Красный смех: какие анекдоты рассказывали в России 1920-х?

***

В годину коммунистического террора на Сухаревке в Москве облава. Среди захваченных кольцом чекистов — провинциальный протодьякон. Перетрусивший священнослужитель заметил, что несколько дам были беспрепятственно отпущенны, сказав слово — «Содком».

***

Доходит очередь до дьякона. «Ваши документы, гражданин?» — «Содком», — октавой рычит дьякон. Чекисты удивленно улыбнулись и забрали его на Лубянку. Только через три дня узнал несчастный, что «Содком» — сокращено «содержанка комиссара».

***

Во время Генуэзской конференции комиссар иностранных дел Чичерин обедал с другими делегатами, каждый из которых был из страны, переживающей инфляцию. Когда пришло время оплачивать счет, французский делегат позвал секретаря, который принес чемодан банкнот. Немецкий делегат отправил официанта на железнодорожную станцию, где ему должны были отгрузить вагон денег. Чечерин просто отдал маленький механизм: «Вот, — сказал он. — Печатайте сами».

***

Генуя, 1922 год. Банкет для участников конференции. Вдруг Чичерин видит, что Красин кладет в карман две серебряные ложки. «Чур, одну мне». — «Вот еще. Бери сам, как умеешь». Чичерин рассердился: «Внимание, господа. Хочу показать фокус. Вот я беру две серебряные ложки и кладу их к себе в карман. А теперь товарищ Красин их вынет из своего кармана».

***

Поспорили [министры иностранных дел] Эррио, Макдональд, Муссолини и Чичерин, кто из них более демократичен. Решили провести эксперимент. Муссолини запер троих претендентов на «демократичность» в одном помещении со свиньей — кто дольше высидит, тот и демократичнее. Через некоторое время выскочил Макдональд — зажимает нос: «Не могу больше!» За ним следом Эррио. Через час вылетает свинья: «И я не могу больше его выдерживать!»

***

Английская делегация в Москве спрашивает: «Что у вас есть?» — «На земле у нас есть, — отвечают наши, — Коминтерн, ЦИК, Совнарком… Под землею — каменный уголь, руда…» — «Вот если бы вы поменяли это местами — то, что над землей, спрятали под землю, а то, что под землей, подняли бы наверх — с вами можно было бы серьезно говорить».

***

Коммунисты в СССР, упразднив крестины и обрезание, ввели так называемые «октябрины», на которых новорожденным дают вместо христианских или библейских имен имена, взятые от революции, т. е. от фамилий вождей, названия местностей, связанных с революцией и т. п.

Встречаются два еврея-коммуниста. «Наум Яковлевич, у меня родился сынок, и не знаю, как его назвать: завтра октябрины». «Ну, Исаак Борисович, что там думать — назовите его „Червонец“». Через несколько дней приятели снова встречаются. «Ну, Исаак Борисович, поздравьте меня — жена дочку родила, только ломаю голову, как ее назвать». — «Ну что же тут думать? Демонстрация, Революция… Или вот что — Трибуна». — «Ай, какого вы мне даете хорошего совета! Я вам дал имя — Червонец — так это же вещь. Хорошее дело — Трибуна! Чтоб каждый хулиган на нее мог залезть».

***

Одного коммуниста спрашивают, играет ли он на рояле. «Не знаю, — ответил тот, — не пробовал. Может быть и умею».

***

Анекдот (старый, когда-то связанный с «Боже, царя храни»). Докладывают Ленину, что в казармах одних есть феномен-красноармеец: выпердывает «Интернационал». Советуют посмотреть и послушать. Он командировал сначала Комиссию. «Ну, что?» — спрашивает Ленин. «Изумительно! Настоящий „Интернационал“… Только не целиком…» — «Как так?» — «Все великолепно было, когда шла речь о разрушении старого мира, а как дошло до „мы новый лучший мир построим“…» — «Что же?» — «Обосрался!»

***

Все концессии в Советском Социалистическом Государстве уже розданы иностранцам. Осталась только одна, на которую тоже хотят найти иностранцев — построение социализма в Социалистическом государстве.

***

На обеде в Поливно один из приглашенных рассказывал о том, что в Москве известный клоун в цирке позволяет себе разные выходки против высших представителей советской власти. Так, он выходит на арену с портретами Ленина и Троцкого, начинает рассказывать публике, что ищет себе квартиру и не может найти подходящую из-за этих портретов. Квартиры малы и неудобны. Повесишь Ленина, а для Троцкого нет места. Приходится Троцкого ставить к стенке. Повесишь Троцкого, приходится Ленина ставить к стенке. Ему же, клоуну, хочется найти такую квартиру, где бы можно было или повесить обоих — Ленина и Троцкого, или обоих поставить к стенке.

