Конфликт желаний

Если выбирать между разнообразием и глубиной, я всегда отдавала предпочтение глубокой эмоциональной связи, близости и пониманию. Но после развода со вторым мужем находилась в отношениях со слабой степенью эмоциональной вовлеченности с двумя мужчинами. С одним у меня был потрясающий секс: таких ощущений я никогда не испытывала, и эта чисто сексуальная связь приносила огромное удовольствие. Но как человек и личность этот партнер мне был недостаточно интересен. К другому мужчине, наоборот, не хватало влечения, что не мешало восхищаться и уважать его за компетентность в хозяйственных, юридических и других делах. Я была благодарна ему за помощь и заботу. Мы хорошо друг к другу относились, но никто ни в кого не был влюблен. В этих параллельных отношениях я тем не менее задержалась на несколько лет. Почему так надолго, спросите вы? Нужна была пауза для того, чтобы завершить в своей душе отношения со вторым мужем. Не было ресурса заниматься поисками, выбирать, перебирать, а отказаться совсем от общения с противоположным полом я была не готова. В приоритете были другие вещи — новые интересные проекты по работе.

Я понимала, что эти мои отношения все-таки не те, о которых мечтаю, они временное решение. Компромисс на тот момент жизни имел право на существование, но не мог длиться вечно. У меня еще теплилась надежда когда-нибудь найти свою любовь — что-то вроде «и может быть — на мой закат печальный блеснет любовь улыбкою прощальной». Я мечтала о глубоком чувстве единения и взаимности. Равной заинтересованности и вовлеченности. Равном вкладе внимания и времени, которые захочется подарить друг другу. Для меня любовь — это бескорыстное восхищение другим человеком, с которым есть желание не только сексом заниматься, но и просто быть рядом. Удивляться ему, вдохновляться им, наполняться и делиться энергией. Моя реальность, однако, была другой.

А бывали ли у вас компромиссные отношения — то есть те, которые вас не вполне устраивали? Как вы с ними справлялись? Насколько вы были в согласии с собой, если их выбирали? Как себя в них чувствовали? Надолго ли задержались?

Ситуация «на распутье» осложняется обычно тем, что мы не всегда способны понять, чего на самом деле хотим, и в силу такого дефицита осознанности трудно прийти к согласию с самими собой. Мы становимся тревожными, подавленными, несчастными. А несчастливы мы потому, что не живем так, как хотим. И если компромисс с собой длится долго, наше развитие останавливается, и мы теряем личную эффективность. Поэтому бывает полезно пересматривать свои взгляды и убеждения. Либо ждать, когда неудовлетворенность положением дел дойдет до такой точки, что продолжение компромисса станет невозможным.

С нарушением внутреннего равновесия или внутренними конфликтами сталкиваются решительно все — в любом возрасте на разных этапах жизни. Но особенно часто это происходит на созависимой и контрзависимой стадиях развития, в период, когда активно идет процесс самоутверждения нас как личностей — сначала через отношения с партнером, затем через других людей вне пары.

Конфликт желаний может принимать разные формы. Самые распространенные варианты — между «хочу» и «нельзя», «хочу» и «должен». Например, конфликт между свободной любовью и образованием устойчивой семейной пары, между желанием обладать и стремлением к безопасности, между желанием «жить как все» и выстраиванием собственного мировоззрения. Мы страдаем от невозможности выбора между двумя благами, чувствуя себя порой загнанными в тупик. Мечемся, идем то в одну сторону, то в другую. Следование одним желаниям постоянно препятствует осуществлению противоположных. Это тяжело. Наш мозг при этом непрерывно трудится, сопоставляя противоречивые сигналы и просчитывая вероятность негативных последствий и выигрыша. Карен Хорни, американский психолог, пишет о последствиях неразрешенных конфликтов так: «Я была свидетелем того, как возникают необоснованные страхи, как впустую расходуется энергия, что неопровержимо свидетельствует об утрате личностной целостности, когда человек ощущает беспомощность, потому что совершенно запутался и не видит выхода из создавшегося положения».

В ситуации из моей жизни, которую я описала выше, речь шла о конфликте между любовью и сексом. На первом месте по степени актуальности было желание физической близости с мужчинами, которые мне приятны, симпатичны, вызывают уважение. На втором — мечта полюбить человека всем сердцем — всего целиком — и жить с ним. На третьем — стремление соответствовать социальным нормам. Впрочем, с третьим особых проблем не было. К этому возрасту моя зависимость от мнения других людей и влияние родительских установок снизились, и я жила в согласии с собой. Внутреннему равновесию и гармонии мешало прежде всего отсутствие любви, невозможность впечатлиться мужчиной настолько, чтобы его обожать, хотеть целовать каждый сантиметр его тела.

Отсутствие мужчины, к которому я могла бы испытывать одновременно и любовь, и уважение, и сексуальное влечение. Такое состояние психики называют отсутствием целостности, интеграции.

