Нет, вы не сошли с ума. Как определить, что вас воспитывали токсичные родители, и перестать винить себя в несуществующих изъянах

Один из главных индикаторов того, что мы росли в токсичной семье, — постоянное чувство сомнения и смятения. В детстве мы на самом глубоком уровне запрограммированы верить родителям и следовать за ними. Эта вера обусловлена биологией и эволюцией, мы никак не можем ее контролировать. Причина в том, что дети, которые верят словам и указаниям своих родителей, обычно менее уязвимы перед лицом опасности. Когда наши родители искренне любят нас, у них благие намерения, они говорят правду и стремятся защитить нас. Но иногда родители манипулируют своими детьми и лгут им, а защищать хотят только собственное самолюбие или хрупкое эго. Люди, данные нам для того, чтобы помочь выжить и развиться, на деле используют нас, причиняют боль, обманывают и ломают — и все ради своих безумных, извращенных целей. Будучи детьми, мы хотим верить им и следовать за ними, как это заложено природой, но они обращают то, что предназначалось для нашего блага, против нас. Родители-абьюзеры используют смятение в качестве ключевой манипулятивной техники, как бы выбивая детей из равновесия. Если нас воспитывают так, что мы не доверяем даже собственному мировосприятию, мы никогда не почувствуем себя в безопасности. Откуда нам знать, какова реальность на самом деле, если мы не можем по-настоящему оценить ее? Вот почему мы начинаем верить, что в токсичных отношениях сходим с ума именно мы. Это смятение мешает нам видеть реальность. Чем больше наши токсичные родители запугивают и сбивают нас с толку, тем неувереннее мы становимся, тем сильнее в них нуждаемся и тем больше стремимся найти в них безопасность, а в их действиях здравый смысл. На это наши токсичные родители и рассчитывают. Вот как они удерживают нас в подчиненном положении. Чем больше мы запутались, тем меньшей властью обладаем, потому что не можем думать рационально. Человеческая психика плохо функционирует, когда мы не уверены в себе. Вырастая в такой атмосфере, мы утрачиваем способность отличить нормальные отношения от токсичных.

Когда чувство тревоги становится хроническим, а не преходящим, на это нужно обратить внимание. Если отношения являются причиной постоянного стресса и мы не понимаем даже собственной роли в них, значит, здесь что-то не так. Здоровые отношения не могут постоянно вызывать только негативные эмоции.

Целительный момент
Токсичные люди не любят — они манипулируют.

Дети, которых растят токсичные родители, живут с болезненной, неправильно, но глубоко укоренившейся верой в то, что они неполноценны. Нас учат считать, что в нас есть какой-то таинственный изъян, из-за которого никто не сможет нас полюбить. Самое печальное: мы не понимаем, что такого «ужасного и отвратительного» в нас есть. А значит, не знаем, как это исправить, вылечить или предотвратить. Это таинственное «нечто» просто существует, и мы не способны ни контролировать это, ни управлять им — а значит, не можем и скрыть. Нас растят с мыслью, что это «плохое» — не то, что мы делаем; просто мы сами такие. Из-за этого мы живем с чувством всеобъемлющего стыда. Помню, после одного ужасного расставания я спросила маму: «Почему меня не могут любить?» Мама раздраженно ответила: «Почему ты всегда задаешь этот вопрос?» Причина проста: мои токсичные родители внушили мне, что я недостойна любви, потому что у меня есть какие-то серьезные изъяны.

Токсичные родители, по сути, промывают нам мозги, заставляя поверить, что мы не заслуживаем любви на каком-то фундаментальном уровне. Из-за этого мы всю жизнь очень боимся, что другие люди обнаружат наш таинственный изъян и решат немедленно разорвать с нами отношения.

Мы учимся жить, либо постоянно пытаясь угодить другим, либо вообще ни с кем не общаясь — ведь так ниже риск, что нас «раскусят» и бросят. Чтобы выжить среди фальши токсичной семьи, нам пришлось превратиться в фальшивую версию себя. Но мы остаемся такими же и вне ее. Мы живем ненастоящей жизнью и делаем это, даже не понимая почему и зачем.

После долгих раздумий, самокопаний, изучения литературы, ведения дневника и еженедельных сеансов психотерапии я наконец поняла, что же во мне было такого ужасного и отвратительного. Теперь это для меня не секрет. Моя «ужасная», «недостойная любви», «отвратительная» черта — наличие собственных потребностей, вполне нормальное человеческое состояние. Наши токсичные родственники не любят никого, у кого есть потребности, потому что видят в других лишь источники удовлетворения своих. Из-за того, что мне нужно было время, любовь и внимание токсичных родственников, я стала для них сложной, недостойной любви, раздражающей, виноватой и злой. Лишь во взрослом возрасте я сумела понять, что иметь потребности не то же самое, что быть требовательной. Это не повод считать, что я отвратительна, являюсь обузой или что хочу слишком многого.

