«Я в домике». Почему взрослые люди избегают ответственности за свою жизнь и что с этим делать

Дмитрий Ольшанский,

психоаналитик, последователь лакановского психоанализа

Как правило, причина, по которой человек перекладывает ответственность и вину на других, — это инфантилизм. Неприятно, но факт: в той или иной мере он свойственен каждому из нас. Вспомним бытовую ситуацию — вы обожглись о чайник и пинаете его в ответ. Так устроен наш мозг: собственные успехи мы связываем со своими врожденными и приобретенными качествами — талантом, умом, энергичностью, а ответственность за провал — нет. При этом увидев чужие достижения, сразу подозреваем «стечение обстоятельств» и кумовство. В психологии этот феномен называется фундаментальной ошибкой атрибуции.

Понятие «фундаментальная ошибка атрибуции» было предложено в 1977 году американским социальным психологом Ли Россом и входит в список самых известных когнитивных искажений.

Человеческое поведение определяется множеством внешних и внутренних факторов. К внутренним относятся личные качества человека и особенности его поведения. К внешним — ситуативные факторы, которые не зависят от человека и его действий.

Ошибка атрибуции состоит в переоценке личных (внутренних) факторов в поведении других людей и одновременном преуменьшении значимости внешних обстоятельств, которые также могли сыграть свою роль. Таким образом, человек оправдывает свои неудачи внешними случайными факторами, в то время как неудачи другого человека объясняет его личностными характеристиками — тем, что он приложил недостаточно усилий, был невнимателен или же просто неспособен вести себя иначе.

Важный нюанс: человек, который перекладывает ответственность за серьезный проступок или даже за содеянное зло, понимает, что произошло что-то плохое, чувствует вину и не может ее контейнировать. (Контейнирование — это способность выдерживать сильные эмоции и чувства. — Прим. «Ножа».) Вот тогда и начинается игра в «горячую картошку» — «перебрасывание» вины на близких, начальника, правительство, злодейку судьбу. Постепенно человек начинает жалеть себя и рассказывает всем и каждому, что ему чего-то «недодали» и «могло быть и лучше».

Яркий пример избегания ответственности за содеянное и перекладывания вины на другого — фильм по произведению американского писателя афганского происхождения Халеда Хоссейни «Бегущий за ветром». В детстве сын богатого коммерсанта Амир и сын его слуги Хасан были лучшими друзьями, но когда на Хасана напала банда соседских мальчишек, Амир из трусости не защитил его. После случившегося он больше не мог видеть Хасана рядом с собой, поскольку его изнутри съедало чувство вины. Тогда Амир ложно обвинил Хасана в воровстве, чтобы отец выгнал слугу вместе с сыном из дома.

Но зачем намеренно причинять себе боль? Так человек испытывает то, что Лакан называл «наслаждением», то есть смесь боли с удовольствием. Год за годом он лелеет роль «жертвы», лишь бы не принимать решений и не вести активную жизнь, а других людей воспринимает как агрессоров. Не надо забывать и о вторичной выгоде.

В нашем обществе принято жалеть человека, который сделал всё, чтобы оказаться в позиции жертвы. Когда такой человек обращается к психологу, он хочет получить подтверждение своей «инвалидности», а услышав другую точку зрения, уходит из терапии.

Кстати, у этого явления есть социально одобряемая побочка. Вы наверняка встречали людей, которые всегда пытаются кого-то спасти: работают волонтерами в приютах для животных, приписывают себе ответственность за голодающих детей в Африке, беспокоятся о вымирающем виде дельфинов. В психологии это называется «комплексом Иисуса Христа» или «синдромом спасателя». Развитие синдрома спасателя происходит незаметно и постепенно. Всё начинается с желания помогать другим, но позже, примерив на себя роль спасителя, человек уже не может жить без этого и постоянно выискивает очередной объект для помощи. Очень часто вместе с этим синдромом развивается комплекс мученика-трудоголика: человек изнуряет себя постоянной работой, не оставляя времени себе на отдых и восстановление. Один из основных мотивов такого поведения — желание показать себя правильным, практически святым.

Для того чтобы брать вину и принимать ответственность за свои поступки, необходимо быть психологически зрелой личностью. В детстве родители объясняют ребенку: «Твоя комната и твои игрушки — это твоя зона ответственности. Если ты их везде разбросал, часть из них может потеряться или случайно сломаться». Затем мы социализируемся в школе, институте и на работе, продолжая учиться расставлять границы ответственности.

Популярные сейчас «марафоны желаний» убеждают нас, что мы можем добиться всего, чего захотим. Но мы живем в социальной и экономической реальности, и я не знаю ни одного человека, который прошел марафон желаний и стал миллиардером. Есть и другая крайность: позиция «я еще маленький и ни за что не отвечаю». Осознанный человек старается придерживаться золотой середины.

Такая безобидная черта, как инфантилизм, может привести к серьезным последствиям — к отторжению общества, невозможности завести друзей и построить здоровые отношения. Мои пациенты часто приходят с запросом: есть ли шанс изменить эту ситуацию? Шанс есть: можно изменить сценарий, по которому человек себя жалеет, и сформировать принципы удовольствия на других основаниях. Но на это может уйти несколько лет терапии, в зависимости от пластичности психики человека.

