9 правил онлайн-дейтинга: как сделать тиндер полезным для жизни

Глагол «насвайпать» прочно закрепился в языке наравне со словом «погуглить», а вокруг онлайн-дейтинга до сих пор ведутся споры: кто-то считает, что в приложениях ничего серьезного не найдешь; другие рассказывают про своих друзей, которые встретились в тиндере, а сейчас растят очаровательных двойняшек.

Третьи (к которым отношусь и я) считают, что дейтинг-приложения работают по принципу «что посеешь, то пожнешь»: дейтинг-сервисы — только платформа для реализации ваших намерений, а что это за намерения, решаете вы.

Tinder — пожалуй, самое популярное приложение: на 2018 год в нем сидели порядка 50 миллионов людей. Но, конечно, есть уйма других приложений: прародитель Tinder — Grinder для мужского гей-коммьюнити, Feeld для сексуальных знакомств, Bumble с налетом феминизма, Her для женского гей-коммьюнити и множество более мелких игроков (некоторые из них пытаются переосмыслить метод «свайпа», например приложение Happn).

Я пользуюсь онлайн-дейтинг-приложениями около пяти лет, но только недавно выстроила линию поведения, научилась четко доносить до собеседника, чего я хочу (и что также важно: чего я не хочу), легко говорить «нет» тем, кто не совпадает с моими представлениями о правильном, и — самое главное — наконец-то сформулировала для себя, зачем я вообще свайпаю.

Определиться с целью свайпинга — краеугольный камень активности в дейтинг-приложениях. О ней, однако, многие предпочитают не думать: понять, чего ты хочешь — как от жизни, так и от тиндер-свидания, — сложно. А с учетом распространенного мнения, что онлайн-дейтинг должен быть легким, беззаботным и необременительным, — получаем полную путаницу.

Как разобраться? Начать можно с того, что в новом мире онлайн-дейтинга правила офлайн-свиданий не работают: не стоит использовать «приемчики из бара» в приложениях для знакомства. Всю систему знакомств нам с вами нужно перепридумать заново, с учетом особенностей цифровой эпохи и меняющихся социальных норм.

1. Определитесь, зачем вам приложение

Представьте, что вы отправились в супермаркет без списка покупок. Добавьте к этому безлимитную кредитку из мира фантастики. Что окажется в вашей тележке? Или нет — в тележках: потому что установка «бери не хочу» перевесит здравый смысл.

Так же и в мире онлайн-дейтинга: если свайпать, не думая о том, что вы хотите получить на выходе, то получится необъятный список кандидатов, который можно будет обработать только с помощью аналитика больших данных, которого, думаю, у вас нет.

Какой смысл всего этого предприятия? Зачем вам дейтинг-приложение?.. Мне этого не хотелось, но от гендерных стереотипов просто так не отделаешься: по моему опыту знакомств в тиндере, гетеронормативные мальчики говорят, «чтобы потрахаться», а гетеронормативные девочки — «любви хочется». Правда кроется где-то посередине: мальчикам неловко признаться, что им тоже хочется нежности и ласки, а девочкам — что просто хочется нормально потрахаться.

Я думаю, что на самом деле в дейтинг-приложениях люди, независимо от гендера и сексуальности, стремятся к ощущению общности и единения. Просто у кого-то способ достижения этого ощущения один, а у кого-то — другой, да и сами эти понятия для разных людей могут означать совсем разные вещи.

В случае пользователей онлайн-дейтинг-приложений речь чаще всего идет о достижении общности и единения через близость интимную и/или романтическую.

Хотя напомню, что важно не исключать из этой области асексуалов — людей, которые не испытывают полового влечения, но могут испытывать потребность в романтическом партнере. Сексуальность — подвижный конструкт, на который сильно влияют внешние факторы: если на данный момент вам не хочется интимных/романтических знакомств — это абсолютно нормально.

В общем, прежде чем кидаться в пучину анкет, стоит понять, хотя бы в общих деталях, чего вам хочется? Вариантов уйма!

