Искусство смол-тока. Как выбрать подходящее время для беседы и завершить ее

Говорят, что всему свое время. Кроме того, поскольку наша жизнь течет без остановки, а каждый ее момент наполнен выбором, также говорят: «Жизнь — это выбор времени». Даже когда мы варим рамен, время добавления и вынимания лапши влияет на ощущения от ее жевания. Лучше начинать заботиться о здоровье, когда мы здоровы, а не тогда, когда больны, а передать искренность можно лишь тогда, когда мы выражаем любовь и сожаление в подходящее время. То же самое касается и разговоров. Они могут идти гладко лишь тогда, когда мы устранили отвлекающие факторы и нашли подходящее время.

Коммуникация — это процесс, включающий обмен сообщениями и их интерпретацию. Если в ходе этого процесса не получается поделиться друг с другом смыслами, возникают искажения — «коммуникационные помехи». Существуют три типа таких нарушений.

1. Физический шум

Шум, возникающий в реальной внешней среде, включающий изображения, звуки, неудобное оборудование и окружающую среду.

• Трудно слушать собеседника во время просмотра телевизора.
• Трудно сосредоточиться на том, что говорит собеседник, из-за звука фена.

Если вам некомфортно от слов собеседника, проверьте, в подходящем ли для разговора месте вы находитесь. Когда разговор происходит дома, можно убрать физический шум, попросив ненадолго выключить телевизор, или просто закончить дела и поговорить. Даже находясь в одном пространстве, важно смотреть друг другу в глаза при общении. Иногда мы просто пытаемся докричаться друг до друга из разных комнат, но чем больше расстояние, тем больше становится искаженных сообщений. Даже если просто постараться устранить физический шум, можно заметно уменьшить недопонимание.

2. Внутренний шум

Он содержит отвлекающие мысли, возникающие в голове, и состояние стресса, утомляющее тело и разум.

• Трудно сосредоточиться на учебе, когда ты голоден.
• Я не могу сосредоточиться на разговоре, потому что думаю о других вещах.

Когда вы болеете, не выспались или морально истощены из-за чрезмерного стресса, это время нельзя назвать подходящим для беседы. Я обычно очень нервничаю по утрам в дни лекций. Это потому, что одновременно возникают страх и приятное волнение от встречи с новыми учениками. Особенно уставшей и чувствительной я была тогда, когда работала, одновременно воспитывая пятилетнего ребенка. Мне приходилось готовиться к лекциям, пока ребенок спал, поэтому у меня был постоянный недосып, а из-за того, что приходилось отводить ребенка в школу, по утрам стресс достигал предельного значения.

В такие дни любое слово мужа вызывало у меня взрыв эмоций. Анализируя прошлое, я понимаю, что большинство его сообщений были простыми вопросами или просьбами.

Ведь это были слова вроде : «Когда мне взять день отпуска в этом месяце?», «Может, сходим куда-нибудь поужинать?», «Нужно отрывать этикетку прежде, чем сдавать на переработку бутылки от питьевой воды». Проблема была в моей крайней усталости, физической и моральной, поэтому у меня просто не оставалось эмоциональных сил на разговоры о мелочах.

Только когда моя душа здорова, и общение становится здоровым. Теперь я больше не притворяюсь, что не замечаю сигналов, которые посылают мне мои тело и разум. В случае если о какой-то проблеме мне нет необходимости знать немедленно, я планирую разговоры после работы. Если вы не можете сконцентрироваться на разговоре из-за психологических помех, попросите собеседника о понимании. Постарайтесь объяснить, почему сейчас вы затрудняетесь говорить, и выделите время, когда сможете полностью сосредоточиться на словах друг друга. Попытки подобрать подходящее для разговора время — это проявление заботы и уважения друг к другу.

3. Семантический шум

Он включает эмоциональные реакции, убеждения, ценности и предубеждения, обусловленные культурными различиями, которые касаются определенных слов.

• Неприятно слышать выражение: «Нынешней молодежи не хватает выдержки».
• Неприятно слышать выражение: «Девочек воспитывать легче, чем мальчиков».

Если вас особенно обижает что-то, что говорит собеседник, это эмоциональная реакция, вызванная различиями в убеждениях и ценностях. Например, дети растут, пожирая время своих родителей, и все родители стараются изо всех сил, когда дети рождаются и растут, поэтому у меня есть убеждение, что усилия родителей не следует сравнивать. Оно основано на моем субъективном опыте, который формировался долгое время. Таким образом, если кто-то заявит: «Мне тяжелее», мы не сможем разрешить наше разногласие. Если по какой-то теме нельзя прийти к компромиссу из-за разницы в убеждениях и ценностях, разговор следует прекратить. Не продолжайте разговор, пытаясь доказать, что другой человек не прав. Мысли людей так просто не изменить. Иногда в разговорах с людьми, с которыми вы не можете найти общий язык, нужно проявить смекалку, чтобы избежать спорных тем.

Из неприятного диалога всегда можно выйти

Если заглянуть в словарь, мы увидим, что выражение «легкая беседа» (small talk) означает пустую болтовню, но его также используют, когда имеют в виду разговор о неважных вещах между людьми, которые плохо знают друг друга. В широком смысле она включает разговор для создания мягкой атмосферы при первой встрече и разговор, необходимый, чтобы приблизиться к человеку, с которым мы чувствуем дистанцию, и начать с ним общение. Чтобы такая беседа была безопасной, есть подходящие темы, например погода, хобби, телепередачи, спорт и т. д., а также лучше избегать деликатных тем, в которых могут существовать разногласия в зависимости от личных предпочтений, вкусов и ценностей.

