Как общаться с эмоционально незрелыми людьми: советы клинического психолога

Мучает чувство вины, когда они из-за меня расстраиваются

Избавляемся от чувства вины за то, что мы — это мы

Тереза запретила приглядывать за Чарли, ее пятилетним сыном, его бабушке и своей матери Миле. Мила оставляла Чарли наедине со своим бойфрендом, хотя Тереза ясно дала ей понять, что ей это не по душе. Это было явным нарушением инструкций Терезы по поводу того, кому можно общаться с ее ребенком.

Мила то плакала из-за того, что не может встретиться с внуком, то дулась на дочь, считая, что разлучать ее с Чарли было эгоистично и неразумно со стороны Терезы. Мила не в первый раз проигнорировала желания дочери и попыталась сделать что-то за ее спиной, но на этот раз Тереза чувствовала, что ей придется прекратить общение Милы с внуком до тех пор, пока та не научится уважать ее желания.

Мила не извинилась и не признала свою ответственность за нарушение установленных Терезой правил. Она вела себя так, будто ее оскорбили и она имела право сама решать, безопасно ли оставлять внука с ее бойфрендом. Она спорила с Терезой о разумности ее правила вместо того, чтобы извиниться за нарушение. Мила настаивала, что как бабушка Чарли имеет право видеть его.

Когда капризы и протесты не помогли, Мила сменила тактику и стала давить на жалость и показывать, насколько покинутой она себя чувствует, отправляя дочери СМС, как ей одиноко и грустно и что без семьи она не хочет жить. Мила выступала в этой истории в роли жертвы, а Тереза — в роли злодейки, которой нет дела до чувств матери и даже до того, будет она жить или умрет. Мила ни на секунду не задумалась, что чувствует ее дочь и что, возможно, она пересекла черту своим поведением.

Тереза видела Милу насквозь и придерживалась выбранной позиции. Ничто в поведении матери не указывало, что та не поступит как раньше. Она понимала, что Мила сама создала эту ситуацию, нарушив ее правила. Но в глубине души Тереза переживала из-за обвинений и, решительно отстаивая границы, чувствовала себя плохой дочерью. Тереза знала, что поступает правильно, но эмоционально чувствовала себя ужасно.

«Что же мне делать с этой виной?» — спросила она.

Когда вы чувствуете страх и стыд, ясно, что угроза находится вовне. Вы знаете, что источник вашего стресса — другой человек и его обращение с вами.

С виной все иначе, и в некотором смысле с ней труднее справиться. Есть два вида вины: иррациональная и конструктивная. Иррациональная вина — это не что иное, как наша собственная попытка наказать себя за то, что мы чувствуем себя плохими. Конструктивная вина, с другой стороны, указывает, что нам нужно изменить поведение и решить проблему. В этом случае она играет позитивную роль. К сожалению, эмоционально незрелые родители не рассказывают детям про конструктивную вину и про то, как все исправить. Вместо этого, внушая им вину, они используют ее иррациональную версию, чтобы получить больше контроля.

Иррациональная вина Терезы выросла из ее эмпатии к матери. Несмотря на то что Мила сама навлекла на себя неприятности, Тереза знала, что мать расстроилась, и чувствовала ответственность за нее. Она привыкла быть виноватой в проблемах матери и за то, что не была идеальной дочерью.

Удерживать границы, когда вы испытываете иррациональную вину, — одна из самых сложных задач, которые нам приходится решать в отношениях с эмоционально незрелыми людьми. Даже зная, что вы не ответственны за их страдания, вы все равно можете чувствовать себя виноватыми, если когда-то вам внушили, что вы отвечаете за настроение другого человека.

Когда эмоционально незрелые люди перекладывают вину, они используют ваши ценности взрослого человека: доброту и уважение. Вы никому не хотите причинять боль, и вы думаете не только о себе. Но их обвинения и преувеличенная обида заставляют вас сомневаться на эмоциональном уровне, даже если вы уверены, что все делаете правильно. Эмоционально незрелые люди используют вашу эмпатию против вас же самих, они ведут себя как жертвы вашей бесчувственности, разжигая тем самым ваши сомнения.

