Проблемы в отношениях

Как смириться с предательством

Предательство может принимать разные формы, включая односторонний разрыв отношений (см. раздел «Как пережить разрыв»), распространение лжи и сплетен, использование совместных ресурсов в корыстных интересах. Но самый типичный вид предательства — это измена. Жертва в полной мере ощущает, что такое обманутое доверие: реальность оказывается не такой, какой представлялась, а любимый человек — не тем, кем его хотелось считать. И вот вы стоите перед выбором: разорвать отношения, поскольку из них ушло доверие, или же принять раскаяние партнера и попытаться его простить? Не всегда легко принять правильное решение, которое станет наилучшим вариантом для вас (а иногда и для ваших детей).

Не спешите

Чтобы справиться с бурными эмоциями, необходимо время. Избегайте поспешных решений. Сделав печальное открытие, подождите и посмотрите, что будет дальше. Обсуждая кризис, делайте перерывы: говорите и на другие темы. Имейте в виду: если вы будете по-прежнему есть за одним столом и проводить свободное время вместе, атмосфера может только накалиться. Возможно, вы предпочтете выдержать дистанцию в течение некоторого времени. В этом случае объясните, как вы намерены поступить и почему: драматический уход — молча, хлопнув дверью, — едва ли будет способствовать примирению.

Установите «красные линии»

Если вы хотите (или надеетесь) все простить и продолжить отношения, дайте партнеру понять, какое поведение впоследствии будет рассматриваться вами как нарушение договоренности. Пусть партнер тоже установит для вас «красные линии». Учитывая очерченные каждым границы, подумайте, сможете ли вы и дальше оставаться вместе. Если вы рассчитываете что-то изменить в вашем совместном существовании, самое время об этом сказать.

Переключатель: поймите причину

Задумайтесь об атмосфере ваших взаимоотношений и попытайтесь понять, что могло привести к предательству. Если вы настроены на прощение, необходимо разобраться, что и почему произошло. Наберитесь смелости, чтобы признать: возможно, именно ваше поведение сыграло не последнюю роль в том, что партнер стал искать близости, утешения или удовольствия на стороне. Может быть, вы не уделяли ему или ей достаточно внимания? Не слушали, когда партнер пытался говорить о своих чувствах? Навязывали ему свои ценности и пренебрегали его предпочтениями? Конечно, все это не оправдывает предательства, но облегчает тяжкий труд — прощение.

Третий — не лишний

Семейная (парная) психотерапия — прекрасный способ для обеих сторон высказать свои истинные чувства. Психотерапевт поможет вам выявить глубинные проблемы. Это хорошая возможность пробиться к хрупким, ранимым чувствам, спрятанным под первоначальным гневом. Нужно записаться не на один сеанс, а на целый цикл. Жизнь после предательства полна неопределенности — и это хорошо: лишь такая ситуация способна поколебать непримиримые позиции сторон.

Примите искреннее раскаяние

Говорить, что извинения не принимаются, бесполезно: это создает непреодолимое препятствие. Лучше правильно поставить вопросы. Например: «Как я могу быть уверен, что это не повторится?» Также имеет смысл рассказать партнеру о своих чувствах и сомнениях, которые мешают вам простить его или ее. Искреннее раскаяние — если вы позволите другому человеку его выразить — станет важным элементом целительного процесса.

Расскажите обо всем, что чувствуете

Поначалу, как правило, на поверхность выходит гнев, но к нему примешиваются и другие чувства. Одно из них — унижение; другое — боль от лжи (а не просто от банальной измены в постели). Опишите эти чувства, полностью контролируя то, что вы пытаетесь объяснить. Слезы почти неизбежны, но эта пелена вовсе не обязательно помешает объяснению — пусть трудному, но решительному.

