6 способов испортить свидание с феминисткой: инструкция для мужчин

Если женщина, для которой важна идея равенства людей всех полов и гендеров, позвала вас на свидание (или согласилась на ваше приглашение) — значит, она действительно хочет вас видеть. Не стоит опасаться, что на месте встречи вас поджидает мужененавистница, готовая в любой момент отрезать вам мошонку бабушкиными портновскими ножницами. Женщины, которые не любят мужчин в принципе и предпочитают компанию других женщин, просто не пригласят вас.

На свидании с феминисткой, как и на любой встрече, достаточно быть вежливым и внимательным, чтобы приятно провести время. К сожалению, мало кто полагается на эмпатию, замечает комфорт и дискомфорт другого человека и корректирует свое поведение в зависимости от полученной обратной связи. Тем же, кто привык руководствоваться более осязаемыми правилами, предлагаем список, как вы можете всё испортить.

1. Начните с неуместных комплиментов

Лучший способ отравить весь вечер — начать с невежливых комплиментов! Чтобы с ходу посеять неловкость, первым делом хвалите внешность. Назовите тело вашей спутницы «фигуркой» и скажите, что платье или брюки отлично ее подчеркивают. Оценить отдельную часть тела — еще хуже, чем всю фигуру в целом, поэтому не церемоньтесь и отметьте ноги, попу или грудь — эти части женского тела объективируют чаще всего.

В целом комментировать тело женщины просто невежливо, особенно оценивать какую-то его часть отдельно, как будто вы у мясного прилавка. Феминистки внимательно относятся к своим реакциям на сексуальную объективацию. И если женщина, не разделяющая такие взгляды, может даже порадоваться комплименту или просто смутиться, то феминистка почувствует негатив — и точно будет знать, кто его источник.

Вы можете не понимать, почему женщин задевают комплименты, если вы не проходили через женскую гендерную социализацию.

Гендерная социализация — это процесс воспитания в семье и обществе, который различается для людей в зависимости от пола при рождении.

Если вы никогда не были девочкой-подростком или молодой женщиной, вы можете не знать, что собственное тело может быть источником вашей уязвимости, неуверенности и даже ненависти.

Дело в том, что тело может быть связано с негативными эмоциями — например, стыдом, потому что женщин с детства шеймят за то, что они слишком толстые или худые и т. п. Или с воспоминаниями об опыте насилия: уже в раннем подростковом возрасте девочек начинают сексуально домогаться не только сверстники, но и друзья семьи, учителя или случайные прохожие и пассажиры общественного транспорта. Это продолжается и у взрослых женщин. Причем приставания часто сопровождаются именно «комплиментами» телу или его частям.

Поэтому, если вы не хотите вызвать бессознательных неприятных ассоциаций, просто не говорите так. Да, некоторым женщинам, вероятно, может быть приятно узнать, что вы считаете их красивыми. А других возмутит сам факт того, что их внешность опять (в пятнадцатый раз за день!) оценивают.

Не комментируйте внешность, даже если вам кажется, что ваша спутница откровенно оделась, или если вы договорились сразу после свидания заняться сексом.

Безопасный вариант — комплимент глазам, ведь мы часто воспринимаем их не как часть тела, а как видимую сторону личности. Если вам неймется — прокомментируйте их. Но тогда не забудьте хотя бы запомнить цвет глаз, иначе можно попасть в неловкую ситуацию.

Более комфортные комплименты — такие, которые отмечают не внешние качества женского тела как объекта, а ее активность как субъекта. Для этого придется проанализировать, что в женщине такого красивого, к чему она сама приложила руку и где проявила творческую смекалку. Выдающийся крой платья? Потрясающий цвет костюма? Артовый макияж? Завидные винтажные подтяжки? Похвалите ее выбор и вкус. Но вообще-то лучше совсем обойтись без комментариев по поводу внешности.

Хотите сказать что-то приятное — делайте комплименты личности. Узнайте, что ваша собеседница думает или чем занимается профессионально, и расскажите, что именно вас в этом восхищает.

