Закрыть незакрытое. Как пережить разрыв, если тебя бросили

Кто из вас продолжает держать в контактах предателей — в мессенджерах, соцсетях, в телефонной книжке? Я, например. Вы спросите, почему? Fuck them, вот почему. Потому, что удалить — значит признать, что мне больно и я ищу убежища. Да, это нелепо и не выдерживает критики. А может, мне просто нравится страдать, подите, отнимите у меня это право. Я выбираю худший способ: подпираю дверь и делаю вид, что ничего не произошло. Не советую так поступать никому и никогда, это начало битвы, которая может длиться в голове годами: незаметной и очень разрушительной.

Ты вступаешь в мертвый сезон, когда невозможно ничего начать, или, наоборот, закончить. Нет сил найти новую работу, переехать в другую квартиру, закончить проект. Влюбиться в кого-то? Ни единого шанса. Мир стал походить на склад утильсырья, кругом макулатура и ржавые трубы.

Хуже того, люди с незакрытыми гештальтами норовят завершить их в других ситуациях, с другими людьми, насильно навязывая тем роли в своей пьесе с открытым финалом. Окружающие превращаются для пострадавшего в проекцию того, кто так больно его ранил своим пренебрежением. Роль эта незавидная, если не сказать оскорбительная, человек неосознанно использует тебя в качестве боксерской груши, дубля, суррогата ушедшего возлюбленного. Итог: можешь держать удар — держи, способен уйти — уходи, в любом случае, ты здесь вообще не при чем.

Счастливы те, кто способен жить без рефлексий. Как говорят американцы, «able to move on», умеет двигаться дальше. «Я решила продолжать жить», вы услышите эту фразу в каждом втором фильме на тему несчастной любви. Это часть американской этики, согласно которой, жизнь — это процесс преодоления препятствий с помощью труда.

Трудно, но надо, говорит человек и надевает на шею привычную сбрую. Проблема, однако, в том, что на телегу только что упала чугунная болванка, и тянуть ее стало тяжелей.

С каждым годом и каждыми подвешенными отношениями днище твоего парохода все больше обрастает полипами, а скорость падает, как бы экипаж не трубил в совершенно исправный гудок.

Почему же нам так мешают эти неразвязанные узлы, женщины и мужчины, с которыми не получилось? Мне кажется, потому, что редко кого из нас принимали таким, как есть, мало в ком взращивали чувство уверенности в себе, которое не поколеблет никакое фиаско, личное или профессиональное. Даже самые лучшие родители нет-нет да и применят воспитательный принцип «будь хорошим, и мы станем тебя любить», вместо «будь самим собой» — уж больно это эффективный способ добиться своего, не хуже оплеухи. Большинство же отцов и матерей пользуется им направо и налево.

Нас приучают соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь. Не любят — значит, мы недостаточно хороши. Плохо старались. Чувство вины при этом возникает немедленно, как только утихнет гнев.

В итоге, любые отношения рассматриваются, как очередной тест на «хорошесть», а каково жить на бесконечном экзамене, все мы отлично себе представляем.

Нельзя, пишут психологи, огульно винить вторую сторону в жестокости и пренебрежении. У нее есть собственные причины быть засранцем, порой очень веские. На другом конце свои фобии и комплексы, и тебя могут бросить, сыграв «на опережение», опасаясь, что ты сделаешь это первым. Большинство людей элементарно не могут найти в себе сил и смелости закончить отношения по-человечески. Сказать близкому о том, что уходишь, и растолковать, почему — задача не для слабонервных. Куда легче задраить люки и исчезнуть с радаров.

Впрочем, любая из причин выглядит одинаково хуево для того, кто сидит дома, гипнотизирует мертвый мобильник или наблюдает, как бывший лайкает фото попугаев и котят. Кому нужна идеальная иллюстрация такого случая — или кому просто слишком хорошо живется — рекомендую стихотворение Вероники Тушновой «Не отрекаются, любя».

Человек Игнорирующий, так или иначе, ставит тебя в положение вещи, неодушевленного предмета, с которым можно обойтись как угодно. Словно ты ничего больше не значишь и не достоин даже разговора. Это, вообще-то, удар под дых, после такого неплохо бы реанимацию.

Ты лишен возможности пережить расставание, ты в вакууме, без системы координат: где здесь верх и низ? Я свободен или нет, все кончено или есть шанс?

Отношения превращаются в коматозника на больничной койке, и ты сидишь рядом, не зная — умрет или оживет, и когда ждать события. Ни поговорить, ни похоронить.

Что же делать, спросите вы? Вот мой способ вырваться из ловушки.

Нужно попробовать все-таки закончить разговор — пусть и в виде монолога. Написать и отправить письмо, написать и не отправить, как угодно — важен сам факт письма, процесс, а не ответ. Устроить ролевую игру, поменяться местами с предателем, сесть на его стул. Рискнуть и придумать ему оправдание. Вымести из себя все накопленные слова, невыговоренную обиду, разочарование и досаду.

Придется вернуть себе предметность, как пишут в умных книжках, вывести себя из состояния картонной фигуры, снова стать полноценным человеком с собственным достоинством, а не пресмыкающимся, по которому проехали на тракторе. Для этого, полагаю, придется упорно повторять себе: «я — Велюров!». Аркадий Варламович, хоть и был горьким пьяницей, знал, на что может опереться в непростую годину. Такие знания есть у каждого, я убежден.

Вспоминай по порядку все, из чего состоит твоя личность, чем ты гордишься, чего никто на свете у тебя не отнимет.

Талант, доброта, ум, щедрость, любовь к правде и детям, откровенность, душевная широта, сердечное веселье. Улыбка, профиль, обхват бицепса, наконец, все годится. В обязательном порядке говори с друзьями и родными — кто, как не они, способен подробно рассказать о твоих красоте и ценности?

Вселенная устроена милосердно. Вы замечали, как можете годами жить, не встречая тех, кого не хотите видеть? Город, всегда бывший тесным, как улей, расширяется достаточно для того, чтобы вы смогли залечить ушибы и начать дышать. Год после рассоединения, и вот я уже не вздрагиваю, когда знакомое имя всплывает в виде поп-апа скайпа, а лишь провожаю глазами голубой пузырик: похоже, она все еще жива.