1. Вы прогрессивный или консервативный человек
2. Почему ты так потолстел?
3. Детей должно быть двое.

1 — это тема, затрагивающая личные ценности и убеждения, например о религии, политике и т. д. Тема 2 не подходит для непринужденного разговора, так как она связана с телесностью. Вне зависимости от того, говорим мы что-то хорошее или плохое, тем, связанных с телом, безопаснее избегать. Тема 3 тоже очень личная, поэтому для некоторых людей может быть деликатной и неудобной.

Даже если вы заговорили об этом с благим намерением разрядить обстановку, будьте внимательны. Если слушатель почувствует дискомфорт, возникнет семантический шум. Характерным примером является «ворчание в праздники», когда внимание или совет, данный говорящим, могут ранить слушателя. К ним относятся, например, такие слова: «Когда ты устроишься на работу?», «Тебе нужно немного похудеть», «Тебе нужно немного поправиться», «Когда ты собираешься замуж?», «Что планируешь насчет детей?»

Озабоченность членов семьи понятна. Прошло много времени с последней встречи, и вам, возможно, было интересно, как я поживала все это время. Однако все это чрезвычайно личные и щекотливые темы. Это не тот легкий разговор, который подходит для праздника, где каждому должно быть весело.

Неприятно слушать советы и оценки, с которыми под предлогом заботы вмешиваются в жизнь слушателя, не спросив его мнения.

Никто не имеет права оценивать внешность или усилия другого, а поскольку брак и планирование детей являются отражением убеждений и ценностей человека, правильного для всех ответа не существует. Каждый человек может жить по-своему. Почетный профессор Ким Хенсок из Университета Ёнсе в своей книге «Прожив 100 лет» пишет:

«Кто-то хочет одного, кто-то другого. Это касается чего угодно, только не счастья. Счастья хотят все. Это слова философа Аристотеля. Но что такое счастье? Если вы спросите, не получите одинаковых ответов. Представление о нем субъективно. Одно и то же явление может приносить как счастье, так и несчастье в зависимости от времени и места».

Так, я, как мама, согласна со словами, что двое лучше, чем один, трое лучше, чем двое, — и вообще чем больше детей, тем лучше. Однако я не готова бросить профессию, которой посвятила двадцать лет, и реализоваться исключительно в материнстве. Я завидую, глядя на семьи с двумя детьми, но не жалею о своем выборе. Критерии счастья и точки, в которых мы его ощущаем, различны для каждого человека, поэтому я испытываю удовлетворение и благодарность касательно своей нынешней жизни. Точно так же образ жизни каждого человека и обстоятельства разнообразны.

Не позволяйте тому, кто не может прожить вашу жизнь, судить о ней. Если в разговоре возникает семантический шум, нужно избегать его, а не терпеть. В модели управления конфликтами Томаса — Килмана утверждается, что стратегическое избегание разумно в следующих обстоятельствах.

• Когда ситуация находится вне вашего контроля.
• Когда вы хотите успокоиться и привести в порядок мысли для разрешения конфликта.
• Когда потери в ходе конфликта превышают эффект от его разрешения.

Среди родственников, которых мы видим по праздникам, коллег, с которыми мы работаем вместе каждый день, и знакомых, с которыми здороваемся мимоходом, некоторые могут оказаться слишком многословны и не понимать границ между тем, что можно и нельзя говорить. Хотя они и не очень близки, но связаны с нами, будучи людьми из нашего окружения, поэтому отношения с ними продолжаются. Можно встретиться с ними уже завтра, а можно во время праздников в следующем году, но встреча лицом к лицу неизбежна, а полный разрыв отношений невозможен. Если они начнут говорить бесполезную ерунду, используйте эти стратегии уклонения, чтобы прекратить неприятный разговор.

Читайте также

О ценности отношений. Советы от японского психотерапевта с семидесятилетним стажем

1. Уйти в буквальном смысле слова

Как только возникает щекотливая тема, сразу извиняйтесь и уходите. Вы можете использовать следующие слова: «Простите, мне нужно срочно кое-куда позвонить», «Подождите, мне нужно в уборную», «Похоже, меня зовет ребенок».

2. Сменить направление беседы

Переведите беседу с деликатной темы на какую-нибудь другую. Вы можете использовать, например, такие слова: «Мне неудобно говорить об этом, так что давайте обсудим что-нибудь другое». Иногда, когда я предлагаю сменить тему, бывают и те, кто переспрашивает: «Но почему? Что здесь неудобного?» Все, что нужно ответить такому собеседнику, — это: «Даже если мы продолжим говорить об этом, мы не сможем преодолеть разницу во мнениях, поэтому лучше поговорить о чем-то другом». Говорят, что всему свое время. Кроме того, поскольку наша жизнь течет без остановки, а каждый ее момент наполнен выбором, также говорят: «Жизнь — это выбор времени». Даже когда мы варим рамен, время добавления и вынимания лапши влияет на ощущения от ее жевания. Лучше начинать заботиться о здоровье, когда мы здоровы, а не тогда, когда больны, а передать искренность можно лишь тогда, когда мы выражаем любовь и сожаление в подходящее время. То же самое касается и разговоров. Они могут идти гладко лишь тогда, когда мы устранили отвлекающие факторы и нашли подходящее время.