***

Когда Ленин умирал, то он говорил: «Поставьте мое тело на видное место». Когда он умер, то ЦК ВКП(б) хочется душу Ленина провести в рай, в хорошее место, а тело поставить на видное место. Так и сделали: тело поставили на видное место, а для души написали путевку в рай. Пошли туда. Пришли к райским воротам, постучали. Там говорят: «Зачем пришли?» Им отвечают, что душу Ленина в рай принесли. Сторожа говорят, что в рай они не пустят до тех пор, пока Ленин не искупит своих земных грехов — т. е. должен посидеть в аду. А там, в раю, сидят и Карл Маркс, и Плеханов… А не хочется ЦКа сдать душу Ленина в ад, а в хорошее место в раю. Тогда Троцкий надумал; посадил Ленина в мешок, да и говорит сторожу рая: «Карл Маркс здесь?» — «Здесь!» — «Дак нате возьмите ево барахло». И бросил в рай мешок с душой Ленина.

***

Спорили — как лучше сберечь мозг Ленина? Думали-думали, и один придумал: нужно вложить его в голову к т. Рыкову — и Рыков поумнеет, и мозг сразу заспиртуется.

***

Водку называют «Рыковка» и «Полурыковка». «Полурыковка» потому, что она в 30 градусов, а сам Рыков (горький пьяница) пьет в 60 градусов.

***

После того, как Петроград был переименован в Ленинград, Демьян Бедный явился к наркому просвещения Луначарскому. «Чем могу служить?» — приветствовал его Нарком. «Да вот, в связи с переименованием Петрограда на Ленинград я просил бы, чтобы в ознаменование моих заслуг перед революцией, произведения А. С. Пушкина переименовались на произведения Демьяна Бедного».

***

Переименование Петрограда в Ленинград, состоявшееся по постановлению ВЦИКа на другой или третий день после кончины Ильича. По этому поводу уже успели сложить легенду, что Ленин прислал с того света депешу, чтобы переименование это отменили, а то, говорит, Петр Великий покоя мне не дает, бегает за мной с дубиной и кричит: «Ты у меня город украл!»

***

Нет больше сифилиса! В признание революционных заслуг Ильича, сифилис переименовывается в Первую Красную болезнь имени Ленина.

***

«Почему это Ленин на портретах, где он снят во весь рост, почти всегда держит руку в кармане?» — «Это он поддерживает слабую ком. ячейку, в которой лишь один член и два сочувствующих».

***

Едет Троцкий в купе для некурящих. Напротив сидит кто-то и курит. Троцкий просит соседа не курить… Еще раз просит — тот не обращает внимания. Тогда Троцкий дает ему свою визитную карточку. Тот взглянул, спрятал в карман и курит. Троцкий зовет кондуктора: «Запретите этому гражданину курить». Курильщик молча вынимает из кармана карточку (Троцкого) и дает кондуктору. Кондуктор взглянул и конфиденциально Троцкому: «Советую вам с ним не пререкаться — это Троцкий, такая, скажу вам, сволочь, что ничего с ним не поделаешь».

***

Приходит к Троцкому приятель. Тот водит его по своим апартаментам, необычайно бедно обставленным. «Вот так и живу… Просто. Все время работаю. Поверишь — бывает целую ночь не сплю: все за работой». Пошли на половину m-me Троцкой — роскошь, богатство аж глаза слепит. «Вот — ничего поделать не могу с ее буржуазными привычками». Подали обед — царский. Троцкий все время валил все на свою жену и ее привычки. Пообедали. Приятель ушел и с ним пропала очень дорогая ложка.

Минуло три дня, и его вызвал к себе Троцкий. «Тебе нужна была ложка, ты ее и взял. Пора бы, думаю, ее вернуть!» — «Так, — отвечает приятель, — допустим человек может одну ночь не спать, ну две, но чтоб три не спал — первый раз слышу!» И ведет Троцкого до его убогого лежака и показывает, что спрятал эту ложку у него под подушкой.

***

«Троцкий завещал похоронить его тело в Берлине, а х[**] в Константинополе». — «Почему?» — «Узнает Сталин, что Троцкий умер, и скажет: „Ну и х[**] с ним!“. И ошибется».

