Накамура-сенсей

Нужен ли собеседник, которому без прикрас можно рассказать о своих бедах? Это самый большой секрет того, как вернуть себе бодрость духа

После того как мне исполнилось восемьдесят восемь лет, я стала работать меньше — четыре дня в неделю. Нужно ли вообще работать в таком возрасте? Я часто об этом думаю, но прихожу к выводу, что мне трудно уйти на пенсию. Я не раз говорила с председателем правления клиники, просила: «Ну отпустите уже меня», но он все время отвечал: «Еще чуть-чуть, еще чуть-чуть ». Так что мой уход все время откладывался. Но если работаешь долго, случаются очень интересные дела. Например, у меня много пациентов, которых я знаю более двадцати лет. Отношения с ними — это уже что-то большее, чем «больной — врач». Эти люди — буквально твои товарищи, с которыми вы вместе идете по жизни. Когда тебе говорят: «Раз в месяц пообщаться с вами стало для меня отдушиной» или «Мне так приятно, что я могу рассказать вам обо всем. Другому-то никому пожаловаться невозможно», как-то не получается бросить работу. При этом я совсем не имею в виду, что у меня особые методы лечения или уникальные приемы консультирования. Я просто всех выслушиваю. «Как вам было тяжело, понимаю. А я тоже ужасно переживала», — говорю я и рассказываю какую-нибудь историю о муже, чтобы человек понял, что он не один. Предлагаю: «Вы можете откровенно пожаловаться на все, что вас тревожит» — и помогаю пациенту сбросить камень с души. Или зову поискать решение вместе: «Давайте подумаем, что надо сделать для того, чтобы вам стало полегче». Мы рассказываем друг другу о своей повседневной жизни, иногда серьезно, иногда шутя. И бывает так, что уже от этого душа излечивается. Вот, пожалуй, и все, что я делаю в своем кабинете. Но ведь у многих нет места, где можно спокойно поделиться печалями. Даже если мы не можем дать кому-то совет или найти блестящее решение проблемы, мы способны просто встать с человеком рядом и выслушать его. И ему станет немного легче. Просто слушайте изо всех сил и говорите: «Вот как? Не может быть! Как вам было тяжело!» Конечно, постоянно всем сочувствовать сложно, поэтому, как мне кажется, нужно все же сохранять разумную дистанцию. Тем более, увы, от душевных переживаний нельзя на 100% избавить ни лекарствами, ни советами. Исцеление найдется, только если ты сам постепенно, долгое время будешь искать его в муках. Но справляться в одиночку трудно. Поэтому, если кто-то рядом с вами расстроен, попробуйте для начала выслушать его, просто приговаривая: «Ну да, ну да, понимаю». Довольно многим помогают такие простые слова. Если у человека есть кто-то, кому можно без опасения признаться в своих слабостях, он худо-бедно справится и будет жить дальше. Неплохо, я думаю, собраться вместе и от души обсудить все, на что человек хочет пожаловаться. И обязательно сохраните это в секрете, не передавайте другим. Я храню все тайны пациентов. Это мой человеческий долг.

Если от души сочувствовать мелким проблемам, то даже малая доброта вернется сторицей

Ты с удовольствием работаешь — люди с удовольствием тебе помогают. Быть человеком, которого легко о чем-то попросить, тоже важно. Ко мне часто обращаются за помощью коллеги из больниц и частных клиник, потому что я «удобный доктор, которого не страшно попросить». Это не означает, что я ко всем подлизываюсь и стараюсь угодить. Если я могу выполнить просьбу, то соглашаюсь и помогаю с удовольствием; если нет — извиняюсь и вежливо отказываю. Ведь главное — готовность хотя бы выслушать просьбу и отнестись к ней по-человечески. На любой работе есть дела, которые может сделать кто угодно, — например, куча писанины. Сотрудники администрации и меня не раз о чем-то просили, говоря, например: «Сенсей, это документы не вашего пациента, но у нас такая спешка, не могли бы вы заполнить?» Медсестры спрашивали: «Господин… лежит рядом с вашим пациентом, не могли бы вы и его заодно осмотреть?» А совсем недавно семья одного больного, у которого я не была лечащим врачом, попросила меня обследовать его на дому.

И я всем отвечала: «Да, хорошо, сделаю» — и всегда, насколько возможно, пыталась помочь.

