Синдром «демоверсии»: почему мы идеальны в начале отношений и что такое лимеренция

Что такое лимеренция и чем она отличается от любви

У головокружительной любви с первого взгляда существует патологическая, стократ умноженная версия, которая больше смахивает на одержимость. Когда человек сутками думает о предмете воздыхания и не может есть, пока тот не ответит, это не всегда любовь. Чаще всего это лимеренция — навязчивое состояние влюбленности, которое переходит границы здравого смысла и зачастую не совпадает с реальными отношениями. 

Откуда появился этот термин? Его ввела психолог Дороти Теннов в 1979 году. Она много лет изучала пары, связанные романтическими отношениями, и выяснила: то, что мы называем страстной влюбленностью, часто сравнимо с психологической зависимостью. В своей книге «Любовь и лимеренция: опыт влюбленности» она описала состояние, при котором человек не может думать ни о чем другом, кроме объекта воздыхания. Возлюбленный становится центром вселенной, вокруг которого вращается весь мир.

Как понять, что симпатия переросла в лимеренцию? У этого состояния есть два основных симптома.

1. Навязчивые мысли. Любимого невозможно выбросить из головы. Человек заваривает кофе и вспоминает, как он улыбается. Работает и прокручивает в мыслях вчерашний диалог, испытывая приятное волнение. Так формируется дофаминовая петля: сначала мозг получает микродозу удовольствия от фантазии, а затем привыкает к этому состоянию и придумывает новые сюжеты. Именно на этой стадии идеализации партнера люди наделяют его несуществующими чертами и достоинствами.
2. Страх отвержения и эйфория от взаимности. Состояние влюбленного полностью зависит от другого человека. Когда он проявляет внимание, кажется, что для счастья больше ничего не нужно. Но когда сообщение остается без ответа, мир рушится. Подобная неуверенная привязанность перерастает в одержимость. Человек все время испытывает тревогу, которая постепенно трансформируется в невротическую потребность в любви. В такой ситуации страшно не потерять романтические отношения, а лишиться «бабочек в животе».

Разница между любовью и лимеренцией заключается в степени свободы воли. Первое чувство окрыляет и дает новые силы, а второе — затягивает в пучину помешательства, как любая зависимость. Человек перестает замечать настоящие качества предмета воздыхания. Он видит проекцию, созданную в фантазиях. «Тяжело влюбленные» списывают промахи партнера на случайность, а мелкие достоинства превозносят до грандиозных заслуг. При этом сами люди неосознанно пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы впечатлить партнера в начале отношений. Почему так происходит?

Зачем мы носим маски в отношениях и стараемся казаться лучше, чем есть

Лимеренцию часто называют «демоверсией» отношений. Но рано или поздно пробный период заканчивается, и тогда возникает ощущение, что нас жестоко обманули. Вчерашний идеал, оказывается, разбрасывает носки, забывает выносить мусор и может просидеть весь вечер в телефоне. Какая первая мысль приходит в голову в такой ситуации? «Он специально казался лучше, чтобы втереться в доверие!» С точки зрения нейробиологии все гораздо проще. Чаще всего партнер обманывает неосознанно. На его поведение влияют биохимические реакции, заложенные природой.

Во время влюбленности организм вырабатывает «гормоны счастья» — дофамин и эндорфины. Под их влиянием человек чувствует прилив энергии и эйфорию от одной только мысли о предмете обожания.

При этом идеализация работает в обе стороны. Вы превозносите партнера, а он, находясь под воздействием тех же биохимических процессов, пытается казаться лучше, чем есть на самом деле. В начале отношений все хорошие качества человека выходят на первый план. Гормоны притупляют раздражительность и отодвигают на второй план усталость и мелкие обиды.

Антрополог Хелен Фишер провела эксперимент и просканировала мозг 40 влюбленных в аппарате МРТ. Ученая выяснила, что в состоянии страстной влюбленности в мозге активируются зоны, связанные с системой вознаграждения, — те же самые, что и при употреблении наркотиков или получении большой суммы денег. В период лимеренции организм находится «под кайфом». А в состоянии эйфории намного проще быть лучшей версией себя — энергичной, целеустремленной и терпеливой.

Важно отличать естественное гормональное преображение от сознательной манипуляции — «бомбардировки любовью» (англ. love bombing), которое используют нарциссы и абьюзеры. Разница между этими феноменами заключается в цели. В состоянии лимеренции человек не управляет своим поведением, им руководит биохимия. А вот «бомбардировка любовью» — это, наоборот, осознанный план по завоеванию партнера. Человек осыпает его вниманием, дорогими подарками и громкими признаниями, чтобы быстро создать иллюзию идеальных отношений, вызвать зависимость и в дальнейшем получить над ним тотальный контроль.

