Трансформация травмы: как оправиться после травмирующих отношений

Прошло почти 20 лет с тех пор, как мы с Мэттью встретились, и 7 — с тех пор, как развелись. Мы были связаны друг с другом с 18 лет, но за это время с нами произошло многое. Токсичный танец, омрачивший последние годы, и окончательный разрыв брака изранили наши сердца и омрачили души. Следующие несколько лет ушли на нелегкий поиск пути к жизни без зависимости друг от друга.

Я становилась сильнее и здоровее, но вместе с тем — мягче. Это позволило моему телу расслабиться и наконец-то глубоко вздохнуть с облегчением. Война внутри меня и битвы, которые я вела снаружи, закончились. Я была в порядке. Мой разум был ясен, а сердце полно сочувствия и сострадания. Теперь мне стало понятно: мы всегда растем. Даже если мы исцелились, в нас есть чему пробудиться. Я пишу эту книгу не только для себя, но и для вас. Я каждый день вспоминаю, как далеко продвинулась с тех пор, как мы с Мэттью познакомились, и с тех пор, как распался наш брак. Несмотря на то, что мы шли каждый своей дорогой, нам обоим постепенно удалось найти путь к тому прощению, в котором мы нуждались.

Некоторые говорят, что прощать нужно скорее себя, чем того, кто причинил тебе вред. Я не могу с этим согласиться. Говорить человеку, пережившему травму, кого ему нужно прощать, — это снова и снова осуждать его чувства, лишать его жизненно важных эмоций и ощущений, которые он мог бы научиться направлять в нужное русло для исцеления, и обесценивать каждый сигнал его тела, каждое стремление к утешению и справедливости. Когда я работаю с клиентами, пострадавшими от действий или слов других людей, я оставляю за ними право решать, прощать или нет. Есть зло, которое никто не обязан прощать. Выгоднее снять с себя бремя поступков наших обидчиков, чтобы освободиться от них раз и навсегда. Нужно освободиться, разорвать связь с агрессором, чтобы даже мысль о нем больше не причиняла боли. Но это не обязательно прощение. Не нужно прощать, если это кажется вам неправильным.

Мои отношения с Мэттью переживали не лучшие времена и, к сожалению, стали токсичными — но мы оба не были злыми. Мы были ранеными, потерянными, напуганными. Нам нужно было разорвать травмирующую связь, то есть развестись. Не сохранив брак, мы все же поняли, какое прощение нам нужно. Это прощение, основанное на уважении и границах, сделало нас друзьями. Всего несколько месяцев назад мы говорили по телефону, и этот разговор открыл портал к истине, которую мне нужно было услышать. Я сказала Мэтью:

— Знаешь, долгое время общение с тобой было похоже на танец в воздухе. Представь, как фея танцует, кружится и подпрыгивает, полностью уверенная, что она изящно приземлится где-нибудь после грандиозного пируэта. — Я сделала паузу, потому что во мне зародилось нечто важное, еще не выраженное словами, а затем продолжила: — Я не знала, что ты незаметно следишь за тем, чтобы я могла безопасно приземлиться.

Мэттью замолчал. Я поняла, что он вникает в мои слова, вслушивается в них, и попыталась разрядить обстановку:

— Ты как будто вовремя подбрасывал в воздух тарелочки, похожие на фрисби, чтобы я могла наступить на них и не упала. Наверное, это было очень утомительно.

Он громко рассмеялся, но в этом смехе было какое-то… Облегчение?

Да, в его смехе было что-то освобождающее — как будто я увидела проблеск того, что он делал незаметно для меня, одобрила и оценила. То, чего я не замечала, живя в своей собственной травматической вселенной, реагируя и убегая. Я никогда не могла замереть, чтобы увидеть, что происходит… пока фрисби вдруг не перестали прилетать.

У моей внутренней Бегуньи была одна задача: поддерживать меня, оберегать от травм. Бегунья со мной с детства. Именно она помогала мне сбежать от агонии одиночества в браке. Проходя свой пути исцеления, ища корни привязанности, лежащие в основе моей травматической связи, учась воспитывать и перевоспитывать себя, я узнала все способы, которыми Бегунья пыталась меня уберечь. Я обратилась к ее дарам, ее качествам, ее сильным сторонам… и обнаружила: мне не нужно реагировать на травму, чтобы она была полезна. Замедляясь, обращаясь к высшей мудрости внутри себя и принимая осознанные и обдуманные решения, я научилась использовать эту некогда реактивную часть себя более осознанно. Научилась беречь травму, которую я пережила, будучи покинутой. Защищать уязвимое — и набираться мужества, чтобы драться, когда это необходимо. Моя Бегунья освоила умение подходить к своей жизни мудро и рассудительно, без страха что-то упустить, чего-то не успеть. Ей больше не нужно было бежать от каждой мнимой угрозы быть брошенной.

