Как преодолеть стыд

Выявляя черты характера или обнаруживая ситуации, при которых возникает стыд, вы начинаете замечать трудности в понимании себя.

Это вызывает неприятные чувства: скорее всего, вы испытаете беспомощность, захотите поскорее спрятаться или убежать подальше от посторонних глаз. Таким образом вы дистанцируетесь от стыда, и именно в этот момент перед вами открывается несколько сценариев развития событий.

Поначалу возникнет желание изменить ситуацию, вогнавшую вас в краску. Например, страдая от безработицы, вы начнете усерднее искать новый источник заработка. Если при наборе в футбольную команду вас часто выбирают последним, вы будете еще больше тренироваться, чтобы превзойти своих соперников. А при виде грязного автомобиля намоете его до блеска. Решение исправить неловкое положение вызывает облегчение и порой даже имеет положительные последствия. Проблема лишь в том, что, если ваш стыд носит гипертрофированный характер, есть риск его возникновения уже в другой жизненной ситуации. Например, вы смогли похудеть на пять килограммов, о чем давно мечтали, однако, вероятно, ваше внимание в скором времени займет слишком явная морщина на лице или грязь под ногтями.

Бывают и такие случаи, когда человек, сталкиваясь с серьезными последствиями, решает избегать постыдных для себя ситуаций. Например, из страха проиграть вы не участвуете в спортивных соревнованиях. Испытывая внутреннее беспокойство, скорее всего, вы предпочтете молчать в компании незнакомых людей, хотя на самом деле вам хочется поделиться чем-то важным. Вы даже можете вступить в отношения с нелюбимым человеком только ради того, чтобы не стыдиться собственного одиночества. А вот работая над пониманием себя, вы эффективнее боретесь с этим недугом. При этом не забывайте, что трудиться можно на нескольких фронтах одновременно, только тогда процесс несколько замедлится.

Работа над стыдом помогает понять себя

Если в вашем багаже знаний и опыта имеются стыдные или неприятные истории, которые не хочется вспоминать, то вы особенно уязвимы в подобных ситуациях в будущем. Например, ощущая и по сей день неприятный осадок от всеобщего бойкота на школьном дворе, вы вдвойне рискуете потерять самообладание в схожей ситуации, когда вас не поймут или не услышат.

«Однажды я записалась на курсы программирования. В объявлении было сказано, что программа рассчитана на начинающих, но по факту она была предназначена для продвинутых людей. Преподаватель использовал много непонятных слов, поэтому приходилось задавать кучу вопросов. Спустя некоторое время он попросту стал игнорировать большинство моих просьб. В его тяжелых вздохах и словах чувствовалось раздражение, а на лице читалось отчаяние. Придя домой, я настолько ужасно себя чувствовала, что всю ночь пролежала без сна». Эмма, 33 года

Если бы нашу героиню не третировали ранее в другой жизненной ситуации, она бы тут же поняла, что произошло недоразумение и манеру общения преподавателя нельзя назвать нормальной. Однако из-за непроработанных эмоций она ищет проблему в себе.

Если бы Эмма знала себе цену, то подумала бы, что преподаватель сорвался на нее, и дала бы ему отпор, настояв на том, что на начальном уровне она имеет право задавать вопросы и получать адекватные ответы. Или могла бы и вовсе покинуть аудиторию, поскольку подобные курсы едва ли принесли бы ей пользу. Однако из под сознания всплыли прошлые эпизоды того же рода, из-за чего она временно впала в ступор и лишь через день осознала собственную «невиновность» в произошедшем.

Наличие непроработанных эмоций говорит о нестабильности вашего психического состояния, которое может ухудшиться при возникновении ситуаций, аналогичных тем, из-за которых вы в свое время страдали. В такие моменты велик риск снова почувствовать себя непонятым, поскольку вы не сможете оказать нужное сопротивление и защититься от подступающего стыда.

Если же вы разобрали прошлый опыт, улучшается ваше понимание себя, растет уверенность,
что проблема не в вас. Чем теснее связь с собой, тем легче определить источник всех неувязок и тем эффективнее будет ваша реакция на произошедшее, в том числе защитная.

Стыд как относительное чувство

Как было сказано ранее, стыд возникает из-за недопонимания. Ошибки в отношениях необходимо исправлять в самих отношениях, можно даже в новых. Они образуют благоприятную почву для внесения коррективов. Наверняка у вас есть на примете человек, способный помочь в трудную минуту. Вы можете запросто рассказать ему о своих сложностях и испытать облегчение, купаясь в его исцеляющем взгляде и теплых словах поддержки. Так накопившейся негатив нейтрализуется всего за одну встречу, наполненную пониманием и сочувствием, благодаря которым вы обретаете внутреннюю гармонию.

