Квантовая логика и квантовый миф. Интервью с этиком новых технологий Алексеем Гринбаумом 💭

Как строить гармоничные отношения, если вы — сверхчувствительный человек

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга доктора психологии Теда Зеффа «Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам», посвященная людям со сверхчувстительностью (СЧЛ) и их проблемам. Публикуем фрагмент о специфике отношений СЧЛ с остальным миром и методах их гармонизации. Если вы хотите больше узнать о сверхчувствительности и понять, есть ли она у вас, рекомендуем вначале прочесть эту статью.

Чувствительность и отношения

Как сверхчувствительный человек вы, вероятно, слишком остро и зачастую негативно реагируете на настроение и поведение других людей. Те 40 % СЧЛ, у кого было трудное детство, обычно взаимодействуют с другими людьми с позиции страха. В книге «Влюбленные сверхчувствительные люди» Элейн Эйрон кратко и емко описывает особенности романтических отношений СЧЛ. Ее глубокое исследование, охватившее более тысячи человек, позволило сделать вывод о том, что СЧЛ, влюбляясь, испытывают более интенсивные переживания по сравнению с не-СЧЛ. Она обращает внимание на то, что 70 % СЧЛ — интроверты, застенчивые люди, и предполагает: застенчивость может оказаться лишь средством уменьшения чрезмерного воздействия раздражителей в отношениях.

Эйрон описывает, как некоторые люди ищут острых ощущений и испытывают наслаждение от деятельности, сопряженной со значительным напряжением, охотно рискуют и легко пресыщаются.

Проблемы в отношениях могут возникнуть, когда СЧЛ, не стремящиеся к остроте ощущений, состоят в браке с не-СЧЛ, которые жаждут именно этого.

В этом случае СЧЛ получают удовольствие, находясь дома в спокойной обстановке или наедине с самими собой, в то время как не-СЧЛ такой образ жизни кажется скучным. Они хотят более возбуждающей деятельности. В своей работе, посвященной особенностям отношений у СЧЛ, Эйрон особо отмечает, что СЧЛ и не-СЧЛ необходимо научиться находить компромисс, чтобы их отношения были успешными. <…>

Физиологические изменения, происходящие во время огорчения

Когда кто-то вас огорчает, в вашем организме происходят определенные химические процессы. Если вы испытываете обиду и разочарование, то гормоны стресса активизируют центральную нервную систему, и в итоге вы привыкаете к повышению мышечного напряжения, частоты сердечных сокращений и артериального давления. Кроме того, гормоны стресса катехоламины (адреноподобные гормоны) вырабатываются в моменты острого чувства гнева. Если вы в течение дня испытываете хронический гнев и разочарование, у вас в организме накапливается кортизол — гормон, отвечающий за усиление возбуждения и снижение выработки серотонина, обладающего успокаивающим действием. Избыток катехоламинов может вызывать нервозность, тревогу и страх. Кроме того, катехоламины провоцируют ускорение сердечного ритма, что может привести к кардиологическим расстройствам. Избыток кортизола вызывает повышенную тревожность и обеспокоенность.

Вы испытываете гипертрофированную стартовую реакцию, звуки кажутся громче, а свет — ярче. В состоянии хронического гнева и огорчения из-за низкого уровня серотонина нам гораздо сложнее чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными, что может привести к депрессии.

При этом эндорфины, которые отвечают за чувство радости, в буквальном смысле иссякают, и в результате наши отношения с людьми ухудшаются.

Когда вы позволяете себе огорчаться из-за взаимодействия с «нечувствительными» людьми, вы вредите лишь себе. Другие могут никогда не узнать, как вы на них разозлились. <…>

Сделайте пятисекундную паузу

В главе 3 рассматривался метод «пауза на пять секунд» для уменьшения интенсивности ссор, выступающих в качестве раздражителей. Обе стороны договариваются подождать пять секунд, прежде чем ответить друг другу. Вы можете напомнить своему партнеру, что СЧЛ нужно больше времени для обработки информации. Очень сложно раздувать конфликт, когда оба участника берут пятисекундную паузу перед каждым ответом.

