«Моя идеальная половинка»: как дейтинг-технологии эксплуатируют нашу веру в единственную родственную душу

В этой статье термины «родственная душа» и «соулмейт» используются для описания идеального партнера — человека, который подходит вам по всем параметрам лучше остальных. Чтобы пользоваться этими словами и верить в существование соулмейтов, необязательно, например, быть религиозным и считать, что души создал Бог.

«Моя вторая половинка», «родственная душа», «идеальная пара» — эти словосочетания часто используют в романтических признаниях, чтобы подчеркнуть: именно этот человек, в которого мы сейчас влюблены, особенный. Единственный в своем роде. Идеальный для нас. Только он один заставляет наше сердце биться чаще, достоин всего самого лучшего и из-за него не спится ночами.

Весь этот бурлящий коктейль эмоций и чувств, которые мы испытываем, когда влюбляемся, сложно рационально объяснить (хотя современные нейробиологи пытаются). Но еще сложнее ответить, почему из всех людей мы влюбились именно в этого конкретного человека, а не, скажем, в улыбчивого соседа из квартиры напротив. Или в того красавчика из спортзала. Конечно, можно описывать влюбленность, перечисляя все прекрасные черты характера и достоинства избранника. Ученые же, скорее, объяснят ваш выбор различием в генах, эволюционным преимуществом, незакрытыми психологическими потребностями или подсознанием.

Но теория про вторую половинку, предначертанную судьбой, согласитесь, звучит гораздо романтичнее. Да и рассказывают ее вот уже более двух тысячелетий.

Как появился миф о родственных душах

Вариации мифа о половинках, единственной настоящей любви и людях, предназначенных нам свыше, существуют во многих культурах с древних времен.

Например, древние греки считали, что когда-то давно все люди были андрогинами и стали настолько могущественны, что захотели занять место богов. Боги раскрыли их коварные планы и в наказание разрезали пополам. Теперь всем людям приходится всю жизнь искать ту самую вторую половинку, чтобы снова почувствовать себя цельными и счастливыми.

«Когда кому-либо, будь то любитель юношей или всякий другой, случается встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. […] Таким образом, любовью называется жажда целостности и стремление к ней».

Платон «Пир»

В Древнем Китае и Японии существовала легенда о красной нити судьбы, которая невидимо соединяет двух влюбленных. Она легла в основу свадебных ритуалов, а в наше время этот мотив используют в сюжетах манги, аниме и фанфикшена. Понимание брака как союза на всю жизнь, заключенного Богом или указанного фатумом, имеет явные параллели с этим древним мифом.

Снова про родственные души, впрочем, заговорили лишь в конце XIX века, когда английская писательница Мария Корелли написала популярный «Роман двух миров» (A Romance of Two Worlds, 1898), где рассуждала о душах-близнецах, переселении душ и астральных телах.

Позже теософия и некоторые нью-эйдж-религии сделали миф о соулмейтах частью своей доктрины. Их последователи верят, что для каждой души есть вторая, идеально ей подходящая, и наша задача — встретить ее.

Вы можете не верить в существование вторых половинок, но описание любви как поиска и обретения целостности так прочно вошло в нашу культуру, что современные философы даже выделяют ее как отдельное определение любви — любовь как образование нового целого, соединения «мы» из двух «я». Они задали вопрос людям, как они объясняют себе свой выбор и почему эти отношения ценны для них.

Многие информанты использовали слова «судьба», «предназначение» или «родственная душа». Такие объяснения комфортны, потому что, во-первых, звучат романтично, а во-вторых, дают надежные гарантии: если уж этот человек — моя идеальная пара, то, конечно, наша любовь будет длиться всю жизнь и все испытания нам нипочем, они будут только усиливать чувства.

Вот почему миф о родственных душах так популярен и сегодня: он дает понятное и простое объяснение любви к конкретному человеку, а еще служит своего рода защитой от разбитого сердца и боли.

