Прививка от пустоты. Как строить такую жизнь, которую хочется прожить

В воскресенье Тамара проснулась в дурном настроении. Спросив себя: «Ну, что опять случилось?» — поняла, что впереди очередной пустой выходной и вечером ей снова станет грустно, потому что ничего особенного не произойдет. Как обычно, после завтрака Тамара зависла в соцсетях. Через полчаса сбежала оттуда с ощущением, что жизнь кипит везде, кроме ее квартиры: одни друзья на лыжах в Красной Поляне, у других — уик-энд в Стамбуле, третьи постят шедевры с мастер-класса по правополушарному рисованию.

Чувствуя вину перед сыном за то, что не может организовать интересный досуг, Тамара позвала его смотреть «Гарри Поттера». Сама она терпеть не могла фэнтези. День утекал сквозь пальцы… Расстроенная Тамара накинулась на мужа, который собрался на тренировку и в баню: «А как же я? А мы?» На что получила невозмутимый ответ: «Любимая, сегодня же воскресенье. Займись чем хочешь. Если нужна помощь с сыном, попросим маму».

Свекровь экстренно приехала, и Тамара, пыхтя от недовольства, стала собираться на тренировку — надо же провести воскресенье с пользой. Да и марафон сам себя не пробежит, а это ее главный козырь для соцсетей.

В парке Тамара еле волокла ноги. Тренировки всегда стоили ей невероятных усилий воли, но сегодня она спала на ходу, и даже плейлист с любимой музыкой не заглушал шум мыслей.

По крупицам Тамара собирает ощущение «Я — ОК». Она учится использовать внутренние диалоги, чтобы успокаивать душевные бури и приводить себя в состояние «со мной все в порядке». Пришло время заглянуть в свои ценности, искать и чувствовать истинные желания и задуматься, почему жизнь, которая выглядит такой устроенной и правильной, на вкус оказывается пластмассовым яблоком.

Ощущать пустоту, с которой столкнулась Тамара, непросто. Но это хорошая и нужная встряска. Тамара перестала закрывать глаза на проблему и задала себе вопрос, который рано или поздно возникает у любого думающего человека: «Почему моя жизнь не приносит мне удовольствия и радости? Почему я не знаю, чего я хочу?»

Человек теряет контакт с ценностями из-за внешних факторов, которые годами создают стену между тем, чего хочет душа, и тем, что от него требуют другие люди и обстоятельства.

Давайте посмотрим, что мешает Тамаре услышать себя.

Помеха 1. Блокирующие установки из детства, которыми придавлено умение хотеть

В каждой семье свои шедевры:

• А бананов в шоколаде ты не хочешь?
• Много хочешь, мало получишь.
• Может тебе еще ключи от квартиры дать, где деньги лежат?
• Надо быть скромным и т. д.

Мама нашей героини любила повторять: «Хочешь? Перехочешь!» Ее семья не могла позволить себе отдых на море, модную одежду и гаджеты. И Тамара усвоила, что получить все это нереально. И даже просто желать — бессмысленно.

Что делать?

Противопоставить всему этому установку-активатор: «У меня есть право радоваться жизни. Я могу хотеть и реализовывать свои желания».

Помеха 2. Концентрация на чужих, а не на своих желаниях

Тамаре важно быть хорошей матерью, и она часто проводит выходные так, чтобы было интересно сыну. Когда они с мужем решают, на какой фильм пойти, Тамара выбирает тот, на который хочет идти супруг. Только она надумает увлекательно провести субботу, как мама требует приехать к ней на дачу. До своих желаний руки не доходят, как будто им не хватает места среди потребностей близких.

Что делать?

Осознать, что когда вы не ставите себя на первое место, то вы и родным подкладываете свинью: копите неудовлетворенность, обиду, злость — и они получают грустную или сердитую маму и жену. Ваше желания так же важны и ценны, как и планы окружающих; стоит помнить об этом, когда распоряжаетесь своим временем.

Помеха 3. Поглощение рутиной

У Тамары нет времени и сил поднять голову, вынырнуть из пучины дел и спросить себя: «Чего я хочу? Что для меня важно?»

