Почему мы не можем забыть своих бывших

Расставания — это обыденность, которая одномоментно кажется трагедией. Людям в принципе очень свойственно переживать из-за любовных неудач. Особенно если прекращаются действительно значимые и важные отношения. Согласно исследованию Британского медицинского журнала, разрыв негативно сказывается на психическом здоровье обоих партнеров. Сильнее страдают женщины, и они же сложнее возвращаются к полноценной жизни. Каким бы ни было трагичным расставание, нам всё равно свойственно грезить о невозможном тихом счастье и мучительно вздыхать, смотря на сторис бывших возлюбленных. Почему мы всё еще помним и хотим вернуться к ним, несмотря ни на что? Да, даже если они вели себя некрасиво и никогда-никогда не любили.

У нас любовная зависимость

Зависимость от внимания другого человека может быть настолько же явной, как и химическая от веществ и состояний. Только вместо жидкостей и порошков — объект любви. От его наличия зависит настроение и самооценка. С ним я — всё, без него — ничто. Полная потеря эго и болезненная привязанность. Тут уж неудивительно, что при расставании рушится весь мир. Хлопьями летит пепел, вместо линз — мутное стекло. Хочется лечь на пол и плача умереть.

Нам кажется, что это действительно та самая настоящая любовь, о которой мы читали книги и смотрели фильмы. Вот с этим надрывом, страданием и болью. Но, увы, это больше похоже на болезнь.

Исследованием феномена любовной зависимости занимаются со всех сторон, в том числе в Высшей школе экономики. Чтобы понять, является ли ваша привязанность к бывшему партнеру нехимической зависимостью, отметьте галочками, где откликнулось:

• Сужение горизонта ценностей. Ничего не важно и ничего не ценно, кроме возлюбленного. Работа, родительская семья, друзья, самореализация — не более чем шум прибоя. Самая сильная волна уже накрыла и не отпускает.
• Безличное отношение к партнеру. Это не Маша, Паша, Саша, а обобщенный объект для обожания. Сама персона может меняться, но болезненная привязанность остается.
• Потеря свободы. Вы не определяете свое поведение и не контролируете его. Собственная воля и ценности ничтожны относительно сносящего всё на своем пути влечения к партнеру.
• Потеря смысла жизни без отношений. Нет ничего выше и значимее контакта с партнером, всё остальное пшик и пустота. Находясь в одиночестве, впору лезть на стенку и запихивать во внутреннюю дыру всех мимо проходящих и праздно интересующихся.
• «Хождение по кругу» расставаний и встреч. Вот тут вы кидаетесь друг в друга табуретками, а тут вновь пишете друг другу, что два дня врозь — это слишком много. Потом сумбурные свидания, бешеный секс, чувственное истощение. И вместе тяжело, а порознь совсем невозможно.
• Эмоциональные качели. Сгорание в пламени чувств перемежается с апатией, тревогой и тоской. Сейчас так волшебно, а затем ругань и обрыв.
• Пиковые переживания счастья, эйфория. В те редкие моменты, когда не бьет веслом по хребту, становится совсем прекрасно. Всё сознание захватывают совершенно мистические переживания. Кажется, что это судьба, неземное наслаждение и единение душ. Вот вы обнимаетесь, а по телу бьет электрический разряд.
• Заполнение дефицита, пустоты. Жизнь до встречи с партнером была не устроена и как-то унизительно беспорядочна. При появлении света в окошке всё встало на свои места. Даже начало казаться, что и нет никакого хаоса. Вот он вектор, вот он горизонт.
• Нереалистичные ожидания. На партнера возлагаются надежды как на последний жизненный шанс. Хочется, чтобы он прилип к тебе и никогда-никогда не уходил. Да, чтобы и работу бросил, и себя самого в котел кипящих чувств.

У вас нашлась хотя бы половина из этих симптомов? Поздравляю! Это еще один повод не ждать, когда время всё вылечит. И не повод пойти заливаться в баре. А вот менять свою неадаптивную привязанность на что-то более жизнеспособное определенно стоит. По данным исследования Техасского университета, опубликованного в журнале «Философия, психиатрия и психология», сама по себе сильная любовная связь оправдана биологически. Поэтому когда мы говорим о любви как о зависимости, то мы изначально разделяем ее на более безопасную и на более извращенную. В своей безболезненной форме — это нужный механизм, который позволяет человечеству беречь друг друга и своих детей. Рядом с объектом привязанности выделяются гормоны счастья, удовольствия и доверия. Чтобы уж точно привязаться к семье и никуда не убежать.

Но у любовных торчков этот механизм поощрения извращен до невозможности.

Дофамин выбрасывается из всех щелей, и хочется нажимать на педаль вознаграждения до упора. Буквально вдавить в пол и попрыгать на ней же. Ресурсы истощаются, хочется получить еще и еще, но ты уже всё отдал. И никто не подскажет, где взять вновь. Расставаясь с объектом своей любовной зависимости, мы обречены колотиться и трястись крупной дрожью не одну весну. Тут либо лечиться, либо заменять один объект другим. Иначе не отпустит.

Мы не умеем быть одни

После расставания накатывает ужас пустой квартиры, вокруг тишина звенит. Воспоминания накатывают из каждого угла и от каждой ложки. Как спать, когда больше никто не ворочается рядом? Как брать щетку, если рядом с ней не стоит еще одна? Жизнь в паре — это про мышление и про планы на будущее.

После разрыва нужно заново учиться мыслить только за себя и выстраивать собственную траекторию.

