Самосострадание для родителей

Безупречных родителей не существует

Не переживайте, вы не одиноки. Идеальных родителей нет, все ошибаются. (Я тоже, можете спросить моих детей.) Мы никого не судим. И никому не расскажем ваши секреты. Эта глава призвана помочь по-новому взглянуть на собственные недостатки и реагировать на них с добротой (вместо ненависти к себе, алкоголя, мороженого — ну, вы меня понимаете…).

Я говорю не о потакании своим слабостям и не об отказе от всех ограничений. Научиться самосостраданию не значит снять с себя ответственность. Это значит признать, что безупречных родителей не бывает.

Не нужно зацикливаться на ошибках, прокручивать их в голове снова и снова или тонуть в черной дыре стыда и сожалений. Если ругать себя, это никому не поможет.

Мучения Крисси с падчерицей — наглядный пример самосострадания в действии.

Истерика

Крисси, у которой был четырехлетний сын от первого брака, вышла замуж за Джеймса, вдовца с семилетней дочерью, и казалось, все складывается хорошо. Но, как выяснилось, не для его дочки Дженни, для которой новый брак отца стал неожиданностью. Во время медового месяца девочку оставили с бабушкой и дедушкой, что сильно ее разозлило, она восприняла это как личное оскорбление. «Ты уезжаешь с ней?» — возмутилась она.

Когда взрослые вернулись, Дженни пользовалась любой возможностью, чтобы показать Крисси, какой ужасной стала ее жизнь с новой мамой. Она вела себя грубо и дерзко. Каждый день превращался в борьбу. Когда Крисси просила убрать игрушки, девочка пропускала это мимо ушей или оспаривала ее авторитет. Все, что делала мачеха, вызывало у нее критику. Женщина теряла терпение и уверенность.

«Друзья советуют не переживать, это просто сложный этап, — говорит Крисси, — и она образумится. Но я не знаю, сколько еще смогу терпеть. Прошлые выходные превратились в настоящий кошмар. Джеймс уехал в командировку, и мы остались одни. Я так старалась придумать что-то веселое, интересное. Мы посмотрели кино, которое хотели дети, ели любимые спагетти Дженни, потом она пригласила подругу на ночевку. Но когда на следующее утро та ушла, дочь мужа устроила истерику.

Девочки почти не спали, и Дженни не отдохнула. Она стала цепляться к Стивену, дразнить его, обзывать, потом спрятала его любимые фигурки супергероев. Последней каплей стало то, что она разрушила башню лего, которую сын строил весь день. Стивен разревелся. Да и я была уже на грани. Но вспомнила совет из книги для приемных родителей и сказала: «Дженни, это недопустимо. Все, я беру тайм-аут. На семь минут», по минуте на каждый год жизни ребенка, как предлагают эксперты.

Сначала она молча стояла с дерзким выражением. Когда я включила кухонный таймер, она поняла, что я настроена серьезно, и ушла к себе в комнату, но перед этим уколола меня в самое сердце, выкрикнув: «Я ненавижу тебя! Ты мне не мама. И никогда ей не будешь. Лучше бы ты умерла».

У всех бывают негативные эмоции

Крисси рассказала эту историю в моем офисе. Она держала целую коробку салфеток, рыдала и говорила, как сильно мечтала о дочери и с какой надеждой смотрела на жизнь в этой новой, смешанной семье.

В ответ я поделилась с ней тем, что услышала от своего наставника после рождения моего первого ребенка:

«Никто больше тебе этого не скажет. Слушай и запоминай. Сейчас это благословение, и на тебя еще не обрушились последствия чудовищного недосыпа. Все кажется таким белым и пушистым, не жизнь, а сказка под милый лепет малыша. Но в какой-то момент, запомни мои слова, ты возненавидишь своего ребенка. Я тебе это обещаю».