Что делать?

1. Ввести практики рефлексии типа итогов года и планирования года. Во время таких практик удается занять метапозицию и посмотреть на свою жизнь со стороны, выплыв из рутины. Можно делать не только в декабре, а в любой момент.
2. Развивать внимание к себе и своим потребностям. Фиксировать в заметках телефона случайно всплывающие идеи: «хочу еженедельный массаж», «хочу разбор гардероба со стилистом», «хочу пройти обучение на тему…» и т. д. Желания — это свободная энергия, они спонтанны и приходят тогда, когда хотят. Тамара часто замечает эти внутренние кометы, но у нее нет возможности это записать (а вообще-то она и не думала, что это важно), и эти мысли улетучиваются без следа. А потом Тамара вновь оказывается перед грустным и пустым внутренним монитором: «И чего мне сейчас хочется?»

Помеха 4. Слова НАДО и ДОЛЖНА

Тамара привыкла отмахиваться от своих желаний, даже если они не слабо подают сигналы, а кричат о том, чтобы их наконец заметили.

Что делать?

Ответственность — это ответственность. Ее никто не отменяет. Но абсолютно точно можно освободить в жизни место для ХОЧУ и МЕЧТАЮ. И это выгодно! Потому что следование «надо» вытягивает энергию, а реализация «хочу» напитывает ею и приносит радость.

Эти четыре помехи и постоянная обращенность вовне уводят нас от своих желаний, а иногда разворачивают в сторону ложных стремлений. Это когда мы начинаем хотеть того, что не является истинной потребностью души. Возможно, об этом мечтала мама или этого требует среда, так модно или подобным образом поступают друзья… Следуя за ненастоящим, мы живем не свою жизнь.

Критерии, которые помогут отличить ложные желания от истинных

Вот четыре четких критерия, которые помогут отличить ложные желания от истинных:

1. Удовлетворенность.
2. Радость.
3. Энергия.
4. Смысл.

Давайте разберем желание Тамары пробежать марафон в рамках этих критериев.

Удовлетворенность

Каждый раз после тренировки эйфория Тамары от нового рекорда быстро испаряется. Когда желание истинное, человек чувствует глубокое и долгоиграющее удовлетворение от его реализации.

Радость

Когда Тамара достигает цели тренировки и пробегает нужную дистанцию, она, конечно, рада, особенно тому, что тренировка закончилась. Когда желание истинное, человек наполняется уверенной радостью, которая, как и удовлетворение, не временная, а долгая, основательная.

Энергия

Тамара замечает, что бег ее скорее изматывает, чем наполняет энергией. Когда человек делает то, чего не хочет, силы тратятся и не восполняются. Когда желание истинное, то расходуемый ресурс быстро возвращается, потому что человек получает удовлетворение и радость. Это касается абсолютно всего: отношений, событий, деятельности и т. д.

Смысл

Тамара хочет выложить фото с медалью в соцсетях, чтобы удовлетворить потребность в признании и самоуважении. Но по мере того как она учится любить себя, потребность в подпитке извне становится меньше. Поэтому после тренировок Тамара все чаще сомневается, точно ли она хочет бежать марафон.

Стоит ли признание другими таких мучительных трудов? Нужно ли оно ей?

Когда желание истинное, то ответы на вопросы «Зачем оно мне? Какой для меня в этом смысл?» поддерживают мотивацию, а не снижают ее.

Ложному желанию соответствует формула «Казаться, а не быть». Это всегда связано с низкой самооценкой: на месте самоуважения у меня дыра, и, чтобы как-то ее залатать, я добываю уважение других людей через атрибуты успеха. Они часто опираются на то, что принято или модно, но в глубине души меня это тяготит и совсем не нужно, не ценно. Планы Тамары на марафон как раз про это.

Истинному желанию соответствует формула «Быть, а не казаться».

«Быть» — это подлинные потребности, радость души. И сейчас, проходя уроки безусловной ценности, Тамара открыла, что они важнее иллюзий и медалей. Истинное желание всегда опирается на ценности человека. Желание — это внешняя реализация ценностей.

Давайте разберемся, что же такое ценности.