«Когда объединяются влечение и любовь, — пишет Стефани Качиоппо в своей книге „Там, где рождается любовь“ (A Neuroscientist’s Journey Through Romance, Loss, and the Essence of Human Connection), — физический контакт становится занятием любовью… Когда партнеры занимаются любовью, они целенаправленно сливаются воедино, мысленно и физически передавая друг другу то, что не могут выразить словами, делятся, решают разногласия, воплощают в жизнь гармонию, идиллию и связь, которые так нужны в союзе».

Литературовед Джозеф Кэмпбелл называл физическую близость «счастьем ощущать себя живым». Это то, что, по его мнению, большинство из нас на самом деле ищет в жизни, а не какое-то чувство «смысла». Цель, по его словам, состоит в том, чтобы «жизнь на физическом уровне была в резонансе с внутренней сущностью и реальностью».

Стефани Качиоппо описала результаты опроса, который провела ее коллега еще в 1960-х годах. Предметом исследования были любовные предпочтения людей. Около 53% женщин и 79% мужчин подтвердили, что в какой-то период жизни они сближались с людьми, не чувствуя «и намека на любовь». Сегодня тем более не нужно искать доказательства того, что влечение может существовать без любви и нас может притягивать к разным людям одновременно.

В этой главе я хочу сосредоточиться на том, как мужчины и женщины справляются с конфликтом между биологической предрасположенностью к немоногамии и культурно обусловленными ограничениями и страстным желанием романтической любви к особому человеку в своей жизни, своему избраннику. Многие люди живут в компромиссных отношениях — без любви, без влечения — годами и десятилетиями. Кто-то изменяет своему партнеру, кто-то идет в договорную немоногамию.

Противоречие между биологией, инстинктами и культурными ценностями в каждом отдельном человеке — многократно описанный факт. Оно заложено самой природой. Но для чего? Чтобы обеспечить эволюционный процесс?

Кристина Дюранте, американский эволюционный психолог, утверждает, что женщин привлекают два типа мужчин одновременно. Как показали ее исследования, женские потребности и предпочтения меняются в зависимости от фазы менструального цикла. И есть разница меж ду тем, с кем женщины хотят жить, — хорошие, надежные мужчины, «добропорядочные отцы семейств», и тем, чьи гены хотели бы передать своим детям, — гены мачо, физически привлекательных, харизматичных, властных мужчин, которые не часто желают вступать в отношения и с большой долей вероятности оставят их. Это явление ученые называют «эффектом двойной стратегии» или «гипотезой хороших генов».

Если сравнить с тем, как это у животных, то у самцов уровень половых гормонов все время высокий и готовность к спариванию присутствует постоянно, а поведение самок приурочено к овуляторному циклу. Но у людей это не так. Социологи сталкиваются с тем, что мужчины не прочь преувеличить количество партнеров за жизнь, женщины — преуменьшить. «Серьезные клинические исследования показывают, что в среднем у человека от 8 до 12 партнеров за жизнь. Понятное дело, это „средняя температура по больнице“, кто-то всю жизнь живет с одним партнером, а у кого-то десятки и даже сотни партнеров», — рассуждает доктор биологических наук Вячеслав Дубынин в интервью Владу Ваганову.

Пока непонятно, что происходит с женщинами: почему случается сдвиг в восприятии мужчин в период овуляции, который заставляет их рисковать, вести себя неразумно и отдаваться мужчинам. Доказательство ли это предрасположенности женщин иметь более чем одного партнера, или так того требует эволюция? В любом случае речь не идет о патологии психики женщин, дело скорее в биологии.

Как же нам справляться с этим раздраем в желаниях, разно направленными физическими и моральными побуждениями? Можно ли примирить противоречивые потребности?

Вот перечень актуальных внутренних конфликтов, которыми поделились участники моей психотерапевтической группы про любовь, секс, измены многоликий мир любви. Одна женщина рассказала о замужестве по страсти и исчезновении желания секса с мужем после лет благополучной совместной жизни. О понимании, что «одного человека ей мало», и появлении партнера вне брака, который наполняет жизненной энергией. О необходимости умалчивать, скрывать, обманывать.

Мужчины также жаловались на то, что недостаточно счастливы в сексуальной и эмоциональной жизни. Один из них признавался в сексе с женой, который, к сожалению, «ниже приемлемого уровня», делился тем, каково это «чувствовать себя обязанным заниматься сексом в браке». Говорил о попытках «превратить увядающие отношения с женой в расцветающие». О сострадании к жене, своем долге — с одной стороны, и проживании своей покинутости — с другой. Другой мужчина рассказал о нехватке секса и близости с женой, «тоске по душевной близости — не-флирте — с коллегой, с которой когда-то были теплые отношения до женитьбы», осознании огромного количества непроговоренности. О любви к жене и при этом желании разнообразных контактов с другими женщинами. О признании самому себе: «кто-то внутри меня подавлен», страхе «пойти вразнос», нежелании более быть «хорошим» и отказе в самоограничении. О конфликте между «выполнением долга по отношению к семье» и желанием оставаться живым, вернуть драйв. Ощутить биение и вкус жизни.

