Само не пройдет: как убедить близкого человека позаботиться о здоровье

Откуда берутся убеждения и почему их сложно менять

Убеждения нужны были нашим предкам, чтобы выживать. Непреложные правила определяли, с какого куста можно есть ягоды, а с какого — нельзя, в какой лес ходить и с какими людьми общаться. Нарушение правила (то есть отказ от убеждения) могло обернуться болезнью, травмой или смертью. Поэтому в сознании древнего человека закрепились связи: «придерживаться убеждений — безопасно», «менять убеждения — риск». С тех пор наш вид изменился внешне, но «прошивка» мозга осталась прежней.

Некоторые установки — например, недоверие врачам — могут быть потенциально опасными, но для нашего мозга этот риск не так значителен. Представим Никиту, у которого ноет колено. Жена предлагает ему сходить к врачу, иначе оно совсем разболится и станет сложно ходить. Но Никита отказывается, ведь идти к врачу страшно сейчас, а хуже будет — потом. Мозгу важнее обеспечить нам комфорт сию минуту — отдаленная перспектива риска или выгоды его волнует гораздо меньше. Поэтому мы выдумываем отговорки: «не очень-то и болит», «само пройдет» и др.

Резюме: смену убеждений мозг воспринимает как неоправданный риск. Если с нынешней установкой — например, «врачам доверять нельзя» — человек дожил до этих пор, значит, она «работает» и не стоит ее менять ради призрачной пользы в будущем.

Почему мы по-разному относимся к медицине, хотя выросли в похожей среде

Врачи наблюдают нас с рождения — казалось бы, мы должны им доверять. Но не у всех опыт общения с ними был приятным или нейтральным. Врачи бывают грубы, допускают ошибки, их лечение не помогает, назначенные процедуры оказываются болезненными и т. д. Негативный опыт, особенно если он часто повторялся, становится убеждением: «врачам нельзя доверять», «врачи делают только хуже», «врачи некомпетентны» и др.

Все иногда болеют, поэтому человек, настроенный против врачей, обращается к способам лечения, которые кажутся ему безопасными: травам, иглоукалыванию, гомеопатии и т. д. И если от средств альтернативной медицины ему становится лучше или не становится хуже, он формирует новое убеждение в дополнение к прежнему: «врачам доверять нельзя, а травяным настоям бабушки — можно».

Резюме: люди верят в альтернативную медицину не потому, что они «зомбированные», недостаточно умные или образованные. Просто их опыт показал, что эти способы лечения безопаснее. Даже если эта безопасность ложная.

Стив Джобс вошел в историю как гений и визионер, при этом традиционным методам лечения рака он предпочел веганскую диету, иглоукалывание и траволечение.

Как разные убеждения могут влиять на отношения

Некоторые установки мы меняем безболезненно под влиянием близких. Например, музыкальный вкус и взгляды на досуг. Но если мнения расходятся по принципиально важным вопросам, это может вызывать серьезные конфликты в отношениях.

Исследователи из США опросили пары, которые развелись в разгар пандемии COVID-19: 41,2% респондентов назвали причиной разлада несовпадение взглядов на меры безопасности, еще 16,6% — несовпадение взглядов на науку.

Убеждения — так же как гендер, финансовый статус, профессия и еще масса параметров — позволяют нам делить окружающих на «своих» и «чужих». Эта реакция — тоже часть нашей древней «прошивки», она происходит в мозге автоматически за миллисекунды.

«Своими» мы считаем людей, которые похожи на нас, на которых хотим быть похожи мы и которые разделяют наши ценности и убеждения. К ним мы относимся доброжелательно. С «чужими» всё наоборот.

«Для размежевания Мы и Они, Свои и Чужие характерно преувеличение ценности Нашего мировоззрения: у Нас все правильнее, мудрее, более этично и порядочно», — пишет нейробиолог Роберт Сапольски.

Яркий пример враждебности к чужим можно увидеть в сериале «Точка ноль». Когда вирусолог Анна Маркова попыталась остановить распространение опасной болезни, жители деревни отказались ей помогать. Для них она была незнакомкой, которая наводит смуту в их привычном укладе: «Да что она понимает, городская. Это всего лишь грипп, надо бульона попить — и без лекарств пройдет». Чем это обернулось — посмотрите сами. Премьера сериала состоится 4 апреля в онлайн-кинотеатре Иви.

Резюме: мы автоматически делим людей на «своих» и «чужих» — в том числе по убеждениям. Если вы с близким человеком оказались в разных лагерях, это может привести к конфликтам.

Как разговаривать о здоровье и медицине с близкими

Поговорили с клиническим психологом Еленой Николаевой и подготовили пошаговый план для двух случаев: если вы хотите убедить близкого в чем-то и если он хочет убедить вас.