Ведь если человек предназначен нам судьбой, то с ним мы никогда не расстанемся и, конечно, он не будет нас обижать.

В этих убеждениях в целом нет ничего плохого. Опасными они становятся тогда, когда из-за некритического отношения к ним мы всю жизнь проводим в поисках «того самого», предъявляя непомерные требования к новому знакомому и легко отказываясь от него при первых разочарованиях.

Такое отношение к любви стало особенно актуальным, когда технологии стали привычной (и иногда даже необходимой) частью современного дейтинга.

Мечты о технологиях для поиска соулмейтов

Художественные произведения о будущем романтической любви часто фантазируют, как совсем скоро появится технология, которая быстро и легко найдет вам соулмейта. Одним из первых фильмов об этом был «Таймер» (2009). В его вселенной изобрели высокотехнологичное устройство, которое имплантируется в запястье и начинает отсчет времени вплоть до того момента, пока человек не встретит идеального партнера.

В последние лет пять сюжеты о подобной технологии даже поднадоели. Яркий пример — нашумевший эпизод «Повесь диджея» в сериале «Черное зеркало», в котором компьютерная программа сначала предлагает людям вступать во множество разных отношений (и заодно предсказывает, сколько они будут длиться), чтобы собрать информацию, а в итоге рекомендует «абсолютно родственную душу» с точностью 99,8%.

Есть и целый сериал «Родственные души», который исследует эту тему с различных сторон. Каждая серия задает нестандартные, но важные на случай, если технологию по поиску соулмейтов все-таки изобретут, вопросы:

• Что станет с браками и отношениями, которые развивались до открытия этой технологии?
• Как подобную технологию можно будет использовать в корыстных целях?
• Как быть людям, которые предпочитают полиаморные отношения?
• Что делать, если узнаешь, что твой идеальный партнер умер до встречи с тобой?
• И вообще, кто он, твой соулмейт? Должен ли он открывать в тебе всё хорошее, или, наоборот, он может пробудить всё плохое, да так, что, может, лучше с ним не встречаться?

Книг, фильмов и сериалов с похожими сюжетами вышло так много, что в одной статье их все не перечислить (как-то на конференции я попыталась их классифицировать, и оказалось, что я и половину не собрала: аудитория подсказывала всё новые названия). А благодаря дейтинг-технологиям, которые стали неотъемлемой частью нашей жизни, миф о родственных душах приобрел новую, современную вариацию.

Теперь это не красная нить, судьба или боги, которые назначают вам соулмейта, а технологии, которые с помощью алгоритмов, симуляций или ДНК-тестов находят для вас идеального партнера.

Но почему нам так нравится смотреть подобные сюжеты и почему мы хотим, чтобы технологии упростили нам поиск «родственной души»? Всё дело в том, что мы ищем «волшебную таблетку» от тех новых проблем, которые появились вместе с возросшей популярностью приложений.

Виртуальный супермаркет партнеров

Все мы понимаем: в реальной жизни сомнительно, что технологии, которые находят для вас соулмейта, когда-либо вообще изобретут, — хотя бы потому, что идея про одного-единственного идеального партнера не выдерживает критики. Однако современные дейтинг-приложения продолжают продавать нам этот миф: мы всё еще надеемся отыскать среди сотен анкет «того или ту самую». Но сделать это сейчас как никогда сложно.

«Люди, стремящиеся обрести свою любовь, в наши дни имеют невероятно широкий набор инструментов для поиска романтического партнера или, что еще лучше, родственной души. Мы можем вступить в брак с кем захотим, независимо от пола, возраста, национальности, религии, расы — и даже места жительства. В наших отношениях чаще, чем раньше, партнеры равны между собой. И, в отличие от многих представителей прошлых поколений, почти все мы вступаем в брак по любви. Проблема лишь в том, что благодаря наличию всех этих возможностей процесс поиска того самого человека может оказаться очень болезненным».