В период лимеренции влюбленный не надевает маску. Он становится идеальной версией себя, чтобы добиться благородной цели — быть рядом с возлюбленным, который дарит счастье и смысл жизни.

Если вас спросят, зачем казаться лучше, чем мы есть на самом деле, с уверенностью отвечайте: это побочный эффект нейрохимических реакций, за которые можно благодарить эволюцию. В период страстной влюбленности организм мобилизует все ресурсы, чтобы добиться взаимности. Человек искренне смеется, шутит, охотно идет на компромиссы и закрывает глаза на мелкие неприятности — иными словами, становится лучшей версией себя благодаря чувству новизны, влечения и азарта. Но проблема в том, что гормональный всплеск быстро проходит и идеальная картинка разбивается вдребезги. Тогда и начинаются проблемы.

Биохимия обмана: почему он изменился после свадьбы или секса

Рано или поздно отношения теряют страсть. Романтические ужины сменяются совместным походом за шаурмой, а разговоры по душам — дежурным вопросом «Как день прошел?». Однако это еще не значит, что любовь прошла. Просто конфетно-букетный период закончился. И в этом тоже виноват наш мозг.

Почему мужчины меняются после секса или свадьбы? Казалось бы, пара достигает важной вехи в отношениях (близости или брака), а значит, любовь должна только окрепнуть. Но именно в этот момент, как ни странно, партнер расслабляется и показывает «истинное лицо»: начинает лениться, проявлять равнодушие и уделять меньше внимания. Кстати, в своих возлюбленных разочаровываются не только женщины, но и мужчины. Отсюда, например, рождаются оскорбительные термины вроде РСП.

Тем не менее холодный расчет здесь снова ни при чем. Просто важные события по времени часто совпадают с моментом, когда уровень «гормонов счастья» естественным образом снижается, из-за чего падает мотивация.

Мозг не может вечно работать в состоянии дофаминового шока. В среднем он длится от шести до 18 месяцев. Ровно столько с точки зрения эволюции нужно, чтобы привлечь партнера и закрепить связь. По истечении этого времени срабатывает два механизма.

1. Рецепторы привыкают. Здесь можно привести аналогию с десертом. Если есть даже самый вкусный торт каждый день на протяжении месяца, к концу этого срока он станет ничем не лучше пресной овсянки. Так же и с нейронами мозга, которые подпитываются дофамином во время лимеренции. Со временем они теряют чувствительность. Чтобы получить ту же эйфорию, нужна все большая «доза» партнера и новых совместных впечатлений. Ресурсы организма не безграничны, поэтому уровень «гормонов счастья» постепенно снижается до базового уровня.
2. Активируется префронтальная кора. В конфетно-букетный период критическое мышление отключается из-за низкого уровня серотонина — гормона, который, помимо прочего, отвечает за навязчивые мысли. Когда он начинает расти, активируется префронтальная кора. Это часть мозга, которая помогает нам трезво оценивать ситуацию, анализировать происходящее и критически мыслить. В этот момент с человека спадают розовые очки — и он начинает видеть вещи, которые не замечал раньше: неряшливость, отсутствие эмпатии, капризный характер и другие недостатки партнера.

Теперь понятно, куда уходит романтика. Ее вытесняет реальность, которая далеко не всегда совпадает с завышенными ожиданиями. Когда цель достигнута, а возлюбленный «завоеван», мозг больше не хочет попусту тратить ресурсы. С точки зрения мозга уже не надо пытаться произвести впечатление, а значит, можно расслабиться и быть самим собой.

После окончания конфетно-букетного периода люди часто задаются вопросом: почему партнер стал другим? Но на самом деле меняются в первую очередь они сами. Влюбленные перестают видеть идеальную картинку, которую создали в фантазиях под влиянием гормонов. Но это еще не значит, что отношениям пришел конец. Наоборот, прозрение позволяет перейти от влюбленности к любви — более фундаментальному и крепкому чувству.

Лимеренция vs любовь: в чем разница

Гормоны стихают, а эйфория от отношений пропадает. В этот момент важно осознать: связь с партнером не обрывается, а переходит на следующий, более осознанный этап. Чтобы понять, на какой стадии находится роман, нужно знать разницу между лимеренцией и любовью.

Тревога против спокойствия

В начале отношений люди всегда на взводе. Каждый знак внимания окрыляет, а малейшая холодность разбивает сердце. Человек постоянно анализирует поведение предмета воздыхания и ищет намеки там, где их нет. Такое состояние похоже на ломку. Спустя время волнение проходит, и наступает тихое, почти скучное спокойствие. Можно наконец выпустить телефон из рук, не ждать сообщений допоздна и не прокручивать в мыслях несостоявшиеся диалоги. Человек понимает, что партнер рядом и никуда не убежит. Появляется уверенность в себе и возлюбленном, которая не требует постоянных доказательств.