Идея брака и партнерства никак не вяжется с той неприкаянной экзистенциальной данностью, что все мы — одиночки. Ходим по улицам и подземным переходам, а никакая половинка к нам не прирощена. При этом всем нам действительно тяжело и сложно думать о своей жизни как о сольном исполнении. Нужно заполнять эфир, чтобы не было так скучно и растерянно. Раньше ответственность делилась на два, а теперь всё рухнуло на одного.

Но есть и хорошие новости. Сейчас в принципе увеличивается количество людей, живущих в одиночку, и тех, кто никогда не состоял в браке. Уже нет такой жгучей материальной необходимости сплетаться с другим человеком для обустройства быта. Да, ты такой не один, кому теперь отстраивать свою жизнь самостоятельно и, корячась на стремянке, вешать занавески. С каждым днем среда становится более приспособленной для сычей-одиночек. О жизни граждан, которым нормально живется без теплого бочка рядом, уже делают исследования. Если думаете, что это поможет вам смириться с нелегкой судьбой, то почитайте Эрика Кляйненберга «Жизнь соло. Новая социальная реальность».

Конечно, гораздо удобнее было жить с кем-либо: делить пополам оплату квартиры и знать, что тебя ждет горячий ужин и Таиланд в сентябре. Но расставание не приговор, столики на одного тоже бывают очень уютными, как и отельные номера с большими кроватями. Настало время лежать в позе звездочки и не бояться, что ты будешь мешать спать дорогому и любимому.

Мы с ними до сих пор видимся и занимаемся сексом

По результатам исследования, опубликованного в Журнале социальной и клинической психологии, контакт с бывшим партнером ухудшает и осложняет адаптацию к жизни соло. Но именно тем, кто тяжело принял ситуацию и еще продолжает быть сильно привязанным к бывшему возлюбленному. Если расставание переживается легко, и привязанность не так сильна, то дружеские контакты без секса, наоборот, облегчают дальнейшую адаптацию к обычной жизни.

Друзьями предлагает остаться тот, кому не так больно.

И ему действительно так приятнее возвращаться в состояние свободного полета. Если чувства еще горят и плавятся, то любая последующая встреча будет разрушительной. Секс при этом всё усложняет (как обычно). Продолжая «трахаться по старой памяти», можно сгладить расставание, а можно и совсем разрушиться. Данных на этот счет пока нет, но никто не призывает проверять на собственном примере. Узнать, насколько фатален для вас разрыв, можно тут.

У нас была MDMA love

Возможно, вы всё еще видите бывшую в липких снах потому, что пережили с ней сильнейшую MDMA love. В принципе употребление эмпатогенов влияет на глубокое расположение к объекту и восприятие его как более привлекательного. Разрушительные интересы сближают людей как ничто другое. Подавать друг другу сигареты и бутылку воды при сушняке — демонстрация заботы и любви. Тем более chemsex ныне набирает обороты и выводит на новые уровни сексуального удовольствия.

Химическая эмпатия сильнее любого просветления после медитаций и личностного роста на психологических тренингах.

Наркотическая зависимость становится рука об руку с любовной. Вытравить образ того человека, на которого смотрел самыми широкими зрачками, возможным не представляется. Стираются границы сексуальной ориентации, и всё то, что так хотелось, претворяется в жизнь. Это повышает риск заражения ВИЧ-инфекцией и гепатитом С. Но как взлетает влечение, так и проваливается чувство самосохранения. Тут стоит лечить сначала тело и завязывать со всем, что заставляет сердце биться чаще. Менять привычки и круг знакомых. Сидеть дома и не искать приключений. Потом уже можно за голову браться и освобождать себя из пут искусственной страсти.

Перед нашим внутренним взором до сих пор стоит картинка счастливого будущего

Мы скучаем не только по любимым и дорогим, их объятиям и умению искрометно шутить. Мы, скорее, тоскуем по тем историям, которые больше не переживем. Оплакиваем не расставание само по себе, а поездки, которые не состоятся, ту свадьбу и тех детей.

Сказки про тихое счастье в холодной стране разбились о «не сошлись характерами» и «у нас кардинально разные взгляды на жизнь».

Вот и прокручиваем перед сном те истории, которым уже не случиться. А так хотелось! Особенно сложно приходится тем, у кого множество установок о том, как «надо». Все эти «успеть замуж до 30», «если у меня нет пары, значит, я непривлекательный». Придуманные сценарии давят и фрустрируют, словно незавершенный гештальт. Тем более наши прошлые привязанности, особенно если они были продолжительными, начинают влиять на наше поведение в паре. Недоверие и ревность полезет в новый союз, если с ними не разобраться на берегу. Поэтому так важно после расставания задать самому себе вопросы и прояснить желания. А то есть шанс начать реализовывать старые мечты в новых отношениях.

Что делать, если больно так сильно?

Измучившись мыслями о бывшей любви, можно сильно сдать, загрустить и слечь. Прямо как в песнях Макса Коржа, только хуже. Чтобы этого не допустить, стоит как можно раньше пойти на психотерапию. Особенно продуктивно с тягой к прошлым отношениям работает когнитивно-поведенческая и групповая терапия.

Тусовки, отпуск, новый образ и мотоцикл, конечно, могут впечатлить прошлого партнера, но вряд ли спасут вас самого. В этом невероятном страдании о былой любви важно не запустить здоровье и очень чутко относиться к собственному телу. Мысли мыслями, но бессонница и злоупотребление чем бы то ни было разрушают человека почти так же, как и невзаимные чувства.