Азиз Ансари, Эрик Клиненберг «В активном поиске»

Современные исследователи любви часто размышляют над этим. Наш поиск идеального партнера уже ничем не ограничен: не имеют особого значения ни город или страна, в которой ты живешь, ни религия или национальность, к тому же в интернете можно найти единомышленников даже с самыми специфическими интересами. Казалось бы, встретить настоящего, а не вымышленного, соулмейта легче, чем раньше. Но не тут-то было.

С современной любовью случился «парадокс выбора», как с продуктами в супермаркете. Еще в 2005 году психолог Барри Шварц обратил внимание на то, что если в магазине слишком большой выбор приправ для салата, то человек либо не может выбрать вообще, либо меньше удовлетворен своим выбором. Ведь если приправа в итоге не понравится, вам будет казаться, что стоило выбрать другую.

Позже нидерландские исследователи Тила Пронк и Яап Дениссен изучили «парадокс выбора» на современных дейтинг-приложениях и пришли к тем же выводам: чем больше был выбор потенциальных романтических партнеров, тем более несчастными и отвергающими были люди.

Ученые назвали это явление установкой на отказ (rejection mind-set). Это поведение понятно: чем больше вариантов мы видим, тем страшнее и сложнее сделать выбор, особенно если он касается такой важной и большой части нашей жизни, как создание пары и построение отношений. Цена ошибки тут видится более пугающей, и потому начинаешь думать: а может быть, этот выбор вообще не стоит делать? А еще можно банально устать: тяжело перебирать бесконечное количество вариантов и пытаться выбрать единственный среди них.

Кажется, что решить эту проблему проще простого: нужно лишь ограничить наш поиск партнера и свести его к приемлемому для нас количеству вариантов. Почти как с приправой для салата: вместо того чтобы предлагать клиентам пятьдесят вариантов, остановиться на десяти. Но и это не помогает.

Азиз Ансари и Эрик Клиненберг провели серию интервью в маленьких городах и выяснили, что у людей там возникают свои проблемы: из-за ограниченного выбора приходится мириться с большим количеством недостатков и всё равно чувствовать себя несчастным. А в случае отказа есть большая вероятность снова встретить этого человека на улице или в другом общественном месте. В итоге Ансари и Клиненберг пришли к выводам, что проблема не столько в количестве вариантов, сколько в том, как мы относимся к собственному выбору.

Если цель — перебрать все возможные варианты, чтобы удостовериться, что мы встретили идеал, то неудивительно, что теперь, когда выбор такой огромный, мы мечтаем, что технологии возьмут на себя эту задачу.

Но почему нам вообще стало так важно встретить именно родственную душу, а не просто подходящего партнера?

Кто такие соулмейты?

Социолог Эндрю Черлин исследовал, как изменилось представление о браке за последние пятьдесят лет в Америке, и пришел к выводу, что удовлетворенность браком больше не зависит только от того, как партнеры выполняют ожидаемые от них роли (он назвал это партнерский брак). Например, если бы вы выходили замуж или женились полвека назад, то от мужчины вы бы требовали, чтобы он хорошо зарабатывал и обеспечивал семью, а от женщины — чтобы она вела хозяйство и заботилась о детях. И вам этого было бы вполне достаточно.

«Однако в 1960-е и 1970-е многое изменилось, и наши ожидания от брака выросли. Серьезным фактором этих изменений было стремление женщин к равенству. По мере того как всё больше женщин поступали в университеты, получали хорошую работу и обеспечивали себе экономическую независимость, они обретали больший контроль над своим телом и своей жизнью. Всё больше женщин отказывались выходить замуж за парней из своего дома или района. Они тоже хотели получить разный опыт — и обрели наконец свободу делать это. По словам Черлина, именно поколение выросших в 1960-е и 1970-е годы оказалось первым, которое отвергло партнерский брак и стало стремиться к чему-то большему. Им нужен был не просто супруг или супруга — им нужна была родственная душа».