Я была в ужасе. Со мной этого никогда не случится. Никогда. Как он смеет такое говорить! Но он не закончил: «И когда этот день придет — может, через много лет, — вспомни: ты всего лишь человек, это происходит со всеми».

Крисси перестала плакать, а я продолжила объяснять:

— В тот момент это напоминало сцену из сказки, где добрые феи одарили новорожденную чудесными подарками, а злая фея наградила проклятием. Но жизнь показала, что это самый полезный совет, какой я когда-либо слышала. Он помог мне приготовиться к негативным чувствам и не стыдиться их. Кстати, о сказках, — добавила я.

— Недавно прочитала, что в изначальных версиях, еще не адаптированных для детей, вовсе не мачехи пытались убить своих падчериц. Родные, биологические матери хотели избавиться от своих детей. Образ злой мачехи стал литературным воплощением всех тех аспектов материнства, которые нам не хочется признавать, — гнев, агрессия, жестокость, ненависть. Проще обвинить в этом кого-то, чем признать сложность материнских чувств к ребенку и чувств ребенка к матери.

Можно сказать, что наставник дал мне законное право испытывать негативные эмоции, не превращая их в действия, конечно, но и не добавляя к ним чувство стыда и не считая себя плохой, ущербной матерью.

Да, конечно, мы расстраиваемся. И теряем самообладание! Список негативных эмоций может быть бесконечным, и истерики случаются у всех. Самосострадание — это когда вы перестаете себя упрекать и начинаете все сначала. Помните: родительство — невозможная профессия.

Рефлексия «Когда вам пригодилась бы спасательная шлюпка?»

Быть родителем нелегко. У всех возникают негативные чувства по отношению к детям, случаются моменты, когда мы на грани нервного срыва и чувствуем себя совершенно неадекватными, теряем терпение и отнюдь не напоминаем мать Терезу. Вы не одиноки. Бывало так, что вы взрывались из-за мелочей?

Случалось, что вы психовали, когда ребенок испачкал подгузник или пролил молоко на новый ковер?
Вы выходили из себя, когда по дороге на торжественное мероприятие дети проливали виноградный сок на свои красивые наряды?
Вы молча злились, когда ваш ребенок устраивал истерику и кидался едой в ресторане, или у бабушки, или в гостиной вашего друга (у которого в доме идеальная чистота и порядок), и все смотрели на вас с осуждением?
Впадали в бешенство, когда малыш отказывался одеваться?
Сердились, когда ваше чадо кусало или царапало брата, или сестру, или ребенка ваших друзей?
Вы были близки к помешательству, когда малыш орал двенадцать недель подряд из-за колик?
Вы чувствовали себя как в тюрьме, когда дети заболели ветрянкой на Рождество и пришлось отменить все планы, а вы так мечтали хоть немного отдохнуть?
Вы стыдились, когда ваш ребенок не отбил три мяча в бейсболе, как раз когда игра шла вничью, или не сумел забросить решающий мяч в кольцо и принести победу команде?
Вы думали, что у вас неправильный ребенок и вы живете неправильной жизнью?
Вы хотели отдать детей на усыновление и сбежать на какой-нибудь идиллический остров?

Добавьте моменты, когда вы нуждались в спасательной шлюпке…

Крисси кивнула с пониманием, затем сказала:

— Думаю, самое сложное для меня как раз то, что я начинаю корить себя, критиковать. Если бы я была биологической мамой Дженни, я бы не кричала, была бы хорошей матерью. Я смогла бы любить ее. В тяжелые дни я чувствую себя каким-то чудовищем, у которого слишком маленькое сердце.

Я спросила Крисси, что ей нравится в Дженни.

— Дайте подумать, — ответила Крисси. — Она самостоятельная. Никому не позволяет помыкать собой. Она решительная, и она боец. Я ей очень сочувствую. Правда. Потерять маму в четыре года — это ужасно. К тому же ее мать болела несколько лет, перед тем как умерла. И Джеймсу было тяжело.