Перекладывание на других вины и ответственности — часть эмоционального насилия, хотя и не самая очевидная. Вот основные инструменты манипулятора:

Драматические жесты

Если манипулятор в чем-то виноват, он может попытаться заставить окружающих забыть об этом с помощью картинных и драматических жестов. Например, начать вести себя излишне эмоционально и повышать свой голос так, чтобы его слышало как можно больше людей. Он может устроить истерику или страдать напоказ, пока общественное мнение не придет к выводу, что во всем виноваты именно вы, раз довели ни в чем не повинного человека до такого состояния.

Копание в прошлом

Человек может начать вспоминать обо всех совершенных вами в прошлом ошибках, даже о которых давно стоило бы забыть. Он делает это в надежде, что груз ошибок прошлого увлечет за собой и его вину за нынешнюю ошибку. Чаще всего то, что он вспоминает, не имеет никакого отношения к нынешней ситуации.

Игнорирование фактов и избирательная память

Иногда то, как виртуозно и избирательно манипулятор забывает то, что ему невыгодно помнить, может почти восхищать. В таких случаях он откровенно игнорирует любые факты или ситуации, способные указать на его вину, и стоит вам о них напомнить, как манипулятор начинает строить из себя оскорбленную невинность и делать вид, что вообще не представляет, о чем вы говорите. Он и вовсе может обвить вас во лжи и желании его опорочить.

Желание быть в центре внимания

Когда манипулятор попадает в компанию других людей, он непременно хочет стать центром внимания, чтобы все присутствующие слушали только его. Он нуждается во всем внимании собравшихся и часто пытается перехватить контроль над дискуссией, никому не давая слова. Но стоит ситуации принять неприятный для него оборот, он непременно постарается столь же громогласно, с той же агрессией и напористостью, переключить тему разговора на что-то другое.

Газлайтинг

Газлайтинг — это психологический термин, описывающий способ, с помощью которого люди, склонные к психологическому насилию, манипулируют близкими. Они делают всё возможное, чтобы заставить близкого человека почувствовать себя психически неуравновешенным и ненормальным и обвинить его во всех проблемах в их жизни и отношениях.

Контратака

Еще один классический способ, с помощью которого манипулятор перекладывает свою вину на чужие плечи, — это пойти в контратаку и запудрить мозги, переходя в разговоре на совершенно посторонние темы. Если его отговорки больше на вас не действуют, он может постараться вывести вас из равновесия с помощью встречных обвинений или вербальных атак. Например, начать критиковать ваш внешний вид, характер или интеллект.

Ложь

Чаще всего манипулятор занимается лишь искажением фактов, но если ему нужно переложить на вас вину в неприятной ситуации, он может использовать ложь как дымовую завесу. Это довольно опасная тактика, поскольку умелая ложь порой способна испортить жизнь человеку, особенно, если она покажется убедительной окружающим.

Вероника Оропеса Антесана,

гештальт-терапевт

Чаще всего перекладывание ответственности на других людей происходит из-за бытовой лени и инфантилизма. Человек как бы не видит того, что происходит. Просто не хочет замечать. В обществе в принципе мало пассионариев, готовых отстаивать свои убеждения и вести за собой людей. Нельзя забывать и про тех, кто заболел депрессией и чувствует апатию. Они бы и хотели обратить внимание на чужое горе, но находятся не в том состоянии, чтобы этим заниматься.

Правда, подобное поведение также может быть признаком синдрома избегания, нарушения эмоциональной привязанности и эмпатии. Такие люди не реагируют на ситуацию из страха оказаться слишком в нее вовлеченным. Любые изменения воспринимаются враждебно, а всё, что нарушает привычный уклад жизни, тщательно избегается.

При этом антисоциальные личности обладают высоким уровнем интеллекта и умеют приспособиться к нормам общества. На работе и в компании у них имидж деловых людей, они энергичны и готовы прийти на помощь. На деле же они воспринимают других исключительно как средство достижения целей, а участливость демонстрируют только на публике.

В отношениях они, как правило, довольствуются суррогатами: живут с нелюбимыми партнерами, ставят секс на первое место или вообще годами живут без интимных отношений, а также практикуют дистантные отношения. (Дистантные или, как их еще называют, контрзависимые отношения возникают, когда люди боятся близких отношений из-за пережитой травмы отвержения и страха снова погрузиться в тяжелые переживания, связанные с этой травмой. Люди, выбирающие дистантные отношения, практикуют гостевой брак, отношения на расстоянии или уход в работу. — Прим. «Ножа».) К сожалению, к специалисту они обращаются редко, так как вполне довольны жизнью.

У тех же, кто страдает от последствий своих действий или бездействия, есть два пути. Первый — различные аддикции, позволяющие отключить чувствительность по принципу «эта жизнь меня не устраивает, но я не хочу с этим ничего делать».

Второй вариант: годами живя с выученной беспомощностью, наконец «прозреть», поскольку о них никто не заботится так, как им хотелось бы, и выйти из позиции жертвы.

Своим пациентам я предлагаю проанализировать то, как они вкладываются в отношения, сколько получают эмоций и отдают взамен, действительно ли они готовы участвовать в жизни других. И еще советую разобраться в причинах страха: является ли он следствием реальной угрозы из окружающего мира или возник из-за неуверенности в себе и навязчивых мыслей, что у них ничего не получится, и есть люди, которые справятся лучше?