Это сложно сделать сразу. Поэтому в начале свидания можно просто вести себя приветливо и сказать, что очень рады с ней встретиться, — а глубокие комплименты оставить на прощание. Тогда они будут более ценными, ведь станет ясно, что вы внимательно изучили другого человека.

2. Перебивайте и переводите разговор на себя

Вы ведь пришли на свидание, так? Нужно блеснуть интеллектом, остроумием и харизмой! Рассказывайте побольше длинных историй о ваших приключениях и задорных друзьях, вставляйте побольше вычитанных в «Ноже» фактов и всегда оставляйте за собой последнее слово. Помните, что удачная беседа — только та, по теме которой вы знаете всё.

Женщины часто жалуются, что при общении с мужчиной невозможно сказать что-то, чтобы их не перебили.

Тут сходятся сразу много стереотипов и гендерных уязвимостей. С одной стороны, есть мнение, что женщина должна быть пассивной, послушной и менее интеллектуально развитой, чем мужчина. С другой — мужскую бесцеремонность поощряет стереотип о том, что они должны активно вести беседу и всегда иметь что сказать. На всё это накладывается общая невоспитанность и отсутствие культуры диалога. В итоге мужчины часто не только не дают говорить женщинам, но и не замечают их дискомфорта и постепенно нарастающего напряжения.

Женщины, разделяющие традиционные гендерные стереотипы, даже могут благосклонно относиться к такой ситуации и задаче «слушать мужчину». Феминистку такое положение дел не устроит — только если она сама попросит вас о чем-то подробно рассказать и готова внимательно слушать.

Три бича плохого собеседника — перебивание, ор и отказ следить за нитью разговора. Если это про вас, то независимо от пола с вами неприятно общаться всем — даже если пока вам никто об этом не решался сообщить.

Часто причиной такого поведения становится не наглость, а сильная неуверенность в себе и страх, что если ты замолчишь или не найдешься что сказать, то тебя отвергнут, осмеют и немедленно бросят. Но приятнее вашим собеседникам от этого не станет.

Если вы хотите исправиться, помогут три правила.

Правило 1: не рассказывайте долгих историй малознакомым людям

Любую историю длиннее трех предложений оставьте на более близкое знакомство, если только у вас вдруг сходу не завязался глубокий откровенный разговор. Но и в таком случае предупредите собеседницу, что история не короткая, и всё равно постарайтесь ее сократить. Дайте человеку высказать всё, что он о ней думает, или поделиться столь же большим опытом на ту же тему.

Правило 2: интересуйтесь мнением собеседницы

Если вы высказываете свое ценное мнение, всегда спрашивайте: «А что об этом думаешь ты?» — и не перебивайте, пока человек не ответит до конца, даже если вы не согласны или вдруг вспомнили кое-что важное. Это может подождать, пока человек говорит. А если вы потеряете мысль по ходу дела, значит, это было не так уж важно.

Правило 3: различайте диалог и монолог

Некоторые люди терпеливо ждут паузу в речи собеседника. Но когда они начинают говорить, становится ясно, что они не слушали, а только ждали возможности начать монолог. Не будьте таким, слушайте и продолжайте чужую тему, а не переводите внимание на себя.

Эффективный способ быстро узнать человека — это задавать ему вопросы, отталкиваясь от того, о чем он охотнее говорит.

Конечно, странно, если беседа будет похожа на интервью, в котором вопросы идут вразнобой, а вы не делитесь своим мнением. Но если уж выбирать, чем сдобрить речь, чтобы понравиться человеку — умничаньем или вопросами, выбирайте второе. Искренний интерес подкупает.

3. Высказывайте как можно больше суждений, противоположных феминизму

Подчеркивайте традиционные гендерные стереотипы. Подмечайте в ее внешности и словах всё «нетрадиционное». Если у нее короткая стрижка, скажите, что женщина должна носить длинные волосы. И вообще почаще говорите: кстати, я думаю, что женщины все-таки должны краситься / не краситься / сидеть с детьми и т. д.

Так вы активно демонстрируете свою идентичность условного «традиционалиста». Зачем? Ведь вы знали, что идете на встречу с человеком, разделяющим определенные ценности, так будьте готовы вложиться в создание атмосферы, которая не будет напрягать никого из вас.

