Как жить вместе, если у вас разные взгляды на жизнь, политику, религию и культуру

Какие различия могут привести к конфликтам

Разные взгляды и отсутствие взаимопонимания — вторая по частоте причина семейных ссор в России. Первая — нехватка денег. Под разными взглядами может скрываться почти что угодно, но есть несколько тем, которые запросто могут спровоцировать конфликт даже между самыми миролюбивыми и любящими людьми.

Ирина Пермякова, психолог, психодраматерапевт:

«Наиболее опасными для отношений могут стать разногласия, основанные на базовых ценностях. Хотя базовые ценности у людей в целом могут быть схожи, тем не менее у каждого конкретного человека свой набор. Для одного такими ценностями будут свобода, равноправие, равенство людей, гармония, дружба, для другого — гедонизм, автономия, достижения, комфортная жизнь.

Конфликт, в котором задеты особенно важные, принципиальные ценности, может быть очень острым. Однако сами по себе разногласия и расхождения в ценностях не столь опасны — гораздо важнее, насколько открытая в паре коммуникация, умеют ли партнеры обсуждать трудности, проявлять гибкость, стремятся ли понять другого и найти решение».

Политика

Опрос, проведенный в 2019 году, показал, что каждый десятый старается избегать общения с людьми, придерживающимися других политических взглядов. И в целом хотя люди и признают, что плюрализм мнений — это важно, но в друзья они стараются выбирать тех, кто на них похож. До недавнего времени россияне не то чтобы сильно интересовались политикой. Из-за этого и из-за особенностей политической системы не было никаких значимых данных о том, что люди разводились из-за того, что голосовали за разные партии, — как это бывает, например, в США. Но начиная с февраля 2022 года конфликты из-за разных политических взглядов участились.

Гендерные вопросы

Феминизм, распределение гендерных ролей, право женщины на аборт стабильно вызывают споры. Например, около половины опрошенных россиян считают, что руководители из женщин хуже, чем из мужчины, а хозяйство — женское дело. Каждый пятый уверен, что главой семьи должен быть мужчина, 17% — что воспитывать детей должна женщина. Учитывая, что в России женщины работают наравне с мужчинами, несовпадение взглядов на гендерные вопросы запросто может привести и к идеологическим, и к самым банальным бытовым конфликтам.

Религиозные взгляды

6% опрошенных верующих оскорбляет неверие в бога и критика в отношении верующих, также у россиян есть разногласия в вопросе о том, что важнее — чувства верующих или свобода слова. Так что в паре, где один атеист, а другой верующий, может возникнуть немало конфликтов — от философских диспутов о существовании бога до более практических споров на тему венчания, крещения детей, походов в церковь.

Культура и развлечения

Даже если в начале отношений пара всё делает вместе, рано или поздно у каждого могут появиться свои интересы и вкусы. Кто-то в отпуске хочет отправиться в поход по Карелии, а кто-то — спокойно полежать на пляже. Один предпочитает классическую музыку, другой — русский рэп, один — блокбастеры, другой — фильмы фон Триера. Если в дело вмешается снобизм по отношению к чужим вкусам или установки вроде «семья должна всё делать вместе», конфликтов не избежать.

Другие проблемы

В 2020 году все ругались из-за ковида и прививок, а многие с удивлением обнаруживали, что их любимый человек — конспиролог и антиваксер. До этого полыхали конфликты между вегетарианцами и мясоедами. Стабильно не стихают разногласия между скептиками и теми, кто увлекается эзотерикой. Вряд ли что-то из этого может стать причиной разрыва, но причиной испорченного вечера — запросто.

Почему люди смотрят на мир по-разному

Ученые исследовали 12 000 человек и пришли к выводу, что на 40% наши политические взгляды определяет генетика. Мозг либералов и консерваторов различается: у первых более развита передняя поясная кора, отвечающая за эмпатию и контроль импульсивного поведения, а у вторых — миндалевидное тело, которое оценивает угрозы. Также, конечно, важны воспитание, образование, происхождение.

Социолог Джонатан Хайдт в книге «Праведный разум» рассказывает, что у людей есть определенный набор ценностей («моральных оснований») и эти ценности у всех общие, но выражаются по-разному. Например, для либералов свобода — это право на самоопределение и самовыражение вне зависимости от дохода, пола, национальности и ориентации. А для консерваторов — это свобода зарабатывать и накапливать благосостояние, а также уменьшение контроля над финансами со стороны государства.

Ирина Пермякова:

«Строить отношения с человеком, у которого другие взгляды, вполне реально, если за мировоззрением друг друга партнеры готовы видеть базовые ценности и совпадения в них; если они находят то общее, что связывает их, несмотря на различия; если проявляют уважение к отличиям другого и готовы принять совершенно иную точку зрения. Например, один находит важные жизненные опоры, чувство поддержки и защищенности в вере. И атеист может соотнести это с собой, подумать, в чем он находит опоры и чувство поддержки, попробовать почувствовать, каково бы ему было без них.

