Друзья-хейтеры, трудные подростки и начальники-сексисты: как научиться устанавливать личные границы

Поменяет ли ваш друг взгляды? Вряд ли. Скорее всего, он уже знает, что вы осуждаете его, но считает свою позицию верной. С другой стороны, молчать — значит соглашаться с тем, с чем вы не согласны? Вовсе нет. Порой мы отстаиваем собственные взгляды, даже если это не имеет никакого значения для человека, с которым спорим, — просто нам необходимо озвучить свою позицию и убеждения.
Так что же делать? Перестать общаться? Не обязательно. Если вас связывает десятилетняя дружба, значит, у вас всё же есть что-то общее. И вы давно знаете, в каких вопросах сходитесь, а в каких — нет. Постарайтесь не общаться на те темы, на которые у вас противоположные точки зрения.

Альтруизм — это хорошо. Если вы встречаетесь с другом, чтобы получить удовольствие от встречи, то никаких проблем. Но если вы делаете это, потому что «сложно отказать», ценности в таком «мягкотелом» поступке немного. Причем себе вы можете объяснять его по-разному: рационализация — это психологическая защита.

Скорее всего, вы находитесь в созависимых отношениях и не чувствуете личных границ. Отсюда непонимание собственных желаний и чувство неловкости в случае отказа от неподходящего или неудобного предложения. Но это не альтруизм, а значит, нет и ничего хорошего. Так что подумайте в следующий раз, когда от друга поступит предложение о встрече.

Подумайте вот о чем: на удаленке нам приходится жить по-новому — мы учимся совмещать быт, рабочие процессы и воспитание детей. В четырех стенах вы не всегда можете перестроиться с рабочего процесса на домашние заботы, а грань между личным и рабочим стирается. Если до карантина вас всё устраивало, было бы логично объяснить коллегам, что у вас по-прежнему есть личное время и писать после работы и в выходные — неуместно. Иными словами, вам стоит научиться говорить «нет».

Не навреди. Этот принцип — важное препятствие для вмешательства. Если вы не учитываете последствия, то не ведете себя ответственно, как бы благородны ни были ваши побуждения. Конечно, ваше осуждение могло бы остановить такого человека, но это явно будет временным решением. Похоже, у него проблемы с управлением гневом, и вряд ли ваше замечание заставит его измениться или изменить стиль общения с ребенком.
Недостаточно думать, что ваше вмешательство улучшит ситуацию, — вы должны быть уверены, что оно не ухудшит. Скорее всего, дома, когда вмешаться будет некому, он продолжит общаться с ребенком точно так же. А может, его злость будет еще сильнее из-за того, что утром вмешались вы.
Кстати, та же проблема возникает, когда мы слышим о нарушениях прав человека в других странах и говорим: «Мы должны что-то сделать». Если вмешательство, скорее всего, ухудшит ситуацию, «делать что-то» — это просто моральный нарциссизм. Конечно, мы не говорим: ничего не делайте. Но в данной ситуации у вас слишком мало знаний о природе отношений этих людей, чтобы вмешиваться.

У начальника проблема, которая легко может превратиться в проблему всей компании. Притеснение женщин на работе — незаконно. Вам не нужно бояться обсудить его поведение с отделом кадров или даже с юристом, потому что начальник создает враждебную среду. Поскольку наказание людей за сообщения о дискриминации тоже незаконно, отделы кадров призывают свои компании избегать даже видимости мести.

Независимо от того, перешел ваш начальник юридическую черту или нет, он близок к ней. А дальше это уже судебный процесс, который ждет своего часа. С этической точки зрения важно установить четкие правила, которые препятствуют созданию атмосферы, усложняющей жизнь женщинам. Рост движения #MeToo показывает, что существующие средства правовой защиты должны сочетаться с изменением норм, а нормы без санкций никуда не годятся.

Да. Эта ситуация очень похожа на предыдущую. Заказав такси и указав точку, вы заключили договор. И вы вправе требовать выполнения этого договора. Поэтому не надо бояться, что ваш отказ повлечет за собой открытую ссору или затаенную обиду. Иными словами, даже если вы поедете в мертвой тишине, а атмосфера в машине будет напряженной, вы имеете полное право сесть в такси там, где хотите. Если же вы пойдете на уступки и сделаете то, чего от вас добиваются, вы измените себе. Важно выстроить личные границы, чтобы лучше понимать свои желания. После этого вы не будете чувствовать вину и перестанете жертвовать своим комфортом, временем и ресурсами. В крайнем случае откажитесь от этого водителя, добавив соответствующий комментарий, и закажите другую машину.

Нежелание конфликтовать в данном случае вас ни к чему хорошему не приведет. Вы можете и должны требовать того, о чем был договор. А именно, пиццы «Четыре сыра». Правильная позиция в такой ситуации — отказаться от того, что вам не нужно. И без извинений. Вам не за что извиняться или чувствовать себя некомфортно. В то же время никто не запрещает вам пойти на уступки, если вы посчитаете это нужным. Но исключительно по доброй воле. И это уже другая история.

Согласны, обидно. Но, как мы и советовали во всех предыдущих ситуациях, не нужно делать что-то себе в ущерб. Попробуйте тарифную линейку «Без Переплат» от МегаФона. Неизрасходованные минуты и гигабайты не сгорают, а сохраняются и накапливаются, чтобы вы могли ими воспользоваться тогда, когда будет нужно. Как это работает? Подключите бесплатную опцию «Копилка» в мобильном приложении и отправляйтесь есть пиццу «Четыре сыра» — как вы заказывали.

Если коллега плохо делает работу и снижает общий моральный дух, она злоупотребляет своими привилегиями. С этической точки зрения сообщить о том, что кто-то усложняет жизнь коллегам, — это не сплетни и склоки. О поведении такого рода должно быть сообщено руководству. С другой стороны, руководство уже знает то, что знаете вы. По крайней мере, должно знать. Вы пришли к выводу, что оно просто не хочет тратить силы на общение с трудным работником. Итак, чего вы хотите добиться?
Подумайте: может, ваше негодование вызвано, по крайней мере частично, завистью к положению коллеги? А зависть не повод для действий. Если некоторые из ее привилегий заработаны, что является частью вашей корпоративной культуры, важно различать вещи, на которые вы имеете право негодовать, и вещи, которые нужно принять. Поэтому проанализируйте ситуацию и попробуйте поменять свое отношение к ней.

Мы все знаем басню Крылова про Стрекозу и Муравья. Она похожа на историю вашей семьи. Вы не обязаны постоянно давать деньги родственникам, но можете помочь им подготовиться к «зиме». Самое полезное, что вы можете сделать, — научить семью планировать. Расскажите им, как вы видите ситуацию, и составьте вместе план. Впрочем, с учетом обстоятельств эти меры могут и не помочь. И если так, вы со спокойной совестью можете сказать себе, что сделали всё, что могли. Если же вы продолжите им помогать, тогда смиритесь, что вам нужно будет делать это всегда. Так вы оказываете им медвежью услугу: при вашей поддержке они сами никогда не научатся жить по средствам.