Мы легко сопереживаем другим, но отказываем в этом себе.

Рефлексия «Когда вы проявляли доброту к людям?»

Подумайте о тех ситуациях, когда вы сочувствовали другим детям или родителям, переживавшим непростой период.
Сделайте паузу: выберите одну ситуацию и запишите ее.
В чем она заключалась?
Как вы реагировали?
Что вы сказали?
Что сделали?
Как реагировал ваш собеседник?
Как бы вы оценили свои слова и действия?
Постарайтесь осмыслить этот опыт. Дайте себе пару минут, чтобы вспомнить его и заново пережить. Проанализируйте случившееся.

Нередко мы слишком строго себя судим, забывая те случаи, когда проявляли доброту, поддержку и любовь по отношению к другим людям. Возможно, даже меняли чью-то жизнь.

Один из простых способов настроиться на осознанность — подумать обо всем хорошем, что случалось в жизни. По сути, это один из аспектов осознанности — воспоминание. Позвольте себе припомнить все добро, которое вы сделали, и насладиться этим. Найдите минутку и попробуйте прямо сейчас. Да. А затем еще минутку и еще.

Основные принципы сострадания

Крисси не одинока. Почти все мы чувствуем себя неадекватными родителями. Именно поэтому самосострадание так важно для мам и пап. Оно поможет изменить внутренний диалог, и вместо самобичевания и обвинений мы научимся принимать себя, жалеть и ценить. Мы увидим, что заслуживаем доброты и понимания не меньше, чем наши дети, друзья и любимые.

Самосострадание — здоровый способ сочувствовать себе в сложной ситуации. Если вы родитель, подобные моменты случаются постоянно.

Безусловно, нужна смелость, чтобы взглянуть на себя и признать собственные несовершенства, принять себя такими, какие мы есть, но это может преобразить нашу жизнь и жизнь нашей семьи.

Доктор Кристин Нефф, одна из мировых лидеров и новаторов-исследователей в области самосострадания, первой дала определение этой концепции и разработала параметры оценки. Курс MSC опирается на надежную эмпирическую базу.

Однако вскоре после того, как ее младшему сыну поставили диагноз «аутизм», ей пришлось подвергнуть свои исследования серьезной проверке. Шокированная диагнозом, она не стала сдерживать свои чувства — печаль, разочарование и другие эмоции, которые якобы не должна была чувствовать. Она не стала сопротивляться им и научилась утешать себя в трудную минуту.

После первого шока Кристин решила принять состояние своего сына и любить его несмотря ни на что. В результате она сделала открытие, которое пригодится всем родителям: если любишь себя, то любишь и ребенка. Это помогло ей найти в себе силы и возможности, чтобы стать замечательной матерью даже в самые непростые моменты.

Вы переживали сложные периоды? Или в тяжелой ситуации оказался ваш близкий друг? Член семьи? Почти все мы знаем людей, которым живется нелегко. Например, сосед, чей сын-подросток пристрастился к алкоголю или наркотикам. Или страдает психическим расстройством. Кто-то из ваших знакомых пережил утрату? Имеет инвалидность? Серьезные проблемы со здоровьем?

Кстати, трудности вызывают не только страшные жизненные испытания — повседневной рутины вполне достаточно, чтобы свести нас с ума (хотя это не клинический термин): гормональные смены настроения у подростков; эмоциональная чувствительность малышей, которые устраивают истерику, не получая желаемого; трагедии средней школы — например, если ребенку не досталась главная роль в пьесе; переживания старшей школы, если подросток не попал в спортивную команду, и так далее. С детьми всегда найдется то, что доведет до ручки.

К счастью, каждый может научиться самосостраданию, ведь мы знаем, что говорить другим и как вести себя с теми, кого мы любим и о ком заботимся. Научитесь сочувствовать себе точно так же, как вы сопереживаете другим.

