Чем традиционное воспитание отличается от современного?

«Современные родители боятся быть родителями!», «Родители опасаются собственных детей!», «В наши дни к родителям никто не прислушивается!», «Мы чересчур балуем детей. Мы постоянно хвалим их, а потом удивляемся, почему в двадцать пять лет они все еще живут вместе с нами». Подобными принципами руководствуются лучшие западные специалисты по воспитанию детей, а родители, сталкиваясь с таким подходом, чувствуют себя еще более потерянными, поскольку оказываются во власти системы, которая коренным образом меняет их представления о том, как быть родителями. «Отними у него гаджет!», «Посмотри ей в глаза и покажи, кто в этом доме главный!» — таковы рецепты правильного воспитания успешных, счастливых и вежливых детей, которые испытывают отвращение к порнографии и наркотикам, обожают мыть посуду и делают взносы на нужды класса из собственных карманных денег.

Когда я вижу обилие восклицательных знаков, в моей голове инстинктивно возникает множество вопросов. Возможно, мы немного запутались? Может быть, мы настолько поглощены собой, своей карьерой, утраченными иллюзиями, финансовыми трудностями, постоянными попытками объять необъятное, что забыли о том, что воспитывать детей на самом деле очень просто?

В целом наши родители неплохо нас воспитали. Кто-то наверняка скажет, что и не особенно хорошо, но бессмысленно оспаривать тот факт, что во времена нашего детства на родительском фронте было гораздо меньше путаницы. Схема была примерно такой: жизнь трудна; дети не стоят во главе нашего списка приоритетов; периодически нужно устраивать разбор полетов, а в остальное время совершенно нормально, если ребенок предоставлен сам себе, и мы не будем контролировать каждый его шаг. Помимо этого, нужно ходить в школу и чистить зубы; нельзя спорить с учителями, а кушать надо, пока не насытишься. В этой формуле ничего не говорилось про веганство, безглютеновые продукты, органические овощи и сбалансированное питание. И только в крайних случаях родители лишались покоя из-за душевных переживаний ребенка, его эмоций и мыслей, неспособности к обучению или социальных проблем.

Но мы выросли. Как-то выросли.

Мы пачкались и ходили в синяках; слегка побаивались родителей; когда мы оказывались в тупике или ошибались, на другом конце провода никого не было; в наших скромных комнатах висели плакаты из единственного доступного журнала для подростков; мы воровали продукты из магазина; мы не всегда делали уроки и много гуляли. Мы были детьми.

И, разумеется, мы чистили зубы, уважали учителей, достаточно времени проводили на свежем воздухе и внимательно слушали каждый раз, когда родители ругали нас или пытались приструнить.

Да, сейчас все по-другому. Существует конфликт поколений, процветает культура потребления, мир захватывают новые технологии, а также наблюдается рост количества консультантов и врачей. И все это сочетается с устойчивым стереотипом, который гласит, что мы должны воспитывать красивых, умных и талантливых детей, чтобы поставить их на полку наших жизненных трофеев рядом с шикарным домом, престижной машиной, солидной должностью, стремительно развивающейся карьерой и фотографиями из экзотических путешествий. И все же есть несколько проверенных временем классических принципов воспитания, которые, безусловно, следует сохранить.

Дети должны лазить по деревьям

Мое детство прошло в тихом районе Хайфы, на севере Израиля. В первом классе я ходила в школу одна. Мои маленькие ножки целых полчаса шагали до школы. По дороге домой мы с друзьями заворачивали в лес, чтобы поискать змей и залезть на одну особенно низкую сосну, и душистая смола оставалась на наших коленях и пальцах. Мы бросали камни с обрыва, а потом торопились домой, потому что внутренние часы подсказывали нам, что наши мамы уже ждут нас у окон, расстроенные из-за того, что мы опаздываем, а также из-за пятен от смолы, которые никак не отстирываются. Больше всего я любила ходить в туристические походы и трогать головастиков, плававших в зеленых прудах; а по субботам мы играли в футбол, и папа всегда называл меня Смельчаком.

Но именно сейчас, когда деревянные полы и обычные ковры сменились развивающими ковриками, а на детских площадках нет ни песка, ни старых автомобильных покрышек, мы должны помнить: нет ничего лучше, чем поцарапать коленку, порвать штаны, засунуть в рот отвратительное на вкус растение и даже слегка обжечь босые ноги на раскаленном тротуаре. Не впадайте в панику и не бросайтесь снова прятать своих малюток в уютный кокон, ибо детство — это время, которое дано нам для того, чтобы лазить по деревьям, ведь таким образом дети обретают уверенность в себе и учатся управлять рисками, а эти навыки, без сомнения, стоят потраченных усилий. Детство — это поджигание сухого листочка с помощью лупы и солнечного луча, потому что это весьма поучительно и требует терпения и точности.