Переключатель: настройтесь на положительный лад

Если приличествующие случаю извинения будут приняты, а отношения сохранены, то со временем ваша связь может стать еще теснее. Стремитесь к этому, сохраняя искренность в общении — ту искренность, к которой, возможно, вас подтолкнуло именно предательство. Старайтесь не делать из былых ошибок орудие психологического шантажа в бытовых ссорах и разногласиях, никак не связанных с прошлым: если мы хотим, чтобы рана зажила, нужно перестать ее ковырять.

Как решать сексуальные проблемы

Секс в его лучших проявлениях — естественное выражение любви через близость. Любовные ласки идут на пользу не только здоровью, но и психологическому благополучию. Но интимная жизнь пары может быть поставлена под угрозу по многим причинам: исчезновение либидо у одного или обоих партнеров, переутомление из-за рабочих или домашних нагрузок, проблемы со здоровьем, нарушение эрекции, изменения, связанные с менопаузой. Панацея от всех бед, особенно в более зрелом возрасте, — сосредоточенность на любовных прикосновениях: объятиях, ласках. Если они приведут к собственно сексуальному контакту, считайте это своего рода бонусом. Однако вынужденное воздержание может вызвать снижение самооценки. Кроме того, проблемы с зачатием могут сделать секс тяжелой повинностью, которая больше не доставляет удовольствия.

Расслабляйтесь

Стресс может привести к тому, что вам либо захочется еще больше секса, либо вообще расхочется им заниматься: и то, и другое может оказаться проблемой для вашего партнера. Выполняйте упражнения, помогающие расслабиться. Если вы принимаете лекарственные препараты для снижения стресса (или какого-либо заболевания), выясните, не снижают ли они заодно и либидо: возможно, стоит поискать другие методы лечения.

Обсуждайте и идите на компромиссы

Если у партнеров разные сексуальные потребности или разный любовный аппетит, оптимальное решение — откровенный разговор и готовность к компромиссу. Возможно, отсутствие сексуального влечения — следствие какой-то проблемы, которая еще не решена (например, один партнер не одобряет поступки другого — какие угодно, от хамского поведения в обществе до налоговых махинаций). Обсуждайте, выясняйте и будьте открыты для предложений.

Переключатель: забудьте о внешности

Беременность, болезнь, возраст, увеличение или снижение веса, хирургическое вмешательство — все это сказывается на внешности и на вашем представлении о ней. В результате вы начинаете сомневаться в своем теле и испытывать от телесной близости с партнером не удовольствие, а неловкость. Обязательно соблюдайте диету или занимайтесь спортом, чтобы улучшить самочувствие и внешний вид, но это не значит, что секс нужно отложить на потом. Вы не участвуете в конкурсе красоты и не снимаетесь в рекламе товаров для здорового образа жизни. Смиритесь с внешним несовершенством — и своим, и партнера, а потом забудьте об этом — и вам откроются новые стороны любовного слияния.

Не ставьте целей

Если оргазм (единичный, множественный или одновременный) становится вашей целью в постели, секс превращается в конкурс мастерства, а это неправильно. Так же неуместно стремление к непременному разнообразию поз: это не гимнастика. Боязнь не справиться с задачей может испортить удовольствие одному или обоим партнерам. Будьте спокойны, испытывайте радость от искреннего обмена сексуальными пожеланиями и предпочтениями и экспериментируйте, не ставя перед собой конкретных целей.

Договоритесь о границах

Если один из партнеров категорически отказывается испробовать то, что возбуждает другого, его право вето должно соблюдаться. Имейте в виду, что умеренный фетишизм обычно вполне безвреден. Связывание (по обоюдному согласию) и другие ролевые игры могут доставить удовольствие обоим партнерам — при условии, что никто из них не пострадает и не будет чувствовать себя неловко. Заранее установите границы — например, рассказывать ли близким друзьям о ваших экспериментах, — и пусть они станут для вас нерушимыми. Избегайте просмотра порнофильмов — они, как правило, только портят удовольствие от реального секса.