Вот какие ответы мне попадались: платоническая дружба с женщинами в креативной индустрии; секс-приключения; открытие для себя новых практик в сексе; поиск партнера для секс-вечеринок; моногамные отношения, нацеленные на создание традиционной семьи; rebound partner («жилетка» для утешения после расставания); поиск участников для домашней оргии; поиск девушки, чтобы развлечь скучающую пару, — и т. д.

Список вариантов бесконечен — неудивительно, что мы часто не понимаем свои мэтчи, ведь культура оформления целей для себя и проговаривания их для собеседников так и не сформировалась.

Нам всё еще кажется, что «всё должно быть понятно само собой», мы забываем, что новые технологии позволяют нам завязать знакомства с людьми из совершенно других социальных, культурных и возрастных групп, с которыми в реальной жизни мы никогда даже о погоде не поговорили бы.

Некоторые стесняются говорить прямо, что ищут в приложениях партнера для моногамных отношений, и поэтому постоянно оказываются на посредственных свиданиях с людьми, которым «нужен только секс». Это не очень приятный способ провести время — с человеком, у которого противоположные вашим устремления. А ведь если бы изначально состоялся диалог, в котором каждый сказал другому о своих целях, то разочарований было бы гораздо меньше.

2. Составьте свою матрицу ценностей

Чтобы ответить на казалось бы простой вопрос о цели вашего пребывания на дейтинг-сервисе, стоит задуматься о том, что для вас значат сексуальные отношения, а что — романтические. Если вы не крутитесь в квир-тусовке, то, скорее всего, мысль, что одни могут существовать без других и при этом быть связанными с любовью, покажется вам провокационной.

Когда пять лет назад я только установила тиндер, мое узколобое понимание секса и романтики как неделимого целого сильно подпортило первое впечатление от онлайн-дейтинга. С одной стороны, мне очень хотелось жить полноценной сексуальной жизнью, с другой, мне казалось, что секс вне отношений — это обязательно грубые связи на одну ночь, в которых нет ни интимности, ни близости. При этом я ходила на те самые посредственные свидания, где собеседник не казался мне интересным для отношений, а уходила «голодная» и грустная.

За эти годы мое понимание романтических и сексуальных отношений трансформировалось, а объект поисков изменился от традиционных моногамных Ромео тогда до девушки для ménage à trois сейчас.

Все это время я практиковалась в коммуникации, чтобы быть способной вести четкие и честные разговоры «на берегу». В этом мне помогла ценностная матрица, которую я составила для себя, но которую можно изменить в зависимости от того, что ищете вы. Она помогает, во-первых, сфокусироваться на своих целях, а во-вторых, разобраться, что делать с неоднозначным собеседником, и определить, с каким человеком мне по пути, а с каким лучше не продолжать знакомства.

Читайте также:

Женщина, которая любит секс: почему слово «шлюха» не должно быть ругательством

Сейчас для меня в приоритете секс-дружба и практика БДСМ, поэтому моя матрица выглядит так:

— Ценности, качества и желания другого человека, без которых невозможен дальнейший контакт. Например, мне важно, чтобы человек разделял мои взгляды на полиаморию или открытые отношения. На данный момент мне не по пути с человеком, который не хочет практиковать БДСМ и склонен к более нормативным отношениям: сейчас мне это не интересно, поэтому не вижу смысла продолжать знакомство. Что касается личных качеств, то я ценю честность, прямолинейность и ответственность.

— Желательные качества, на отсутствие которых можно закрыть глаза при определенных обстоятельствах. Чувство юмора — это, конечно, классно, но тут я могу за двоих выкладываться, так уж и быть. Вообще, в эту категорию может попасть много «ни черных ни белых» вещей, которые в начале контакта могут быть не самыми важными, а при развитии отношений — вполне стать камнем преткновения. Например, у меня был партнер, который не отличался амбициозностью, и когда наш замечательный секс начал перерастать в романтические отношения, я поняла, что это будет проблемой (так, собственно, и случилось).

— Неважные вещи. Ну, например, мне не важен социальный статус человека или кем он/она работает.

