Смех не разлучит нас. Почему в долгих отношениях необходим юмор

С эволюционной точки зрения, мы плохо подготовлены к тому, чтобы иметь долгосрочные отношения, хотя для многих из нас они представляются самыми привлекательными.

В настоящее время средний возраст вступления в первый брак во многих странах мира составляет двадцать лет. Если предположить, что молодожены доживут до 70–80 лет и будут верну друг другу, продолжительность их брака составит шестьдесят лет — это намного дольше, чем у большинства отношений за всю историю человечества.

Комик Ванда Сайкс выразилась менее академично:

«Пока смерть не разлучит вас. Это библейские времена. <…> Тогда у них не было проблем с тем, чтобы сказать „пока смерть не разлучит вас“, потому что все тогда жили не очень долго. У них были эпидемии. Едва только этот парень начинал действовать вам на нервы, налетала саранча и история заканчивалась».

Чтобы современные пары могли жить под одной крышей в течение столь долгого времени, они должны пройти через сложный процесс адаптации. Им нужно понять, следует ли оставлять сиденье унитаза поднятым или опущенным, стоит ли вскрывать письма или оставлять их нераспечатанными, класть ли фольгу в корзину для раздельного сбора мусора или выкидывать ее с обычным мусором, оставлять ли посуду на ночь в раковине или складывать ее в посудомоечную машину перед сном, пользоваться субтитрами к фильмам или нет. Список бесконечен. И во многих случаях пройтись по этому списку — значит поссориться.

Еще одной проблемой в отношениях является скука, когда человеку вроде бы уже и не интересо со своим партнером, но и расставание представляется слишком болезненным. Борьба со страхом что-то упустить, навязчивые мысли о том, чтобы заново изобрести себя, и вечная одиссея в поисках своей истинной второй половинки — вот классические способы дать слабину, столкнувшись с семейной рутиной. Но она неизбежно возникает в жизни любой пары, поэтому, чтобы адаптироваться, нам нужно понять этот феномен.

Но как именно это можно сделать?

Даже специалисты по семейным отношениям часто упускают из вида, насколько полезными в браке могут быть юмор, ирония и чувство абсурда. Я считаю, это самые прямые пути к тому, чтобы справиться со всеми бытовыми неурядицами, которые возникают в браке и долгосрочных романтических отношениях.

Начнем с того, что осторожное использование юмора — отличный способ отклонить раздражающее замечание, дать партнеру понять, что его тон неуместен, и при этом избежать ссоры. Одна клиентка недавно рассказала мне историю об отношениях со своим мужем, который переживает, что она слишком часто тратит деньги. Однажды она купила несколько больших садовых корзин. Увидев это, муж критическим тоном поинтересовался, зачем они ей. Она шутливо ответила, что в них можно посидеть, и притворилась, что как раз собирается сделать это. Оба расхохотались, и на этом все закончилось.

С помощью юмора можно справиться и с более серьезными неприятностями. Когда мой шурин не может найти кухонную утварь там, где оставлял ее, он любит говорить моей невестке что-то вроде: «Если бы ты была лопаткой, где бы ты была?» Жена одного из моих лучших друзей имеет привычку обращаться к нему с забавными вопросами вроде: «Ты хотел оставить конфорку включенной?» А один мой чрезмерно разговорчивый друг обычно подкрепляет свои многословные высказывания забавными комментариями вроде «чтобы сделать длинную историю длиннее…».

Кроме того, существует «критика в форме похвалы» — распространенная форма сарказма, которая, если только использовать ее в добром настроении, может стать деликатным способом обратить внимание партнера на то, что какие-то его привычки усложняют окружающим жизнь. Мне запомнился комментарий, сделанный моей соседкой в отношении ее бойфренда: «У Джулиана всегда на лице следы еды. В остальном он само совершенство!»

