20 типов людей, которых вы не хотите знать

С другой стороны: сколько практической пользы мог бы извлечь из алгоритмов Фейсбука любой серьезный мизантроп! Раздел «Люди, которых вы знать не хотите», был бы мне в сто раз полезнее.

Некоторые граждане вообще живы только потому, что задолжали другим кучу денег. Вы и чисел таких не знаете, сколько они должны. В школе, например, меня научили числу «сиксильярд» и сказали, что это самое большое число в мире. В третьем классе «сиксильярд» был последней точкой любого математического спора. Так вот, у каждого из нас свое представление об этой предельной сумме, и если долг до нее добирается, то понятно, что таких денег никогда не вернуть: во-первых, столько не заработаешь, а если и да, то что делать с жадностью? Деньги-то уже ваши.

Был у меня такой. К счастью, только один, иначе кто знает, как бы вообще сложилась моя биография? А так я более-менее выжил и даже не страдаю ни энурезом, ни цыпками. Но то мерзкое рыло по сей день помню во всех деталях — мезиальный прикус, зубы частоколом и неутолимая страсть к садизму.

Расстаться с ними совершенно невозможно: не хватает духу даже квакнуть что-нибудь в мессенджере, просто блокируешь везде, неделю пьешь, чтобы приглушить чувство вины и переезжаешь в другой город.

Вы, мои невротичные братья и сестры, отлично знакомы с жаждой любви. Это состояние человека, настолько обалдевшего от одиночества, что ему все равно, кто рядом. В таком виде можно спать с Андреем Чикатило — просто потому, что у него есть руки, чтобы вас обнять. Завтра видно будет, говоришь себе, как-нибудь разберемся, да и кто идеален?

Это все интимные акты, занимающие особенное место в моей иерархии социальной паранойи. Человека, видевшего содержимое твоего желудка, ни забыть, ни проигнорировать. Как и энергичного козла, которого не научили стучать в запертые двери. А устройство родных туалетов вообще особая тема.

Помните эту смесь удивления, ужаса и презрения, словно вы только что топили котят у них на глазах?

Вы напились или покурили в лирическом настроении, а может, и первое и второе вместе, а потом вдруг почувствовали необъяснимую тягу излить кому-то душу. Ошибка.

Кто никогда не разбалтывал секретов, тот не человек, а единорог. Чужие тайны сближают, так что общие знакомые — это ресурс. А у пьяного моральные нормы размыты алкоголем и гормональной атакой, и спрос с него, как с тетерева на току. Беда в том, что такие фокусы почти наверняка в итоге выходят на свет — и конец дружбе.

Об этом много писали. О. Генри, например, знаменитый рассказ «Вождь краснокожих», помните? Писатель был хорошо знаком с этим феноменом.

Приходите в гости: едва через порог, а вам уже поджигают пиджак, делают новую стрижку и проверяют руку на отрыв. У родителей этих детей обычно слабоумное выражение лица, которое они ошибочно считают «манифестом либерального воспитания». Мой ребенок, заявляет это лицо, растет свободной личностью, а ты входи на свой страх и риск. Пиджак на асбестовой подкладке заведите, боксерский шлем наденьте, не знаю.

У нас ведь кто стерилизует котов? Фашисты. Котик не виноват, он просто принял вас за конкурента. Он и сам бы покрыл хозяйку, да ресурса не хватает, но прохиндеев вроде вас надо сразу отвадить от дома, и кот это отлично знает. Кеды свои можете смело сжечь — их не спасти. Если не хотите пахнуть, как в приемной ветеринарной клиники.

Кстати, не забудем людей, чьи собаки старались трахнуть ваши штаны. Собачьего Ромео оттаскивают от вас, и все улыбаются, как Гуинплены.

Вот вы фыркаете, а одна американская девушка два месяца мучилась, не решаясь мне в этом признаться. Я начал было подозревать худшее: что она республиканка, например. Кого у нас напугаешь герпесом? В стране, где мужчины в среднем живут до сорока четырех?

Я знаю, что для этого есть особый диагноз. И что у человека панические атаки, если он молчит дольше трех минут. Умом понимаю, а подсознание в это время прикидывает, чем бы его ловчее ударить, чтобы сразу вырубился.

Вас берет за локоть средних лет женщина с золотыми мостами и интимно отводит в сторонку. «Есть у меня племянница, — говорит она сквозь зубы и обморочно закатывает глаза, — тридцать лет, программист…» Ну, дальше вы и сами знаете. А еще десять лет назад вам предлагали бухгалтеров — вот что значит прогресс.

Кто-то хочет казаться умнее меня. Перебивает, когда я говорю о лучшем человеке на Земле — о себе. Как это расценивать?

Ну, тут все понятно. Помните комедию «Никки-младший», с Адамом, прости господи, Сэндлером? Там Гитлеру в аду ежедневно заколачивали в анус ананас.

Тех, кто до сих пор не забанил родителей в соцсетях, надо ставить на особый учет. И лишать водительских прав — от них чего угодно можно ждать.

Родительская любовь серьезно искажает людям оптику: мама увидит Элвиса даже в лысеющем торговом агенте средних лет, которого можно фотографировать для кампании по борьбе с фастфудом. Многие родители больны той «святой простотой», которая хуже воровства. Ну, а в ряду социальных самоубийств родительские комментарии занимают почетное место, сразу после фото из семейного архива, где вам три года и вы рисуете что-то фекалиями на стене.

Горящие свечи к извещениям о смерти, бутылки «Курвуазье», сундуки с золотом и те самые мерзкие стихи, за которые так мучительно неловко, будто сам их написал.

Тут даже моя мизантропия дает петуха. Это не слова, а какие-то насекомые.

Пример того, насколько людям плевать на чужую внешность. Кстати, ничто так не портит лицо, как жевание, так что на корпоративах смотрите в оба.

Для чего они это делают? Что при этом лучше выглядит — нога, зад, обувь или вся девушка? А то очень похоже на выезд цирковых лошадей, разве что без плюмажей.

Дело даже не в образовательном, имущественном уровне или политических взглядах. Это простое чувство самосохранения: какой нормальный человек любит вспоминать школу? Этот лагерь временного содержания для интернированных лиц в возрасте от семи до шестнадцати лет? Только тамошние вертухаи, блатные и садисты.