Нэнси, замужняя сверхчувствительная женщина примерно 35 лет, рассказала мне, что между ней и ее несверхчувствительным мужем Риком бывали ожесточенные ссоры со взаимными обвинениями. Обстановка накалялась до тех пор, пока Нэнси не уходила в свою комнату и не запирала дверь на замок, чтобы получить передышку от этого перенапряжения. Их отношения ухудшались на протяжении нескольких лет, и она поняла, что их маленькие дети страдают, ежедневно наблюдая конфликты между родителями.

По словам Нэнси, сначала Рика не слишком заинтересовала перспектива брать пятисекундную паузу перед каждой репликой в споре. Однако в конце концов он сказал, что готов на все, лишь бы разрядить обстановку в доме. По словам Нэнси, впервые испытав этот метод, они заметили, насколько бессмысленной была их ссора. Через некоторое время после того, как они начинали делать пятисекундные перерывы, им обоим становилось смешно. Пауза, остужающая пыл СЧЛ, очень эффективна для поддержания гармоничных отношений.

Извинение за один процент

Другой метод, который я часто рекомендую для сглаживания разногласий, — это «извинение за один процент». В любом конфликте участвуют две стороны.

Примите на себя ответственность за свою часть вины в этой ссоре, даже если полагаете, что ваш вклад в конфликт составляет не более 1 %, и просто извинитесь. Этот шаг облегчает вашему партнеру возможность сделать то же самое — выразить сожаление о своем вкладе в ссору.

Даже если вы сделали это, наступив на свою гордость, но не услышали ответных извинений, вы обеспечили себе спокойное состояние разума. Ведь вам удалось открыть свое сердце, отказаться от обвинений в адрес другого человека и принять на себя ответственность за свои действия.

Я помню, как однажды несверхчувствительный коллега начал кричать на меня за то, что я на пять минут опоздал на встречу. Он разразился целой тирадой о том, что необходимо быть пунктуальным, а моя медлительность разрушила его экспериментальный проект. Как сверхчувствительный человек, я сильно обиделся на такую жесткую отповедь и решил, что больше никогда не подвергнусь грубости с его стороны. Я дал себе слово не работать с ним.

Однако на следующий день я решил извиниться за пятиминутное опоздание. Мой коллега немедленно выразил сожаление о своей чрезмерной реакции, сказав, что у него был трудный день. Если бы я не извинился за свой небольшой вклад в конфликт, наше профессиональное сотрудничество завершилось бы, а напряженность в отношениях — возросла.

Тренировка уверенности в себе для СЧЛ

Поскольку в нашем агрессивном обществе ценится поведение не-СЧЛ, сверхчувствительные люди должны научиться устанавливать границы и уверенно высказывать свое мнение. К сожалению, многие СЧЛ застенчивы и чувствуют неловкость при необходимости отстаивать собственную позицию.

Поскольку вам, возможно, всю жизнь говорили, что быть чувствительным — плохо, не исключено, что вы молча страдаете или пытаетесь контролировать происходящее, избегая сложных ситуаций. Однако подавление своих чувств может привести к разочарованию, изоляции и депрессии.

Люди не всегда осознают, что их поведение вызывает у вас раздражение. Если вы молча ждете, пока человек, сидящий позади вас в самолете, перестанет барабанить по спинке вашего кресла, то в конце концов ваше терпение лопнет и реакция будет бурной.

Полезно установить эмоциональную связь с человеком, прежде чем просить его изменить поведение. В некоторых ситуациях стоит объяснить, что у вас очень чувствительная нервная система, прежде чем вы попросите кого-то скорректировать свои действия.