— Стоп-сигналы. Всё, что для вас категорически неприемлемо, должно делать неприемлемым и кандидата для знакомства, даже если в остальном человек вам подходит. Меня резко отталкивают анкеты, в которых ко мне заранее есть какие-то требования: касающиеся моей внешности (рост должен быть выше 180 см), наших возможных взаимодействий (только секс на одну ночь) или поведения («пиши первая!»). Замечания вроде «не ищу ничего серьезного» вызывают у меня неоднозначную реакцию: как будто еще до знакомства со мной человек принял решение рассматривать меня исключительно как сексуальный объект. А как я уже сказала, мне не нравится, когда на людей навешивают ярлыки, — да и от объективизации (если это не сексуальная практика по взаимному согласию) я не то чтобы в восторге.

Когда в анкете ничего не написано, мне сложно понять намерения человека, его цели и наличие у нас общих интересов. Иногда это меня не останавливает, но я редко даю шанс тем, у кого в анкете нет фото. Нелепые фото могут быть легко реабилитированы интересным и подробным описанием — а хорошие фотографии могут запросто сделать так, что я забью на отсутствие информации в профиле.

Обратите внимание, что даже несмотря на то, что у меня есть конкретный запрос (секс-дружба и практика БДСМ), — у меня нет четкого запроса «потрахаться» или «найти отца своих детей». Для меня важно найти похожих по духу людей, которые разделяют мои ценности (честность и любовь экспериментировать) и интересы (БДСМ), а кем мы будем друг другу — уже не так важно.

Мне претит, когда на людей вешают ярлыки, и мой подход позволяет не относиться к людям как к функциям. Вместо подбора «потенциальных партнеров для а, b или с» поиск по ценностям, а не по функции позволяет разговаривать, знакомиться и взаимодействовать со сложными личностями, а не упрощенными плоскими фигурами, которые существуют только для удовлетворения твоих «хотелок».

3. Составьте анкету по принципам маркетинга

Вы наверняка слышали о воронке конверсии — это термин из продуктового менеджмента. Воронка конверсии моделирует последовательность действий пользователя с момента первого контакта с продуктом (например, через онлайн-рекламу) до момента совершения целевого действия (например, покупки). В случае онлайн-дейтинга целевое действие зависит от ваших ценностей и целей: найти секс, партнера до старости или что-то другое.

Началом воронки конверсии в онлайн-дейтинге можно запросто считать анкету: именно здесь находится первая точка соприкосновения вашего потенциального <подставить нужное> с вашим предложением.

В мире онлайн-дейтинга анкета — это витрина вашего приватного мира, в который вы хотите впускать тех, кто будет ему комплементарен, а не нагадит на пороге. Поэтому необходимо сделать так, чтобы ваша анкета и фотографии привлекали именно тех людей, которых вы описали в матрице, — и привлекали именно для тех взаимодействий, которые вам нужны в данный момент.

Однако в любом случае иногда попадаются индивиды, которые свайпают все анкеты вправо, и только потом выбирают, с кем начать разговор, а с кем не стоит, но даже здесь ваша анкета может быть хорошим подспорьем для их дальнейшего выбора.

Моя анкета основана на моей матрице ценностей, а конкретное наполнение немного видоизменяется в зависимости от приложения. Но независимо от того, где размещена анкета, она не должна быть большой: это не резюме, да и в пару-тройку предложений можно уместить главный запрос вселенной и шутку — обычно этого достаточно, чтобы завязался диалог.

О фото, как и о вкусах, — не спорят. Я считаю удачным набором несколько фотографий лица и в полный рост, а селфи кажутся мне лучше, чем профессиональные фотосъемки, — но это мое личное мнение. К своим фотографиям я стараюсь добавлять какую-нибудь шутейную фотку, например, сейчас у меня в профиле есть пожилая художница Луиза Буржуа со своей скульптурой в виде огромного пениса — это отличный прием, чтобы заинтересованной стороне было проще завести непринужденную беседу.

Из разговоров со многими знакомыми гетеросексуальными мужчинами я сделала вывод, что воронка конверсии у женщин и мужчин работает по-разному: первые внимательнее изучают анкеты и делают выбор до свайпа, а вторые свайпают всех и делают выбор уже из тех, с кем был мэтч.

