Как вести себя с парой, если партнеры публично высмеивают друг друга

Когда я впервые увидела шоу, в котором Джон Стэймос показывает свой дом, я не обратила внимания ни на его кирпичную печь для пиццы, ни на его страсть к диснеевским персонажам; я следила лишь за тем, как он и его жена Кейтлин, которая младше его на 22 года, разговаривают друг с другом. Как он, пародируя ее, говорит: «Я считаю, нам следует пожениться в течение пары недель». Как она описывает его спальню до ее появления. Как он язвительно шутит, а она закатывает глаза и вымученно улыбается. Быть может, им кажется, что они просто подтрунивают друг над другом, но со стороны это выглядит так, будто она терпеть его не может.

Обсуждая это шоу со своими приятелями, я поняла, что почти каждый из них хоть раз в жизни сталкивался с подобной парой, где партнеры постоянно отпускают в адрес друг друга довольно нелюбезные (и несмешные) шутки, а также придираются, перебивают и перечат один другому. Мой друг рассказал мне о своем знакомом, жена которого регулярно травит его на людях. Однако в большинстве случаев партнеры отпускают язвительные реплики поочередно. Судя по всему, для них это вполне приемлемо. Но не для окружающих.

Я решила поговорить с экспертами, чтобы понять, почему некоторые люди так себя ведут, насколько всё плохо в их отношениях и как реагировать на друзей, которые заставляют нас быть свидетелями их конфликтов с партнерами.

Почему люди так себя ведут?

Психотерапевт и автор книги «Дневник душевного здоровья для мужчин: нестандартные подсказки, практики и упражнения для обретения жизненного благополучия» Райан Хаус рассказал, что у такого поведения может быть несколько причин.

Партнеры устраивают перед окружающими своеобразное шоу. Иногда безобидное подшучивание должно продемонстрировать окружающим, что партнеры любят друг друга и их отношения крепки. Кроме того, по словам Хауса, это помогает парам преодолеть тревогу, которую они испытывают в обществе. «Партнеры негласно сговариваются играть стереотипные роли, потому что это легче, чем показывать свое настоящее лицо», — говорит он.

Партнеры хотят вовлечь окружающих в свой спор. Если один из партнеров поднимает тему, которая является для пары источником разногласий, это может значить, что он пытается выиграть спор, склонив на свою сторону третьих лиц.

Быть может, он не добился своего при споре с глазу на глаз и теперь стремится убедить друзей принять его сторону и таким образом одержать верх над партнером — при этом он ставит окружающих в очень неловкое положение.

Иногда приятно подискутировать с друзьями. Но не стоит обсуждать при других людях вопросы, которые чуть было не привели к расставанию. Если вам как третьей стороне неприятно быть вовлеченным в такой спор, просто прислушайтесь к своей интуиции и не принимайте в нем участия.

Партнеры не умеют говорить о своих чувствах наедине. Такие люди зачастую имеют пассивно-агрессивный тип характера. «Вместо того чтобы обсудить проблему вдвоем, они предпочитают поливать друг друга грязью в присутствии других людей», — говорит Хаус.

Семейный терапевт из Нью-Йорка Трэвис Аткинсон отмечает, что алкоголь помогает некоторым людям более откровенно говорить о том, что у них на уме. «Иногда человек долгое время держит обиду в себе, а затем приходит на какую-то встречу, немного выпивает, теряет контроль над собой, и весь негатив начинает непроизвольно выплывать наружу», — объясняет Аткинсон.

Человек, унижающий своего партнера, просто не уверен в себе. Аткинсон и Хаус сошлись во мнении, что неуверенность в себе — одна из главных причин подобного поведения. «Показывая, что они знают нелицеприятные вещи о своем партнере, такие люди возбуждают в себе чувство превосходства, — считает Хаус. — Они говорят что-то вроде: „У него волосатая спина“, или „У него воняют ноги“». Склонность перебивать и ко всему придираться часто имеет ту же причину.

По словам Аткинсона, человек, который унижает своего партнера, в глубине души ощущает себя ущербным. «Таким людям кажется, что они хуже других и не заслуживают любви, или что они никогда не смогут достичь успеха в профессиональной жизни», — говорит он. В таких случаях унижение партнера приносит временное облегчение.

Как и Хаус, Аткинсон утверждает, что привычка придираться и докапываться до мелочей происходит от неуверенности в себе, но добавляет, что если человек ведет себя так постоянно, это может свидетельствовать о его высокой критичности. «Когда некто считает, что во всем прав и может критиковать не только своего партнера, это другое дело, — объясняет он. — Такой человек требует, чтобы всё было идеально. В противном случае он отчитывает и даже наказывает других людей».

Кроме того, пары не всегда осознают, что ведут себя таким образом, или не понимают, как они выглядят со стороны. После сериалов вроде «Секса в большом городе» и бесконечных статей о том, как Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли троллят друг друга, некоторые люди просто забывают, что это может быть неприятно.

Люди, которые так себя ведут, и правда считают, что это мило и смешно?

Мне кажется, что подобное поведение стремится выдать низость за юмор. Но чтобы получить мнение со стороны, я решила поговорить с моим другом Джошем Гонделманом, профессиональным комиком, автором и старшим продюсером шоу Desus & Mero. Гонделман известен тем, что очень любит свою жену; у него даже есть (очень смешной) стендап о том, насколько прекрасна Мэрис.

Гонделман рассказал мне, что не раз сталкивался с парами, где партнеры постоянно втаптывают друг друга в грязь. «Мне некомфортно присутствовать при подобном. Когда кто-то из партнеров дурачится, и оба считают это милым и смешным, я тоже могу посмеяться. Но когда один веселится за счет другого, наблюдать это крайне неприятно!» — говорит он.