Самосострадание состоит из трех основных компонентов.

Доброта к себе без осуждения, а также мотивация помочь себе и подумать, в чем вы нуждаетесь.
Осознание того, что все мы несовершенны и ошибаемся. Признание человеческой природы поможет не чувствовать себя одиноким и в изоляции, а ощутить более глубокую связь с людьми, ведь другие родители проходят через схожие трудности.
Самосострадание опирается на осознанность. Мы учимся сосредоточенно воспринимать все, что происходит, вместо того чтобы отрицать или прятать голову в песок. Для этого нужны смелость и сила. Однако осознанность позволяет взглянуть на ситуацию со стороны, не зацикливаться на своей реакции и найти новый подход.

Посмотрим, как Крисси научилась использовать самосострадание со своей падчерицей.

— Все мы кричим, — напомнила я Крисси. — У всех случаются истерики: и у детей, и у взрослых. Важно наполнить свое сердце добротой и исправить тот вред, который вы нанесли отношениям. Ситуация непростая, и сама собой она не решится. Хочу показать вам один прием, который поможет в сложную минуту. Я называю его «Спасательный круг самосострадания для родителей». Он учит реагировать с добротой на трудные ситуации.

— Нет, извините. Звучит как-то глупо и эгоистично. Мне нужно стать жестче. Проявить твердость, быть строгой, непреклонной мачехой. И ни капли снисхождения к плохому поведению.

Может быть интересно

Почему мы боимся заводить детей и что с этим делать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

— Подождите. Люди часто неверно понимают эту концепцию. Самосострадание — это не слабохарактерность, не оправдания и не полная свобода действий. Это умение относиться к себе по-доброму в сложной ситуации.

Крисси закатила глаза:

— Ну да, как будто у меня есть на это время. Я несу ответственность за троих.

— Хорошо, давайте попробуем взглянуть на это иначе. Что вы сделаете, если обожжете руку, пока готовите спагетти для Дженни?

— Выругаюсь как следует, потом приложу лед, намажу лекарством и забинтую.

— Вот именно. Мы знаем, как позаботиться об организме, но нам сложно заботиться о себе, когда мы обжигаемся психологически.

— Да, вы правы. Я попробую, но не собираюсь становиться другим человеком, если что. Вы же не ждете, чтобы я сказала Дженни: «Бедная, несчастная крошка. Жизнь так жестока к тебе. Съешь шоколадный тортик и мороженое на завтрак! Давай я куплю тебе еще одну игрушку! Можешь прогулять сегодня школу и смотреть телевизор весь день».

— Сострадание — это не потворство и беспринципность. У вас должны быть ограничения, правила относительно ненадлежащего поведения. Детям нужна дисциплина. Сделаем это вместе, — сказала я. — Нам нужно всего несколько минут. Положите руку на сердце. Это утешит и успокоит вас.

Практика «Спасательный круг самосострадания для родителей»

Вы страдаете. Вам очень, очень тяжело.
Осознайте свои чувства. Они абсолютно обоснованны.
В жизни родителей масса сложных моментов. Многие чувствуют то же, что и вы. Вы не одиноки. Такова жизнь.
Произнесите: «Я буду добра к себе. Я рядом».
Положите руку на сердце.

Все очень просто. Сделайте это упражнение в самый разгар ссоры. Когда кажется, что вы этого не вынесете. Чудес не обещаю, но это поможет. Научитесь отвечать осознанно, а не автоматически реагировать на поведение Дженни.

Рефлексия «Практическое применение самосострадания»

Опираясь на список из упражнения «Когда вам пригодилась бы спасательная шлюпка?», подумайте, в какие моменты кажется, что вы больше не вынесете. Именно тогда и поможет это упражнение.

У большинства людей даже сегодня найдется такой момент (или прямо сейчас) — ссора перед завтраком, инцидент по дороге в школу, соперничество между детьми, резкие слова за ужином.