***

Сокращенное обозначение титула «заместитель комиссара по морским делам» — «замкомпоморде». Тоже: «Твербуль» — Тверской бульвар. На эту же тему в прошлом году был анекдот о Луначарском, который будто бы рекомендовал пристававшей к нему назойливой курсистке обратиться за исполнением ее просьбы в «Женское общество помощи увечным», обозначив это общество по советской сокращенной манере одним словом, составленным из начальных букв каждого слова.

***

Некий советский гражданин обругал жену комиссара — свиньей. Судья приговорил его к штрафу в 20 рублей и десяти дням ареста. Подсудимый спрашивает судью: «Товарищ судья, а если я свинью назову гражданкой, я тоже должен отвечать?» — «Нет», — отвечает, подумав, судья. Тогда, повернувшись к жене комиссара, гражданин говорит ей: «До свиданья, гражданка».

***

На Кавказе: ишак наложил кучу на дороге. Над кучею стоит кавказец и глубокомысленно смотрит. Начали собираться люди: «Чего смотришь?» — «Пускай больше народу соберется — скажу». Собралось. «Вот это смотру: ишак наделал, колесо переехал — половина больше, половина меньше, все одно как большевик-меньшевик, а материал один».

***

«Что такое красноармеец?» — «Редиска». — «?!?!» — «Сверху красно, а поскобли — бело».

***

«Скажи, милый человек, что будет: на „у“ начинается, на „ь“ кончается?» — «?!!» — «Не знаешь. Так я тебе говорить буду: коммунист». — «Как так?» — «Не понимаешь? У нас в Тифлисе, как коммуниста встретят, так говорят „уходи, сволочь!“»

***

Еврея спросили: «Как вы относитесь к советской власти?» — «Как к своей жене». — «?!?!» — «Очень просто: немножко боюсь, немножко браню, немножко хвалю, немножко люблю, но хочу другую».

***

Совсем запутались комиссары в Кремле — не могут найти выход из сложившейся ситуации. Узнали, что появился в Москве старый мудрый еврей, который на все знает ответ. Спросили у него: «Скажите, есть ли для нас какой-нибудь выход?» — «Есть — целых семь! Выходите скорее, тогда всем хорошо будет». (В Кремле семь ворот).

***

Обрушение советского рубля вызвало появление следующей шутки. Официальный курс обмена валюты, согласно советскому стабилизационному декрету, составлял 1,94 рубля за доллар, однако в реальности трудно было обеспечить цену меньшую чем 5–7 рублей за доллар. В результате это привело к широкой спекуляции с валютой, в которой принимали участие и многие коммунисты. Русские с хихиканьем говорили: «У Соединенных Штатов плохо с финансами». Когда их просили объяснить, ответом было: «Потому что американцы не могут заплатить больше двух долларов за червонец».

***

Горничная: «Лошади поданы: пожалуйте кушать!»

***

Колбасу по степени съедобности делят на три сорта. 1) Высший сорт — 1-я конная имени тов. Буденного (сейчас есть такие юбилейные марки в честь 1-й конной дивизии). 2) Второй сорт — имени Склифосовского (институт скорой медицинской помощи). 3) Третий сорт — после конины и верблюжатины — из тракторятины (поломанных тракторных частей).

***

«Ты знаешь, со мной чуть несчастье не случилось». — «А в чем дело?» — «Проходил я сегодня Тверскую и чуть на меня автобус не налетел. Я успел пробежать, а гражданин, который шел сзади меня, попал под автобус и ему раздробило голову, мозги прямо на тротуар вылетели.

Но гражданин не растерялся, встал и давай бежать за автобусом и кричать: „Милиционер, задержите, помогите, остановите“». — «Что ты чушь какую болтаешь, где ты видел, чтоб гр-н с разбитой головой без мозгов бежал за автобусом и кричал». — «В том-то и дело, что я никогда не видел и меня это очень заинтересовало. Я побежал за ним и говорю: „Гражданин, вернитесь, подберите ваши мозги“, а он отвечает: „Мне мозги не нужны“. Я спрашиваю: „Почему?“ — „Потому что я служу зав. недвижимым имуществом (МУНИ)“».

***

Глухая ночь. К квартире московского нэпмана подкатил автомобиль. Какие-то люди ломятся в дверь и обрывают звонки. В квартире смятение, жильцы мечутся, как крысы в мышеловке, прячут книги, сжигают письма, выбрасывают за окно деньги, суют под диваны «излишки». И вдруг голос за дверью: «Да вы не бойтесь: мы не с обыском — мы грабить пришли».

***

Ведут человека на расстрел. Дождь. Холодно. Он говорит: «Какая погода плохая». Конвойный отвечает: «Тебе ничего, а мне назад идти».