Целительный момент
Мы не обязаны не иметь потребностей, чтобы нас кто-то полюбил.

Почему мы все время возвращаемся?

Трудно понять, почему, зная, что наши члены семьи умышленно пытаются причинить нам боль, мы не можем просто покинуть их. Возвращаться к токсичным родственникам нас заставляют две важные причины.

Во-первых, они наша семья. А кто не хочет поддерживать связь с семьей? Это же люди, с которыми мы должны быть вместе и проводить жизнь, разделяя воспоминания. Мы продолжаем пытаться сохранить с ними связь только для того, чтобы удостовериться: рядом с ними мы не находимся в эмоциональной безопасности.

Во-вторых, обратно к токсичным родственникам нас толкает потребность в завершенности. При расставании нам необходимо осознавать, что отношения действительно завершились. Поскольку токсичные люди знают, что мы хотим чувствовать себя правыми и чтобы все стороны примирились после разногласий, они ни за что не дадут нам чувство завершенности — по крайней мере, сознательно. Для них это все равно что признать свою неправоту, а на такое они никогда не пойдут.

После моего катастрофического дня рождения я почти два месяца не общалась с матерью, но потом в моей личной жизни случилась неожиданная трагедия, и я была настолько убита горем и одиночеством, что позвонила ей. Помню, она сказала: «Думала, никогда больше не услышу твой голос». Этим она ясно дала понять, что, если бы я сама не пошла с ней на контакт, она бы ни за что не сделала первый шаг.

Целительный момент
Если они не могли дать вам любви, не просите у них чувства завершенности. Просто закройте эту дверь и идите дальше.
Джон Марк Грин

Самое сложное в расставании с токсичными родственниками — то, что мы уходим, лишенные собственного жизненного опыта, поскольку они никогда не признают, что сделали нам что-то плохое. Они до самой смерти будут отрицать, насколько тяжело нам пришлось. Это отрицание может сильно затруднить нам жизнь и процесс восстановления. Вырастая, мы чувствуем себя ужасно виноватыми в том, что недополучили родительской любви. Мы виним в этом себя, мы взваливаем на себя их стыд. Нам приходится выносить всю их токсичность. Мы страдаем, пока они остаются непогрешимыми, несмотря на все причиненные страдания. Это что, честно? Или правильно? Нет, конечно, и в глубине души мы это понимаем. Тем не менее в детстве мы остаемся к ним привязаны, потому что у нас просто нет другого выбора. В детстве мы нуждаемся в них, потому что никто больше не может обеспечить нас пищей и кровом. А вот во взрослом возрасте выбор у нас уже есть, но мы часто боимся даже думать о том, как жить без них. Ведь они наши родители, и нам кажется, что они обязательно должны быть частью нашей жизни. Сколько бы лет нам ни было, трудно представить себе жизнь без родителей. Мы хотим верить в то, что они хорошие. А затем начинаем рассуждать: если они хорошие, значит, плохие — мы, и мы несем ответственность за проблемы в наших отношениях. Именно поэтому мы раз за разом возвращаемся к токсичными родственникам, пытаясь исправить ситуацию, пока они для этого не делают ничего.

Я постепенно пришла к выводу, что токсичные родители вообще не хотят иметь взрослых детей. Им нужны младенцы, зависимые от них. А самый эффективный способ сделать нас инфантильными и несамостоятельными — сломать нас настолько, чтобы мы просто не смогли от них уйти.

Если мы сломаны, то всегда будем в них нуждаться, а они будут пользоваться своей поддельной добротой, чтобы заставлять возвращаться всякий раз после того, как мы решим, что сыты по горло. Эти возвращения — самое трудное препятствие, которое приходится преодолеть в токсичных семейных отношениях. В конце концов, никто не хочет остаться без семьи. Мы возвращаемся, потому что любим и хотим быть любимы. Мы достаточно здоровы, чтобы любить и знать, что и нас должны любить. Маленькие, тщательно рассчитанные дозы доброты от родителей вызывают у нас смятение. Мы вроде как видим, что в них все-таки есть что-то хорошее. Однако важно понять, что на самом деле это просто красивый фасад.

Целительный момент
Паттерн «иди ко мне — иди отсюда» постоянно присутствует в токсичных семейных отношениях.

Этот паттерн, «иди ко мне — иди отсюда», не является любовью. Мы должны задать себе вопрос: хотим ли мы только иногда чувствовать себя хорошо, а бóльшую часть времени сомневаться в себе? Хотим ли мы жить всю жизнь, с ужасом ожидая, когда у кого-то в очередной раз неожиданно сорвет крышу? Если нет, то нужно уходить.