«Раньше я боялся снимать рубашку, поскольку весил на кг больше своей „психологической нормы“ и стеснялся живота. Приходилось молча потеть, чувствуя себя неловко. Однажды на вечеринке у моря температура поднялась до +25 °C. После двух бутылок пива я стал посмелее и все же снял рубашку. Внезапно меня охватило чувство стыда, я начал смотреть под ноги. Но люди все так же продолжали говорить о своем, и я немного успокоился, поднял глаза, осмотрелся. Никто даже не заметил перемен. Так я начал постепенно наслаждаться солнцем и теплым ветром, обдувающим мой живот». Каспер, 48 лет

В течение многих лет из-за лишнего веса Каспер потел, боясь вызывать отвращение у окружающих. Набравшись смелости, он решил проверить свое предположение и обнаружил, что в действительности никто даже не собирался его дразнить и изгонять. Таким образом он обрел новую свободу.

«Я привыкла избегать людей, когда уставала, будто это было единственно верным и естественным решением. Так продолжалось несколько лет. Лишь за редким исключением, когда никак не получалось побыть наедине с собой, мне приходилось проводить время с людьми, даже несмотря на отсутствие моральных и физических сил. Как раз в такие моменты пробуждалось чувство стыда. Складывалось впечатление, будто мне нечего дать собеседнику, из-за чего я ощущала себя непонятой, „голой“. Я мечтала поскорее уйти, чтобы оказаться в долгожданном одиночестве, набраться сил и стереть с лица следы усталости.

Когда я встретила своего нынешнего возлюбленного, он все время удивлялся моей бодрости и веселости. „Не переживай, если ты чего-то не расслышала или сказала чепуху“, — подбадривал он. Однажды вечером мы впервые вместе отдыхали, и я вдруг разрыдалась от изнеможения. Но это не оттолкнуло его. Наоборот, мы стали ближе, и я немного расслабилась. С тех пор я поняла, что на самом деле даже весело и полезно быть рядом с любимым человеком в моменты, когда теряешь самообладание, например, как это бывает со мной. Причем мой мужчина любит меня уставшую так же сильно, как бодрую и полную сил». Дорета, 52 года

Иногда мы избегаем определенной ситуации настолько часто, что делаем это машинально и, вероятно, даже сами не понимаем причину, по которой отстраняемся от людей.

Так, Сару пугает одна только мысль о том, что ее подарок могут не принять.

Мой сын вырос из велосипеда, но колеса сохранились в хорошем состоянии. Помню, как мы в детстве сооружали из таких колес площадку для картинга. На детской площадке около дома я заметила ребятишек. Они были в том возрасте, когда любая выброшенная вещь вызывает кучу эмоций и пробуждает фантазию. Я собиралась спуститься вниз и отдать им велосипед, но внезапно замерла на месте. В одно мгновение в голове нарисовалась картина, как они сначала с безразличием смотрят на меня, а затем начинают смеяться. Тепло будто улетучилось из тела, а из-под ног ушла земля. Я моментально потеряла самообладание и внутреннюю гармонию. Было так неприятно на душе, что я тут же передумала отдавать старый велосипед. Сара, 38 лет

Желая порадовать человека какой-то вещью, Сара зачастую одергивает саму себя. Тому есть несколько причин. Например, она опасается, что один ее неправильно поймет, а другой вообще не обратит внимания на ее заботу.

Переборов страх, Сара бы прекратила прятаться в тени и стала бы делиться вещами так, как сама того захочет. Тогда она бы заметила, как высоко ценят ее щедрость окружа ющие, а благодаря полученным эмоциям научилась бы противостоять стыду в те моменты, когда кто-то не обрадуется ее подарку.

Помимо этого, ей стоит рассказывать потенциальному получателю о своем желании подарить что-то.

«Однажды, сидя с любимым в ресторане, я захотела полностью оплатить счет, но боялась получить отказ, из-за которого могло обостриться чувство стыда. Я решила не настаивать на своем, а просто поделиться мыслями вслух: „Давай я все оплачу. Знаю, как тебе приходится экономить сейчас, поэтому хочется тебя порадовать“. В тот момент я чувствовала себя круглой дурой и понимала, что малейшее сопротивление только ухудшит мое настроение. Он это прекрасно понимал и, к счастью, нашел подходящие слова: „Как скажешь“, — ответил мой партнер с улыбкой и посмотрел на меня добрым, теплым взглядом. Теперь уже было не важно, чего он хотел в действительности». Сара, 38 лет

Здесь стыд вызван самим желанием. Но оно получает позитивный отклик, и Саре от этого хорошо. В то же время растет сопротивляемость чувству отчужденности, если вдруг ее подарок не примут. Случись это, она не потеряет самообладания и продолжит поступать так, как ей приятно.

В детстве Герда не получала должной поддержки, когда ей было грустно. Напротив, родители ругали ее и просили покончить с унынием. Уже во взрослой жизни, испытывая грусть, она теряла внутреннюю гармонию. А когда человеку трудно разобраться в собственных чувствах, то и в отношениях все будет не гладко.

