Кто здесь? Как расслышать свой внутренний голос

Наш внутренний голос

Если бы окружающие могли слышать наши мысли, то у нас бы не было ни друзей, ни семьи, ни партнера. Мы жили бы в состоянии конфликта со всеми. Почему? Потому что мы не контролируем все, что думаем в каждый конкретный момент, и в этом нет ничего страшного. Все мы осуждаем, критикуем и думаем что-то ужасное, но, слава Богу, об этом знаем только мы. Этот внутренний голос, который не следит за своими словами, — не мы сами. Этот голос может быть очень жестоким и иногда говорить то, что заставляет нас стыдиться собственных мыслей: «Как я мог так подумать?» Это нормально, такой голос есть у каждого из нас. Это голос пожилой соседки на лавочке, который осуждает то, что на сознательном уровне мы бы не осудили, который резко критикует и комментирует. Этот голос может делать расистские, сексистские и гомофобные высказывания, быть нетерпимым к полным людям… Он отпускает комментарии из глубинных слоев нашей культуры, и иногда мы сами удивляемся, что, несмотря на всю работу над собой и самовоспитание, его не удалось искоренить.

Это необъяснимо, но внутренний голос живет в нас и будет продолжать жить. Мы не можем его прогнать, он всегда с нами, и чем больше мы пытаемся заставить его замолчать, тем больше он будет нам докучать. Что мы можем с ним сделать? Исправлять его и не обращать на него внимания. Я всегда говорю: мы не наши бессознательные мысли, мы — голос, который их исправляет. Мы не тот злобный голосок, который критикует все, что мы научили себя не критиковать. Мы — те, кто делает ему замечание, голос, который говорит себе: «Эта девушка надела мини-юбку потому, что у нее есть право одеваться так, как она хочет, а не потому, что у нее стыда нет», — этот голос и есть мы.

Одна из главных задач нашей жизни — воспитать этот внутренний голос, полный предрассудков, — работа, которая не имеет ни конца ни края, но с каждым днем дается нам все легче и легче. Это часть процесса демонтажа и критики того, что в нас заложено с детства. Приведу несколько примеров:

Недавно ставший отцом мужчина, которого мы видим на вечеринке, не вызывает у нас никаких эмоций. Он просто веселится. Однако, если на его месте будет женщина, мы подумаем: «Она же только родила. С кем она оставила ребенка? Что она с ним сделала? Ну и мамаша…» Мы непроизвольно накладываем определенные обязательства на мать, но освобождаем от них отца. Почему? Потому что мы выросли в патриархальном обществе, где главным образом мать ответственна за ребенка. Мы можем попытаться оправдать наши мысли, сказав: «Она же кормит грудью», но это было бы глупым оправданием микромачизма. Если мы немного подумаем, то поймем, что не все матери кормят грудью, и даже если кормят, это не мешает им ненадолго выйти из дома и развеяться.

Оправдание нашего внутреннего голоса, руководствующегося предубеждениями, не способствует личностному росту, а, напротив, вредит ему. Как, например, в случае, когда кто-то критикует действия женщин и тем самым оправдывает свой мачизм. Как это происходит? Сейчас объясню:

Разговоры, в которых собеседник высказывается в поддержку феминизма или с сожалением говорит об убийстве женщины, неприятны этому человеку. Они вызывают неприятие из-за глубоко пустившего корни мачизма, и вместо того, чтобы спросить себя, почему у него возникло это чувство, человек ищет аргументы в поддержку своей позиции. Упс, ошибочка! Тут он выдает: «А как же мужчины, которые погибают от рук своих жен?» Он не задался вопросом, почему чувствует то, что чувствует, есть ли в этом здравый смысл, откуда берутся чувства и эмоции, которые он испытывает, когда слышит о феминизме… Он просто выбирает самый простой путь: с помощью идиотских аргументов отстаивать свои глубоко укоренившиеся убеждения, которые не может легко поменять. Я называю эти доводы идиотскими, потому что человек даже и десяти минут не потратил на то, чтобы разобраться в теме, где-то услышал фразу и подумал: «Супер, теперь мне есть чем ответить этим „феминаци“». Что происходит на самом деле? Вместо того, чтобы задуматься о причине неприятия, человек оправдывает его. Почему? Потому что намного проще привести аргумент, который ты услышал две недели назад, чем постараться перестроить свое мышление.

