Родители всё понимают неправильно, я устал_а с ними ссориться. Что делать?

— Почему они несут такую чушь?!

Вкратце — потому что они повторяют то, что услышали. Ровно так же, как и вы. Человеку в целом свойственно верить сказанному другими, и тем более напечатанному или прозвучавшему с экрана. Причина этой веры — не в возрастном притуплении ума, не в каких-то особенностях характера и не в направленной лично на вас злобе или психических отклонениях. Это такая же данность, как смена времен года и гравитация. Если по утрам чей-то уверенный и убедительный голос будет называть вас розовым единорогом с планеты Нибиру, то через месяц вы начнете видеть в зеркале призрачный рог и тосковать по звездам. Такова наша плата за основной принцип функционирования общества: в большинстве случаев большинство людей не врут. В противном случае мы бы постоянно дезориентировали друг друга, нам приходилось бы обрабатывать гораздо больше информации, а наше выживание оказалось бы под вопросом из-за невозможности эффективно взаимодействовать с другими.

Вывод: ваши родители не сошли с ума. И вы тоже, хотя они и могут так думать. А раз и вы, и они сохранили разум, вполне есть шанс найти общий язык.

Рекомендации: не повышайте на родителей голос и не пытайтесь их ни в чем агрессивно убеждать. Если сложно удержаться от дискуссии, переходящей в крик, лучше вообще не обращать внимания на слова близких и стараться думать о чем-нибудь другом. Когда придет ваша очередь рассказывать, как дела, наступите на горло громким фразам, высоким принципам, логическим многоходовкам и заламыванию рук. Говорите просто: «Ага, а вот как прошел мой день…» — и дальше будничным тоном излагайте все, что положено в таких случаях (это интересно почти всем родителям), рассказывайте сплетни об общих знакомых, делитесь недавно освоенными рецептами, рекомендуйте недавно просмотренные на ютубе ролики или прочитанные статьи.

Если разговор приобретает тональность «на самом деле все не так, а вот эдак», не лезьте в бутылку: спокойно отвечайте, что мама или папа имеют право на собственное мнение, вы были рады поболтать, завтра позвоните или навестите их снова. Ваша задача на этом этапе — не перетянуть близких на свою сторону, но разбавить их информационный фон своим так, чтобы это было органично, чтобы они вообще могли вас услышать. Спокойный тон и обсуждение проблемных тем в бытовом контексте поможет им увидеть, что вы не зомбированы, не попали в секту и не совершаете ужасную ошибку — ведь о вещах, кажущихся другим ошибками разума, мы говорим обычно на взводе, с возмущением, восторгом или злобой. И совершенно иначе обсуждается объективная реальность: погода, каша, новая табуретка. Табуретка просто есть, мы не расхваливаем ее окружающим и не вопим от гнева, когда она шатается, для нас она просто есть. Нет нужды с пеной у рта убеждать собеседников в существовании этой табуретки, вы просто знаете, что она есть, и эта обыденная уверенность передается тем, с кем вы общаетесь.

— Почему они хотят навязать мне свою точку зрения?

По той же причине, по которой вы хотите им навязать свою. Вы хотите сделать лучше им, а они — вам, с поправкой на уровень тревожности и уровень деспотичности, ваш или их. Для деспотичного человека важно, чтобы его взгляды разделяли другие, ведь иначе он — не вожак стаи, а как жить, если ты не вожак, он не знает. Для тревожного человека еще более критично, чтобы его взгляды разделяли — деспоту гораздо проще найти тех, кто не станет ему противиться, чем тревожной личности обзавестись новыми близкими людьми, которые разделяют его взгляды и тем самым делают почву под его ногами менее шаткой.

Выводы: родители не хотят вам зла. Вы в безопасности. Интенсивность их попыток научить вас своей правде в большинстве случаев отражает лишь силу их чувств к вам и желание взять вас в сложное время под свое крыло, откатить обратно процесс сепарации ребенка от родителя. Это совершенно нормальный и здоровый порыв.

Рекомендации: возьмите лист бумаги и нарисуйте большой кружок — это ваша сепарация. Чтобы сократить эмоциональную зависимость от родителей, главной составляющей вашего с ними взаимодействия должны быть именно поступки, а не разговоры. Нарисуйте посередине вертикальную линию. Слева будет эмоциональная сторона, справа — рациональная. Вспомните неконтролируемые эмоции, которые вызывает у вас поведение родителей в те моменты, когда вы перестаете ощущать себя взрослым человеком и начинаете по ролям разыгрывать сценки пятнадцатилетней давности. Перечислите их проявления и неприятные последствия в левой части. Например: ору, потом чувствую вину; снижается самооценка после каждого разговора с высокомерным отцом; трясет и хочется плакать, когда мама заводит свою шарманку про то, как ее никто не любит. Подумайте о том, как на вашем месте реагировал бы ваш суперхладнокровный коллега, Махатма Ганди или Тед Лассо. В следующий раз при повторении ситуации не дожидайтесь последствий для своей психики, сразу меняйте стратегию поведения. Запишите все варианты изменений на обратной стороне листа.

