Сексуальная контрреволюция: почему поколение Z всё реже занимается любовью

В последние несколько лет в подавляющем большинстве западных стран происходит то, что журналисты уже окрестили сексуальной рецессией: подростки и молодые люди всё реже занимаются любовью. Масштабы явления становятся понятны, если взглянуть на исследования Центра по контролю и профилактике заболеваний в американских школах. В 1991 году 54,1% старшеклассников уже имели сексуальный опыт, причем 37,5% — регулярный, а в 2017-м эти показатели снизились до 39,5% и 28,7% соответственно.

В сложившейся ситуации есть очевидный плюс: количество подростковых беременностей за тот же период сократилось более чем втрое. Но проблема в том, что и по окончании школы молодые люди не спешат наверстывать упущенное.

Согласно результатам исследования, опубликованного в прошлом году в The Washington Post, у 23% американцев в возрасте от 18 до 29 лет за последние 12 месяцев не было ни одного сексуального контакта.

Интересно, что у остальных возрастных категорий дела обстоят гораздо лучше: в отсутствии интимной близости признались всего 7% 30–39-летних, 9% 40–49-летних и 13% 50–59-летних. Впрочем, в 2008 году и 20-летние демонстрировали похожий показатель (8%), но вот за следующие 10 лет он вырос в три раза.

Ни одному поколению в истории человечества не довелось жить в настолько комфортной для секса среде.

Но почему такие предпосылки привели к противоположному результату? Что изменилось в мире за последние несколько лет — настолько, что секс для молодых людей отошел на второй план?

1. Рост сексуальной культуры

Наметившаяся тенденция не обязательно проблема, считают многие эксперты. Дебби Хербеник, профессор Университета Индианы, президент Американской ассоциации сексуального образования и автор книг, посвященных этой теме, убеждена: во многом упомянутая «рецессия» — следствие того, что новое поколение значительно осознаннее, чем предыдущие, относится к половым связям.

Секспросвет, психологические консультации, доступность информации принесли плоды: сегодня молодые люди гораздо лучше понимают себя, знают, что им нравится, а что не очень, экспериментируют, прислушиваются к своим желаниям. Представители нового поколения умеют отстаивать собственные границы и говорить нет. Они занимаются любовью, если действительно этого хотят, а не когда им неудобно отказать / страшно разочаровать / стыдно отставать от других. Да, с таким подходом секса становится меньше — но только нежеланного и некомфортного. Остается тот, что приносит радость. На первый план выходит качество, а не количество.

2. Закат сексоцентризма и уменьшение давления

Со времен сексуальной революции половой акт стал считаться едва ли не главной жизненной целью. СМИ, фильмы, сериалы, массовая культура навязывали одно и то же стереотипное представление о счастье: без регулярных (в идеале — ежедневных) «пати в кровати» оно недостижимо. Если ты молод, то просто обязан заниматься сексом, стремиться к нему, а его отсутствие делало тебя неудачником. А если человек еще и не интересовался этой сферой, такая особенность психики воспринималась как изъян, который нужно исправлять. Или по крайней мере скрывать. Да, все признавали, что у людей бывают разные темпераменты, но более спокойный из них по умолчанию делал тебя неполноценным.

Сексоцентризм проникал и в отношения между партнерами. Союз двух людей без бурных любовных игр в постели несколько раз в неделю воспринимался как неудачный или исчерпавший себя. Помните эту классическую сцену в кино и сериалах: партнеры ложатся в кровать, но вместо того, чтобы срывать друг с друга одежду, как раньше, облачаются в удобные пижамы и открывают каждый свою книжку? Зрителю дают понять: любовь прошла, впереди только безрадостная рутина. Ваш священный долг — делать всё, чтобы с вами этого никогда не случилось, — штудировать пособия «Как вернуть страсть в отношениях», придумывать затейливые сценарии и следовать им, даже если обоим больше всего хочется завернуться в одеяло и посмотреть сериальчик.

Сегодня давление пошло на спад.