Конечно, если собеседница ни с того ни с сего будет нападать на вас с аналогичными претензиями, вы можете защищаться — но из такого свидания вряд ли получится что-то хорошее, его лучше скорее завершить из-за «срочных дел». В остальных случаях нет смысла начинать общаться из позиции защиты с явно дружелюбно настроенным человеком: ее воспримут как пассивную агрессию.

Ваши взгляды и убеждения не обрушатся от приятной беседы с человеком, который их не разделяет.

А если вы чувствуете, что в такой ситуации они под угрозой, разберитесь наедине с собой, чего вы боитесь и почему так не уверены в том, что защищаете.

Если ваша главная цель — позитивные впечатления от нового знакомства, реже поднимайте спорные темы и найдите больше нейтральных точек соприкосновения. Когда вы начнете друг другу доверять, может оказаться, что многие противоречия — всего лишь разное понимание терминов. Если бы позиции феминисток были вам абсолютно чужды, вы бы даже не пошли на свидание с одной из них.

Если же выяснение идеологических отношений начинает ваша собеседница, задавая вам вопросы о тех или иных гендерных стереотипах, у вас есть два правила, чтобы не скатиться в конфликт.

Будьте честными. Скажите, что воспитаны в традиционных ценностях, если это так. Заявите, что хотите разобраться в феминизме, но, кажется, еще не всё поняли — если это правда. Или поделитесь, что вы растеряны и уже не понимаете, какие взгляды вам ближе.

И так же честно говорите о своем дискомфорте, если чувствуете, что оказались на экзамене и должны знать «правильные» ответы на ее вопросы, или если испытываете давление, говоря с ней на эти темы.

Говорите об опыте, а не об убеждениях. Обращайтесь к своему опыту: как вас воспитали, какие ценности вам близки и что, как вы считаете, лично вы должны другим людям и обществу. Если вы мужчина, не рассказывайте, что должны, по-вашему, женщины — говорите о долге людей своего пола. Еще лучше не говорить о мужчинах и женщинах вообще, а рассказать о себе, своих братьях и сестрах, матери или отце — ведь именно они сформировали ваши представления о гендерных ролях.

Два этих правила позволят вам, обсуждая проблемные темы, не прятаться за абстракциями, а сохранять человеческий контакт и больше рассказать о своей жизни и своем опыте. Конечно, это подразумевает уважение к личному опыту другого человека.

4. Поругайтесь из-за счета

Когда принесут чек, настаивайте на том, что это ваша забота, даже если женщина несколько раз сказала, что заплатит за себя сама или хочет вас угостить. Говорите, что это вас обижает или оскорбляет. Не давайте ей даже посмотреть на чек. Намекните, что она может отплатить вам в другой раз.

Оплата счета — скользкий вопрос. По умолчанию в дискурсе гендерного равноправия нормой должен считаться расклад «каждый платит за себя». Но из-за особенностей российской культуры не все феминистки считают неприемлемым, когда за обоих платит мужчина.

Кто-то считает, что можно угощать друг друга по очереди, другие принципиально забирают общий чек себе. Некоторые женщины называют себя феминистками и при этом разделяют сексистский стереотип о том, что платит всегда мужчина.

Самый простой способ мирно решить эту проблему — предложить заплатить по счету «традиционно» и посмотреть на реакцию. Если женщина согласна, платите. Если нет — предложите угостить ее сейчас, чтобы она угостила вас потом. Однако нужно понимать, что второй вариант предполагает следующее свидание и некий «долг» перед вами, поэтому если женщина отказывается, не настаивайте.

Этот способ, хоть и не вызывает конфликтов, не кажется мне честным: он не свободен от гендерных стереотипов и не дает возможности выйти из парадигмы «мужчина всегда платит». С точки зрения равноправия справедливо платить пополам, особенно на первых свиданиях, когда вас не связывают ни дальнейшие встречи, ни более серьезные обязательства.

Чтобы избежать конфуза в чувствительный момент предъявления счета, заранее договоритесь о том, кто платит. Смущение от обсуждения этого вопроса в начале свидания в разы меньше, чем неловкость от недопонимания в публичном месте.