Отвлекитесь на несколько минут — умойтесь холодной водой, посмотрите мультик, выгляните в окно — и возвращайтесь к правой части. Перечислите там то, что вы бы хотели делать, чтобы чувствовать себя хорошим сыном, дочерью или иным существом, порожденным вашими мамой и папой. Сосредоточьтесь на действиях, а не на эмоциях. Вспомните о том важном, что вы хотели бы сделать для них, но на что никак не находилось времени или сил. А еще о тех маленьких вещах, которые родители ценят и в которых вы им отказываете: частые звонки, симметричные ответы на аляповатые открытки из вотсаппа, внимание к дальним родственникам, вежливый уважительный разговор, согласие (хотя бы на словах) попытаться сделать так, как они вам советуют. Выпишите все, что в вашем представлении делает ребенок, который любит своих родителей и заботится о них.

Почитайте книжку «Люди, которые играют в игры» Эрика Берна, запишите типичные сценарии, которые отыгрывает ваша семья. Подумайте, как можно их скорректировать, чтобы ваш внутренний эмоциональный Ребенок спрятался в домик, а вместо него защищать кордоны вашего «я» вышел рассудительный Взрослый, на которого давление Родителя не действует так разрушительно.

— Почему им так сложно признать, что они ошибаются?

Потому что для них это чувствительный момент. Психологически зрелому взрослому человеку несложно признать, что он был неправ: он уверен в себе и понимает, что даже серьезная ошибка не обнуляет его личностной ценности и не означает глобального провала. Все иначе у подростков — они только нащупывают в мире «свое», только начинают понимать, что для них правильно и комфортно. Поэтому они часто хватаются за первое, что вызвало в них душевный порыв, и очень обижаются, когда им сообщают, что удовольствие от этого объекта может быть не вечным и вообще это не лучший выбор в долгосрочной перспективе.

Аналогичным образом реагируют на критику своих взглядов люди старшего возраста. У подростков нет психологического фундамента, составленного из их опыта, практических знаний и принципов, поэтому их мотает из стороны в сторону. У людей постарше фундамент весьма солидный, и когда начинает трескаться один из больших его камней, совершенно предсказуемо хочется залить его цементом и запихать обратно поглубже в кладку. У молодежи есть энергия, перспективы, привлекательность, мечты, любопытство и гибкость сознания. У стариков гарантированно есть только одно: капитал пройденного за десятилетия пути, опыт, который дает право утверждать, что они уже видели в жизни все, понимают, что к чему, и потому с гораздо большей вероятностью, чем молодежь, выносят правильные суждения. Отнимите у пожилого человека его правоту, и у него не останется ничего. Вы действительно желаете такого тем, кто вас вырастил?

Выводы: родители не находятся в более сильной позиции, чем ваша, и настаивают на своем не потому, что хотят задавить вас авторитетом. Они цепляются за свои взгляды, в том числе устаревшие, из неосознаваемого стремления к самосохранению. Внезапно перечеркнуть то, во что ты верил годами, и не чувствовать себя дураком, могут единицы. И даже им будет неприятно сесть в лужу перед собственными детьми — а вдруг они ошибались и в миллионе других вещей, которым этих детей научили?

Рекомендации: попробуйте усмирить свое эго и подумать не о своих эмоциях, не об предмете ваших с родителями ссор, а о том, что они чувствуют сейчас и что будут чувствовать после того, как примут вашу правду. Ответьте себе на вопросы:

— Имеют ли они возможность влиять на события, родительское отношение к которым вы хотите изменить? Если влияние возможно, каким оно будет, кому и чем оно может помочь, кому и чем может повредить?

— Будет ли им морально легче жить с вашей точкой зрения вместо своей?

— Как изменится общение родителей с их окружением, если они примут вашу точку зрения?

И наконец, финальное упражнение с финальным вопросом:

— Что должны сделать ваши родители для того, чтобы вы перестали их любить?

Составьте на еще одном листочке (ладно, не тратьте ценные листочки, сделайте заметку в телефоне) список вещей, которые вы не смогли бы простить родителям. Составляйте, наберите не меньше 10 штук и не подглядывайте в текст под катом!