Детство — это приготовление зелья, которое может вспениться или даже взорваться, потому что юные химики смешали не те компоненты или нарушили пропорции.

Дети, которые берут на себя пусть небольшие, но серьезные риски, узнают вкус независимости, смелости и любопытства. Будьте рядом, когда они забираются выше, и наблюдайте, как они, находясь всего в метре от земли, смотрят вниз и чувствуют себя на вершине мира. И когда ваши дети улыбаются, их улыбка отражает уверенность в своих силах, которую вы им дали, разрешив лазить по деревьям и набивать шишки, их улыбка отражает веру в самих себя, в их способность преодолеть свои страхи.

Вам необязательно все знать

Я никогда не говорила маме, что в детском саду меня поймали на вранье и что в моей памяти навсегда останется лицо воспитательницы, которая строго отругала меня перед всей группой. Если бы я сказала маме, ее глаза ответили бы мне так: «Это хорошо, что тебя уличили во лжи, ибо теперь ты понимаешь, какова цена неправды». Мама не знала и о том, что мы с моей подругой Оснат устраивали у меня в комнате показы мод, а несколько раз, когда нам особенно хотелось почудить, мы делали это голышом. Я не говорила ей, что дочь наших друзей, которая была на два года старше меня, научила меня целоваться по-французски, пока наши родители болтали в гостиной, ели овощи с дипом и думали, что дети мило играют. Я не рассказывала маме и о многих других вещах, но всегда точно знала, что подумают мои родители и как они отреагируют, если мои секреты станут им известны. Теперь нам настоятельно советуют шпионить за нашими детьми, проверять их телефоны и скрупулезно допрашивать их, периодически задавая отвлекающие вопросы, просто чтобы проверить их на честность.

В современном мире любая история, которая начинается словами «он сегодня не играл со мной в детском саду», заканчивается выяснением отношений между матерями, жалобой воспитателю и постами в социальных сетях с призывом «сообщить, если подобное было с вашими детьми». Мы не должны забывать о том, что наши дети сейчас проходят курс обучения, который мы уже завершили. Дочь знакомится с ребенком, который не хочет играть с ней, и последнее, что ей нужно, — это наша истерика или наши попытки решить проблему за нее. Это унижает ребенка и ослабляет его веру в себя, а наши допросы и острая реакция подсказывают ему, что все случившееся — настоящая катастрофа. Ваша дочь встретит в жизни еще нескольких детей, которые не пожелают играть с ней, а в какой-то момент она сама откажется играть с кем-то из детей. Ребенку необходимо личное пространство, свободное от ваших вторжений.

Спросите ребенка, что он почувствовал: рассердился или обиделся, хотелось ли ему заплакать или крикнуть другому ребенку, что так вести себя нельзя. Ребенку нужна уверенность в том, что обида пройдет и постепенно он научится справляться с подобными ситуациями. В конце концов, почему вы должны определять, как следует поступить вашей дочери? Вы, а не она? Она умница и всегда придумывает оригинальные способы решения самых разных проблем.

А сколько опасностей подстерегает наших детей в онлайн-пространстве и сколько «волков» скрывается в группах в социальных сетях?

Эти угрозы выдвигают на первый план нашу священную обязанность — беседовать с детьми честно и откровенно. Да-да, речь идет именно о тех разговорах, которые так тяготят нас и без которых мы вполне бы обошлись, если бы имели доступ к смартфонам наших детей и могли прочитать всю их переписку. Представьте себе отношения с партнером, в которых вы ежедневно проверяете его телефон, чтобы узнать, с кем он общается, что смотрит в интернете, как самовыражается, и вас постоянно преследует мысль, что вы могли упустить что-то важное. Действительно, поддерживать теплые и доверительные отношения с детьми — задача не из легких, иногда нам приходится обсуждать с детьми деликатные и даже неприятные вопросы, и, говоря о правильном поведении в интернете, мы должны тщательно обдумывать, как донести до них свою точку зрения. Это весьма сложно, но гораздо более эффективно, чем под предлогом защиты от сетевых угроз взламывать их смартфоны, когда дети заснут.

Имейте в виду, что, если вы уже втянулись в игру «полицейские и воры», дети просто будут скрывать то, о чем с радостью рассказали бы вам, если бы вы не применяли свою тактику. Не осуждайте детей, не наказывайте и не устраивайте скандалов, а докажите, что они вправе на вас рассчитывать, когда запутаются или совершат неверный шаг, и вы можете вместе учиться на каждой их ошибке. Помните, что часть процесса расставания — разлуки с вами, которую дети должны пережить, — состоит в том, чтобы не рассказывать вам всего: пусть дети оставят себе немного секретов в детстве и гораздо больше во взрослой жизни. Но если у вас доверительные отношения с детьми, вы получите привилегию быть первыми, кому они позвонят, когда попадут в беду. И это намного важнее, чем проникнуть во все их тайны.