Тем не менее важна не тактика, а конкретный результат: сколько профилей из категории «заманчиво» перейдут в успешное завершенное целевое действие, которое вы для себя наметили.

4. Не используйте фотографии из соцсетей

Отдельно стоит сказать о феномене кэтфишинга (англ. catfishing), на который я и сама попадалась. Кэтфишинг — это создание фальшивой личности в соцсети под определенную цель, распространенное именно на сайтах знакомств. По моему опыту, целью фальшивых аккаунтов было получить от меня фотографии, а потом слиться в небытие — но наверняка бывают и более изощренные люди, которые могут преследовать и другие цели.

Поэтому даже если переписка идет хорошо, не стоит доверять незнакомым людям из интернета. Нужно быть осторожными с информацией, которую вы даете, будь то личные данные, вроде места работы или адреса, или же фотографии, по которым вас можно идентифицировать (внимание всем людям с татуировками!).

Есть множество сервисов, которые помогают по аккаунту из тиндера найти соцсети, настоящее имя и даже домашний адрес пользователя. Поэтому в приложениях для знакомств лучше не указывать реального имени и не использовать те же фотографии, что в соцсетях (лучше сделать специальные фото для приложения).

5. Будьте честными в переписке

Если в тиндере каждый может начать разговор первым, то в Bumble первое сообщение — всегда за женщиной. Если вы женщина и если вы еще не пробовали начинать разговор первой, то стоит попробовать. Во-первых, сразу понимаешь, как тяжело придумывать бесконечные интересные фразы. Во-вторых, начинаешь с большим пониманием относиться к входящим сообщениям. В-третьих, 2020 год — женщинам уже можно проявлять инициативу!

Когда случается мэтч, я сначала просматриваю анкету человека более внимательно, чтобы заметить что-то особо интересное в описании или на фотографиях и использовать это для начала диалога. Иногда таких моментов, увы, нет. Тогда я пишу приветствие и задаю какой-нибудь вопрос, чтобы спровоцировать человека на ответ. Качество вопроса сильно зависит от моих ресурсов, поэтому иногда это то самое ненавидимое всеми «Как дела?».

После пары дежурных фраз я иду напролом и спрашиваю, читал ли человек, что написано в моей анкете, и что он об этом думает. Наверное, многим покажется, что это довольно жесткий подход — а я, наверное, даже соглашусь. Но не вижу ничего плохого в том, чтобы не тратить ничье время: а что если нас с собеседником интересуют разные вещи?

Обычно анкету читают, и положительный ответ на мой прямой вопрос — это начало беседы уже в том русле, в котором я хочу ее видеть.

На этом этапе диалога я раскрываю свою позицию с помощью большего количества знаков: объясняю свой взгляд на БДСМ, динамику отношений с партнером-мужчиной и наши с ним предпочтения и планы. И снова прошу ответную реакцию — а дальше по ответу уже можно понять общий настрой собеседника.

Интерпретация реакции собеседника на ваши мысли и предложения — наука не такая уж сложная. Сравните, например, ответы «я никогда не пробовала это, но при определенных обстоятельствах мне было бы интересно» с «хм-м-м… Ну не знаю…» — у этих фраз совершенно разный окрас и настроение. Первый вариант дает добро на обсуждение и согласование, а второй не предполагает активного продолжения. Пытаться ли во втором случае идти дальше или просто вежливо пожелать удачи в поисках? Мои действия обычно зависят как от анкеты человека, так и от моего настроения — и чего уж там, от собственной нужды.

В любом случае первые несколько десятков сообщений должны помочь ответить на один большой вопрос: что за рыба попалась в ваши сети и стоит ли она вашего времени и энергии?

4 золотых правила онлайн-переписок:

• Дайте собеседнику «зацепку». Когда я пишу человеку, то всегда стараюсь сделать так, чтобы ему было на что отреагировать и за что зацепиться. Незнакомому человеку не от чего оттолкнуться в переписке, а если помочь ему, будет легче выстроить диалог.