За различиями на уровне базовых ценностей или важных потребностей часто стоит сходство. Кроме того, различия могут обогащать отношения, если относиться к ним с интересом и уважением, стремиться понять, а не отрицать, как что-то чуждое. Это может быть совершенно иной взгляд, который даст что-то ценное».

Так что если человек смотрит на мир как-то иначе, это не значит, что он плохой, злой и глупый — и его нужно переделывать. Скорее стоит держать в уме, что на самом деле у вас схожие ценности и устремления, а различия, если приглядеться, не так уж фундаментальны, как может показаться.

Что делать, если вы разные

Самый очевидный вариант — в принципе не вступать в отношения с тем, кто по-другому смотрит на критически важные для вас вопросы. Или как минимум договариваться на берегу: да, тебя воспитывали в классической патриархальной семье, но я не буду послушной домохозяйкой; да, ты не ешь мясо и я это уважаю, но я буду жарить себе стейки и заказывать суши. Правда, договориться обо всём невозможно, а взгляды в течение жизни могут меняться. Поэтому нужно быть готовыми к поиску компромиссов.

1. Сфокусируйтесь на том, что вас объединяет

Да, возможно, один из вас поддерживает действующую власть, а другой выступает против нее. Или один сделал прививку от коронавирусной инфекции, а другой считает это большой ошибкой. И, вполне вероятно, вам обоим это кажется важным, ведь идеологические взгляды и принципы отражают наши базовые ценности и наш бэкграунд. Но наверняка между вами куда больше общего, чем разного, — иначе вы бы не были вместе.

Воспоминания, шутки, фотографии, цели, видение будущего, трудные моменты, через которые вы прошли. Наконец, любовь. Это то, что вас объединяет. И именно об этих вещах нужно помнить, на них смещать фокус.

Эвелина Седова, психотерапевт, бизнес-психолог, коуч:

«Сложно сохранить отношения, но возможно — если у пары есть что-то общее, более ценное, какие-то смыслы, понимание, почему важно сохранять отношения, несмотря на разногласия. Тогда у пары получается находить точки соприкосновения и есть пространство для предпочтений каждого».

Также важно помнить, что убеждения могут различаться, а ценности, которые за ними стоят, — нет. И в конечном итоге вы оба хотите одного и того же, просто идете к этому разными путями. Например, стремитесь к безопасности и стабильности, но один из вас ищет безопасность в боге, а другой — в познании мира или в построении карьеры.

2. Определите свои границы

Что вы готовы терпеть, а что нет, на какие компромиссы готовы идти, а какие для вас неприемлемы. К примеру, вы можете мириться с тем, что партнер активно осуждает феминисток, но совершенно не согласны ради него бросить работу и посвятить себя дому и детям. Или вы готовы смириться с тем, что близкий человек ходит на оппозиционные митинги, но ни за что не пойдете туда с ним.

Эвелина Седова:

«В идеале изначально нужно проговорить правила, для кого что важно, договориться на берегу: как воспитывать детей, как отдыхать, как преодолевать разногласия и другие важные вопросы, в том числе денег, секса, верности. Если разногласия обнаружились позже, попробуйте:

• прислушаться к себе, составить для себя список, с чем вы готовы мириться, а с чем нет и никогда, — и исходя из этого строить дальше коммуникацию, сверяться с ценностями партнера;
• решить в паре, кто в каких сферах ответственный, кто в этих вопросах личность, принимающая решение;
• учиться не замалчивать, не мстить, не отыгрывать, а идти на прямую коммуникацию, разговаривать, пробовать решить конфликт за то количество раз, которое необходимо именно вам;
• быть честными с собой — если всё-таки понимаете, что вам плохо, когда нет возможности разместить свои базовые ценности, — и выйти из отношений».

3. Честно обсудите ситуацию с партнером

Чтобы избежать конфликтов и понять, как выстроить комфортные отношения несмотря на разногласия, придется разговаривать. И важно помнить, что цель этих разговоров — не доказать свою правоту, а понять близкого человека и найти устраивающие всех решения. Это должен быть разговор не о «единственной правильной правде», которую партнер не желает замечать, а о ваших чувствах.

Во время диалога нужно:

• подсветить, что у вас разные взгляды на определенные вопросы;
• обозначить, как именно эти разногласия влияют на отношения, какие чувства вызывают у вас;
• узнать, почему человек думает именно так, а не иначе, и почему для него это важно;
• рассказать, почему вы думаете по-другому и почему это важно для вас;
• предложить найти компромисс или хотя бы подумать над ним.