Азиз Ансари, Эрик Клиненберг «В активном поиске»

Помимо борьбы против гендерного неравенства, на наши представления о браке и любви также повлияли экономические, политические и культурные факторы. Например, чем больше ослабевал авторитет религии, тем чаще люди отказывались жить всю жизнь с партнером, которого выбрали родители или одобрила церковь.

Экономический рост привел к росту благосостояния. Больше финансовой свободы означает больше союзов по любви, ведь теперь не нужно вступать в брак ради обретения самостоятельности. Заработать деньги и обеспечить себя можно и в одиночку.

Да и в целом культура индивидуализма и культ саморазвития и личного выбора поменяли наши требования к партнерам. В современном западном мире мало кто женится, потому что «пора», «нужно заводить детей», «все так делают» и потому, что по-другому невозможно стать взрослым в глазах общества. Теперь в отношения вступают, потому что с человеком интересно развиваться вместе и просто приятно жить. И конечно, развитие технологий предоставило невиданный ранее выбор по поиску идеального партнера.

Но как же теперь понять, что перед тобой родственная душа? В этом главная загвоздка. Миф о родственных душах предлагает слишком размытые критерии. Вспомнить хотя бы Платона: обоих «охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время». Да и книги и кино про любовь тоже не самые лучшие советчики.

Даже философы всё еще спорят, как определить «идеального партнера»: кажется очевидным, что это должен быть человек, которого вы любите больше всего. И хорошо бы, чтобы это было взаимным. Но должны ли у вас быть общие интересы или, наоборот, было бы лучше, чтобы вы учили друг друга новому? И что насчет ценностей и мировоззрения?

Должен ли этот человек обязательно делать вас лучше и вы оба должны вместе развиваться или это не обязательно? Что насчет морали и принципов?

На все эти вопросы нет одного-единственного правильного ответа. Это может пугать, потому что каждому придется самому отвечать на них и надеяться встретить человека, который разделял бы его взгляды.

Роботы-соулмейты

Всё это приводит к тому, что поиск родственной души среди людей начинает казаться нерешаемой задачей. Потому неудивительно, что изобретение умного алгоритма или ДНК-теста для определения соулмейтов воспринимается нами как научная фантастика.

А вот запрограммировать под себя такого соулмейта из робота — вполне себе наше возможное и скорое будущее.

Современные роботостроители (особенно в сфере секс-роботов) не оставляют надежд вывести на рынок в скором времени такое устройство, которое бы идеально вам подходило и разделяло бы ваши ценности. Ну а в случае секс-роботов было бы готово воплотить любые ваши фантазии.

Современные моральные философы относятся с опаской к таким разработкам. Например, Свен Нихольм напоминает, что мы не только стремимся встретить идеального партнера, но и надеемся, что он или она ответит нам взаимностью. Кроме того, в любви для нас важен компонент удачи и некой судьбоносности встречи: нам повезло встретить этого партнера, эта встреча была неслучайной. Вряд ли такое удастся воссоздать с роботами. А феминистические исследовательницы задумываются о том, что создание роботов-соулмейтов может привести к подкреплению существующих сексистских стереотипов и объективизации.

Но каков бы ни был итог этой борьбы — создадим ли мы роботов-соулмейтов или нет, — технологии продолжают менять то, как мы знакомимся, влюбляемся и что вообще думаем о любви.

---

Дискуссия о соулмейтах и наше желание встретить такого поднимает интересный вопрос о судьбе и осознанном выборе в любви: должна ли любовь «случаться на небесах», «поражать нас внезапно» или мы выбираем, в кого влюбляться и с кем строить отношения?

В последнее время много критикуют идею соулмейтов и «предназначения». Всё чаще говорят, что существует не один, а множество подходящих нам партнеров (а еще они могут меняться со временем, так как мы постоянно развиваемся), и что если мы уже однажды выбрали определенного человека, то нужно работать над отношениями и не сдаваться при первых трудностях — то есть брать ответственность за свой выбор.

Но пока что большинство продолжает называть своих возлюбленных родственными душами и писать песни о судьбоносных встречах «единственных».