Нынешние двадцатилетние понимают, что разные уровни влечения (вплоть до асексуальности) одинаково нормальны, а счастье — это когда секса не много, а ровно столько, сколько хочется.

В отношениях на первый план выходит умение понимать и принимать партнера. Люди больше не зацикливаются на сексе: да, это классно, но в мире есть много других занятий ничуть не хуже — хобби, общение с друзьями, книги, фильмы, игры.

3. Рост нагрузки: на отношения не остается ни времени, ни сил

В американских фильмах старшеклассники только и делают, что ходят на свидания и устраивают вечеринки. Но реальная жизнь современных тинейджеров не похожа не только на беззаботное существование киносверстников, но и на школьные годы их собственных мам и пап. Редактор The Atlantic Кейт Джулиан (автор термина «сексуальная рецессия») пишет, что из-за общей нестабильности современного мира резко вырос уровень родительской тревоги за образование детей, а вместе с ним и требования, которые теперь к ним предъявляют. К колледжу начинают готовиться за несколько лет; каждая секунда расписана между учебой и общественной работой, повышающей шансы на поступление. Кейт цитирует одного из своих собеседников: «Довольно трудно пытаться организовать свою сексуальную жизнь, когда у тебя в 6:30 бейсбольная тренировка, в 8:15 начало занятий в школе, в 16:15 театральный кружок, в 18:00 подработка, а вечером нужно дописать проект. Учителя и родители постоянно говорят тебе: „Думай о своем будущем, а не об отношениях“. Потом то же самое продолжается в колледже. А затем — на работе».

Антрополог Хелен Фишер, которая уже несколько лет изучает сексуальное поведение американцев, тоже видит корни проблемы в учебных нагрузках: «Это очень амбициозное поколение с огромной мотивацией. Им приходится работать больше, чем предшественникам, чтобы достичь своих профессиональных целей. Многие боятся, что отношения помешают учебе».

Максимально точно эту мысль выразил один пользователь на сайте Vice.com:

«Мы редко занимаемся сексом, потому что, в отличие от предыдущих поколений, трудимся дольше, за меньшие деньги и на более нестабильных работах.

У нас нет ни времени на секс, ни сил на то, чтобы его устраивать, а когда он всё-таки происходит, удовольствия мы не получаем.

Неолиберализм вреден для либидо».

4. Тревога, депрессии, антидепрессанты

Но дело не только в том, что учебная и рабочая нагрузка не оставляет времени на отношения, — она выжигает и эмоциональный ресурс.

Зумеров и поздних миллениалов уже называют тревожным поколением: 30% из них страдают от тревожного расстройства или депрессии (это в два раза больше, чем в других возрастных группах), не говоря уже о постоянном стрессе. Мало того что такие состояния сами по себе не очень способствуют поиску партнеров — они еще и напрямую подавляют либидо, объясняет психотерапевт Кэтлин Дален Девос, специализирующаяся на семейных отношениях. Такое же влияние оказывают и многие антидепрессанты.

«Мы всё время живем в состоянии стресса, — пишет основательница сайта о сексе и отношениях Simply Oloni Дани Олонисакин, — и, кроме либидо, вынуждены волноваться по миллиону других поводов: как найти стабильную работу, выплатить студенческую ссуду, съехать от родителей…»

5. Порно вместо партнера

Интернет, онлайн-порно и всё более совершенные секс-девайсы позволяют так легко получить удовольствие, не выходя из дома, что альтернатива: с кем-то знакомиться, общаться, идти на свидание, стараться понравиться, попадать в неловкие ситуации, прилагать массу усилий, чтобы, возможно (!), всё закончилось сексом (не факт, что удачным), — кажется слишком утомительным занятием. Особенно с учетом двух предыдущих пунктов.

Исследования показывают: молодые люди, действительно, всё чаще заменяют секс мастурбацией.