Юлия Каминская, клинический психолог со специализацией по работе с психическими травмами:

«Для того чтобы сообщить о своем недовольстве, поделиться своим видением, лучше всего выбрать время, когда ваш партнер спокоен, в хорошем настроении. В первую очередь важно разобраться со своими чувствами. Какие именно эмоции вы испытываете, сталкиваясь с противоположным мнением? Если партнер пытается выстроить конструктивный диалог, можете ли вы сдержать свои раздражение и обиду?

Если вы понимаете, что накал эмоций чрезвычайно высок и не дает вам никаких шансов на спокойный тон, то лучше всего разрядить свои эмоции в кабинете у специалиста — психолога, а потом уже приглашать партнера к обсуждению данной темы.

• Поставьте себя на место партнера. Почему у него сформировалась именно такая точка зрения? Чем эта тема задевает его?
• Избегайте ярлыков в диалоге. Если слова партнера вас задевают, говорите в формате я-высказывания, не переходя на личности.
• Не обесценивайте чувства партнера и его взгляды.
• Не обесценивайте то, что есть в ваших отношениях помимо вашего конфликта».

Неудачное начало разговора:

«У нас проблемы. Я человек рациональный и образованный, в бога и прочую чушь не верю. Поэтому я категорически против того, чтобы мы крестили детей. И мне странно, что ты в XXI веке веришь в такие глупости и хочешь забивать ими голову нашим детям. Тебе нужно пересмотреть свои взгляды — вот почитай, что о религии думают ученые…».

«Опять смотришь свой телик? Ты же знаешь, там одна пропаганда, тебя просто зомбируют. Как можно быть образованным человеком и вестись на такое откровенное вранье? Смотри, вот в этом ролике подробно рассказали, что происходит на самом деле…».

Вариант, который никого не обидит и поможет начать конструктивный диалог:

«Ты знаешь, я не верю в бога — и мне всегда хотелось, чтобы наши дети придерживались тех же взглядов. Поэтому мне не очень нравится идея крестить их и водить в церковь. Но я знаю, что у тебя другие взгляды и уважаю их. Я понимаю, что для тебя религия — важная часть жизни и тебе хотелось бы приобщить к ней детей. Давай вместе подумаем, как нам с этим разобраться…».

«Меня волнует, что у нас совершенно разные политические взгляды и мы из-за этого постоянно ссоримся. Мне было бы важно, чтобы мы смотрели в одном направлении, но если так не получилось, давай хотя бы не навязывать друг другу свою точку зрения. Может быть, договоримся о простых правилах?»

4. Вместе продумайте стратегию

Тут не обойдется без старых добрых компромиссов. Нужно найти решение, которое будет более-менее устраивать обе стороны и не вызовет ни у одной резкого отторжения.

Ирина Пермякова:

«В каждом конкретном случае это могут быть совершенно разные решения: попросить друзей устраивать встречи без разговоров о политике или договориться о том, чтобы один из партнеров реже посещал встречи, где о ней говорят; договориться о смешанном варианте отдыха или о том, чтобы выбирать вариант по очереди; рассказывать ребенку о боге и религии, но также говорить о том, что некоторые люди в бога не верят — и он сам может решить, что ему ближе».

Отталкивайтесь от своей ситуации, от своих ценностей и границ. Помните, что вы не должны делать то, что будет мешать вам жить, но и партнер тоже этого не должен. Поэтому нужно вместе определить, на какие уступки каждый из вас готов пойти, и исходя из этого выстроить правила. Это может выглядеть так:

• в субботу ты ведешь ребенка в планетарий, а в воскресенье я веду его в церковь;
• давай вместе приготовим овощи и салат, а мясо ты приготовишь себе самостоятельно, в отдельной посуде;
• мы вообще не станем обсуждать политику, делиться друг с другом какими-то ссылками, спорить и агитировать — каждый останется при своих взглядах и не будет пытаться задеть другого;
• если ты считаешь, что уборка — не мужское дело, давай оба придумаем, как заработать больше, чтобы регулярно заказывать клининг.

Когда не стоит терпеть

Бывает и так, что разные взгляды оказываются слишком разными и спасти отношения всё же не получится.

Психологи выделяют несколько «красных флагов»:

• частые выматывающие ссоры, которые повторяются снова и снова, несмотря на договоренность слушать друг друга и сглаживать углы;
• систематические оскорбления и обесценивание — партнер стремится доказать свою правоту, причем делает это, унижая вас и ваши взгляды;
• отказ обсуждать проблему — партнер в целом не идет на диалог и не видит проблемы либо считает, что он прав, а вы должны поменять свою точку зрения;
• настойчивые попытки переделать и исправить друг друга — вы вроде бы договорились, что принимаете друг друга такими, какие вы есть, но партнер продолжает попытки перетащить вас на свою сторону;
• вы можете в любой момент по пунктам перечислить, какие «заблуждения» партнера вас бесят, но затрудняетесь сформулировать, почему и ради чего вы вместе.

Присоединиться к клубу