• Не пропадайте. Очень простое, но такое сложное правило: никакого гостинга (англ. ghosting) — это когда резко прекращаешь общаться с человеком без объяснения причин. Это некрасиво и нечестно и противоречит всем моим представлениям об этичных отношениях между людьми.

• Будьте честны. Если мне кажется, что диалог идет не в ту сторону, в которую мне бы хотелось, и если у нас с человеком разные ценности — возвращаемся к необходимости честности и открытости в коммуникации. Прямо скажите о своих мыслях и задайте контрольный вопрос, что-то вроде «правильно ли я понимаю расклад?». Дальше я действую по ситуации, но считаю важным поставить такой вопрос прямо, а не кидаться в крайности: гостинг или замалчивание своих переживаний.

• Если приложение не делает это за вас, то ограничивайте себя в количестве мэтчей и/или свайпов в день. Не нужно поддаваться ажиотажу и падать с головой в хитрые алгоритмы — уловки приложения, цель которых — заставить пользователя делать то, что он вовсе и не собирался.

Во-первых, стоит ограничивать себя из соображений этичного отношения к другим, ведь за каждой анкетой — живой человек. Во-вторых, из соображений этичного отношения к себе, ведь общаться с десятками людей одновременно как минимум сложно, а как максимум может привести к тому, что из-за обилия опций вы столкнетесь с парадоксом выбора.

Ваш мозг будет настолько перегружен информацией и вариантами выбора, что выбрать что-либо станет просто невозможно. Это, наверное, главная проблема онлайн-дейтинга и современной жизни: раньше выбор партнера ограничивался двором (максимум работой или танцами), а сейчас потенциального партнера можно искать хоть в Сиднее.

6. Задайте контрольные вопросы перед встречей

Если у вас с собеседником одинаковые намерения и на первый взгляд общие ценности — движемся дальше по воронке конверсии на этап более глубокой переписки.

У меня есть несколько вопросов, которые я задаю, чтобы проверить человека на те самые качества, которые для меня важны: честность, открытость и способность к коммуникации. В зависимости от контекста уже идущей беседы я могу спросить про фантазии и фейлы, про удачные и неудачные знакомства онлайн, могу даже невзначай рассказать о некой ситуации, чтобы посмотреть, какая будет реакция. Например, в беседе о физической боли могу прислать свою фотографию после БДСМ-сессии, где видно, как на моем теле «расцветают галактики», и спросить, что собеседник об этом думает?

Один из любимых приемов — рассказать о моих взглядах на моногамные отношения и поставить человека перед фактом, что на данный момент такая динамика меня не привлекает.

Как-то раз мне ответили: «Ну как же так, а я думал, ты будешь моя», — оказывается, тот мужчина считал, что у него дух альфа-самца, и делить своих женщин с кем-то еще ему не хотелось. Потом в довесок оказалось, что он «забыл» упомянуть, что сам находится в открытых отношениях. Он провалил проверку по всем фронтам, конечно.

Случается так, что на этом этапе я четко понимаю: it’s a no go — о чем и стремлюсь сообщить собеседнику. У меня нет цели никого обидеть или задеть, и я стараюсь выбрать уважительную и вежливую форму (бывают, конечно, исключения!) отказа. В зависимости от того, как давно мы переписываемся с человеком и насколько я успела проникнуться, размер и содержание сообщения могут меняться — мы же все люди, в конце концов.

Удалять ли человека из пар после? Я не удаляю, но пару раз удаляли меня. После этого для себя я решила, что если буду так делать, то обязательно поставлю другую сторону в известность до этого, чтобы не было неожиданностей и недопониманий.

Если еще на этапе переписки вас гложут сомнения насчет собеседника, то лучше вспомнить про третье золотое правило и прямо сказать ему об этом. Это может либо развеять сомнения, либо, наоборот, подтвердить — в зависимости от того, как человек отреагирует на ваше сообщение.

А бывает и так, что его реакция открывает новые грани личности: как позитивные, вроде эмпатии, так и негативные, например, неожиданная агрессия. Но в любом случае у вас на руках будет больше информации об этом человеке, что поможет сделать выводы.