Дети не могут быть всегда и всем довольны

Я ужасно не любила ездить с родителями по делам, потому что мне всегда приходилось ждать их в машине. Я чувствовала себя универсальным парковочным счетчиком — ни кондиционера, ни часов, ни конца ни края не видно. Я терпеть не могла сидеть в машине — мне было невыносимо скучно, я непрерывно смотрела на уголок отставшей от корпуса обивки и ждала, когда же мама и папа вернутся из продуктового магазина, из банка или из садового питомника. А когда они возвращались, в их пакетах никогда не было ничего, что могло бы осчастливить ребенка, — там лежало только то, что им нужно было купить.

К счастью, времена, когда применялись телесные наказания, давно прошли. Но давайте подумаем, что двигало родителем, который использовал этот жестокий прием, ведь он прекрасно осознавал, что ребенок не просто не обрадуется, а почувствует себя униженным и оскорбленным. Этот родитель был абсолютно уверен: чтобы извлечь для себя ценный жизненный урок, ребенок должен и может вытерпеть боль, источником которой становится его наставник.

Современные методики воспитания детей не имеют ничего общего с этим подходом — мы хотим растить счастливых детей и стараемся делать все возможное, чтобы они испытывали поменьше разочарований. Когда дети выказывают свое недовольство, нас охватывает паника, и мы бросаемся устранять любые препятствия на их пути, решаем за них проблемы, покупаем все, что они пожелают, выполняем любые их капризы, развлекаем, балуем — только бы они были счастливы.

Однако на самом деле мы ошибаемся, причем самое серьезное наше заблуждение кроется в стремлении удовлетворять все прихоти детей.

Контракт под названием «Я дам тебе все, что захочешь, и ты будешь счастлив» становится коварной ловушкой: воспитанные под этим лозунгом люди обречены на жалкое существование, ибо находятся в полной уверенности, что Вселенная создана только ради того, чтобы обеспечить любые их потребности. Не удивляйтесь, если к тридцати трем годам они, не переставая просматривать ролики на YouTube и поглощая тонны пиццы, так и не смогут понять, почему они не зарабатывают себе на жизнь и почему счастье все время ускользает от них.

Правильная формулировка звучит так: «Я дам тебе именно то, что тебе нужно, и ты научишься быть счастливым». Дети могут не соглашаться с нашими правилами и могут не до конца понимать их. Но они имеют право получить рациональное и вежливо сформулированное обоснование каждого родительского решения, которое касается их жизни. Дети должны видеть родителя, который может представить себе, какую досаду или разочарование вызывает у них такое положение вещей, и готов смириться с их недовольством. Однако благоразумие родителя не должно мешать ему спокойно, но настойчиво, без шлепков и подзатыльников, требовать соблюдения правил, потому что нужно принимать душ, возвращаться домой с прогулки, надеть велосипедный шлем или воздержаться от приема наркотиков. Дети не должны быть всегда и всем довольны, но у них есть максимум возможностей для того, чтобы быть счастливыми. Ведь мускулы счастья наиболее эффективно тренируются в те моменты, когда дети сталкиваются с повседневными трудностями, и расслабляются, когда мы чрезмерно заботимся о детях и берем на себя ответственность за их счастье, словно это наше, а не их счастье.

Детям нужно, чтобы родители были дома

Моя мама работала школьным психологом, и, когда я возвращалась из школы, она всегда была дома. Своим присутствием она наполняла весь дом — в сущности, для меня она сама стала домом. Она была дома ради нас. Иногда я немного завидовала детям, у которых на шее висел ключ и которых дома никто не ждал. Мне казалось, что попасть в пустой дом — настоящее приключение. Начиная с четырех часов дня, мой брат Рани кричал через каждые две минуты: «Мама, а скоро будет пять часов?», и мама всегда давала точный ответ. В пять часов вечера, наконец, приходил с работы папа, и у меня было такое чувство, словно с обеда прошел целый год.

Феминизм, капитализм и культ успеха дорого нам обошлись — современные родители очень мало бывают дома.

Из нашей жизни исчезает совместный досуг, мы не даем себе шанса полениться и поскучать всей семьей. Раньше женщины часто трудились в режиме неполного рабочего дня и приходили домой в обеденные часы, чтобы накормить детей горячим супом, поговорить с ними, помочь сделать уроки, включить радио на кухне, загрузить белье в стиральную машину и провести много драгоценного времени вместе. Отцы возвращались с работы прямо к семейному ужину, но они не сидели, уставившись в экран гаджета и отвечая на бесконечные электронные письма, не болтали по конференц-связи, а в лучшем случае смотрели вечерние новости. Наши дома и квартиры были скромнее, у большинства из нас не было своей комнаты, мы чистили зубы одновременно с кем-то из членов нашей семьи, и суммарный объем совместно проводимого времени служил неоспоримым доказательством важности семьи.

Уроки прошлого: какие старомодные принципы детского воспитания могут пригодиться сегодня