По мнению ученых, юмор делится на две категории: утверждающий и самоироничный, и оба могут помочь укрепить долгосрочные отношения. С помощью первого мы развлекаем других, поддерживаем позитивный настрой и оживляем отношения. С помощью второго — добродушно подшучиваем сами над собой и видим смешное в трудных жизненных ситуациях.

Согласно бельгийскому исследованию, в котором сравнивались десятки состоящих в браке и разведенных мужчин и женщин, верный способ быть довольными семейной жизнью и снизить риск развода — это как можно чаще обращаться к обоим видам юмора.

Пожилые пары, состоящие в браке не менее 35 лет, в большей степени полагаются на юмор, чтобы выразить нежность и избежать ссоры.

Если люди вместе смеются, это показывает, насколько они близки и как хорошо они понимают друг друга. Подводя итоги некоторых исследований на эту тему, Сара Алго из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилле пришла к выводу:

«Люди, которые проводили больше времени, смеясь со своим партнером, чувствовали, что они похожи на своего партнера и что они лучше его понимают».

Другие исследования молодых пар свидетельствуют о важности юмора и смеха для успешного построения отношений. Опрос CBS News, проведенный в 2010 году, показал, что для построения семьи чувство юмора в пять раз важнее секса. Исследование, проведенное в Румынии в 2018 году среди молодых людей, состоящих в романтических отношениях от одного до пяти лет, показало, что чувство юмора при оценке партнера превосходит физическую привлекательность, амбиции, потенциал заработка и яркую индивидуальность.

Когда люди долго живут вместе, обмен шутками и совместный смех приобретают дополнительное значение. Было установлено, что пары, состоящие в браке более 35 лет, в большей степени полагаются на юмор, чтобы выразить нежность и избежать ссоры — по сравнению с парами, состоящими в браке более 15 лет. Статья в Science Daily 2018 году призывает партнеров придерживаться выбранного курса:

«Медовый месяц давно закончился? Держитесь. Новое исследование Калифорнийского университета в Беркли показывает, что острые разногласия, которые могут возниках на ранних и средних этапах брака, с возрастом смягчаются, поскольку конфликты уступают место юмору и принятию».

По мере того как пары стареют, юмор часто заменяет собой пререкания, что делает старость более комфортной.

Относительно моего брака это тоже верно. Буквально на днях за завтраком моя жена Джанет робко упомянула, что плохо спала ночью из-за моего храпа. Она записала мой храп на смартфон в качестве неопровержимого доказательства. Слушая его вместе за завтраком, я пошутил: «Вау, это довольно мелодично. Разве я так могу?» Мы дружно рассмеялись, и Джанет любезно попросила меня снова начать перед сном полоскать горло специальным раствором, чтобы обуздать свой храп. Десять лет назад подобный разговор привел бы к скандалу, и я, защищаясь, сослался бы на ее храп.

Комик Синдбад менее оптимистичен в своей пародии на храп. Подшучивая над женщиной в зале, которая жаловалась на вдруг появившийся после свадьбы храп своего мужа, комик разрядился буйной тирадой: «Вы высосали из него жизнь. Ему не хватает воздуха … Он просто пытается пережить ночь. Он не храпит, он умирает. Каждую ночь понемногу. Совсем чуть-чуть. Вы все называете это апноэ во сне, мы называем это браком»

Чтобы выжить в браке или любых других отношениях, рассчитанных на десятилетия, крайне важно, чтобы каждый партнер адаптировался к тому, что реально можно получить от другого. Только тогда любовные узы могут укрепиться с течением времени. Когда отношения удовлетворяют наши насущные потребности, то, что заставляет их развиваться, а не выходить из-под контроля, — это настрой на радостное принятие негативных черт партнера.

Каждый человек — и вы, и ваш партнер — это потенциальный источник множества причин для раздражения, и поэтому открытость к чужим недостаткам, способность воспринимать их с юмором абсолютно необходима для построения семьи. Вам нужно найти способ смеяться, а не препираться.