Гости — наша радость, развлечение и повод вволю повыпендриваться всем, что нажито непосильным трудом. Но если приятель пустил корни у вашего ласкового очага, перестал упоминать дату отъезда, крестит детей ваших соседей и возглавил садоводческий комитет ЖЭКа, пора задуматься. Недостойным интеллигентной натуры решением будет сразу пускать газ или, схватив приживальщика за пуговицу, шептать ему нехорошие слова. «Нож» — рынок современных решений, миллион выходов из самых жутких ситуаций в жизни скромного русского человека.
Да, вот так сразу. А что? Должна же быть от него какая-то польза. Выскакивайте из душа, обмотавшись узеньким полотенцем, и дефилируйте так весь день. Имитируйте приступ остеохондроза и требуйте массажа, иначе вы так и будете лежать посреди кухни в трусах. Попросите удостовериться, что у вас на спине нет целлюлита. Обнимайте его на ночь и троекратно лобзайте в соответствии с русской традицией по утрам. Предложите вместе посмотреть порно с карликами. Заведите разговор о том, как вы одиноки и как гость вас хорошо понимает. Глупо хихикайте и ставьте в гостиной свежие цветы, интересуйтесь, какие его любимые. Если в гостях пара, разбросайте по квартире флаеры свингерского клуба и плотоядно пяльтесь на обоих. Как только жилец входит в дом, включайте романтическую музыку и зажигайте ароматические свечи. Если гость окажется крепким орешком и переедет в вашу постель, его всегда можно будет приревновать к соседу и, устроив истерику обиженного любовника, выдворить на законных условиях.
Пейте и жалуйтесь на судьбу
Обливайтесь самым дешевым алкоголем и, сев у телевизора, ругайтесь с политиками, бичуйте звезд эстрады, стыдите героев сериалов, вслух зачитывайте свои письма к бессовестным ведущим. Колотите в дверь нежеланного руммейта и требуйте, чтобы он разделил с вами экстаз от просмотра свежего фильма Аркадия Мамонтова. Незаметно выливая свою рюмку в фикус, спаивайте посетителя, пускай похмелье от водки «Привет» станет для него привычным утренним состоянием. Не накрывайте на стол, мотивируя тем, что закуска градус крадет. Просите спеть его любимую песню о родине. Бейте себя в грудь и плачьте, завывая, что в детстве представляли свою жизнь совершенно не так. Если гость не глухой сумасшедший алкоголик, долго он не вынесет подобных эскапад.
Заставьте гостя помогать по дому
Раз визитер не церемонится с вами, и вам не стоит миндальничать с ним. Вручайте швабру с замечанием, что ваш ламинат нужно мыть очень быстро, иначе вода впитывается и раздувает полы. Организуйте субботник по очистке земли в цветах от личинок и старых корней. Попросите его пройтись с мокрым веником по всем углам и убить пауков. Привлеките к поиску пятихатки, заныканной в одной из трех тысяч книг вашей библиотеки. Вывесите в прихожей график мероприятий по борьбе с пылевыми клещами. Отключите стиральную машину и отведите его к тазу с хозяйственным мылом, поясняя, что у вас обнаружилась аллергия на фосфаты. Начните ремонт.
Требуйте его профессиональной помощи
Если у вас поселится адвокат, дайте его телефон всем родственникам, представьте как бессребреника и друга семьи, игнорируйте тот факт, что он специализируется на азиатском морском праве. Приставайте к врачу с просьбами бесплатно проверить вас ночью на казенном оборудовании и выписать ряд рецептурных препаратов, чтобы устроить на балконе лабораторию по производству стимуляторов. Показывайте копирайтеру свои детские рассказы и требуйте научить вас писать. Терроризируйте бизнесмена советами из книги «Бедный папа, богатый папа», ежедневно шутите о его первом миллионе. Предлагайте постричь парикмахера, заставьте веб-дизайнера разработать иронический сайт вашей квартиры, отвергайте все предлагаемые варианты.
Интегрируйте гостя в семью
Есть традиции, которые в вашем доме священны и обязательны для всех домашних. Например, молитва перед каждым приемом пищи, караоке по пятницам, полуторачасовая утренняя аэробика, посещение могил предков и разглядывание тридцати семейных альбомов. Бен Стиллер — любимый актер вашей семьи, поэтому фильмы с его участием вы можете смотреть каждый вечер по три-четыре штуки. Кто не играет с вами в Call of Duty, тот ванной не пользуется. Вещи должны быть расставлены по принципам фэн-шуй, а если гость делает ошибки, то вы войдете и разложите все согласно канонам. Посуду после ужина моет тот, кто проиграл в преферанс. Кто вспылил и повысил голос, тот садится на стул гнева и рассказывает о своих проблемах тряпичному львенку.
Уберите еду
Пустой холодильник убирает из дома 90 % гостей. Объявите, что врач посадил вас на строгую диету, в связи с чем на полках не будет ничего, кроме мумие, манки и грибов шиитаки. Запретите гостям приносить свою еду, пускай разоряются на рестораны. Накупите просроченных продуктов и противьтесь выбрасыванию: «Ничего этот лук не гниет, это натуральный запах органик». Предупредите, что электроплита бьется током и ваш прошлый сожитель до сих пор заикается. Забейте холодильник кремами, настоями трав и биодобавками, читайте гостям лекции «Соль — белая смерть», «Сахар — белая смерть», «Мясо — красная смерть», «Картофель — коричневая чума».
Попросите у гостя денег
С прискорбием сообщите, что вы разорены, но он же сможет платить за квартиру. Одалживайте и не возвращайте, потому что вы ничего не брали и у жильца проблемы с памятью. Со слезами признавайтесь, что спустили все на игровых автоматах. Перед уходом суйте гостю список продуктов, которые купите на ужин (вы: картошка, морковь, молоко, батон, пшенка; гость: маскарпоне, кьянти, хамон, креветки, физалис). Вслух читайте ему брошюры «Инвестируем в ПИФы» и «МММ: теперь в Ростове». Запишитесь в Oriflame, Avon и Mary Kay. Ежевечерне врывайтесь в спальню гостя и умоляйте его купить пробники.