Подумайте, что сегодня было трудно.
В чем вы сейчас нуждаетесь?
Вы чувствовали себя одиноким? Ненужным? Незаметным? В роли прислуги? Казалось, что вас не ценят?
Попробуйте использовать метод «Спасательный круг самосострадания для родителей».
Запишите свои впечатления. Каково это было? Как это — относиться к себе по-доброму? Что вы заметили?

На следующей неделе Крисси пришла с отчетом:

— Самосострадание помогло. Но мне нужны другие слова. Так что я немного изменила это упражнение.

— Замечательно, вы адаптировали его под себя.

— Дженни пыталась спровоцировать меня на этой неделе, но я не потеряла самообладания и не ударилась в истерику. Думаю, вы правы. Она пытается привлечь внимание, добиться реакции, мутить воду. Она спрятала Бу-Бу, любимого медвежонка Стивена, с которым он спит. Сын разозлился. Джеймса, конечно же, не было дома, он застрял на работе. Дети начали ругаться, толкаться, мутузить друг друга, кусать, тянуть за волосы — в общем, настоящая катастрофа. Я их развела в разные углы. Еще один «тихий, спокойный» вечер, — сказала Крисси с усмешкой. — А потом произнесла: «ХВАТИТ. Сейчас же прекратите это. Идите в свои комнаты и успокойтесь».

Все разошлись по комнатам, и я поняла, что у меня сейчас снова начнется истерика, просто чувствую, как она нарастает. И тогда я сосредоточилась на своих мыслях. Я ненавижу ее, ненавижу себя, чувствую себя неадекватной, обвиняю себя и думаю, что развод — единственный способ покончить с этим. Я была в отчаянии и решила попробовать это упражнение со спасательным кругом. Но изменила слова, чтобы было реалистичнее. Я не стала ничего приукрашивать.

Сказала как есть: «Я сейчас умру. Быть родителем ужасно. Быть мачехой просто кошмар. И с каждым днем становится все хуже и хуже. Это просто невыносимо. Но я хочу пожалеть себя. И напомнить, что все наладится. Может, даже в этом веке». Я положила руку на сердце, как будто обняла себя. Было приятно. Я немного успокоилась.

А потом сказала: «Так, ребята, надо найти Бу-Бу. Давайте-ка вместе. Мы сыграем в детективов». Раздала им фонарики. «Отправляемся в спасательную экспедицию. Слышите, как Бу-Бу зовет на помощь? Вперед! Мы должны обнаружить его». Я вовлекла Дженни в игру, вместо того чтобы в очередной раз тупо ругаться. И знаете что? Бу-Бу оказался за унитазом. Гадость какая. Мы бы там ни за что не стали искать. Она нашла его сама, конечно же. Мы его помыли, почистили, и Стивен уснул с ним, хотя медвежонок был еще мокрый.

Когда я укладывала Дженни, поцеловала ее, и вместо того, чтобы представить, с каким удовольствием придушила бы эту девочку, напомнила себе, что мне в ней нравится: оценила ее чувство юмора, находчивость. Я сказала ей: «Иногда бывает трудно, дорогая, но мы справимся. Люблю тебя». Она улыбнулась, обняла свою плюшевую игрушку и уснула. Это упражнение помогло мне взять себя в руки, и, возможно, оно не даст мне слететь с катушек и бросить Джеймса в разгар очередной ссоры.

Не хочу, чтобы рухнул еще один брак. Одного раза было достаточно, — она покачала головой. — Папа Дженни необъективен по отношению к ней. Он испытывает вину из-за смерти Карен, первой жены. И не станет слушать ничего плохого о своей драгоценной дочке, только разозлится на меня, — она вздохнула. — Думаю, процесс будет долгий. И мне пригодится любая помощь.

«Ты меня в гроб вгонишь!» Практика самосострадания, которая поможет родителям избежать выгорания