Ко всем нам обращаются с разными просьбами, постоянно. И если есть время, зачем ворчать: «Это не мое дело»? Почему просто не помочь? Делать одно за одним небольшие добрые дела гораздо лучше, чем жадничать. Тот, кому вы помогли, обрадуется. Возможно, вы подружитесь. А когда придет время, он легко откликнется на вашу просьбу. Это и есть, как мне кажется, суть здоровых отношений. Конечно, если просьба для вас тяжела, нужно прямо сказать: «Извините, не могу». Но если вы свободны, можно даже самому спросить, например, у коллеги: «Кстати, я могу быть чем-то полезным? Готов помочь». Такая малая доброта улучшает рабочую атмосферу. Может быть, из-за моей готовности помогать меня и не отпускают на пенсию. Не надо забывать о том, что все отношения строятся по формуле «Делай добро, и воздастся добром». И насколько вы станете человеком, которого легко о чем-то просить, настолько улучшатся ваши отношения с другими.

Выигрывает тот, кто первым извинится после ссоры. Если бесконечно настаивать на своем, не сможешь найти себе места

Когда ты работаешь, невозможно обойтись без трений с коллегами. У меня тоже бывают ситуации, когда приходится быть жестче, например говорить медсестрам или ассистентам: «Это нужно было сказать обязательно» или «Если не обратить на это внимание, будет очень плохо». В таких случаях я прошу: «У меня есть разговор, не уделите мне немного времени?» — а потом обстоятельно обсуждаю все с человеком. Но иногда наши мнения серьезно расходятся. Тогда я говорю: «Вот как. Вы так думаете? Наши позиции совсем не совпадают, но, может быть, только на этот раз вы сможете согласиться со мной?» И добавляю: «А я, в случае если возникнет какая-то ситуация, буду на вашей стороне». В общем, стараюсь идти на взаимные уступки, всегда ищу, не упустила ли что-нибудь из виду. Но было несколько случаев, когда мне не удавалось прийти к согласию с коллегами. И если я думала, что не убедила человека, что он сердится или огорчен, то на следующий день всегда сама старалась подойти к нему и сказать что-нибудь вроде: «Если я испортила вам настроение, прошу прощения!» Любые самые простые слова. Когда ты с опущенной головой идешь навстречу человеку, он тоже, скорее всего, пойдет навстречу и скажет что-нибудь наподобие:

«Я тоже был вчера неправ», «Я потом поразмыслил и понял, что вы хотели сказать». И в большинстве случаев ситуация улучшается.

Поэтому если я думаю, что сказала лишнее или испортила кому-то настроение, то с легкостью извиняюсь, даже если он молодой сотрудник или пациент. Нет худшего места, чем работа, на которой все постоянно ругаются. Возможно, из-за того, что сама я выходец из бедной семьи и ребенок военного времени, у меня нет гордости. Но в любом случае излишнее самолюбие, которое так и слышится в словах «Если я неумело сделаю шаг навстречу, то подорву авторитет» или «Если я первый извинюсь, то меня не будут ни во что ставить», нужно отбросить подальше, тогда все будет легко! Я живу в доме на одном участке с семьей старшего сына и всегда легко извиняюсь перед снохой. Когда мы по пустякам ссоримся, я первая иду на мировую, говоря: «Прости за вчерашнее» или «Я была неправа». На работе, чем старше я становлюсь, тем больше молодые сотрудники или младшие коллеги подстраиваются под меня, но я думаю, что на этом нельзя играть. В любом случае надо избавляться от чувства превосходства: тогда и самому будет легче, и окружающим. Если не задирать нос, вы с легкостью сможете обращаться к молодежи с просьбой помочь в чем-либо или объяснить что-либо, а это очень выгодно! Я, например, могу отправить имейл с мобильного телефона, а на приеме одним пальцем стучу по клавиатуре ноутбука, заполняя электронную карту. Всему этому меня научили младшие коллеги. И если сейчас у меня что-то не получается, я спрашиваю: «Извините, как это надо делать?» А потом восхищаюсь: «Ах вот как надо!? Теперь поняла. Да, с молодыми мне не соперничать». И еще: «Вы мне очень помогли, спасибо. Потом меня еще научите». Мне часто объясняют что-то младшие врачи или медсестры. И если вежливо поблагодарить их и порадоваться, что все получилось, то в следующий раз они тоже помогут. Может, они и думают, что я старушка, от которой одни хлопоты, но таким образом я и сейчас могу продолжать работать.