• Это глубинные желания сердца: какой я хочу быть, какую жизненную позицию хочу занимать, каким образом я предпочитаю строить отношения с окружающим миром.
• Это руководящие принципы, которые ведут человека по жизни и мотивируют на действия.
• Ценности отвечают на вопрос «Что для меня важно?». К ним неприменимы категории «хорошо — плохо», «правильно — неправильно». Вы это цените — и точка.
• Ценности не нужно оправдывать или защищать. У всех они разные, и это не значит, что у кого-то лучше, а у кого-то хуже. Просто всем важны разные вещи.
• Ценности помогают определиться с приоритетами, понять, чего я хочу, зачем, кто я, и найти в жизни смысл.
• Опираясь на свои ценности, человек остается верным себе и успешно решает внутриличностные конфликты.
• Ценности помогают находить силы брать и делать, даже когда кажется, что их нет.
• Ценности не существуют без действий и выражаются через поведение — человек совершает ценностно ориентированные действия.
• Жизнь в соответствии с ценностями не уберегает от кризисов, потрясений и горя. Но они — самая мощная опора, которая позволит переживать сложные периоды, в любой ситуации оставаться собой, быть сильнее. Лучше всего это выразил Ницше: «Тот, кто понимает зачем, выдержит любое как».

ИНСТРУМЕНТ «ИЩЕМ ЦЕННОСТЬ»

Для исследования своих ценностей возьмите на вооружение эти вопросы:

• В этом есть ценность для меня?
• Почему это важно для меня?

Их можно применять к любым действиям, процессам, отношениям в вашей жизни. Задавайте себе эти вопросы — и полýчите много интересной информации про себя и свои ценности.

Тамара чувствовала, что ее бросает то в жар, то в холод от осознания, что мечта о марафоне — ложное желание. А что же тогда истинное? Что делать? Как занимать время? Ответа не было…

Да, Тамара пока не знает, как находить увлечения, которые наполнят ее. Но она уже сделала огромный шаг на пути к своим истинным желаниям — поняла, чего она не хочет. И может отказаться делать это. Не стоит недооценивать важность данного этапа. У нашей героини освободится энергия, которая раньше уходила на вещи, не имеющие для нее ценности, и она сможет направить ее на реализацию того, что действительно важно.

Что ж, первая часть книги подошла к завершению. Напомню, что в ней мы возвращали самоценность и фундаментальное ощущение «Я — ОК, чтó бы со мной ни происходило». Вместе с Тамарой мы учились убавлять громкость Внутреннего Критика и находить контакт с Внутренним Взрослым. Узнали, что у нас есть права быть счастливыми, нравиться себе и выражать свое мнение. Определили вредные установки, которые пришли из детства и социума, и стали менять их на новые, взрослые, здоровые и конструктивные. Разрешили себе быть любыми, в том числе и неидеальными мамами, женами и сотрудницами. И даже перестали требовать от тела стать таким, каким оно никогда быть не сможет. Начали знакомство со своими ценностями и истинными желаниями. Это невероятно важно, потому что именно они — проводники в ту жизнь, которую хочется жить.

Читайте также

Как погоня за высокой самооценкой лишает нас счастья

Теперь мы готовы ко второму этапу — научиться экологично взаимодействовать с людьми и быть готовыми защитить самооценку от мнения и критики других. Избавляться от навязанных социальных стереотипов, привычных установок и оценок. Чаще заглядывать внутрь себя и спрашивать: «А что об этом думаю я?»

И начнем с того, что поговорим о своих границах, которые надо беречь даже в общении с близкими родственниками. Вернее будет сказать — особенно в общении с близкими родственниками…

ПРАКТИКА

1. Напишите 20 ответов на вопрос: что для меня важно? В самых разных сферах жизни, например: «быть хорошим родителем», «здоровье», «карьера», «безопасность», «свобода», «близкие отношения с другими» и т. д.
2. Рядом с каждой ценностью напишите 3–5 действий, которые вы можете совершить, чтобы реализовать ее. Вуаля! Контакт с собственными ценностями стал более осознанным и крепким. А это и есть первый шаг к полноценной жизни.