Я знала: с Бегуньей всегда можно двигаться дальше. У нее всегда будет умение выйти из ситуации и начать сначала, если потребуется. Я начала верить в свою способность сделать это, и уверенность позволила мне не бежать от конфликта, а встречать его с верой в себя и спокойствием. Замедляться и понимать, когда нужно двигаться, а когда остановиться и мужественно противостоять враждебной силе. Эта часть меня научилась быть благодарной за любую возможность спокойно любить жизнь, а не испуганно отгораживаться и слепо бежать от нее.

И в конце моего тоннеля появился свет.

Когда живешь в темноте, не видя дня, трудно оценить тепло и свет солнца. Но, не зная темноты, мы часто принимаем все теплое и светлое как должное. Это и есть дар, который приносит тьма. Я подавляла и изолировала самую темную часть себя: что, если я снова кого-то полюблю, он разобьет мне сердце? Тогда я еще не знала, что, скрывая от себя травму брошенности и убегая от нее, как от опасности, я поступала с собой точно так же, как другие, — в детстве, потом в браке. Я не лечила травму, не защищала ее, не выводила себя из этой тьмы. Я заново переживала одно и то же — просто теперь меня обижали не другие. Я обижала себя сама.

Привнести немного света в темноту — вот что исцеляет. Соединение двух сил открывает портал для трансформации. Об этом мы сейчас и поговорим.

Позитивная трансформация — это процесс превращения себя в человека, которым вы хотите стать, чтобы жить той жизнью, которой хотите жить. Она включает в себя сознательные действия — принятие своего способа бытия и его очищение, развитие, преобразование в другой способ бытия, который служит более высокой цели.

Переход через порог

Иногда для того, чтобы переступить порог — перейти от травмы к трансформации, — требуется прыжок веры… или хотя бы небольшой шажок. Что это значит и как это выглядит? В самые тяжелые моменты травматической связи вы могли чувствовать себя разбитыми, истощенными, опустошенными. Вы, возможно, цеплялись за любое подобие жизни или отношений, притворяясь, что все нормально. Это истощало вашу энергию, снова заставляло ощущать беспомощность и бессилие. Вы постоянно прокручивали в уме все упущенные возможности сделать что-то по-другому или разорвать круг. В такие моменты и возникает стыд: «Если мне тогда хватило сил…», «Я должна была поступить иначе…», «Можно было бы добиться большего…» Вероятно, вам казалось, что слишком поздно начинать все сначала. Или, может быть, вы подозревали, что вам чего-то (чего угодно!) не хватает. Вы были во тьме, и чем сильнее вы ей сопротивлялись, тем больше боялись, что вас бросят, предадут, унизят, отвергнут… Трудно было сохранять надежду на будущее или веру в себя, когда эти страхи не исчезали.

Но затем произошло нечто грандиозное. Вы достигли порога, тупика внутри себя, когда боль от того, что вам приходится жить по-прежнему, стала сильнее, чем страх измениться или что-то изменить. Наше с вами путешествие привело вас к этому порогу. Теперь вы стоите на нем с новым представлением о себе и о своей травме. Вы лучше разбираетесь в своей жизни и в своих отношениях с другими людьми. Я не хочу бездумно толкать вас в неизвестность. Я знаю: то, о чем я вас попрошу, может показаться нелегкой задачей, особенно если вам никогда не рассказывали, каким резервом сопротивляемости располагают ваше тело и ваша душа.

В начале нашей с вами работы идея трансформации, возможно, казалась вам чуждой или недостижимой. Я знаю, что путь к ней не так прост, как прыжок веры. Трансформация вовсе не обязательно предусматривает некий бесстрашный и масштабный подвиг. Я, например, не совершила ничего грандиозного, преодолевая свой собственный путь. У вас могут подгибаться ноги, вы можете идти вперед со слезами на глазах и комком в горле. Может быть, вы на каждом шагу спотыкаетесь, идя к другой версии себя — счастливой, спокойной, излучающей энергию. Я знаю: сейчас ваше самочувствие — отстой.

И вы можете принять этот отстой.

Слово «принятие» вы, конечно, уже знаете. Вы учились принятию с самого начала нашей работы. Без принятия вы не смогли бы вернуться к своей истории, исследовать ее и найти место для травмированного Внутреннего ребенка, которого вы обнаружили. Вы не смогли бы разобраться в том, как пережитая травма повлияла на ваши страхи в отношениях со взрослыми, и в том, как ваше тело предупреждает вас об угрозе, кажущейся знакомой. Вы не научились бы принимать на себя ответственность за то, чтобы успокоить крики Внутреннего ребенка и пробудить Внутреннего наблюдателя. Все это требовало от вас сказать: да, это случилось со мной, это повлияло на меня так-то и так-то, я понимаю почему, и мне надо сделать то-то и то-то, чтобы исцелиться.

Следующий раздел будет немного не похож на предыдущие. Прежде чем мы откроем дверь к следующему этапу исцеления, вам следует по-настоящему прожить это полноценное принятие. То, что с вами произошло, то, как это повлияло на вас, — правда. Отрицать эту правду больше нельзя. Вам было больно, и эта боль долгое время жила у вас в душе и теле. Сопротивление истине защитило вас от боли и растерянности в прошлом, но тогда вы были не готовы взглянуть на это так ясно, как сейчас.