Участники обсуждали влияние патриархальных «дефолтных установок» — установок по умолчанию, — когда «общество сказало, как надо, и это „надо“ удалось навязать всем». Делились осознаванием, что «мы запрограммированы обществом и воспитанием», переживали досаду и разочарование, связанные с этими открытиями. Задавались серьезными экзистенциальными вопросами. Как жить, если обнаруживаешь в себе желание ощутить восторженное состояние влюбленности и одновременно стремление к спокойным, безмятежным отношениям? Как сочетать брак и родительство с потребностью в романтической любви? Как быть, когда есть отношения, но нет любви?

Конфликт желаний может проявляться по-разному. Вот история одной из моих клиенток. Она замужем, 17 лет в браке, двое детей. Живет с мужем в Нидерландах.

Случай из практики. Надежда, 37 лет. Разрушилось мое иллюзорное отношение к жизни

Я росла в парадигме долженствования — это значило, что нужно быть хорошей мамой и женой. Никто вокруг не разводился — ни родители, ни бабушки, ни дедушки. С одной стороны, такие примеры дают много устойчивости, с другой — не позволяют увидеть свое внутреннее состояние и желания. Весь свой ресурс я кидала на детей. Взвалила на себя много обязанностей, а когда уже не справлялась с объемом дел на работе и дома, даже не замечала этого. Надеялась, что, как только станет полегче, муж вспомнит, что женился на яркой, интересной женщине, которая согласилась на роль жены и матери с надеждой, что он добровольно возьмет на себя многое по дому. И как только она перестанет кормить грудью, он станет разделять родительские обязанности и равно участвовать в семейной жизни. Но этого долго не происходило, пока я не прибегла к саботированию.

Еще мы пошли на семейную терапию, поскольку было понимание, что мы сильно отдалены друг от друга и необходимы изменения. Я резко подросла, захотелось переосмыслить то, что было и есть у нас с ним. Как выяснилось, у нас разные уровни осознанности, и терапия нужна была больше мужу. Я непонятно что там делала.

Узнали мы вот что. В нашей супружеской паре идет нормальный процесс сепарации — друг от друга и от родительских фигур. Что муж не знает, чего от жизни хочет. Что у него много страхов и для него непереносимо, когда я недовольна. Признаюсь, тут все мое уважение к мужу и закончилось. Хотелось сказать ему: «Бойся где-нибудь еще. Перестанешь бояться, тогда и поговорим. Вырастешь, нас станет двое взрослых, тогда приходи». Когда я слышу от него «меня уже не переделаешь», я злюсь, понимая, что он не собирается делать над собой какие-то усилия и вкладываться в отношения. Такая позиция снимает с него любую ответственность. Я готова служить мужчине — в широком смысле, но только тому, кто меня видит, выбирает, дает мне это понять и добровольно хочет себя менять и подстраиваться — так, как это делаю я.

Мой муж — программист, его отношения с внешним миром не так разнообразны, как мои, и они в основном связаны со мной. Он стабилен, надежен, но ему понадобились годы, чтобы начать мне помогать. Мы вели с ним жесткие бесконечные переговоры — слава богу, он не агрессивный человек и слышит. Но мне теперь этого мало.

У меня сохраняются мечты. Я хочу разного — партнерства, совместности, хороших сексуальных и эмоциональных отношений, внимания, наслаждения, а не «прилепленности» друг к другу. Я увидела однажды, что мой муж — ребенок и у меня не двое, а трое детей. А я не хочу заниматься сексом с ребенком! У меня есть потребность признания меня как женщины, а не функции, прилагающейся к семье. Я хочу заниматься своей жизнью, а не решать за мужа, какие трусы ему носить, что поесть и где лучше жить. Я предложила мужу открыть брак. Он согласился.

Здесь я сделаю отступление. О так называемой этичной, или договорной, немоногамии я расскажу в следующей главе и приведу примеры из своей практики, чтобы у вас, дорогой читатель, сложилось представление об этом явлении. Пока лишь скажу, что вместо привычной для многих двойной жизни и спорадических измен люди могут выбрать открыть имеющиеся отношения. То есть оба партнера в этом случае в курсе связей на стороне и согласны играть по правилам, которые оговорены между двоими. Такой вид отношений — один из способов сохранить своего партнера и привнести новизну.

Вернемся к Надежде. В ее жизни случилось так, что семейная традиция требовала, чтобы она посвящала себя мужчине и детям, но, познакомившись с собой и прислушавшись к своему внутреннему «я», своим мечтам, она осознала, что хочет большего, чем то, что она «должна». Она не желает оставаться в компромиссных отношениях и жертвовать своими потребностями и «лучше будет жить одна». Ее желания вступили в конфликт с требованиями семьи и рода. Однако Надежде удалось справиться с этим давлением. В чем она нашла свою точку опоры, вы узнаете ниже.

Любовь или секс: как решать конфликты желаний в отношениях

Как же нам справляться с этим раздраем в желаниях, разно направленными физическими и моральными побуждениями? Можно ли примирить противоречивые потребности?

Случай из практики. Надежда, 37 лет. Разрушилось мое иллюзорное отношение к жизни

Читайте также