«Я не имею ничего против того, чтобы подтрунивать над партнером. Без этого жизнь была бы скучной. Я постоянно подшучиваю над всеми своими друзьями. Однако как на сцене, так и за ее пределами, можно шутить по-доброму, а можно — с намерением унизить партнера, чтобы выставить самого себя в лучшем свете».

Гонделман считает, что сейчас женоненавистнический юмор встречается реже, но всё же имеет место. «Всё зависит от публики, — говорит он. — Некоторых зрителей по-прежнему привлекает юмор, играющий на знакомых мотивах. Другие же встречают его холодным молчанием».

Что касается ценности комедии, основанной на унижении партнера, то Гонделман слишком вежлив, чтобы критиковать выступления других людей. Однако он согласился объяснить, почему сам избегает подобного юмора: «Прежде всего, я действительно восхищаюсь своей женой. Я каждый вечер возвращаюсь к ней после выступлений. С какой стати я стану унижать ее перед людьми, которых больше никогда в жизни не встречу? Кроме того, в последние годы добрый юмор встречается всё реже, и уже поэтому он звучит более свежо».

Другими словами, можно шутить над своим партнером и одновременно любить его, быть высокого мнения о нем. При этом совершенно необязательно стараться переплюнуть всех в остроумии.

Идут ли на пользу отношениям постоянные попытки одного партнера унизить другого?

«Ответ на этот вопрос однозначно отрицательный, — говорит Аткинсон и ссылается на исследование Джона Готтмана, посвященное неуважению партнеров друг к другу. — Когда один из партнеров чувствует, что его постоянно критикуют, это с высокой вероятностью указывает на приближающуюся разлуку или развод».

Беседуя с Аткинсоном, я вспомнила о рекомендуемом Джоном Готтманом «соотношении 5:1» — на каждые пять положительных знаков внимания может приходиться не более одного отрицательного. Если не уравновешивать критику комплиментами и проявлениями любви, отношения неизбежно пострадают.

Что делать, если в моих отношениях происходит то же самое?

По словам Хауса, для начала стоит прислушаться к окружающим. Если друзья раз за разом спрашивают, какая муха укусила вашего партнера, или заявляют, что им не нравится, как ваш партнер с вами обращается, не спешите отметать их замечания и настаивать, что всё отлично. «Если дела обстоят так уже очень давно, вы, скорее всего, скажете: «Такой уж он человек. Между нами всё хорошо, — рассуждает Хаус. — Но прими́те во внимание замечания друзей и задумайтесь. Если окружающие так видят ваши отношения, возможно, вам стоит что-то поменять?»

Даже если вы не слышите ничего подобного от своих друзей, это еще не значит, что поведение вашего партнера всех устраивает. Поэтому всё же стоит проанализировать ситуацию самостоятельно. Хаус рекомендует сравнить себя с другими парами и представить, как вы выглядите со стороны.

Вообразите, что вы пригласили на обед пять разных пар. Затем спросите себя: как вы выглядите на их фоне? Веселите ли вы остальных или раздражаете? Если бы вы пришли к себе на вечеринку, захотели ли бы вы с собой беседовать или нет?

Гонделман советует спросить партнера, как ваше поведение отражается на его чувствах. «Очень полезно время от времени сравнивать свое представление о допустимом с представлением вашего партнера, так как они не всегда совпадают», — говорит он.

Если мой друг и его партнер так себя ведут, стоит ли мне указать им на это?

Все, с кем я говорила перед написанием этой статьи, в унисон заявили: молчать не нужно.

Когда ваш друг поливает своего партнера грязью и хочет, чтобы вы к нему присоединились, демонстративно откажитесь в этом участвовать. «Никогда заранее не знаешь, как человек отреагирует на нападки со стороны целой группы. Даже если кажется, что это всего лишь шутка, не принимайте в этом участия, ведь вы не знаете, как человек на самом деле себя чувствует», — говорит Хаус. Гонделман советует быть очень чутким по отношению к человеку, который подвергается унижениям. «Я, как правило, стараюсь поддержать такого человека или отвлечь его внимание», — делится он.

По словам Хауса, если градус беседы повышается, вам следует попытаться сменить тему. Если этого сделать не удается, вы не обязаны присутствовать при сцене.

«Люди часто ведут себя так на публику. А если публики нет, атмосфера мгновенно разряжается», — утверждает Хаус. Если ситуация вышла из-под контроля, вы можете сказать что-то вроде: «Похоже, что вам нужно поговорить наедине. Мы лучше пойдем».

Но Аткинсон и Хаус согласны, что стоит позже поговорить об этом с вашим другом с глазу на глаз. Вы можете сказать что-то вроде: «Между вами всё в порядке? Показалось, что ты была очень зла на Алекса» или: «Показалось, тебя очень задело то, что говорил о тебе Кайл». Хаус также советует предложить друзьям семейную терапию или рассказать им, что они выглядят несчастливыми в отношениях.

Аткинсон считает, что если агрессор — ваш близкий друг, вам следует попытаться помочь ему сохранить лицо. Вы можете сказать, например: «Возможно, ты этого не заметила, но со стороны твое поведение в отношении Тайлера выглядело чересчур резким. Он когда-нибудь говорил тебе об этом?»

Но если ничего не меняется к лучшему, и вы больше не хотите проводить время вместе с такой парой, просто перестаньте отвечать на их звонки. Если они продолжают настойчиво добиваться вашей компании, вы можете сказать что-то вроде: «Мы — бесконфликтная и миролюбивая пара, а от вас постоянно исходит агрессия, так что наши встречи не приносят нам удовольствия» или: «Нам нравится проводить с вами время, но с вами непросто, а мы хотим как следует расслабиться во время отпуска».

И помните: вы не обязаны играть второстепенную роль в чужом плохом спектакле.