Тереза научилась отстраняться от иррациональной вины и предвидеть, что каждый раз, когда она будет устанавливать границы, ее мать будет проецировать на нее вину и строить из себя жертву. Посмотрев на ситуацию со стороны, Тереза осознала, что ее вина была отражением старых паттернов, и перестала воспринимать ее всерьез. Она поняла, что вина и сомнения возникали в детской части ее личности, которая до сих пор считала себя ответственной за чувства матери.

Давайте посмотрим, как можно справиться с иррациональной виной, с которой мы сталкиваемся в отношениях с эмоционально незрелыми людьми.

Стратегия

Расспросите свою вину. Заметив, что вы сомневаетесь в реальности и вините себя, сделайте паузу и подумайте, почему вы чувствуете себя виноватыми. Может быть, внутренний ребенок испытывает это чувство каждый раз, когда кто-то расстроен. Не позволяйте этой запутавшейся и виноватой детской части управлять вашей жизнью. Вы понимаете, из-за чего возникла вина, но вам не нужно брать ее на себя. Критически рассмотрите привычку винить себя. Ситуацию контролируете вы, взрослый, а не придавленный грузом вины ребенок из далекого прошлого. Попросите вину отойти в сторону и дать вам все обдумать [Schwartz, 1995, 2022]. Потом спросите себя: я действительно сделала что-то не так или только вызвала недовольство? Подумайте, откуда взялась вина и не пытается ли эмоционально незрелый человек возложить на вас вину за свое неосмотрительное поведение.

Размышление и исследование

Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя виноватыми за то, что установили границу в отношениях с эмоционально незрелым человеком. Опишите, что произошло и какие ваши мысли вызвали чувство вины. Постарайтесь точно определить триггеры, вызывающие у вас чувство вины: в какой момент эмоционально незрелый человек обвинил вас в своих проблемах? Что именно он сказал или сделал, после чего вы почувствовали вину?

Совет

Если вы чувствуете себя виноватыми, когда вами недовольны, попробуйте представить, что вы поменялись ролями. Если небезразличный вам человек установил бы границу в отношениях с вами, как бы вы отреагировали? Например, если бы друг сказал вам, что вы сделали что-то, что плохо влияет на ваши отношения, и попросил бы вас больше так не делать, что бы вы ответили? Обвиняли бы вы этого человека в том, что он вас больше не любит? Говорили бы, что он ведет себя глупо или эгоистично? Стали бы всячески демонстрировать свою обиду и вести себя с этим человеком холодно за то, что он посмел заговорить об этом? Уверена, что вы бы приняли во внимание то, что вам сказали, и постарались исправить свое поведение. Чувство вины — привычка, которая когда-то помогала вам быть хорошими для тех, кого вы любили. Став зрелыми, вы тоже будете испытывать вину. Но вы сможете отличить детскую привычку обвинять себя от настоящей проблемы, которую нужно исправить.

Я знаю, что они ведут себя ненормально, но не знаю, как реагировать на их абсурдность

Как распознать проекции и искажения эмоционально незрелых людей и отстраниться от них

Когда эмоционально незрелые люди защищаются, они могут говорить и делать абсурдные вещи. Не колеблясь ни секунды, они прибегают к нелогичным обвинениям и поведению, лишь бы вернуть себе контроль над ситуацией. Это происходит так быстро, что вы не можете уследить за последовательностью их умозаключений. Давайте замедлим происходящее и посмотрим на пять компонентов, лежащих в основе абсурдных реакций эмоционально незрелых людей.

Эмоционально незрелые люди видят все в черно-белом цвете. Склонный к крайностям разум эмоционально незрелых людей воспринимает все либо как очень плохое, либо как очень хорошее. Все или ничего — это про них. Поэтому, когда они сталкиваются с критикой или жалобами, они видят в этом полное отрицание собственной ценности. Угроза их самооценке заставляет прибегать к несоразмерной защите.

Эмоционально незрелые люди не выдерживают эмоциональной близости. Когда вы устанавливаете границы в отношениях с людьми, вы показываете им себя настоящего на более глубоком уровне. Такая честность делает ваши отношения более искренними, а это именно то, чего не могут выдержать эмоционально незрелые люди.

