Как построить отношения с разницей в возрасте. Краткий гайд

Если ваши отношения с партнером считаются странными или непрактичными, это добавляет проблем. То же касается отношений с большой разницей в возрасте.

Незнакомцы часто смотрят на вас косо, с осуждением. Если вы молодой парень, вас могут назвать «альфонсом», «фетишистом» или «жертвой». Если вы молодая женщина, окружающие могут сказать, что вы думаете только о деньгах или что у вас были проблемы с отцом.

Но для Аваниша Арьи, 33-летнего управляющего из Индии, всё это не имело значения, когда он влюбился в женщину старше его на шесть лет, которая работала вместе с ним.

«Мы так подходили друг другу. Когда я пригласил ее на свидание, мы оба чувствовали себя естественно и непринужденно», — говорит он.

Арья очень обрадовался, узнав, что его родители не возражают против того, чтобы он женился на женщине постарше. В Индии социально осуждаются браки между мужчинами и женщинами, которые старше их, поэтому случай Арьи был исключительным.

«Мои друзья до последнего были против, но я верил в нашу любовь и верю до сих пор», — говорит он.

Это не значит, что у людей, состоящих в подобных отношениях, не бывает проблем. Время идет, наши ценности и цели постепенно изменяются. Черт возьми, ваш партнер может даже не понимать отсылок к тем пластам поп-культуры, которые вы знаете лучше других.

Но любовь есть любовь, даже если самой популярной группой во времена молодости вашего партнера была Aerosmith. Чтобы лучше понимать, что делать, оказавшись в такой ситуации, мы спросили экспертов и тех, кто находится в отношениях с разницей в возрасте, о том, как преодолеть межпоколенческий разрыв.

Говорите о том, что важно для вас

«Он понимает меня на молекулярном уровне, — говорит Хина Шейх, 24-летняя предпринимательница из Нью-Дели, о своем 38-летнем муже, с которым она познакомилась в приложении для знакомств. — И всё же иногда мы должны изо всех сил стараться услышать друг друга, когда начинаем обсуждать, что чувствуем по поводу самых незначительных вещей».

Шейх считает, что для отношений с разницей в возрасте очень важно, когда партнеры открыто обсуждают, как прошел день и какие у них планы на будущее, а также по поводу чего они испытывают неуверенность в себе:

«Идея о том, что пара не должна ложиться спать, не разрешив полностью конфликтную ситуацию, может быть совершенно неправильной. Вы не можете установить крайний срок для подобных решений, но можете заверить партнера, что всегда готовы выслушать его или ее».

Химаншу, 32-летний мультидисциплинарный художник из Мумбаи, согласен с этим утверждением. Он больше года был в отношениях с мужчиной на семь лет моложе его.

«Чтобы всё было хорошо, каждый день нужно было много разговаривать обо всем на свете, — говорит он. — Но во время этих разговоров мы не пытались друг другу что-то доказать. Всегда должно оставаться место для поэзии и драмы, своего рода открытая форточка, через которую можно сделать глоток свежего воздуха. Сейчас я это понимаю еще лучше».

У вас должен быть образ будущего

Джасдип Маго, нейропсихолог из Мумбаи, говорит, что прежде чем вступать в отношения с разницей в возрасте, нужно поговорить с партнером о будущем.

«Возможно, если ваш партнер намного старше вас, он хочет остепениться и наладить свой быт, в то время как вы хотите экспериментировать и познавать самого себя и окружающий мир», — отмечает она.

Маго считает, что со временем у партнеров могут меняться цели и устремления, поэтому они должны позаботиться о том, чтобы быть в курсе, чем сейчас живет их возлюбленная или возлюбленный. Вместо того, чтобы принуждать партнера соответствовать образу жизни, который был бы удобен вам, поддержите его в его начинаниях. Стройте совместные планы на будущее, помня об этих различиях.

Следите за тем, что может скрываться за вашими отношениями

Мэнди Хейл написала в книге «Одинокая женщина: жизнь, любовь и немного дерзости», что «красные флажки — это моменты колебаний, которые определяют пункт нашего назначения».

Ашвини Сингх, 26-летняя сотрудница банка, довольно рано заметила такие тревожные флажки в отношениях с мужчиной на пятнадцать лет старше ее.

«Мы познакомились в приложении для знакомств, но только на третьем свидании он сказал мне, что установил приложение в тот самый день, когда его жена инициировала против него бракоразводный процесс», — говорит Сингх.

Несмотря на то что первые два свидания прошли хорошо, всё резко изменилось после его признания на третьем свидании:

«Было очевидно, что он использовал меня, чтобы отвлечься».

Но она продолжала встречаться с ним, очарованная его манерами:

«У меня никогда не было отношений, в которых обо мне заботились, поэтому, когда он дарил мне подарки, я ошибочно истолковывала это как проявление заботы. В то же время на каком-то уровне я понимала, что я нужна ему только для того, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся в процессе развода».

В конце концов, Сингх нашла в себе силы назвать вещи своими именами: это были токсичные отношения, основанные на необходимости отвлечься.

«Совет для тех, кто сомневается, что когда-нибудь сможет найти любовь и заботу, — никогда не теряйте своей целостности, — говорит она. — За отношениями с разницей в возрасте может скрываться желание отвлечься и заполнить пустоту. Если вы намного моложе вашего партнера, вы не должны забываться. Нужно знать себе цену. Если кто-то хочет просто убить с вами время, вы тут ни при чем».

Примите свои различия

Минали Шах замужем за мужчиной на шестнадцать лет старше ее. Она считает, что партнеры должны принимать собственные различия, на которые нужно смотреть как на плюсы, а не как на слабости.

«Мне было 25, когда я встретила мужчину, который позже стал моим мужем, — говорит она. — Тогда я была целиком занята своей едва начавшейся карьерой, а он хотел остепениться».

Однако ее тогдашний бойфренд, а ныне муж, не хотел, чтобы она подстраивалась под него:

«Он позволил мне сосредоточиться на том, что тогда имело для меня наибольшее значение, и это придало мне сил и прибавило смелости. Благодаря этому наши отношения вышли на новый уровень. Сейчас мне чуть за тридцать, и я готова создать с ним семью. Он достиг этой стадии раньше, но терпеливо ждал, когда я тоже этого захочу. С другой стороны, я тоже помогаю ему работать над тем, что для него важно в данный момент».

Игнорируйте чужое мнение

Хина Кхан не просто замужем за мужчиной старше ее на тринадцать лет, их брак еще и межконфессиональный.

«Мы были готовы к тому, что на принятие нашего выбора у родителей могут уйти годы, — говорит она. — Даже если они будут противиться нашей любви, это не станет для нас помехой. Еще в начале наших отношений мы решили, что не будем ссориться с родителями и беспокоиться о том, что о нас скажут или подумают другие. Жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о тех, кому вы на самом деле безразличны».

Отторжение со стороны общества в определенной степени будет всегда. Иногда это может задеть вас, но пока вы ведете серьезные дискуссии друг с другом о комфорте и близости, это не имеет значения.