Исправлять этот внутренний голос — нелегкая работа, так как он не только говорит, но и пробуждает в нас эмоции, чувства и ощущения. Если мы выросли в семье расистов, то, скорее всего, при виде темнокожего человека наш внутренний голос скажет, чтобы мы держались от него подальше, и вызовет в нас чувства отвращения и неприятия. Это не имеет под собой никакой почвы, потому что этот человек совершенно ничего нам не сделал, но наше воспитание дает о себе знать. В этот момент мы, всю жизнь слышавшие, как в наших семьях с презрением говорили о темнокожих людях, можем выбрать, по какому пути пойти: привести те же самые аргументы и сказать, что они совершают больше преступлений, чем белые, или спросить себя, где корень того, что мы сейчас чувствуем, усомниться и исправить себя.

Какой путь легче? Естественно, повторять, как попугай, то, мы слышали всю жизнь. Какой путь будет способствовать нашему личностному росту? Путь сомнений и самовоспитания.

Наш внутренний голос не ограничивается монологом, и от этого путь исправления становится трудным. Нам нужно противостоять его словам, но нам также придется сопротивляться тому, как он заставляет нас себя чувствовать. К сожалению, недостаточно просто потребовать, чтобы он замолчал. Именно так и рождается самовоспитание, в тот момент, когда мы вынуждаем себя остановиться и сказать самим себе: «Эй! Что такое? Почему я так себя чувствую?»

Приведу пример.

Мы встречаем полную женщину в шортах, фигура которой не соответствует стереотипам идеального тела. «Как ей хватает смелости носить шорты с такими-то ногами?» — говорит наш внутренний голос. Мы начинаем испытывать неприязнь по отношению к ней, хотя она абсолютно ничего нам не сделала и просто шла мимо. В этот момент, именно в этот конкретный момент, мы должны выбрать, по какому пути пойдем — легкому или трудному.

Мы выбираем самовоспитание (сложный путь) и говорим себе: «Стоп, почему я так подумала и почему я чувствую неприязнь?» Возможно, наш внутренний голос попытается оправдать то, что мы сейчас подумали, сказав: «быть толстым(ой) вредно для здоровья».

Итак, пришло время задать себе вопросы. Мы прекрасно умеем сомневаться во всех и спорить с ними, но как только дело доходит до самих себя, тут у нас ничего не выходит. Скажите себе: «Дорогая я, нам нужно поговорить… Тебя правда волнует здоровье этого человека? Ты на самом деле испытываешь неприязнь, потому что тебя заботит его благополучие? Или это способ найти оправдание тому, что ты чувствуешь? Быть полным(ой) — синоним „иметь проблемы со здоровьем“? Обладаешь ли ты какими-нибудь знаниями о том, что все полные люди имеют проблемы со здоровьем? Известно ли тебе что-либо о здоровье этого человека?» В этот момент мы подвергаем сомнению свои установки. Существует миллион вопросов, которые мы можем задать себе, вопросов, которые приведут к другим вопросам и заставят нас усомниться еще больше. Это нормально.

Сейчас, когда мы задались вопросом о причине нашей неприязни, подкрепленной безосновательным убеждением (предубеждением), пора исправить себя. Исправиться — значит ласково отругать себя, чтобы наш внутренний голос понял, почему он не прав. Скажем себе что-то в таком духе: «Ты не имеешь ни малейшего представления о здоровье этой женщины, не пытайся оправдать свою неприязнь к полным людям с помощью необоснованных аргументов. Даже если у этого человека проблемы со здоровьем, это не твое дело и не твоя жизнь, и если тебя на самом деле волнует его благополучие, то тебе надо проявить эмпатию и попытаться помочь (если тебя об этом просят), а не осуждать. Осуждение и неконструктивная критика не приносят пользы никому». С помощью этого мы не только корректируем аргумент «это вредно для здоровья», но и идем дальше к мысли «даже если так, это не мое дело». Раз уж мы решили себя исправлять, мы делаем это качественно. Не оставляя нашему внутреннему голосу ни малейшей возможности возразить нам. Можете представить, какие дискуссии я веду со своим внутренним голосом — ведь чтобы объяснить это, мне пришлось очень, очень много думать.