Несколько месяцев назад мне пришлось убеждать несверхчувствительного соседа вести себя потише. В доме, где я живу, двери обычно громко хлопают, создавая сильный шум. В начале разговора я поинтересовался, как сосед отметил День благодарения, и его планами на Рождество. Затем я сказал, что у меня очень чувствительная нервная система, поэтому беспокоит сильный шум. Потом сообщил, что буду очень признателен, если он станет закрывать дверь аккуратнее, когда выходит из квартиры. В конце разговора я поблагодарил его за потраченное на меня время и спросил, не могу ли я ему чем-нибудь помочь.

Сосед пошел мне навстречу, и моя жизнь стала гораздо спокойнее. Однако вполне возможно, что вы столкнетесь с менее любезными людьми. Они могут с возмущением отреагировать на вашу просьбу не хлопать дверью. Тогда вам придется придумывать какие-то креативные решения, например помочь с установкой доводчика на дверь. Однако если человек все же настроен враждебно, понадобится внести изменения в свой образ жизни, например использовать генератор белого шума или проводить меньше времени в комнате, где невозможно побыть в тишине. В крайнем случае рассмотрите возможность переезда. Много лет назад сосед снизу каждый день, уходя на работу, громко хлопал дверью. Это происходило в четыре утра, и я испуганно просыпался. После неоднократных бесплодных переговоров с жильцом и домовладельцем я наконец решил проблему: стал спать в гостиной, а спальню переделал в кабинет. <…>

Анализируйте свои мысли

Когда СЧЛ постоянно участвуют в бесплодных баталиях, пытаясь бороться с реалиями жизни в мире не-СЧЛ, они все сильнее ощущают напряжение. Замечали ли вы, что стресс обычно сопровождает ваше нежелание примириться с реальностью? Байрон Кейти, автор книги «Любить то, что есть», разработала простой, но эффективный метод самоанализа, который способствует формированию гармоничных взаимоотношений. Она рекомендует при вынесении суждений о других людях задавать себе четыре вопроса: «Правда ли это?», «Могу ли я точно знать, что это истина?», «Как я отреагирую, если поверю в негативное утверждение о ком-то, которое, возможно, не соответствует действительности?», «Как я буду относиться к человеку, если откажусь от своего субъективного мнения о нем?».

Последний шаг — превратить ваше утверждение в противоположное, заменив в нем человека, по отношению к которому вы чувствуете обиду и гнев, на самого себя. Например, замените мысль «Мой муж должен лучше понимать меня» на противоположную: «Я должна лучше понимать своего мужа».

Этот прием поможет вам понять, что на самом деле вы не знакомитесь каждый раз с новым человеком, а продолжаете проигрывать один и тот же сценарий со всеми, кого встречаете. Все дело в проекции — психологическом явлении, представляющем собой приписывание собственных позитивных и негативных качеств другим людям. Поэтому если вы любите себя, то благосклонны ко всему миру, а если ненавидите себя, то и весь мир тоже. Когда вы положительно воспринимаете себя, ваши взаимоотношения с людьми улучшаются, а при низкой самооценке в межличностных контактах будет больше напряженности.

Повышению самооценки поможет понимание, что когда кто-то осуждает вас за чувствительность, в действительности это не имеет к вам никакого отношения.

Мнение о вас других людей — это просто проекция их суждений. Точно так же когда вас кто-то огорчает, это обычно связано с вашим мировоззрением и гораздо меньше — с поведением другого человека.

Хотя из-за чувствительности нервной системы вы можете чрезмерно остро реагировать на обидные замечания, именно разум заставляет вас постоянно огорчаться. Если вы везде видите потенциальные проблемы, то похожи на человека, который в темной комнате дерется с собственной тенью. Но, включив свет, вы поймете: в помещении, кроме вас, никого нет. Вы боролись с собой.


Интересно, что дальше? Только для вас, наш дорогой читатель, — скидка 15 % на покупку этой электронной книги по промокоду knife.