Имидж — ничто? Как правильно заниматься самопрезентацией

Важность производимого впечатления

Социальную жизнь трудно представить без самопрезентации. Она нужна нам везде, где есть люди и где нам светят какие-либо перспективы. От приема на работу до свидания — в любой ситуации мы можем получить желаемое, если покажем свою «рабочую сторону» во всей красе. Социальный успех в значительной степени зависит от способности эффективно управлять впечатлениями. В основной массе научной литературы на эту тему изучается человек социально умелый — тот, кто без труда подстраивает свой публичный имидж под нужную аудиторию. Возникает впечатление, что абсолютно все вокруг идеально флексят своими социальными мускулами. Это на самом деле так?

Тактики пускания пыли в глаза

Что именно значит «флексить социальными мускулами», или самопрезентоваться? Это может быть использование той или иной тактики для создания желаемого образа себя в глазах другого. Какие стандартные инструменты у нас под рукой?

Например, тактика вкрадчивости — мягкого убеждения через лесть и покладистость.

Или запугивание — грубое убеждение через внушение страха своей силой в целях подчинения.

Скорее всего, мы не каждый раз достаем эти инструменты, когда представляем себя кому-то. Может быть, нам не хватает тонкости, чтобы льстить без пошлости? Может, мы недостаточно убедительны, когда пытаемся кого-то запугать? Кто знает?

Выставление напоказ своих активов или достижений — заманчивая стратегия самопрезентации. Но с ней лучше быть осторожным: она может обернуться против хозяина. А всё потому, что скромность — это общепринятая нормативная ценность.

Чаще всего мы просто стремимся передать положительный вайб через демонстрацию своих положительных сторон. Тонко транслируем благоприятное, но достоверное представление о себе и наших качествах. Это может быть компетентность, открытость, благожелательность… Список можете продолжить сами, и у каждого он свой. Так мы можем вызвать больше доверия и подняться на новые межличностные и профессиональные высоты. Да, мы стремимся к самовозвышению. Поэтому и завариваем всю эту кашу со стремлением повлиять на мнение других о себе, представляя себя в выгодном свете.

Как заряжаются впечатления

Разные ситуации требуют разных подходов. С какими целями мы хотим кого-то впечатлить? Кого именно хотим впечатлить? Близкие ли у нас отношения? Какой у них статус? Противоположный ли это пол? Одна и та же тактика не сработает при общении со своим ребенком и с человеком, имеющим власть. Это интуитивно понятно. Большинство из нас с легкостью схватывает эту нехитрую математику и презентует себя расчетливо.

Мы запускаем двойной процесс: выбираем образ, который хотим спроецировать, и стратегию его донесения. Но вот для донесения этого образа нам нужен самоконтроль, а это уже не просто голые расчеты. Самоконтроль требует усилия. Именно он сжигает горючее наших регуляторных ресурсов.

Мы все в курсе, что нужно сделать, чтобы произвести хорошее впечатление, но не у всех хватает самоконтроля. И это главная проблема самопрезентации в научной литературе.

Когда у нас не остается энергии на самоконтроль, любой ветер сбивает нас с курса. Мы можем съехать в хвастовство или просто стать отвратительной компанией. Самоконтроль нам предельно необходим, когда не за горами серьезные перспективы. Без него никак нельзя обойтись, когда мы вынуждены представить из себя кого-то, кем вовсе не являемся.

Укоренилось мнение, что неправильное управление впечатлением — это результат «опустевшего бака» наших регуляторных ресурсов, наших умственных и эмоциональных запасов, которые мы используем для регулирования своих мыслей, эмоций и поведения ради достижения своих целей. Эти ресурсы могут истощаться, «подвергаться налогообложению». Мы расплачиваемся процентом своей энергии, когда сталкивается со стрессом, умственной перегрузкой или рассеянностью.

А если дело не только в запасах энергии? Совсем недавно исследователи начали задумываться над другими причинами неумелого управления впечатлениями о себе, а именно: об ошибочном восприятии перспективы, которое может усугубляться нарциссизмом.

Как смотреть в другого

Мы никогда не сможем до конца узнать всё о мнениях и убеждениях других людей. Но можем сильно постараться. Для этого нам нужно попробовать примерить на себя их перспективу. Почувствовать, каково это — носить их башмаки.

Недавние исследования продолжают подтверждать, что умение встать на место другого человека влияет на наши навыки произведения впечатления.

Психологи провели незамысловатый эксперимент: попросили одних участников рассказать историю своего успеха другим участникам. Потом и первых, и вторых попросили оценить реакцию слушателя на эту историю. Как рассказавший историю представляет себе реакцию слушателя и какая реакция была у него на самом деле? Она не была такой уж позитивной, как об этом думал рассказчик. Конечно же, он легко забывает о существовании зависти и других негативных эмоций, ведь для него расклад был стопроцентно позитивный! Этот эксперимент демонстрирует, что мы скорее склонны проецировать свои эмоции на другого человека, нежели считывать их беспристрастно и непосредственно. Пренебрегая эмоциями получателя наших хороших новостей, мы можем его раздражать еще больше, сами того не подозревая.

