Как понять, кого мы любим на самом деле? Философия Макса Шелера
Можно ли найти идеального партнёра с помощью алгоритма? Приложения для знакомств обещают рассчитать совместимость по интересам, привычкам и взглядам, но объяснить, почему мы влюбляемся в одних людей и остаёмся равнодушны к другим, гораздо сложнее. Немецкий философ Макс Шелер ещё 100 лет назад предложил искать ответ не в разуме, а в устройстве наших чувств. Он считал, что любовь определяет не только отношения с окружающими, но и то, как мы воспринимаем мир, какие ценности выбираем и кем в конечном счёте становимся. Исследователь философии Максимилиан Неаполитанский рассказывает, что такое «порядок любви», почему сердце тоже способно ошибаться и чему философия Шелера может научить нас сегодня.
Совместимость рассчитана, а вот с любовью пока сложно
В августе 2026 года Dazed рассказал о новом приложении для знакомств Overtone. Создатель приложения пообещал избавить пользователей от главного упражнения современного романтика — свайпов. Вместо них ИИ будет подбирать потенциальных партнёров, опираясь на анкеты и исследования отношений. И вроде всё хорошо, люди часто признавались, что устали от дейтинг-приложений, и готовы попробовать новинку, и тут особенно привлекает возможность больше не заниматься бесконечным выбором.
Однако с самой совместимостью пока есть проблема, так как учёные пока плохо предсказывают её до встречи. Ещё в исследовании 2017 года психологи проанализировали две серии быстрых свиданий. Участники заранее ответили более чем на 100 вопросов о себе. Алгоритм смог предсказать, кто в целом чаще испытывает симпатию и кто нравится другим. Но в итоге предугадать притяжение между двумя конкретными людьми не получилось.
То есть мы научились подробно описывать желанного возможного партнёра, однако живой человек по-прежнему вносит правки в анкеты совместимости, какими бы подробными они ни были. Почему одни качества человека кажутся нам решающими, а другие мы почти не замечаем? И может ли сама любовь изменить то, что мы способны увидеть в человеке и шире — в мире?
На эти вопросы ещё 100 лет назад пытался ответить немецкий философ Макс Шелер. По Шелеру, сам наш способ любить определяет гораздо больше, чем романтические отношения. И поэтому, возможно, даже профиль на сайте знакомств мы заполняем по правилам, которых сами не знаем или не понимаем до конца.
Человек — существо любящее
Макс Шелер родился в Мюнхене в 1874 году и стал одной из главных фигур ранней феноменологии — направления, изучающего, как вещи открываются нам в опыте. Он был знаком с Эдмундом Гуссерлем, читал Канта и заочно с ним спорил, читал Ницше и пытался построить философию человека, в которой чувства играли бы основополагающую роль. Не зря Ницше спрашивал:
«До сих пор всё, что придавало красочность бытию, не имеет ещё истории: разве существует история любви, алчности, зависти, совести, благочестия, жестокости?»
Историю и философию любви как раз и пытался представить Макс Шелер.
В рукописи Ordo amoris («Порядок любви»), созданной примерно в 1914–1916 годах и опубликованной уже после смерти Шелера, он сформулировал весьма вызывающий тезис: «Ранее, нежели ens cogitans или ens volens, человек есть ens amans». В переводе с латыни это означает: «Прежде чем быть существом мыслящим или волящим, человек является существом любящим».
Шелер понимает любовь гораздо шире, чем современные авторы. По Шелеру, мы любим людей, занятия, музыку, города, определённый образ будущего. Кто-то предпочтёт научную работу высокому заработку. Другой годами бережёт вещь, которая со стороны выглядит хламом. Во всех этих случаях мы распознаём ценность и отдаём ей предпочтение — и всё это тоже проявление любви.
Здесь как раз появляется знаменитый ordo amoris — «порядок любви». Так Шелер называет устройство наших ценностных предпочтений, устройство того, ради чего мы готовы действовать, чем-то пожертвовать... Этот порядок проявляется и в повседневных решениях, и в глобальных событиях, меняющих биографию человека. «Кто узнал ordo amoris человека, тот узнал и его самого», — пишет Макс Шелер.
Эта идея работает сегодня тоже. Допустим, ваш знакомый любит работу, семейные воскресенья и признание окружающих. Настоящий порядок выясняется, когда ему приходится выбирать: задержаться на работе ради повышения или успеть на семейный ужин. Так возможное решение человека показывает, что для него весит больше и куда направлен его порядок любви.
У ordo amoris есть два значения. Первое, описательное, фиксирует то, что человек действительно предпочитает. Второе, нормативное, касается правильного соотношения ценностей. Например, можно посвятить жизнь погоне за социальным статусом и карьерой и однажды понять, что ради них были разрушены куда более важные отношения. Шелер полагал, что ценности имеют объективную иерархию, а вот наша любовь иногда способна ошибаться.
В иерархии Шелера есть место удовольствию и пользе, жизненным ценностям вроде здоровья, духовным ценностям — истине, красоте, справедливости — и, наконец, есть место священному. Это, конечно, не список вещей, которые положено любить каждому человеку. Речь скорее о том, какой вес имеют разные виды ценностей. Когда человек отказывается от выгоды ради справедливого поступка, он показывает, что одна ценность для него выше другой. У Шелера эта разница существует независимо от наших сегодняшних предпочтений. Сама мысль об объективных рангах любви может вызвать спор, особенно у читателя XXI века. Но именно на ней держится этика Макса Шелера.