Друзей надо выбирать по принципу «нравится — не нравится»

У меня такое чувство, что если думать: «Надо жить одним днем, этим днем», то не будешь отвлекаться на ненужные вещи. Ненужные вещи — это в том числе желания из разряда «еще, еще». Порой они вредят. Я такая, какая есть, и не сделала особой карьеры, но мне кажется, что это совсем неплохо. Думаю, все потому, что я никогда не стремилась к вершинам. Если у тебя слишком много желаний и амбиций, ты нередко начинаешь общаться с людьми, исходя из понимания выгоды, разве не так? Я же старалась постоянно и близко общаться только с людьми, которые мне по-настоящему нравились. Если мы не можем просто ответить сами себе на вопрос «Нравится ли мне этот человек, подходим ли мы друг другу?», зато все время держим в голове другой: «А будет ли этот человек полезен?» — то отношения сложатся не очень комфортным образом. Придется ведь заискивать, делать лживые комплименты, соглашаться с кем-то против воли. В общем, будет тяжело. А ведь некоторые люди ради выгоды еще и легко обманут вас или ранят. В итоге можно остаться одиноким. А если ты одинок, то будешь стремиться к богатству и славе, чтобы заполнить пустоту. А это, как мне кажется, очень утомительно. Каждый из нас сам решает, что ставить для себя в отношениях на первое, а что на последнее место. Я всегда считала так: главное, чтобы человек был приятным в общении. Если при первой встрече с кем-то я думала: «Какой он славный», то старалась держаться приветливо. Поэтому среди моих друзей и знакомых есть не только коллеги моего поколения, но и молодые врачи, замужние женщины, с которыми я познакомилась, когда у них и у меня были маленькие дети, жены соседей и многие другие. Да, отношения — рискованное предприятие, но мне удалось встретиться с очень многими хорошими, интересными людьми. И для меня связь с ними драгоценна.

Не спешите расставаться с близким человеком

Если изменить расстояние до своего сердца, то можно продолжать общаться В жизни иногда происходят неприятные вещи, ведь так? Без всяких видимых причин с вами некрасиво поступают, о вас говорят что-то нелестное. Иногда избежать этого невозможно. Поэтому давайте потренируемся иначе воспринимать такие неурядицы. Когда о вас скажут что-то колкое, задевающее, попробуйте подумать, например: «У этого человека дома произошло что-то неприятное». То есть лучше найти чужой агрессии объяснение, так будет легче, чем бесконечно задаваться вопросами: «Что во мне не так?», «Почему обо мне так говорят?» Если винить во всем лишь себя и не уметь отпускать негатив, то будет очень непросто. Получается, что вы сами себя мучите. Конечно, у каждого случаются и ошибки. И если, что-то услышав, вы понимаете: «На самом деле да, я неправ», нужно попробовать что-то исправить. Но если вы успокоились и хладнокровно подумали: «С чего это меня обругали? — то не стоит принимать все сказанное за правду и винить себя. Лучше задуматься о мотивации задевшего вас человека. «Наверное, он нервничал, поэтому просто лупил по кому попало?» Почему просто не пожалеть его? Честно говоря, в большинстве случаев человек делает другим замечания или сердится из-за собственных проблем. Иногда говорят еще «Сердится — значит любит», но на самом деле, правда ли нас ругают «по любви», мы нередко понимаем сразу. Если вы чувствуете, что чьи-то поступки вам неприятны и тем более ранят вас, стоит смириться с фактом: «Ну, значит, это такой человек». И изменить дистанцию в отношениях. Это разумнее, чем бесконечно и тщетно пытаться подстроиться, понравиться. Наверное, подходящее здесь выражение — «не принимать все слишком близко к сердцу». Совсем нет необходимости «следить за цветом лица» всех, с кем общаешься, — невозможно понравиться всем. Хотя думаю, что немного подыграть другим, то есть показать свою заинтересованность, тоже полезно. Просто убедить себя в том, что такой «обман» иногда необходим, достаточно сложно. Сейчас я замечаю новую тенденцию: многие люди, попав в неприятную ситуацию, стремятся сразу же принять решение. Даже среди врачей все больше тех, кто во время осмотра пациента спешит сразу поставить диагноз и назначить лечение. Если речь об экзамене, найти быстрый ответ на вопрос — это правда здорово, но разве есть однозначные ответы, когда на кону жизнь или взаимоотношения людей? Когда речь о каком-то важном выборе, мы должны сделать его сами, взвешенно и с полной ответственностью. Иногда кажется, будто все, кто приходит за советом, ищут способ решения проблемы, но на самом деле они хотят получить ответ, который им понравится. Это работает и в отношениях в семье, и в рабочих неурядицах. Причем ответ часто сводится либо к единице, либо к нулю, к «да» или «нет». Вроде «Если любишь — общайся. Не любишь — расставайся». В таких ситуациях мы склонны впадать в крайности и искать уже не совета, а поддержки своего экстремального мнения. Но ведь с проблемами можно справиться и не впадая в крайности. В любом случае надо вовремя напомнить себе: в отношениях не бывает высшей оценки в сто баллов. Поэтому открывать сердце или выливать поток жалоб достаточно только близким. А если с кем-то ничего не получается, мудрее установить нужную дистанцию.

О ценности отношений. Советы от японского психотерапевта с семидесятилетним стажем