Мы зачастую с трудом оцениваем восприятие другими наших положительных качеств, и это влияет на их представление. Если мы объясняем их упорным трудом, то эти качества будут приняты публикой позитивнее, нежели если бы мы приписывали их своим природным талантам. Истории о тяжелой и упорной работе больше располагают к себе, потому что всё хорошее в этой жизни мы получаем, прилагая усилия. Вроде бы всё логично. Однако когда мы оказываемся на собеседовании или на свидании, мы всё это легко можем забыть, преуменьшая количество своих усилий и делая акцент на врожденных талантах. Легко совершить ошибку, когда оцениваешь свой успех с учетом собственных затрат и выгод, а потом проецируешь эту логику из себя наружу, на собеседника, который никак не причастен ни к нашим затратам, ни к выгодам.

Даже когда речь идет о наших неудачах, человеку тяжело точно оценить реакцию своего собеседника на них. Обычно мы представляем, что нас осуждают за промахи гораздо строже, чем это есть на самом деле. Нам может показаться, что наша компетентность и интеллект подвергаются жестокой критике или вообще ставятся под вопрос, когда мы ошибаемся на публике. В реальности суждения наблюдателя оказываются гораздо доброжелательнее. Частота такой прогностической ошибки — последствие того, что мы искажаем перспективу наблюдателя. А он располагает большей информацией, чем нам кажется. К примеру, он наверняка знает, что люди порой ошибаются и это нормальная часть процесса.

Такого рода искажения вполне могут случаться и у людей с большим запасом регуляторных ресурсов. Не только иссякшая энергия может подтолкнуть нас в ловушки ошибочных интерпретаций.

Как наша личность влияет на наш имидж

В ловушки неудачных впечатлений попадаем мы сами, а точнее наша личность, потому что мы выбираем тактики в соответствии с нашими личностными характеристиками. Особенно влияет на проекцию впечатлений наш уровень общественного самосознания, стремления к одобрению, покладистости, самонаблюдения, самооценки и аутентичности. А еще немаловажную партию отыгрывают нарциссические наклонности, если они есть.

Нарциссичные показы

Нарциссизм как черта личности характеризуется эгоцентризмом, самовозвеличиванием и доминированием в межличностных отношениях. Очень нарциссично будет строить планы по извлечению той или иной выгоды из окружающих. Враждебность и стремление к власти — драйв настоящих нарциссов. Критика ими воспринимается в штыки — они подпитываются восхищением. Именно стремление питаться восхищением превращает стратегии саморепрезентации в стратегии самопрославления. Контекст уже не так важен. Чтобы нарциссическая душенька была довольна, главное, чтобы трубили трубы похвал, а кто будет в них дуть: друзья или прохожие — это уже дело десятое.

Нарциссический стиль самопрезентации бьет в сердце краткосрочной перспективы. Нарциссы создают впечатление энергичных и увлекательных людей, которые позже начинают нависать высокомерием.

Нарцисс создает соблазнительное первое впечатление своей смелостью и ухоженностью. Он привлекает партнеров, над которыми будет неизбежно доминировать и, скорее всего, даже унижать. Он не станет надевать чужую обувь, чтобы посмотреть на мир глазами другого человека, ведь другие люди для него часто оказываются просто статическим шумом.

Нарциссу нужны регуляторные ресурсы, чтобы не перегибать палку в самовосхвалении. Когда таких ресурсов нет, то может начаться настоящий маскарад.

Не в каждом из нас сидит нарцисс, но в каждом из нас могут проявляться некоторые его черты, которые будут влиять на впечатление, которое мы производим. Высокомерие — одна из них.

Если оно подмешивается в нашу саморепрезентацию, особенно если мы делаем сравнительные заявления типа «я лучший собеседник, чем другие», мы неизбежно портим впечатление о себе. Сравнительные самовосхваления публика принимает на свой счет и может интерпретировать их как угрозу: «Если ты говоришь, что ты лучше других, то ты подразумеваешь, что мы хуже тебя».

Скромное хвастовство

Вы когда-нибудь раздражались при виде человека, который жалуется на то, какой он классный? Или сами страдали напоказ от своих положительных качеств? Это явление называется humblebragging, или скромная хвастливость.

Жалобное хвастовство со стороны выглядит не очень. Сразу видно, что нам подсовывают нечистую монету, прикрывая истинные намерения коммуникации.

Но почему люди вообще берут этот инструмент в руки? Потому что мы можем ошибиться в оценке того, как собеседник воспринимает степень нашей искренности. Соблазнительно думать, что ближний всецело ведется на такие очевидные постановки. На самом деле скромное хвастовство как тактика обречено на провал в абсолютном большинстве случаев. Но оно остается ходовой валютой в общении только благодаря нашим искажениям о том, как нас воспринимает ближний.