Со временем возникает замкнутый круг — чем меньше у человека навыков реального общения и флирта, тем сложнее ему выйти из виртуальной зоны комфорта. К чему это может привести, видно на примере Японии, где многие молодые люди признаю́тся, что им неприятна сама мысль о физическом соитии с другим человеком. Впрочем, и секс-технологии там развиваются с такой скоростью, что вскоре, кажется, действительно заменят людей.

Может быть интересно

Моя жена — секс-кукла

6. Завышенные ожидания, разочарования и комплексы

Помимо прочего, порно формирует завышенные ожидания — в особенности у людей с минимальным сексуальным опытом. «Многие тинейджеры воспринимают фильмы для взрослых как инструкцию, не понимая, что эффектная картинка на экране кардинально отличается от реальности», — говорит клинический психолог и секс-терапевт Келиферн Померанц.

Это порождает массу комплексов: наше тело далеко от совершенства и продемонстрировать увиденные на экране чудеса акробатики и неутомимости большинство из нас тоже неспособно. По словам секс-терапевта Яна Кернера, некоторые его клиенты даже избегают оральных ласк, чтобы партнеры не увидели вблизи их несовершенные гениталии. А стеснение, комплексы и завышенные ожидания — плохие помощники в сексе. Разочарование неизбежно — в себе, в партнере, в процессе. Неудивительно, что многие после такого опыта предпочитают вернуться к порно: это спокойнее и безопаснее.

7. Соцсети удовлетворяют потребность в общении

Начинать реальные отношения — значит всегда идти на риск. Ты можешь слишком привязаться, а партнер не ответит взаимностью. Или наоборот. А вдруг нас отвергнут? Обманут? Внезапно может оказаться, что человек женат. Или любит пиццу с ананасами. В общем, миллионы потенциальных неприятностей.

Взамен мы получаем два важных ресурса: секс и общение. Первый из них, как мы выяснили, многие успешно заменяют порно. Но ведь с партнером мы не только занимаемся любовью, а еще обсуждаем новые фильмы, жалуемся ему на жизнь, пересказываем смешные шутки.

Прошлым поколениям закрыть эту потребность вне отношений не удавалось. Конечно, в друзьях недостатка не было, но мы не видимся с ними ежедневно и вряд ли стали бы звонить каждый раз, когда в голову пришел искрометный каламбур или на прогулке повстречался красивый кот. Однако теперь есть соцсети и мессенджеры. Пожаловался на жизнь в дружеском чатике, шутку отправил в твиттер, кота выложил в инстаграм, получил порцию комментариев — и вот уже кажется, что ты не так и одинок.

Безусловно, подобное общение не может полностью заменить глубокую связь с партнером, равно как и порно — физическую близость. Но и то, и другое позволяет удовлетворить эти потребности как раз настолько, чтобы не выходить из зоны комфорта и не искать общение и секс в реальном мире.

Интернет дарит иллюзию близости — и тем самым мешает наладить по-настоящему близкую связь.

Пока одни эксперты бьют тревогу, обвиняют новое поколение в карьеризме, эгоизме, неумении строить отношения и предвещают человечеству вымирание, другие убеждены: паниковать рано. Да, пишет Хелен Фишер, нынешние молодые люди позже начинают сексуальную жизнь, реже меняют партнеров и откладывают брак — но не потому, что им плевать на отношения, а как раз наоборот — потому, что они подходят к ним гораздо серьезнее и ответственнее, чем предыдущие поколения. Современные тинейджеры выросли в открытом и толерантном обществе, и им не нужно через секс доказывать свою взрослость, ломать табу и нарушать запреты. Они не занимаются любовью, не убедившись, что хотят этого именно сейчас, здесь и с конкретным партнером (и что их желание взаимно); не бросаются с головой в первые попавшиеся отношения, чтобы не тратить время и энергию на случайных людей; женятся не сразу после того, как им или их родным показалось, что «часики тикают», а когда готовы к такому шагу морально, эмоционально и материально — и это гораздо более прочный фундамент для брака, чем мимолетное сексуальное влечение. Хотя, конечно, есть риск, что «подходящий момент» для многих может так и не наступить.