До свидания обговорите, считаете ли вы оба нормальным оплату счета поровну. Если хотите угостить феминистку, сначала уточните, можно ли заплатить за нее или лучше не стоит. А если она приглашает вас и обещает угостить, имейте в виду, что счет лучше передать ей при официанте (часто сотрудники кафе по старинке кладут чек перед мужчиной), чтобы она видела, что вы не стесняетесь своего положения.

5. Обращайтесь к своей спутнице только как к феминистке

Много раз пошутите по поводу приветствия за руку, открывания дверей и подавания пальто. Просите собеседницу убеждать вас в том, что феминизм имеет право на существование или, подмигивая, постоянно уточняйте: «Что ты думаешь об этом как феминистка?»

Если вы знаете, что женщине близок феминизм, а для вас это что-то новое и удивительное, может показаться, что лучший способ общения — построить коммуникацию вокруг этого факта. Все мы порой чувствуем неловкость или не знаем, что сказать. Когда мы волнуемся, на ум приходят самые очевидные — но не самые удачные решения.

Действительно, чаще всего о феминизме мы узнаем от активных людей в соцсетях: секс-позитивных блогерок, политических деятельниц, организующих митинги против сексуального насилия, влогерок, создающих образовательные фем-ролики на ютубе и т. д.

Но это не значит, что любая женщина, называющая себя феминисткой, готова общаться с вами как пресс-секретарь какой-то партии или организации.

Впрочем, даже если вы встречаетесь с активисткой фем-движения, не факт, что она настроена говорить об этом на свидании. Активное распространение своих взглядов — это работа, порой фултайм, а часто и неоплачиваемая. Настаивая на том, что феминистка должна вас просвещать, вы, по сути, превращаете свидание в работу.

За этим правилом стоит более сложная дискуссия об идентичностях. Каждый человек считает одни свои увлечения и взгляды важной частью себя, а другие — менее важными. С экзистенциальной точки зрения любые идентичности можно считать чем-то наносным: какая разница, определяем мы себя к SJW (от англ. social justice warrior — «борец за социальную справедливость») или к новым правым, к сторонникам свободного рынка или социального государства, к мужчинам или женщинам — если каждый из нас, абсолютно одинокий и нагой, летит в бесконечном космосе навстречу собственной смерти?

Но общение на таком уровне — это уже близость, а на более далекой дистанции мы все общаемся через свои социальные роли и идентичности. Определить самостоятельно, как человек себя идентифицирует, может быть сложно. Не стесняйтесь спрашивать, насколько для человека важно то или иное самоназвание.

Вопрос «Феминизм — важная часть твоей личности?» может быть более продуктивным и сближающим, чем просьбы объяснить какие-то теоретические вещи. Так вы ближе познакомитесь с конкретным человеком и его жизненным опытом.

В любом случае запомните правило хорошего тона: человек, с которым вы беседуете в приватной обстановке, не должен ни образовывать, ни просвещать вас и не соглашался выступать адвокатом какого-то движения. Девушка пришла к вам как частное лицо, у нее есть множество личных особенностей: любимая музыка, фильмы, еда, места для путешествий, впечатлившие недавно книги и т. д.

Всегда можно задавать нейтральные вопросы, чтобы посмотреть, как отвечает человек и разговор о каких аспектах жизни окажется наиболее продуктивным и эмоционально сближающим. Если женщина постоянно отвечает на нейтральные вопросы через феминистскую призму, можно продолжать задавать вопросы в этой области. Но если она не испытывает энтузиазма по поводу идеологических бесед, вспомните, что у ее личности есть сотня других граней.

Если вы так уж хотите обсудить феминизм с новой знакомой, то:

• подготовьтесь и почитайте хотя бы «Википедию», чтобы не спрашивать об элементарном и не превращаться в эмоционального вампира, которого хочется послать в гугл. Постарайтесь придумать более оригинальные вопросы, чем «Феминистки, что, против мужчин?»
• честно расскажите, что вы сгораете от любопытства, и спросите, уместно ли сейчас обсудить теорию феминизма;
• имейте уважение к желаниям другого человека, если женщина говорит, что предпочитает сегодня вечером обсудить рост акций Apple на фоне пандемии и качество поданного тартара, а не феминизм. Вы же не на лекции, а на свидании!