Если первые впечатления положительные, а человек прошел мои каверзно расставленные капканы, то я могу сама запросто предложить встретиться. Не очень люблю затягивать переписки, потому что рано или поздно в онлайн-пространстве становится тесно: появляется потребность в дополнительной невербальной информации о человеке, чтобы поддержать и развить интерес.

Если предложение о встрече первой озвучивает другая сторона, то я прислушиваюсь к себе и поступаю исходя из собственных ощущений.

А иногда бывает, что мне хочется просто секстинга и им хочется того же самого — в таком случае я не переживаю из-за встречи офлайн, которая может случиться, а может и нет, и концентрируюсь на моменте.

По-моему, важно на каждом этапе знакомства спрашивать себя, не изменился ли ответ на ваш главный вопрос «зачем я здесь?», насколько собеседник удовлетворяет ваши потребности и что говорят ваши ощущения.

7. Организуйте первую встречу в нейтральном месте

В идеальном мире договориться о встрече не стоит труда, но в реальности это не так уж легко, если вы, конечно, не находитесь в пожизненном беспечном отпуске.

Не хочу никого огорчать, но онлайн-свидания — это энергозатратная активность, и легко недооценить количество времени и энергии, которые на это уйдут. Именно поэтому я предлагаю тщательно обдумать стратегию и пожелания относительно встречи в реальности еще до нее.

Совсем здорово, если вы будете чувствовать себя настолько комфортно, чтобы задать вопрос об ожиданиях другой стороны: что собеседник хочет получить по итогам встречи и чего ожидает от вас? И верх пилотажа — совместно обсудить, что вы будете делать, если, встретившись, один из вас или оба поймут, что не зацепило.

Из соображений безопасности первая встреча должна случиться на нейтральной территории, где есть другие люди. В Берлине обычно так и происходит, притом с налетом европейской демократичности: кофе или пиво, желательно навынос и в парке.

Никто не ходит в рестораны на первые свидания, потому что пока никто не знает, насколько вы «угадали» друг с другом. Если вам станет скучно через 15 минут — как вы уйдете, когда перед вами тарелка вкусной еды?

Я предпочитаю назначать первую встречу в еще более нейтральном месте, чем бар или кафе, например у метро или в парке. Ведь в первые секунды становится понятно все, что нужно понять на этом этапе.

Понимание можно разделить на три варианта: «точно да», «может быть» и «точно нет». Как раз в случае последнего варианта в нейтральном месте встречи можно сразу сказать человеку, что у вас нет желания продолжать знакомство, и разойтись.

Как вести себя в каждой из этих ситуаций?

— Точно да. Нам достаточно пары секунд, чтобы интуиция вынесла свой приговор. Это настолько тонкая работа нашего мозга, что не стоит даже пытаться ее понять. Если человек на первый взгляд вам симпатичен и вы чувствуете себя в безопасности, то, конечно, встречу стоит продолжить и узнать его получше уже в кафе или баре.

— Может быть. На первый взгляд все хорошо, но что-то не так? Или, наоборот, вы совершенно точно знаете, что вот эта манера речи, скорее всего, сведет вас в могилу, при этом все остальные данные вас привлекают? В зависимости от степени вашего «голода» можно дать себе еще некоторое время, чтобы узнать человека получше. А можно совершенно резонно решить закончить знакомство здесь и сейчас. Вероятно, вам надо еще раз откалибровать компас, основываясь на ваших глобальных запросах и актуальных нуждах. Например, вам может хотеться секса на один раз — и тогда несовпадение человека с несколькими вашими запросами не будет таким драматичным. А может, вам хочется долгосрочных отношений, и в них мелочи будут играть более значительную роль.

— Точно нет. Бывает и такое, что персона онлайн очень сильно отличается от реального человека по эмоциональному фону, психофизиологии, энергетике. А еще бывает, что человек вам просто иррационально неприятен. И лучше иметь пару контрольных фраз именно для таких ситуаций. Например, я могу использовать эти:

«Мне кажется, нам лучше закончить свидание сейчас, а тебе?»

«По-моему, нам будет друг с другом не очень интересно.»