Как уговорить близкого заняться своим здоровьем: обратиться к врачу, вакцинироваться, бросить вредную привычку

1. Начните с себя

Спросите, зачем вам это нужно. Вам просто не нравится точка зрения близкого человека или она опасна для него? Эту опасность нужно предотвратить немедленно или она отсрочена во времени? Например, если ваш партнер отказывается ехать к врачу, когда у него третий день температура 40 градусов, — это ситуация, с которой нужно разобраться как можно скорее. А если он не верит, что от сигарет бывает рак легких, и курит по пачке в день, поговорить всё равно важно, но не обязательно делать это прямо сейчас. Важно понимать, что вы в любом случае не сможете принудить человека обратиться к врачу или лечь в больницу, если он в сознании и его состояние не угрожает окружающим, — это закон. Даже если вы подготовите сильные аргументы, будете тактичны и терпеливы — словом, если вы всё сделаете правильно, — ваш близкий может с вами не согласиться. Сможете ли вы спокойно это принять? Взрослые люди должны сами отвечать за свое здоровье. Готовы ли вы взять эту ответственность на себя? Например, если вы уговорите бабушку лечь в больницу — сможете ли вы регулярно ее навещать и заботиться о ней после выписки, покрыть расходы на госпитализацию, покупать лекарства?

2. Настройтесь на мирные переговоры

Агрессивный напор и обесценивание не помогут вам достичь цели, какой бы благородной она ни была. В лучшем случае близкий человек впредь будет избегать разговоров с вами на эту тему.Покажите близкому, что вы полностью на его стороне и с вами он может чувствовать себя безопасно. Подчеркните, что вы не хотите ссориться, глумиться над его взглядами и самоутверждаться. Всё, что вам нужно, — помочь ему. Так вы не разрушите доверие между вами и, даже если убедить его не получится, сможете после общаться как прежде.

3. Больше слушайте

Чтобы повлиять на точку зрения собеседника, выясните, откуда она взялась, какой опыт ее сформировал. Попросите рассказать о своих взглядах — не оценивайте их, не перебивайте, не ухмыляйтесь и не закатывайте глаза. Представьте, что вы журналист и берете интервью: внимательно слушайте и задавайте вопросы, чтобы узнать, что конкретно так пугает вашего собеседника в традиционной медицине и почему он предпочитает лечиться иначе (или не лечиться совсем).

4. Найдите, с чем согласиться

Наверняка в рассказе вашего близкого что-то такое найдется: «Да, мне однажды тоже врач попался — караул», «Да, аргументы этого журналиста о вреде прививок / сыроедении / пользе трав выглядят убедительными».

5. Обратите внимание на чувства собеседника

«Я понимаю, что тебе страшно/неприятно обращаться к доктору, я бы на твоем месте испытывал(а) то же самое».

6. А затем расскажите о своих

«Я завел(а) этот разговор, потому что очень переживаю за тебя. Я читал(а), что при таких симптомах… Если с тобой что-то случится, я…».

Только постарайтесь быть деликатными и не драматизировать. Не нужно говорить, что в случае чего вы не сможете дальше жить или что-то в этом роде, — даже если вы правда так думаете, эти слова будут восприняты как жестокая манипуляция.

7. Заручитесь поддержкой авторитетов

Обратитесь к тем, кому ваш близкий доверяет. Например, к родственникам или друзьям. Иногда уговорить больного помогают врачи, вызванные на дом.

8. Предложите разобраться вместе

«Я нашел(ла) статью (видео, подкаст) по этой теме — давай прочтем сейчас?», «Пожалуйста, разреши мне отвезти тебя в клинику и посидеть рядом на приеме».

Что делать, если близкий человек хочет навязать вам свою точку зрения

1. Уточните намерения

Близкий точно хочет вас убедить? Может, ему просто интересно ваше мнение или он хочет поболтать? Прямо спросите, к чему он клонит. Возможно, вам не трудно будет молча покивать под рассказ о лечебных травах, чтобы порадовать дедушку.

Если слушать вы не готовы, переходите к следующему пункту.

2. Обратите внимание на чувства близкого и обозначьте свои границы

«Я понимаю, что ты обо мне заботишься. Но сейчас мне это не подходит. Пожалуйста, давай не поднимать эту тему». Постарайтесь при этом не критиковать убеждения собеседника, не называть их устаревшими, наивными, ненаучными и т. д. Сам того не желая, он перенесет ваши слова на себя. Подчеркните, что вам не по душе именно убеждения человека, а не он сам: «Ты знаешь, как я тебя люблю, но травы и пиявки — не мое».

3. Предложите альтернативную тему для разговора

«Расскажи лучше, как продвигается твой ремонт», «Знаешь, я присматриваю новую стиральную машину, посоветуй, какую взять», «Может, сходим в кино?». Так вы в очередной раз покажете, что проблема не в самом близком, а в его точке зрения, которую вы не разделяете. Да, вам приятно с ним общаться, но о чем-то другом.

Если после этого он продолжит настаивать или возобновит разговор спустя время, переходите к следующему пункту.

4. Обозначьте последствия

«Я тебя просил(а) не возвращаться к теме. Когда ты об этом говоришь, я чувствую (себя)… Мне жаль ставить вопрос так, но, если ты не перестанешь, я буду вынужден(а) положить трубку / уйти домой».

Вы можете злиться на близкого из-за того, что он запускает здоровье, следуя своим убеждениям, или навязывает их вам, — это нормально. Но всё же лучше сосредоточиться не на противоречиях, а на том, что вас объединяет. Даже если вы не придете к общему мнению, вы сохраните доверие и добрые отношения.

Если бы героиня сериала «Точка ноль» Анна Маркова следовала рекомендациям из нашего материала, возможно, ей бы удалось быстро остановить эпидемию. Но — спойлер! — она всё сделала не так. Посмотрите сами, как развивались события, все серии сразу появятся в онлайн-кинотеатре Иви уже 4 апреля.