«До первого сеанса психотерапии мне было трудно поддерживать близкие отношения с любым человеком в течение долгого времени. Практически мгновенно возникала усталость и хотелось побыть одной. Если не удавалось установить границы, меня тут же покидали силы, а при малейшем сопротивлении я начинала плакать. Я всячески пыталась скрыть свое состояние от чужих глаз, потому что боялась оказаться изгоем. Мне хотелось незаметно уйти и побыть с собой наедине.

Депрессия вынудила меня обратиться к специалисту, перед которым я потихоньку стала показывать настоящую себя, пусть со слезами на глазах. С одной стороны, реакция психотерапевта вселяла уверенность, с другой — имела болезненные последствия. В сознании всплыли несчастливые эпизоды из детства. Меня переполняли разные чувства: и гнев на родителей, чьи действия травмировали мою психику, вселили чувство отчужденности; и грусть от осознания дефицита любви и ласки, которых мне так не хватило дома.

Спустя пару лет я полностью изменила образ мышления и заметила, что в самых отчаянных ситуациях под желанием остаться наедине с собой глубоко внутри скрывалась куда более естественная потребность — в человеческой поддержке». Герда, 57 лет

Возможно, вы согласитесь, что Герда правильно сделала, пройдя терапию. Однако это очень трудно — признать ошибки родителей, которых вы в детстве считали идеальными. Пройдет немало времени, прежде чем вы найдете силы осознать ошибки прошлой жизни.Одновременно с этим в вас проснется множество чувств, которые не сразу уживутся с новым сформировавшимся самосознанием.

Будьте осторожны при выборе слушателя

Стыд лечится разговором на соответствующую тему с понимающим человеком, способным поддержать вас. Однако важно убедиться, что собеседник в состоянии выслушать ваши переживания и при этом не уйдет и не раскритикует вас. В противном случае вы рискуете еще сильнее отстраниться от людей, чем раньше.

Именно поэтому к выбору собеседника необходимо подойти со всей ответственностью. О мучившем меня чувстве зависти я рассказала именно Бенту Фалку, потому что опыт общения с ним подсказывал мне: этому человеку можно доверять. Но иногда с такими вопросами действительно лучше обратиться к специалисту. Например, если бы я поговорила с мамой, то, скорее всего, ей бы тоже стало стыдно, в том числе за собственную дочь, которая не может порадоваться за других. Я бы услышала от нее: «Это нужно пережить» или «Может, поработаешь над этим?». И чувство отчужденности еще сильнее бы обострилось.

Порой лучше не делиться проблемами с близкими людьми, поскольку ваш стыд может оказаться заразительным. В итоге они, как и вы, не смогут ничем помочь или вовсе скажут какую-нибудь глупость. Например, вашей сестре будет стыдно иметь такую сестру, которая…

А бывает и так, что собеседник не сможет вас выслушать, поскольку сам стыдится чего-то подобного и из-за вашего стыда проснется его собственный.

Важно также выбрать подходящее время. Если человек в плохом настроении или занят, велик риск получить равнодушный ответ лишь потому, что собеседник не вошел с вами в контакт.

Если вы не уверены, что среди друзей и близких найдется понимающий человек, способный выслушать вас в самый критический момент, то лучше обратиться к психотерапевту, который как минимум даст вам профессиональную консультацию и придаст уверенности, способной, как щит, закрыть вас от стыда.

Если обсудить проблему с несколькими людьми, можно заметно ускорить процесс избавления от стыда. Однако обычно вполне достаточно одного человека.

Не торопитесь, если на горизонте маячит страх

Иногда чувство стыда настолько болезненно, что невозможно сказать о нем вслух. Вот советы, благодаря которым можно постепенно набраться смелости и сил.

Напишите письмо умершей бабушке или любому другому скончавшемуся человеку, которому вы доверяли.
Расскажите о своей проблеме человеку, которого не боитесь потерять. Это может быть психотерапевт, врач, знакомый или специалист из интернета, с которым вы анонимно общаетесь.
Напишите письмо важному для вас человеку, но не отправляйте.
Расскажите лишь частично о проблеме важному для вас человеку (например, партнеру). Сделайте вид, что ситуация произошла с вами в далеком прошлом: «Однажды со мной случилось это и это». Так вы дистанцируетесь от стыда, благодаря чему хватку ослабит в том числе и страх.
Если во время разговора собеседник смотрит на вас сочувствующим взглядом, постарайтесь найти в себе силы, чтобы откорректировать время на более реальное: «На самом деле это случилось не так уж давно».

Постепенно можно переходить от самого легкого пункта к более сложному. Однако бывает, что вы поделились своим секретом и на волне облегчения захотели продолжить борьбу. Тогда необязательно следовать абсолютно всем рекомендациям и идти по порядку. Лучше начать с того задания, которое реальнее всего выполнить. Иногда этого вполне достаточно, чтобы перейти к действиям. Остальное сложится само собой.

Не надо стесняться: как преодолеть стыд и обрести гармонию с собой