«Я чувствую, что мы оба ищем немного разные вещи».

Для самых смелых — вопрос-провокация:»Как тебе кажется идет наше свидание?«

Как и в случае с онлайн-прощанием, не надо быть грубыми или бестактными — я бы не стала даже конкретизировать причину, если меня о ней не спросят. Это сложно, но правда будет звучать лучше, чем глупая отговорка про срочный звонок подруги, потому что за враньем точно случится гостинг с вашей стороны, а мы уже сошлись на том, что это неэтично. Заслуживает ли этого другой человек, который выделил время для встречи с вами? Нет.

8. Обеспечьте свою безопасность во время свиданий

Иногда здравый смысл покидает нас всех: грешна, но несколько раз я встречалась с людьми из онлайн-мира сразу у них дома, так же как и ко мне домой заходили на огонек. Ничто вас не спасет, если вам попался дикий маньячина вроде героя фильма «Берлинский синдром», — но некоторые меры безопасности в любом случае лучше предпринять.

Совершенно точно стоит сказать нескольким друзьям о ваших планах, назвать адрес и имя человека, к которому вы идете, отправить им ссылки на его аккаунты в соцсетях и номер телефона. Неплохо договориться о контрольном(-ых) звонке(-ах) и обсудить, что должен сделать друг в случае, если вы не подойдете к телефону: ждать, звонить еще несколько раз, ехать по адресу, звонить в полицию?

Совсем классно, если у вас с собой будет перцовый баллончик или другое средство самозащиты. Некоторые мои подруги вообще прошли курс самообороны и чувствуют себя на свиданиях чуть более спокойно.

Если во время встречи вам кажется, что что-то не так, примите за правило верить себе. Если вы в кафе или баре, можно или обратиться к сотруднику, попросив о помощи (например, чтобы вас проводили до такси), или сделать вид, что вам звонят, отойти и набрать близкого человека, рассказать о ситуации и попросить помощи. Ваша безопасность — самое важное.

Если вы относитесь к меньшинствам, активно высказываетесь о своей сексуальной политике и взглядах и/или выглядите нестандартно для места, в котором находитесь, то вам нужно думать о своей безопасности в первую очередь и, к сожалению, предпринимать больше усилий, чтобы оградить себя от ублюдков.

9. Что дальше? Помните о своих целях

Вернемся к воронке конверсии, чтобы вспомнить, какое у вас было намечено целевое действие. Конечно, избранник(-ца) может быть очаровательным и снести вам голову, и тогда все цели и планы полетят к чертям из-за любви с первого взгляда. Но со мной такого не бывало, поэтому тут я не советчик…

Если человек мне симпатичен, то я не вижу ничего зазорного, чтобы напомнить о себе первой, написав, что встреча мне понравилась, и спросить что-то, о чем мы разговаривали во время свидания. Таким образом я провоцирую диалог, а не просто отпускаю реплику в сторону. По тому, как складывается беседа, можно понять, насколько взаимны ваши ощущения. Если я вижу, что человек не заинтересован во мне, то в зависимости от уровня моей симпатии я либо свожу общение на нет, либо максимально мягко задаю вопрос об эмоциях на мой счет, чтобы дать человеку пространство для объяснения.

Но обычно после первой встречи (какой бы она ни была: только ознакомительного характера или бурно-постельной) я даю себе время немного прийти в себя. Мне важно, чтобы свидание «улеглось» в моем сознании. Судить о человеке, когда в теле еще бушуют гормоны и эндорфины, рискованно — это может привести к неправильным выводам.

Может случиться и так, что человек не кажется вам интересным, но из-за эмоциональной инерции вы начинаете ждать знаков внимания и не хотите «отпускать» его. В таких ситуациях я стараюсь возвращать себя на землю: напоминать себе о своих целях и ценностях, а также о других способах самоутверждения, не включающих незапланированных отношений со случайным человеком.

Помните, что приложения для онлайн-знакомств подарили нам возможность более свободного выбора, но если вы неспособны сказать неподходящим вариантам «нет» — из этого уравнения пропадает свобода.