Трудно принять то, что не хочется считать правдой. Но если говорить о долгосрочной перспективе, то не принимать — еще труднее. Непринятие уязвимых (и слишком настоящих) частей себя приносит страдания в жизнь и в отношения: вместо того, чтобы исцеляться, вы реагируете на собственную уязвимость. Сопротивление истине не поможет вам. Принятие — поможет.

Поскольку мы с вами работаем не очно, только вы можете определить, готовы ли вы двигаться вперед. Я полагаюсь на вас, на ваше чутье, на все, чему вы научились до сих пор. Если вы почувствуете, что еще не готовы, потратьте некоторое время на перечитывание и медленную проработку упражнений из предыдущих разделов. Не стоит заставлять себя. Идите по пути, который подходит именно вам.

Чтобы разобраться в себе, во‑первых, настройтесь на свое эмоциональное тело и подключите интуицию. Что она вам подсказывает, чему вы готовы открыться? Во-вторых, оцените текущее состояние своего разума. Для этого я предлагаю вам следующее упражнение.

Упражнение: 7 показателей готовности к трансформации травмы

Прислушайтесь к себе и обратите внимание на эти показатели, чтобы определить, что происходит у вас в сознании и теле.

1. Признание: признаю ли я свои травмы привязанности и травматические модели поведения, которые проявляются в ответ на триггер? Осознаю ли я свою роль в формировании этих моделей?
2. Исправление: заглаживаю ли я вину перед своим прошлым? Освобождаюсь ли от чувства вины, стыда и страха, которые так долго мешали моему Внутреннему ребенку и влияли на выбор?
3. Познание: работаю ли я над обретением новых знаний, позволяющих по-новому преодолеть мои травмы, понять, как старая модель травмы привязанности проявляется в нынешних токсичных формах, и сформировать новые, более здоровые отношения с собой и другими?
4. Ответственность: растет ли моя способность отвечать за свои поступки, чтобы поддерживать эти здоровые изменения и продолжать движение к формированию новых моделей?
5. Благодарность: больше ли я размышляю о том, как мне удалось вырасти по-человечески и научиться ценить новый опыт самопознания?
6. Согласие: определяю ли я свою личность, убеждения, ценности и потребности исходя из того, что считаю своими интересами? Действую ли согласно с этим? 7. Разрешение: позволяю ли я себе открыться новому опыту и больше доверять себе, чтобы управлять, справляться с тем, что меня ожидает, и процветать, обретя чувство цельности и осмысленности жизни?

Помните: вы — в процессе работы (как и я, как и все люди на этой планете). Вы не обязаны полностью соответствовать всем семи показателям готовности. Вы можете чувствовать себя увереннее в одних областях, а другие считать зонами роста. Мы не стремимся к совершенству. Мы стремимся к движению в каждом из аспектов и полноценному принятию того, что все они необходимы на вашем трансформационном пути.

Читайте также

Прямолинейность, решительность и упорство. Что значит быть ассертивным

Проанализируйте все пункты и подумайте, как все вышеописанное проявляется в вашей жизни или мешает вам. В какие моменты вам помогли показатели готовности? Как бы выглядели те или иные ваши прошлые взаимоотношения, если бы вы руководствовались этими показателями? Что бы вы могли сделать в следующий раз? Запишите в дневнике, что из перечисленного — ваши сильные стороны, ваши достоинства, которые проявляются естественным образом. Похвалите себя и оцените проделанную работу. Опишите, как вы замечаете проявление этих показателей в своей жизни, как они формируют ваше чувство устойчивости и доверия к себе? Определите зоны роста. Будьте сострадательны к себе. Обратите внимание, как вы работаете над нужными показателями, и отметьте мысли или чувства, которые вам мешают. Прислушайтесь к внутреннему критику, который может осудить ваш прогресс. Сделайте паузу, если пока не можете просто наблюдать за этими мыслями и чувствами. Если это необходимо, перечитайте некоторые из предыдущих глав и определитесь с несложной стратегией, которую вы сможете применить в следующий раз, когда у вас возникнет этот блок. Обратитесь к «пространству доверия к себе» (с. 140), чтобы развить в себе чувство собственного достоинства и настрой, необходимый для преодоления зон роста. Спросите совета у тех частей себя, к которым вы обращались в главе 5 (с. 167–172). Попробуйте представить себе, как можно было бы применить такой подход в случае вашего токсичного крючка, о котором вы прочитали в главе 6, и задумайтесь: могла бы эта ситуация развиваться иначе?

Опора на показатели ни в коем случае не означает, что вы ответственны за то, что произошло с вами в прошлых токсичных или абьюзивных отношениях, и не предполагает, что вам непременно было нужно вести себя мудро и «по-взрослому», когда вы были невинным ребенком или жертвой насилия со стороны партнера. В случившемся нет вашей вины. Однако глубоко травмированным частям вашего «я», которым пришлось это пережить, требуется главное: чтобы вы не допустили повторения подобного.