Переключатель: обратитесь к консультанту

Парное консультирование может помочь решить любые проблемы в отношениях. Если ваш сексуальный механизм дает сбои, обратитесь к врачу-специалисту и непременно идите вместе, даже если проблемы у кого-то одного. Не следует стесняться профессионала: его учат сохранять беспристрастный взгляд и в то же время проявлять участие. Если вы испытываете соблазн попробовать виагру, сначала изучите противопоказания и почитайте о побочных эффектах (включая возможные проблемы со зрением), а также посоветуйтесь с врачом.

Даже если у вас ребенок

Уход за ребенком, особенно новорожденным, очень утомляет. Если кому-то из родителей не до секса, партнер должен отнестись к этому с пониманием. Однако распорядок дня стоит иногда менять, чтобы иметь возможность побыть вдвоем в спальне — неважно, в какое именно время суток. «А вдруг мы уснем?» Значит, это вам нужнее, чем секс.

Как преодолевать различия

Совместимость представляет собой неотъемлемую черту благополучных отношений — просто по определению. Но это весьма растяжимое понятие. Даже если партнеры различаются в плане расы, происхождения, политических взглядов или интересов, они все равно могут жить в согласии, хотя многие придают большое значение сходству хотя бы по одному из этих параметров. Несоответствия могут быть и физическими — например, бывает, что партнеры разного роста. Любое заметное различие, поверхностное или глубокое, поначалу вызывает тревогу или настораживает, но затем исчезает или становится незаметным по мере того, как крепнет любовь. Представьте себе пару, которая почти не видится из-за разных рабочих графиков, или партнеров, у которых есть сложности, связанные с деторождением (скажем, один бездетен, а другой мечтает о многочисленном потомстве). Такие, казалось бы, непреодолимые различия на самом деле кажущиеся: разгадка в том, что партнеры должны постараться найти совместное решение.

Пробуйте и надейтесь

Если вы подозреваете, что несовместимы с человеком, который вас привлекает, почему бы не провести некоторое время вместе и не посмотреть, что будет? Вполне естественно, если после нескольких свиданий у вас останутся сомнения. Придумывайте разные сценарии: ужин в ресторане, домашняя вечеринка, культурное мероприятие, загородная прогулка. Попробуйте провести вместе целый день. Не стоит подавлять зарожда ющиеся чувства из-за предубеждений. Различия могут идти и на пользу: они заставляют обоих партнеров шире смотреть на мир. Проникнитесь увлечениями друг друга. Возьмите на вооружение правило: обсуждать, а не бежать.

Если боитесь родственников, так и скажите

Если ваши встречи перерастают в более серьезные отношения, вы просто обязаны преодолеть какую бы то ни было неприязнь к маячащим на горизонте родственникам. Семью не выбирают, и это же касается семьи партнера. Остерегайтесь автоматической реакции на новых людей: чтобы понять, чего они стоят на самом деле, нужно время, каким бы нелепым ни казалось вам поначалу их поведение. Но не соглашайтесь на знакомство с родственниками партнера, пока не почувствуете, что готовы к этому. Не готовы — объясните причины и попросите дать вам время. Побольше расспрашивайте об этих людях и рассказывайте о себе, чтобы при общей встрече всем было о чем поговорить.

Переключатель: долой «монокультуру»

«Монокультурными» можно назвать пары, которые все делают сообща и функционируют полностью как единое целое. Кому-то это может подойти, но в здоровых отношениях лучше, чтобы взаимозависимость сочеталась с независимостью. Что-то вы будете делать вместе, а что-то порознь (даже проводить отпуск, если вам обоим так удобнее). Если в результате вы будете видеться друг с другом реже, чем большинство пар, постарайтесь извлекать все возможное из времени, которое проводите вместе. Не стесняйтесь выражать свою любовь. Если речь идет о личностном росте, поощряйте друг друга — даже в том направлении, которому вы сами не можете следовать. Если не можете разделить досуг, делитесь впечатлениями.

Долой монокультуру. Как решать сексуальные проблемы и преодолевать различия в отношениях