Эмоционально незрелые люди убеждены в собственной правоте. Помните, что реальность таких людей определяется их чувствами, а не фактами. Они чувствуют себя невиновными, поэтому ваши жалобы несправедливы. Они не могут поверить, что каким-то образом нарушили ваши границы или причинили вам вред. Поскольку у них не было плохих намерений, они уверены, что ничего не случилось. Вы должны исходить из того, что они хотели сделать, а не из того, что вы почувствовали из-за их поступка.

Эмоционально незрелые люди прикрывают свои ошибки, обвиняя вас. Для многих эмоционально незрелых людей лучшая защита — это нападение. Они обвинят во всем вас, настаивая, что это вы обидели их. Если вы начнете спорить, они исказят смысл ваших слов, чтобы доказать, что вы их не любите, не понимаете и притесняете. Это поддерживает их нарратив о жизни, в котором они предстают как жертвы, окруженные бессердечными злодеями [Karpman, 1968]. Их рассказ о любом конфликте напоминает ленту Мёбиуса, которая вызывает у вас полное замешательство, если вы пытаетесь за ней уследить.

Чувства эмоционально незрелых людей очень переменчивы. Их эмоциональное состояние быстро меняется, в зависимости от того, чувствуют ли они себя хозяевами ситуации или ощущают угрозу. Они всегда готовы заподозрить вас в недобрых намерениях по отношению к ним. Например, вам может показаться, что такой человек успокоился после ссоры или критики в свой адрес, но скандал может вспыхнуть с новой силой на следующий день. Их здравомыслие испаряется, как только они вновь подумают о том, как несправедливо с ними поступили.

Следующий пример иллюстрирует, каким абсурдным может быть поведение эмоционально незрелого человека.

Мэрилин, мать Дэвида, сообщила, что она придет на день рождения своего пятилетнего внука через пару недель. Она планировала заглянуть в гости к сыну и его семье по пути к бывшей соседке по комнате. Мэрилин не спросила разрешения приехать и не уточнила, удобен ли Дэвиду ее визит в это время. Она также не сказала точно, во сколько приедет, потому что ей не нравилось себя ограничивать во время путешествий. Зная о непредсказуемости матери, Дэвид понял, что они могут прождать бабушку весь день рождения сына вместо того, чтобы провести его интересно. Поэтому он сказал Мэрилин, что в два часа дня они поедут на праздник, и он был бы рад, если бы она успела приехать до этого времени, но поймет, если у нее не получится. Они оставят ключ, чтобы она смогла попасть в дом и отдохнуть с дороги.

Мэрилин взорвалась. Теперь-то она поняла, что ее не хотят видеть! Очевидно, что ее никто не ждет. Ну и ладно, она отменяет поездку. К бывшей соседке по комнате она тоже не поедет. Она явно намекала, что сын до такой степени ее обидел, что у нее полностью пропало желание путешествовать. Она хваталась за все, что могло бы помочь ей усилить чувства обиды и утраты, даже если ей приходилось выдумывать причины самой.

Дэвид был поражен гневом матери. Он попытался убедить ее, что они совсем не хотели ее оттолкнуть, но она отказывалась слушать и не перезванивала ему. Дэвид злился на мать и ее фантазии, что он на нее нападает, но еще больше он злился на себя за то, что ему не все равно, что она думает. В результате он чувствовал себя виноватым и расстроенным. Он запутался в ее логических противоречиях.

Через несколько дней Мэрилин позвонила. Она щебетала в трубку так, будто ничего не случилось. А на следующий день снова жаловалась, что с ней плохо обращаются. Дэвид был в недоумении от ее перепадов настроения.

Расстроенные эмоционально незрелые люди ведут себя как трехлетки, которые только учатся ссориться. Их доводы не сильно отличаются от детских истерик. Они понимают, что должны что-то сказать, и знают, что хотят выиграть спор, но они не в силах придумать веские аргументы, потому что не умеют мыслить логически. Поэтому они требуют, чтобы другие признали их правоту вне зависимости от того, что они говорят (например, именно их обидели, во всем виноват кто-то другой, они этого не делали, ты злой, такого не было и так далее).