Зацикленность против свободы

Поначалу любимый человек не покидает голову. Его образ пробирается в рутинные дела, рабочие будни и даже в разговоры с другими людьми. Игнорировать навязчивые мысли в период лимеренции невозможно. Когда отношения переходят в стадию любви, контроль над разумом возвращается. Можно наконец подумать о работе, семье, друзьях, своих интересах и желаниях.

Фантазии против реальности

На старте отношений люди влюбляются не в человека, а в идеализированный образ, который создали под влиянием гормонов. Французский писатель Стендаль в трактате «О любви» назвал это состояние «кристаллизацией». Влюбленный словно окутывает избранника блестящими кристаллами своих ожиданий. На этом этапе человек восхищается не настоящей красотой партнера, а вымыслом. Но вот сказка заканчивается — и перед ним предстает обычный человек с его привычками, слабостями и недостатками. Это очень ответственный момент. Ведь если вы понимаете, что в возлюбленном вас на самом деле раздражает абсолютно все, отношения обречены на провал. Но если вы, видя все недостатки, замечаете и хорошие стороны, между вами может зародиться любовь.

Азарт против доверия

Первые этапы отношений строятся на дофамине — гормоне, который отвечает за мотивацию и вознаграждение. Человек постоянно хочет получать эмоциональную награду за свои старания — отсюда возникают драйв, энергия и готовность свернуть горы ради любимого. Но настоящая любовь не похожа на гонку за призом. Она строится на окситоцине — гормоне привязанности и доверия. Он вырабатывается не на роскошных свиданиях, а в обычные, «скучные» моменты: во время совместного приготовления ужина, молчаливого чтения в гостиной и поездок в супермаркет на выходных.

В итоге именно преданность, доверие и способность принимать реальность становятся фундаментом долгих отношений. Мимолетная страсть нужна, чтобы сблизиться, но она не может длиться вечно. Настоящие чувства возникают спустя время, когда мы начинаем действовать осознанно.

Все еще не уверены, с чем вы столкнулись: с высокой любовью или биохимической зависимостью? Проверьте свои чувства с помощью нашего теста: «Любовь ли это? Оцените свои отношения».

На этапе перехода от лимеренции к любви многие думают, что романтика умерла. Но на самом деле она лишь сменила форму. Важно знать, как пережить резкие изменения в отношениях.

Конфетно-букетный период закончился: как пережить кризис первого года

Теперь ясно, что к концу первого года отношений гормоны стихают и человек начинает видеть недостатки партнера. Что делать? Расставаться только потому, что в животе больше не порхают бабочки? Не вариант. Собрали советы, которые помогут пережить переход от лимеренции к любви.

1.  Откажитесь от «демоверсии»

Для начала стоит смириться с синдромом обманутых ожиданий. Не нужно пытаться вернуть идеальную версию партнера, которой на самом деле никогда не существовало. Стоит хотя бы попытаться принять реальность со всеми недостатками. Важно перейти от слияния (сильной эмоциональной зависимости) к свободе и принятию всех сторон любимого.

«Нужно переосмыслить свой идеал и перестать ждать, что партнер всегда будет находиться в хорошем настроении, красиво говорить и делать сюрпризы. Спросите себя: «Я люблю этого человека или я нарисовал нереалистичный образ и жду от него поступков, о которых он даже не догадывается?»» — объяснил клинический психолог Роман Цветков.

2.  Перестаньте притворяться

В период лимеренции оба партнера бессознательно надевают маски в отношениях и стараются стать лучшей версией себя. Но для формирования близости важно не бояться показать себя настоящего. Признайтесь, что вы устали. Скажите, что вам не нравится сериал, который вы начали смотреть вместе. Разрешите себе иногда молчать и грустить. И не забудьте дать эти права партнеру.

3.  Цените любимого за то, что он есть

Перестаньте воспринимать возлюбленного как источник радости или проблем. Он не должен постоянно делать вас счастливым. Это только ваша работа. Попробуйте снизить требования и быть благодарными за безусловную поддержку, готовность быть рядом и способность слушать.

Окончание «демоверсии» еще не повод разрывать отношения. Спад чувств был запланирован эволюцией: она расщедрилась лишь на год дофаминового всплеска, чтобы партнеры успели сблизиться и сформировать привязанность. Когда период лимеренции заканчивается, перед вами предстает настоящий человек. Что делать дальше, зависит от того, кого вы увидели.

Если вы разглядели манипулятора, нарцисса или абьюзера, не стоит держаться за него и пытаться вернуть идеальную версию, которая покорила вас на первом свидании. Если же перед вами оказался обычный человек со своими недостатками и достоинствами, влюбленность может перерасти в глубокие чувства. Главное — не бояться отпустить свою фантазию и начать узнавать своего партнера по-настоящему.