Когда мы платим смиренным хвастовством, наша транслируемая искренность неизбежно обесценивается. И это печально, потому что она важна для межличностной привлекательности. Лучше искренне поныть или от души похвастаться, но не кривить душой, сочетая эти два несовместимых ингредиента.

Скромное хвастовство неэффективно даже для сигнализации о компетентности: если мы хвастаемся смиренно, то неизбежно прослываем менее компетентными, нежели если бы мы просто похвастались.

Фиговый листочек для наших истинных мотивов

Опираясь на научные исследования, можно с уверенностью сказать, что воспринимаемая искренность является ключевым фактором успеха в управлении впечатлением. Тут в скобках уточним, что успех производимого впечатления лежит там, где самопрезентующий умело прикрыл свои скрытые мотивы.

Как только собеседник чует какой-то подвох или расчет, он начинает чуять и запашок фальши, что неизбежно портит впечатление. Скромное хвастовство, например, достаточно сложно прикрыть, потому что сама его противоречивая природа вызывает когнитивный диссонанс вне зависимости от выбранной обертки.

Чтобы всё же пойти на такую тактику, нужно быть очень уверенным в себе, любить риск и принимать окружающих за дураков. Поэтому на нее отважится разве что нарцисс, причем у которого не осталось ресурсов для адекватного самоконтроля. Только тогда он может рискнуть прикрывать фиговым листочком целого слона.

Лицемерие

Когда мы лицемерим, мы транслируем образ, которому на самом деле не соответствуем. А само несоответствие, понятное дело, нужно спрятать как можно надежнее. Потому что пока оно прикрыто, тактика лицемерия работает и транслируемый образ принимается за чистую монету. Но риск раскрытия правды-матки не сулит лицемеру ничего хорошего: он окажется в еще более плохих условиях, нежели если бы показал свое истинное лицо сразу, потому что люди будут судить его более сурово.

У большинства наблюдателей низкий порог терпимости к лицемерию. Когда мы лицемерим, мы упускаем это из вида и снова ошибаемся в расчетах перспективы нашего собеседника! Особенно нарциссы могут предположить, что им всё сойдет с рук, даже кричащее несоответствие между словами и делами.

Двусмысленный комплимент

Это еще одна неудачная тактика управления впечатлением, которая не обязательно связана с нехваткой самоконтроля. Двусмысленный комплимент может стать результатом попытки скомбинировать две противоречивые цели: вызвать симпатию и самоутвердиться в своем статусе.

Если в комплимент примешивается сравнение с негативным стандартом, то, скорее всего, мы отвесили тот самый backhanded compliment: «О, да вы неплохо соображаете для новичка!..»

Как только это произошло, мы уже не можем считать себя выставленными в выгодном свете, потому что затронули больное место статусности собеседника. Он наверняка подсознательно почувствовал, что мы только что «флексанули» своим более высоким статусом, чтобы самоутвердиться за его счет, и никак не оценил полученный комплимент.

Мы хотели этим комплиментом одновременно транслировать наш более высокий статус и заодно завоевать симпатию? Не тут-то было, мы не достигли ни первого, ни второго.

Доказано, что мы можем завоевать уважение, если транслируем независимость от чужого мнения, то есть не нуждаемся в самоутверждении за счет других. Но в случае с нашим двусторонним комплиментом мы как раз самоутвердились за счет собеседника… Любые попытки самоутверждения за счет ближних сигнализируют об оценочной озабоченности.

Именно поэтому подобные двусмысленные комплименты оборачиваются против того, кто решил его использовать. В итоге перед нами еще один вопиющий случай пренебрежения перспективой собеседника.

Почему неудачные стратегии такие живучие?

Люди получают негативную обратную связь в основном только в близких отношениях: когда мы достигаем определенной степени интимности, мы можем говорить открыто. Вечная позитивная обратная связь — удел вежливости, которая является необходимым условием поверхностных или новоиспеченных отношений.

Знакомый, в общении с которым мы будем использовать неудачные тактики вроде скромного хвастовства, скорее всего, просто отстранится от нас. Он не станет добровольно давать нам негативную обратную связь или советы. Без обратной связи люди могут просто не осознавать, что совершают систематическую ошибку.

Как трезво оценить перспективу собеседника?

Вместо того чтобы спрашивать себя, как лучше транслировать свои успехи, сохраняя при этом скромный имидж, лучше спросить, что будет чувствовать наш слушатель.

Ни в коем случае нельзя забывать об ответственности за сказанное, потому что всё, что мы скажем, может быть использовано против нас.

Предвидение реакции и понимание перспективы своей аудитории просто необходимы, чтобы у нашего впечатления оставалось приятное послевкусие.