6. На прощание потрогайте ее за попу

Вечер был прекрасным, поэтому под конец без разрешения схватите ее за попу. Как это она не хочет ехать «в номера»? Гордо ответьте: «Шлюха, дура, страшная — и только время мое потратила!» Вернувшись домой, гневно напишите в профиле в тиндере: «Есть тут вообще нормальные?!»

Вообще, это прекрасный способ испортить свидание с любой женщиной — неожиданно для нее нарушить ее физические границы. Мысль о телесном контакте часто фрустрирует мужчин: а как понять-то, ждет она или не ждет? В гетеронормативной среде бытует мнение о том, что всё, что связано с сексуальным взаимодействием, происходит само собой. Идея заманчивая, но слишком уж разные у людей ожидания и надежды, поэтому телепатией на свиданиях, тем более первых, заниматься не стоит.

К счастью, феминистка, как правило, не видит ничего дурного в желании проговаривать планы, ожидания, надежды и впечатления — как свои, так и собеседников. Поэтому цели свидания можно обсудить заранее.

Феминистку можно спросить: это свидание для секса или просто первое знакомство? Как я узнаю, что ты хочешь меня? Что мы сделаем, если кто-то кому-то не понравится?

Она не только не будет над вами смеяться, но и высоко оценит ваши коммуникативные навыки. Когда вы будете точно знать, что договорились о чем-то и лучше друг друга поняли, то станете гораздо увереннее себя чувствовать при непосредственном общении. О своих сомнениях, симпатиях, желаниях можно говорить и на самом свидании.

Некоторые считают, что проговаривание желаний и идея активного согласия снижают либидо. Но если оба человека действительно возбуждены и хотят продолжения, то разговор об этом и интерес к состоянию собеседника только еще больше сблизит и раскрепостит.

Если вам кажется, что гормоны накрывают не только вас, постарайтесь всё же сохранить остатки навыка коммуникации: вы не можете быть уверены, что другой человек возбужден так же, как и вы. Не обязательно сразу переходить к делу и предлагать целоваться или отойти в кусты — вдруг это не взаимно? Можно сказать, что у вас кружится голова от ее приятного запаха или что-то подобное — это даст собеседнице возможность слить эту тему или предложить сократить дистанцию.

Однако не стоит считать, что вся ответственность за переход встречи в горизонтальную плоскость лежит на мужчине.

На свидании с феминисткой вполне вероятна ситуация, когда вы еще только планируете применить какой-то «прием соблазнения», а она уже предлагает вам поехать к ней.

Если такого не происходит и женщина не только не проявляет активности, но и не отвечает на ваши подкаты, скорее всего, она вас просто не хочет. Не все должны вас хотеть! Это нормально и не обидно — хотя и может быть неприятно.

Чтобы не растеряться, лучше обговорить заранее, какой непрямой знак вы подадите друг другу в случае взаимной симпатии. Например, договариваясь о встрече в кофейне, условьтесь, что приглашение после кофе в бар будет знаком симпатии от одного, а отказ или согласие — ответом второго. Так вам обоим будет проще пережить «несчастливый» вариант.

Если после свидания остались сомнения, напишите феминистке, что не очень поняли, как прошла встреча, и вам нужен честный фидбек. Во-первых, узнаете точно, будет ли продолжение. Во-вторых, обратная связь здорово корректирует иллюзии о самом себе.

---

Как видите, не испортить свидание с феминисткой так же просто, как и с любой женщиной и с человеком любых других взглядов! Чтобы встреча была приятной, достаточно овладеть навыками вежливого и уважительного отношения друг к другу. Ваша спутница тоже надеется на хороший опыт и не будет с порога нападать на вас просто потому, что вы мужчина. Ей, как и вам, хочется пообщаться, получить социальное поглаживание, почувствовать себя в безопасности и испытать удовольствие от флирта.