За этапом исправления себя следует не менее важный этап, о котором нельзя забывать, потому что он делает нас более человечными, — проявление сопереживания. Как мы это делаем? Ставим себя на место человека, которого осудили. Это можно делать по-разному, вот один пример: «Кроме того, ты также не имеешь ни малейшего представления о той внутренней работе, которую, возможно, пришлось провести этой женщине, чтобы надеть шорты. А ты просто осудила ее, как она посмела надеть эти два кусочка ткани. Может быть, выходя на улицу, эта девушка каждый раз думает о том, что из-за кого-то вроде тебя она будет стесняться своего тела. Ты не знаешь, насколько, вероятно, ей было сложно принять себя и полюбить такой, какая она есть». Именно на этом этапе мы растем как личность, потому что вместо того, чтобы критиковать и осуждать, ставим себя на место другого человека.

Чтобы завершить урок, который мы только что преподали самим себе, в качестве вишенки на торте объясним себе причину, по которой мы подумали то, что подумали, и испытали неприязнь. Например: «То, что ты осудила ее за шорты, — результат того, насколько глубоко в твоем сознании укоренились стандарты красоты и насколько общепринято сейчас осуждать лишний вес. В действительности же эта женщина ничем не заслужила такого предвзятого отношения и имеет право одеваться как хочет». Таким образом мы ныряем в глубины своего воспитания, образования и опыта и практикуем самопознание.

Знакомиться с новыми людьми здорово, но важнее всего познакомиться с самим собой.

Возможно, кому-то покажутся резкими слова, которые я привела в примере, но мы можем выбрать более мягкий и сочувственный тон для разговора с собой, использовать фразы «Я знаю, что ты делаешь это не со зла, но правда в том, что ты позволяешь своим предрассудкам взять верх над собой». Как именно мы будем обращаться к самим себе в этот момент, каждый решает сам, важнее всего донести мысль.

Никто лучше нас не знает, как объяснить что-то самим себе.

Неоднократно исправив себя в похожих ситуациях, мы уже не будем читать подобные проповеди самим себе каждый раз, когда наш внутренний голос берется за свое. Достаточно сказать ему: «Замолчи и дай людям делать со своей жизнью то, что они хотят».

Как мы видим, мы не можем выбирать то, что нам говорит наш внутренний голос, но мы можем отвечать ему. Все то, что я только что описала, называется самовоспитанием, и сейчас подведем итог, разбив его на следующие этапы:

1. Мы осознаём, что что-то идет не так.
2. Задаем себе вопросы относительно того, что мы чувствуем и думаем.
3. Исправляем сами себя.
4. Проявляем эмпатию по отношению к другим.
5. Объясняем себе, почему именно это было нашей первой мыслью.

Помним: наш внутренний голос может быть расистом, гомофобом, мачистом, осуждать людей с лишним весом… Но это не значит, что мы тоже такие. Исправим же его.

Читайте также

Ваши четыре идентичности: что значит принадлежать самому себе

У всех нас есть предубеждения, мы также можем чувствовать неуверенность в себе — мы не идеальны. Это значит, что зачастую мы становимся жертвами предрассудков других людей. Давайте представим, что мы — та самая девушка в шортах, не соответствующая современным стандартам красоты. С кем бы мы предпочли встретиться на улице? С человеком, который выбрал трудный путь самовоспитания, чтобы научиться нас уважать, или с тем, кто выбрал легкий путь, кто осуждает и критикует нас? Очевидно, с первым. Речь как раз о том, чтобы стать тем человеком, которого мы хотели бы видеть в своем окружении.

«Быть тем человеком, с которым мы хотели бы познакомиться» сложнее, чем кажется на первый взгляд, — жизненные обстоятельства не всегда этому благоприятствуют, да и стать таким человеком могут не все. Пережив черное пятно (травмирующее событие) или сложную жизненную ситуацию, мы вряд ли станем лучшей версией себя и теми, кого мы бы хотели видеть рядом. Это можно понять, и не будем наказывать себя. Важно принять черные полосы нашей жизни, понимать, что мы не всегда можем стать лучше, и это нормально. Для этого важно хорошо знать самих себя, но об этом мы поговорим немного позже.