Тина Фуллер, автор книги It’s My Turn («Моя очередь»), пишет, что тревожность иногда является непосредственным следствием манипулятивного поведения родителей. Высокая тревожность может быть обусловлена и генетически. Но дети чаще чувствуют тревогу, если родители открыто критикуют их, сомневаются в их способностях, угрожают бросить, контролируют или настолько эмоционально холодны, что психологи могут предсказать их поведение еще до того, как впервые увидят. Все потому, что токсичные люди создают особую ситуативную тревожность, которая очень отличается от органической (основанной на биологических процессах). Ситуативная тревожность, вызываемая токсичными родственниками, подрывает самый фундамент нашей самооценки и превращается в недоверие к себе, а также страх перед людьми. Органическая тревожность может не иметь конкретного фокуса и появляться буквально из ниоткуда. Именно этого человек обычно боится больше всего — неспособности контролировать свою тревожность.

Токсичные родители лишают нас любви и одобрения, чтобы мы бегали за ними и выпрашивали это. Не давая нам того, что необходимо, чтобы чувствовать себя любимыми и защищенными, они получают власть. Мы продолжаем нуждаться в этом и полностью сосредоточиваемся на родителях — этого им и нужно.

Они наслаждаются своей игрой: смотрят, как мы принимаем всё новые усилия, а потом отодвигают финишную ленточку дальше, чтобы мы никогда до нее не добежали. Классическая безвыигрышная игра в любовь. Но откуда нам было знать в детстве, что они задумали?

Поскольку токсичные члены семьи считают, что мы им обязаны по гроб жизни и им очень не хочется терять свою игрушку, они постоянно возвращаются обратно, используя технику «притягивания» (гл. 9). Это значит, для того чтобы хоть как-то изменить токсичные отношения, мы должны в первую очередь измениться сами и больше не впускать их обратно в свою жизнь. Мы должны установить жесткие границы и не вестись на токсичные уловки, какими бы заманчивыми они ни были. Мы должны быть мудрее. Самая большая радость для токсичного человека — игра «потеряй, а потом замани обратно».

Зачем давать им такую власть?

Станут ли они лучше или здоровее, если получат ее?

А как же мы? Разве мы не идем против себя, в очередной раз подчинившись им?

Именно задав себе эти вопросы и честно на них ответив, мы сможем начать свое исцеление.

Целительный момент
Каждый раз, возвращаясь в токсичные отношения, мы снова бередим рану, которая только начала заживать.

Дану Морриган, дочь нарциссичной матери, думает, что мы считаем себя обязанными вернуться к родителям отчасти потому, что не можем до конца осознать тот факт, что наша семья, особенно мать, на самом деле нас не любит. По логике ребенка, родители всегда безупречны, а если они его не любят, значит, что-то не в порядке с ним.

Во время моей терапии психотерапевт сказал мне: пока ты считаешь, что проблема в тебе, ты так и будешь надеяться, что отношения с токсичными родственниками изменятся, потому что ты способна изменить себя. Мы ошибочно считаем, что, если станем достаточно хороши, успешны или вовсе идеальны, наши токсичные члены семьи изменят мнение о нас. Но они ни за что этого не сделают.

А если проблема на самом деле не в нас, то мы чувствуем жуткий страх. Это значит, что мы вообще никак не можем улучшить отношение токсичной семьи к нам. Я сама точно знаю, что не смогу изменить в себе ничего, что хоть как-нибудь повлияет на мои отношения с родственниками. Когда-то меня это потрясло. Но сейчас эта мысль приносит только облегчение. Мой разум больше не затуманен, я больше не верю внушениям, что я плохой, проблемный, трудный ребенок. Я знаю правду о своей семье и смирилась с ней.

Целительный момент
Единственная причина, по которой моим родителям со мной трудно, состоит именно в том, что я не токсична.

Позвольте мне заверить вас в следующем.

• Вы не сходите с ума.
• В вас нет фундаментальных изъянов.
• В вас нет ничего изначально ужасного.
• Вы достойны любви, но ваши родители неспособны к любви и никогда не были. Они не могут дать вам любовь.

Единственное необходимое нам чувство завершенности (другого мы все равно не получим) должно исходить изнутри. Оно появляется в тот определяющий момент, когда в сердце происходят перемены. Когда мы наконец-то понимаем, что сыты по горло. От последней песчинки боли, которую они насыпают в уже переполненный мешок с камнями на нашей душе, этот мешок наконец лопается. В моем случае последней песчинкой стал далеко не самый болезненный момент из всех, что я пережила, но и его оказалось достаточно. Токсичные люди никогда не задумываются о грузе, который мы несем из-за их поведения. Они всегда помнят только о своем последнем прегрешении и притворяются совершенно шокированными, когда мы наконец-то теряем терпение. Они говорят, будто то, что они с нами сделали, не может быть серьезным поводом для разрыва отношений. А когда мы показываем целый мешок камней, рассыпавшихся по полу, они обвиняют нас в злопамятности. Сами же при этом не собираются брать на себя ответственность.

Разрыв этого «мешка», каким бы болезненным он ни был, на самом деле является для нас благом. Это сигнал, что мы можем наконец-то начать исцеление. Наши токсичные родственники сделали что-то, что заставило нас вскричать: «Довольно!» Мы больше не собираемся терпеть это насилие.