Он продолжает линию Паскаля с его знаменитой мыслью о доводах сердца. У сердца есть собственная логика или, как иногда переводят эту фразу, у сердца есть свои резоны. Как это работает? Например, мы переживаем красоту музыки раньше, чем подбираем для неё слова и признаёмся в любви к конкретной композиции, также мы замечаем достоинство и ценность человека прежде, чем перечисляем его заслуги или внешние регалии. Однако сильное чувство также может обмануть. Важно проверять, действительно мы распознали ценность или приняли за неё собственное желание. Так предостерегает нас Макс Шелер.
Тут важно понять, что любовь участвует в самом устройстве нашего познания. «Любовь всегда пробуждает к познанию и волению, более того, любовь — матерь самого духа и разума», — утверждает Шелер. Увлечённый астрономией человек видит в ночном небе куда больше случайного прохожего, который просто поднял голову. Так и влюблённый замечает в другом человеке интонации или такие жесты, которые прежде пропустил бы, если бы не любовь. То есть наш интерес, наша любовь меняют круг доступного опыта — можно сказать, расширяют его.
Также Шелер сравнивает наш мир с раковиной, которую мы повсюду носим за собой.
Через окна этой раковины мы видим окружающее в зависимости от расположения и окраски этих окон, будто это линзы очков. Так, переехав в другую страну, человек иногда повторяет старые конфликты и замечает прежние поводы для восхищения — например, влюбляется в определённый типаж людей. Это хорошо показывает, что порой мир вокруг меняется быстрее, чем правила нашего внимания и наш порядок любви. То есть картинка, которую мы видим из окна нашей раковины, поменялась, а вот само окно — нет. Иными словами, порядок любви — штука постоянная, это именно порядок.
Что любовь позволяет увидеть в другом человеке
В отношениях с другим человеком любовь становится движением к более высокой ценности. Любить — значит открывать возможности другого и содействовать их осуществлению. В Ordo amoris у Шелера любовь определяется через движение каждой вещи «в сторону свойственного ей ценностного совершенства». Например, вы мечтаете заниматься музыкой, но стесняетесь своих способностей. Однако близкий друг относится к вашему увлечению серьёзно, зовёт выступить, поддерживает после первой неудачи и так далее. То есть друг видит в вашем увлечении музыкой нечто ценное, даже если вы сами пока сомневаетесь в своих способностях, и направляет ваш интерес к совершенству. Так проявляется одна из главных идей Шелера: любить — значит замечать возможности другого человека и помогать ему осуществить их, приблизить к идеалу.
Хотя, по Шелеру, важно и то, чтобы наш взгляд на совершенство не заменял настоящее совершенство и ценности. Ведь тут есть опасность, так как ценность другого для нас иногда рисует слишком красивый портрет человека или неверный образ совершенства. Шелер хорошо понимает эту опасность. Да, любовь бывает ошибочной, когда ограниченная ценность занимает место абсолютной.
Для этого у Шелера есть почти религиозный образ — кумир. Кумиром могут стать деньги, успех и, собственно, конкретный человек, ради которого мы жертвуем всем остальным. Так делать не стоит, кумиров надо опасаться, говорит нам Шелер. Когда партнёр должен обеспечить смысл всей нашей жизни, мы требуем от конечного существа бесконечного удовлетворения — и так возникает смятение порядка любви.
Кстати, Шелер не считает ненависть самостоятельным началом нашей эмоциональной жизни. «Тот, кто не умеет любить, не может и ненавидеть», — замечает он. За ненавистью часто стоит любовь к чему-то, что кажется нам попранным, — к справедливости, верности, безопасности, собственному достоинству. Эта мысль, конечно, не оправдывает жестокость, но она показывает, почему сильная неприязнь может рассказать о нашем устройстве ценностей не меньше, чем сильная привязанность.
Например, после расставания один человек ненавидит бывшего партнёра за предательство, потому что дорожит верностью. Другого раздражает чужая свобода, поскольку он привык считать близость правом контролировать. Похожие чувства рассказывают о разном устройстве ценностей. Поэтому Шелер пишет о необходимости воспитания сердца. Мы можем замечать ошибки и пересматривать предпочтения. Для этого нужны опыт и другие люди, ведь в одиночку особенно трудно обнаружить границы собственной «раковины».
Можно ли доверить свой порядок любви алгоритму?
Вернёмся к Overtone. Допустим, приложение научится точно подбирать людей по образованию, привычкам, взглядам, типам привязанности или чему-то ещё. Но сможет ли оно угадать, что два человека откроют друг в друге после встречи? Совпадение предпочтений помогает начать разговор, но вот дальше появляется история, которой ещё не было в момент подбора. Появляется порядок любви.
Анкета на сайте знакомств или профиль в соцсетях предлагает перечислить наши качества. Однако Шелер предложил бы также присмотреться к источнику наших желаний. Почему нам так важен чужой успех? Что мы ищем в независимости? Почему говорим именно об этих своих чертах, а не о других? Ответы на эти вопросы могут рассказать нам многое о нас самих — в первую очередь о том, какие ценности мы считаем главными и где ошибаемся.
Поэтому Шелер предлагает исследовать наши привязанности с той же серьёзностью, с какой мы привыкли разбираться в своих мыслях. Потому что у сердца свои доводы, которые могут быть незнакомы нашему разуму. Любовь может научить нас видеть больше, если мы готовы признать ограниченность собственного взгляда. И возможно, самые важные совпадения происходят, когда два человека открывают друг другу ценности, о существовании которых прежде даже не догадывались.