к эмпатии. Не исключено, что у такой зависимости есть и другая, печальная и прагматичная причина. Женщины могли бы рассчитывать на равное сотрудничество с мужчинами, если бы раньше возвращались к работе после родов. У матери, которая знает, что ее партнер самостоятельно с чем-то не справится, не остается выбора, кроме как взвалить на себя больше домашних дел — не из-за чувств и взглядов мужа, а ради благополучия ребенка. Так что, когда дело доходит до важных решений по поводу домашних дел и заботы о детях, нам стоит точнее и честнее задавать вопросы самим себе. И это, безусловно, ответственность мужчин.

Как отпуск по уходу за ребенком влияет на родителей

Я хорошо помню свой первый день в отпуске с ребенком. Дочке тогда было девять месяцев. Жена проходила недельное обучение на острове в Северном море, а мы ее сопровождали. Это была радикальная смена ролей, безо всякой подготовки. День ото дня она уходила по утрам из дома, а я оставался один за завтраком. Дочка ползала по полу и смотрела на меня огромными глазами, как будто удивлялась: что ты вообще тут делаешь? Начиналось наше приключение. Впрочем, все было тихо и мирно. Поиграли с мячиком в гостиной. Почитали книжку с картинками на диване. Пару раз сменили подгузники. Разве еще не 12 часов дня? Ситуации, которые могли меня поразить (как героев старых комедий вроде «Трое мужчин и младенец в люльке», где мужчины начинают жутко паниковать, когда ребенок какает в подгузник), случались тогда нечасто. Я научился паре приемов. Было непривычно долгое время следить за потребностями другого человека, малыша, который даже не может выразить свои мысли.

Астронавты, летавшие в космос, часто рассказывают об изумлении, которое испытали, впервые увидев голубую планету, парящую в черных просторах, и о том, как осознали ее хрупкость и уникальность. Это чувство даже получило название «эффект обзора». В некотором роде — пусть и в меньших, более земных масштабах — так же нас поражает и время, проведенное с младенцем. Может быть, стоит даже назвать это «эффектом приближения»: все мысли внезапно начинают вращаться вокруг другого человека. И то и другое меняет взгляд на мир и на жизнь.

Исследования, посвященные переменам в мужчинах, которые происходят за время такого отпуска, доказывают особую значимость первых месяцев жизни.

Примерно 65% отцов, сидевших с ребенком в течение трех месяцев или больше, в ходе опросов отмечали, что это решение позволило их супругам легче вернуться к работе. По меньшей мере 58% опрошенных заявили, что с тех пор семейные и домашние дела распределялись между партнерами более справедливо.

Недавнее исследование, проведенное в Южной Корее, показало, что отцы, которые брали отпуск по уходу за ребенком, удовлетворены своей жизнью чаще, чем отцы, которые на все 100% посвятили себя карьере. Кроме того, они больше довольны и своими отношениями с партнером.

Экономист Маркус Тамм, в свою очередь, с помощью повторного репрезентативного исследования семейных хозяйств в Германии пришел к выводу, что отцы даже после небольшого отпуска по уходу за ребенком проводят с ним в среднем на 40 минут в неделю больше, а кроме того, уделяют больше времени домашним делам и другим обязанностям. С одной стороны, конечно, этот эффект можно объяснить тем, что отцы, подающие заявление на такой отпуск, обычно изначально придерживаются более эгалитарных взглядов или стремятся к более тесному контакту со своими детьми. С другой стороны, за эти месяцы они многому учатся и многое переживают, и это укрепляет их отношения с ребенком в будущем.

«Удивительно, как в молодых семьях рождаются и закрепляются привычки и коды, которые в будущем определяют поведение. Ежедневно перед нами встает, скажем, штук двадцать разных задач. Некоторые из них, например походы по магазинам или готовку, можно делить поровну, поэтому они распределяются спонтанно. Для других нужны особые навыки. Даже для таких несложных вещей, как устройство гардероба: одевать детей правильно получится, только если вы понимаете, что и с чем можно носить». Даниэль, 37 лет, основатель стартап-проекта, отец близнецов-трехлеток и пятилетнего сына

Введение родительских выплат, оплачиваемых отпусков по уходу и дополнительных программ поддержки для семей, где оба родителя хотят остаться дома с ребенком, оказывает гораздо более значимое влияние на отношение мужчин к домашним делам, нежели призывы и попытки достучаться до их совести. Вероятно, эффект был достигнут не за счет того, что мужчины стали более заинтересованными, а потому, что это сформировало новую практику. Привлеченные финансовым стимулом папы за время отпуска открыли для себя отцовскую роль.

Читайте также

Что такое равноправное родительство и как живут отцы, активно участвующие в воспитании детей

Практическая деятельность меняет отношение к происходящему. И что интересно, не только внутри самой семейной пары, но и у окружения и других родственников. Так, ученые Немецкого института экономических исследований проанализировали, меняется ли представление о гендерных ролях у бабушек и дедушек, когда их дети берут оплачиваемый отпуск по уходу за детьми. Команда исследователей под руководством Катарины Ролих сравнила мнения пожилых пар, чьи сыновья стали отцами до того, как в 2007 году в Германии ввели родительские выплаты, с теми, у которых внуки родились уже после этого. Анализ показал, что бабушки более часто отказывались от убеждения, что в первую очередь о семье должны заботиться женщины, если их сын брал отпуск и сидел с ребенком. Их было 35% — по сравнению с 21% женщин, чьи сыновья пособия не получали. Среди опрошенных дедушек различие было менее заметно, но демонстрировало схожую тенденцию. Все меняется, если человек сам что-то меняет.