Они конструируют реальность так, чтобы она вписывалась в их историю о том, как к ним несправедливы. Может, им и недостает логики, но они отлично умеют демонстрировать возмущение и негодование, а также бросаться злобными обвинениями.

К счастью, за неделю до дня рождения сына Дэвид сумел отстраниться в достаточной степени, чтобы прийти в себя после абсурдного поведения матери. Как только он напомнил себе, что главное для него — это день рождения сына, а не чувства обиженной матери, все встало на свои места. Он посмотрел на все со стороны и понял, что происходит. Он позвонил матери и спокойно сказал, что сын для него — главный приоритет, важнее, чем он сам, его жена или она. Мать осталась дома, сын прекрасно отпраздновал день рождения, а Дэвид гордился собой за то, что напомнил матери о том, как на самом деле обстоят дела. Отказавшись строить этот важный для его семьи день вокруг визита матери, Дэвид был честен с ней. Он не притворялся, что готов мириться с ее выходками. Но за момент искренности ему пришлось заплатить высокую цену и выслушать ее абсурдные обвинения.

Иногда следует, взвесив все за и против, оценить, стоит ли искренность тех сил, которые вам придется потратить на отстаивание позиции. Для Дэвида в ситуации с матерью это стоило того, но в другое время ему бы могло не хватить энергии. Не расстраивайтесь, если вы сдаетесь в моменты усталости или стресса. Если вы будете заставлять себя противостоять эмоционально незрелым людям или выстраивать с ними границы, когда вам хочется отстраниться или избежать конфликта, вы в любом случае попадете в их ловушку, потому что не прислушались к себе.

Стратегия

Когда поведение эмоционально незрелого человека напоминает паранойю — он обвиняет вас в чем-то, полностью игнорируя факты, — вы можете либо вновь и вновь озвучивать свою позицию, либо отступить, если вы не уверены, что хотите сказать. Например, поначалу Дэвид пытался вернуть мать в реальность. Но когда он услышал откровенно абсурдные обвинения в свой адрес, он отстранился и взял время, пока не понял, чего хочет он сам. Он осознал, что спорить, приводить доводы или указывать на ее искаженное восприятие не имеет смысла. Это не сработает, потому что она не может мыслить рационально. Дэвид переключил внимание на обдумывание своих приоритетов и целей.

Не стоит защищаться от обвинений. Эмоционально незрелый человек продолжает ссору, чтобы отвлечь и себя, и вас от того, что он сделал. Вместо этого возьмите паузу и отстранитесь от бессмысленной борьбы, чтобы лучше понять себя. Переключитесь в режим наблюдения, мысленно описывая, что он делает, как если бы вы находились не внутри ситуации. Старайтесь быть объективными, а не поддаваться эмоциям.

Если человек расстроен, это не значит, что вы сделали что-то не так. Хотя эмоционально незрелые люди часто ведут себя как маленькие дети и винят всех вокруг, когда что-то идет не так, как им хочется, это не означает, что они правы. Эмоциональное отстранение позволяет увидеть, что они пытаются сделать: довести вас до такой степени, что вы позволите им создавать ту реальность, которая им нравится.

Читайте также

Нас пожирают сорняки. Как взаимодействовать с Человеком-Борщевиком

Размышление и исследование

Вспомните ситуацию, в которой эмоционально незрелый человек обиделся на вас и расстроился. Опишите, в чем он вас обвинял или на что именно обиделся. Было ли это связано с тем, что вы поступили по-своему, а не так, как хотел он?

Что вы почувствовали, когда поняли всю абсурдность его поведения? Что вы чувствовали, когда эмоционально незрелый человек искажал реальность, чтобы доказать справедливость своих обвинений?

Совет

Ваша задача — отстраниться в достаточной степени, чтобы понять: эмоционально незрелый человек ведет себя иррационально. Вы можете вдруг увидеть, что он гораздо слабее или намного нестабильнее, чем вы думали. Это осознание будет болезненным, потому что вы привыкли воспринимать эмоционально незрелого человека как вменяемого взрослого, даже если иногда он ведет себя неадекватно или странно. Но как только вы поймете, кто перед вами на самом деле, его нелепое поведение перестанет вызывать у вас чувство вины. Вместо этого вы сможете видеть происходящее объективно и защищать себя.